求大神编写一个两男两女的小品 主题不限 用于元旦 求求求

元旦初中 求校园小品剧本. 励志.搞笑. 1男2女 或 2男2女. 反正就4个 ... 最好这两天 .. 还有10天就演出了.~

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静立不动。 —— 席勒

这是以前我们单位用过的，你可以改换人物时间地点。
小品《评劳模》
时间：下午两点 地点：某公司下属公道建筑队队部会议室
人物：主持人（队长）、张三、李四、牛七（共四人，两男两女）
队长：人都到齐了？
众人齐声：到齐了。
队长：那咱就坐下开会。（队长坐回座位，先端起茶杯喝了几口水，咳嗽了两声，清了清嗓子，众人也都坐下。）
队长：我先说一下今天的会议精神。今天上午公司下发了一封文件，让咱们“公道建筑大队”评选一名劳模出来，我这人的做事风格大家也都清楚，一向讲究民主，这次也不例外，所以才把大家都叫来，采取民主选举的方式选出咱队的劳模来。现在大家各自发表一下自己的看法，谁先来？
张三李四齐声：劳模有啥待遇？
队长：奖金加港台七日游。
张三站起来：诸位，如果你们选我当劳模，不论奖金有多少，队长分40%，咱们每人20%,怎么样？
牛七：既然只有一个名额，当然要选队长了。
队长：咱们这是明主选举，若选我岂不成内定了，恐遭人议论，咱还是再讨论讨论吧。
张三：队长是什么素质岂会跟我们争劳模。既然队长不当，那我就毛遂自荐，选我自己好了。（张三说完从口袋掏出烟从队长开始，轮流给大伙散烟。并且开口道）
张三：现在流行一句话，关系是第一生产力。这话说得一点也不假，不论干什么，都离不开关系。这回换届选举我二舅进市常委了，如果选我当劳模，肯定能在市里给咱们公司揽上好项目，并且完工就付款。（等烟散到李四跟前时，李四一把将烟打到地上，呸了一声。）
李四：你以为就你有个好亲戚，我表哥调到中央了，（用手拍了拍上衣口袋，拿了一盒烟出来）瞧见了吗？这是我表哥去东京处理钓鱼岛事件时，那日本首相死皮赖脸的硬塞给我表哥的，就你那烂烟也敢拿出来丢人现眼。各位，有我表哥在，以后咱公司送礼就不愁找不到地方了。
张三：黑手党你听说过吗？我大爷就给黑手党的一个小头目看大门，以后谁要找咱公司的麻烦，只要我大爷一句话，叫他见不到明天的太阳。
李四：黑手党算什么，我有个亲戚还跟本拉登是莫逆之交呢！
牛七：我是没资格跟你们争，只知道每天埋头苦干，亲戚中连一个当官的也没有。不过，县官不如现管，远水解不了近渴火，你们 得在咱们公司有人才行。
张三：我跟公司领导的关系，各位也是知道的，我就不用细说了吧？
李四：（嘿嘿一笑）不就是经常叫领导吃饭、喝酒，走时还给带两条“小熊猫”，两瓶“五粮液”吗？这事谁不知道。
张三：那也比你一下班就拉上领导去赌博，赢了钱是领导的，输了是你的强！哼！乌鸦还要笑猪黑呢！
李四：其实我跟领导的关系最铁了
张三：你们是什么关系，说出来我听听。
李四：佛曰“不可说，不可说”······
张三：不会是一起扛过枪，一起下过乡，一起做过监，一起嫖过娼吧！
李四：你这人的思想咋就这么不健康呢？唉！真是懒的跟你说。
张三：要说在公司的关系，谁能比得了我，我跟董事长是亲戚。
李四：你两是亲戚，切！你少扯上虎皮当大旗了，我还不知道你俩是啥亲戚？
李四：（面向观众）大伙听了他与董事长的关系，准能笑破肚皮。
李四：董事长的二大爷的儿媳妇的弟弟的小姨子的大表哥的老婆的外甥的小姨子的弟弟家斜对门的一个杀猪的养的一条狗跟他家那条哈巴狗正在谈恋爱，你们说他与董事长是啥亲戚？（众人一听都笑起来 ，队长笑的将茶水喷了一地，牛七正抽着烟一听也咳嗽起来）
牛七：原来他们是一对狗亲戚呀！看来他是沾了狗的光了。怪不得现在的人都花好几十万甚至上百万养狗呢！原来如此，原来如此
李四：（唱）哎···哎，这不是你的错，都是那两条狗惹的祸。
队长：（一拍桌子）静一静！瞧瞧你们的德行，还是研究生呢，都是什么素质，你们看人家牛师傅虽然是小学文化，但觉悟比你们老高了，平日只知道勤勤恳恳干活，遇上评先进选劳模，从来都不争，你们就不会像牛师傅学习！哦！对了，牛师傅，你也发表一下自己的意见嘛！（张三，李四都坐下来不做声，牛七照样低着头边吸烟。
牛七：我弃权。
队长：牛师傅这就是你的不对了，选举与被选举是你的权力与义务。你怎能轻易放弃自己神圣的权利呢？
牛七：我这人只会说真话，不会说假话，一说话就得罪人，干脆装哑巴算了。
队长：毛主席教导我们说要知无不言，言无不尽。言者无罪，闻者足戒有则改之，无则加勉。即使你说错了，也没人敢怪罪。你尽管大胆说出来，我为你做主。
张三：牛师傅，你就大胆说吧。
李四：（冲牛七一眨眼睛）牛师傅说真话不说假话。（然后用手一指队长低声）但是不能得罪领导，你可听懂了。
牛七：（站起来）既然大伙都这么说，我今天中午也喝了点酒，那就趁着酒劲，大胆说了，刚才听了你们一席话，使我感触颇深，想起几句顺口溜来，念给大家听听，
众人齐声鼓掌：好···好···
牛七：（往前走了几步，面向观众一抱拳）各位同仁，本顺口溜纯属一时心血来潮，如果与哪位情景类同，纯属巧合，望勿怪罪。这顺口溜就叫《评劳模有感》模范不模范，领导说了算。李四干得好，偏要选张三。要问为什么，张三请过饭。你要不服气，可以去上访。不论到哪里，都是一个样。不是凭关系，就是靠金钱。坐的当劳模，干的骂傻蛋。不是我不懂，关系不一样。说你干得好，我偏没看见。说他爱偷懒，常请我吃饭。谁要有意见，立马就滚蛋。若要我来选，就选王八蛋。（张三李四拍手叫好）
队长：（瞪了张三李四一眼，一拍桌子吓得他二人赶紧低下头）牛师傅，你这是什么态度嘛！平日里就像一头老黄牛，只知道埋头苦干，不问政治，谁知你的思想也是这样的不纯洁，你对我有意见，可以直接提嘛！却要拐弯抹角的编顺口溜骂人，太不像话了，回去写一封检查上来。
牛七：（一瞪张三李四）我不说，你们偏要我说，这回惹祸了吧！
队长：牛师傅你是不是对我的批评不服气
牛七：（装着酒醉的样子，东倒西歪地走的走桌子跟前，用手使劲一拍桌子）你少欺软怕硬，呃（喉咙里打着咯）老虎不发威还当是病猫哩！本来公司选劳模是为了提高员工的积极性，也是对优秀员工的一种认可。规定第一不能选领导，第二必须是干活好的员工，咱们队总共才几个人谁干得好，谁干得不好，谁不清楚，偏要脱裤子放屁——多费手续，对不起，今天我酒喝多了头晕先失陪了，你们继续选吧。（往场下走）
队长：各位由于中途出了点意外，今天的评选就到这里，大家回去考虑一下，明天继续评选，散会。
张三：（上前拉住牛七)且慢，牛师傅也不要走，我有话要说，以前我仗着常请领导吃饭喝酒，每天迟到早退，到了工地也不干活，还跟其他人合伙捉弄牛师傅，现在想起来很是后悔，我为自己以前的无知向牛师傅道歉。今年的劳模我选牛师傅，（向牛师傅鞠了一躬），“牛师傅请原谅”
李四：我也同意选牛师傅，以前我为了拉领导下水，跟几个哥们设计好，将领导的钱赢完后，再将自己的钱给领导，唉···我真不是人!（李四蹲在地上直打自己，悔恨的连话也说不出来了）
队长：要说最应该向牛师傅道歉的人是我，我辜负了公司对我的信任，不但没有主持正义反而经不住糖衣炮弹的诱惑，被有心人利用，成了金钱的奴隶，使一些好员工受了委屈，现在我郑重跟像牛师傅一样受了委屈的好员工道歉，请大家原谅我。（然后面向观众鞠躬）
牛七：其实选谁当劳模都一样，只要大家都发扬主人翁精神，上下齐心协力，将公司做大做强比什么都重要。
队长：我宣布：从今天起咱们队除了公司的事不过三，四个做起外，再加四条原则，那就是：求真务实，实事求是，一视同仁，按劳取酬。本规定从宣布之日起执行，如有违背决不宽贷。如果我违反了规定，第一次停职写检查住学习班，第二次直接卷铺盖走人，望大家监督我！
众人齐声：好
队长：那么今年的劳模评谁？
众人齐声：牛师傅······（都举手表决）
队长：好！全票通过，那么今年我们队的劳模就是牛师傅，散会！
众人齐声鼓掌下场······

编过小品不过

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南平市17839986660： 有什么小学的小品(2男2女)最好是校园的,急 - ？
佛邱十维： 我是用在了主题班会课上面 小品《诚信摆渡人》[人物介绍]坐船人(学生甲扮演),这是一个功成名就、自命不凡的年轻人.老艄公(学生乙扮演),一位须眉皆白,头戴草帽,手拿烟斗,神情悠闲的长者.[旁白]当我经过漫长的人生跋涉,走到...

南平市17839986660： 急急急!!!求一个以钟点工为主题的双人小品,只要大概框架构思即可 - ？
佛邱十维： 那就以拾金不昧为主题吧,主人让钟点工干这干那,很挑剔,很嫌弃.钟点工毫无怨言,主人走时让钟点工把垃圾带出去扔了,谁知钟点工在挑捡垃圾易拉罐时发现几根金条,就立刻还回去给主人,主人很感动.好玩话题,来同话挨批屁

南平市17839986660： 急需一个小品组合的名字 各位大神 帮帮忙 一男一女的组合 有赏啊 - ？
佛邱十维： 说笑男女、幽默二重奏、麻辣生活组合、搞笑串串烧、新新人类搭档.

南平市17839986660： 急求二人搞笑小品(适合大学生的) - ？
佛邱十维： 校园相声 上传日期:2007-11-30 上传: 吴浪 人气:232527 - 相声——和谐校园文明行 甲:观众朋友们大家晚上好 乙:女士们先生们晚上好 甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明 乙:是啊!创建和谐文明校园给我...

南平市17839986660： 求一个搞笑的剧本一女两男 - ？
佛邱十维： 秀才遇上兵,天下第一媒婆

南平市17839986660： 急求一分钟小品剧本,主题是责任心 爱心 尊重他人 有集体观念 - ？
佛邱十维： 男:百万富翁 男:北奥精神震五洲.中国文明传世界.祖国名誉比命重.从我做起更重要. 女:说的好.一看就不是一般人啊 男:谢谢你的夸奖 女:其实一点也没夸张,看你背后…. 男:像能人不? 女:像个废人,瞅你正面. 男:像个巨人吗? 女:像...

南平市17839986660： 求搞笑的小品题材,最好是两个人可以演的. - ？
佛邱十维： 养王八 郭德纲于谦 郭:大伙爱听,我们爱说. 于:就是. 郭:说明人的爱好阿,是管不了的.每个人的爱好都不一样.你看,后台,说相声那刘云天. 于:对. 郭:大个.他那...

南平市17839986660： 求一个以食物为主题英语搞笑剧本如题,我们需要做一个performance,时间控制在20分钟以内,五个人,三男两女,主题是food and restaurant,最好是搞... - ？
佛邱十维：[答案] 没找到你要求的主题的,建议去看看《走遍美国》,里面的情景对话就可以编成短剧来演.

南平市17839986660： 帮我找一个简单的粤语小品大神们帮帮忙 - ？
佛邱十维： 相声:借电话 相声:语言趣谈 小品:打假难 小品:半斤八两(舞台版) (02) 相声:广州话趣 小品:猪年壁合 相声:食相百态 小品:电灯胆 小品:难题 (03) 小品:幸福歌声传万家 小品:成功人仕 小品:嗓音讨厌 小品:特殊约会 (04)...

南平市17839986660： 求写剧本! 中文老师要我们写一个三个人的小短剧 主题是恋爱中遇到的阻碍 就比如说是经济的上的 像继 - ？
佛邱十维： 情景设置为在咖啡厅或快餐店等公共场所. 甲乙两个男性在对坐谈话. 甲倾诉了自己如何发现一名女神,创造机会邂逅,见面.比如买东西相遇,买菜相遇,上班相遇,上公共厕所相遇…… 最后甲谈到终于忍不住向女神表白,说虽然自己不像舅舅那么有钱,不像舅舅那么富有,资产过亿,豪车无数,但有一颗爱她的心. 乙问结果怎样,甲说被拒绝了.乙各种安慰甲. 这时丙女性上场,甲远远见到以后对乙说,这就是我心目中的女神!等丙走近,甲站起来恭恭敬敬地叫了声:舅妈! 如果演员都是男性可以找个演技好的反串一下女性丙,演出爆炸效果绝对翻倍!