分手后，还能回到从前吗？

~ 解答，
从描述来分析，
肯定是回不到从前了。
好比我们今天，
回不去昨天是一样的。
人都是有记忆的，
经历过是没法抹除的。

在感情中，一旦出现了隔阂，对于一些人来说是很难回去的。这是因为隔阂会打破原有的信任和互相了解的基础，使得双方之间的距离越来越远。如果双方没有及时地沟通和解决问题，这种隔阂会越来越深，最终导致感情的破裂。
然而，对于另外一些人来说，隔阂并不一定意味着感情的终结。如果双方都愿意为了彼此的感情而努力，愿意去探讨问题并解决隔阂，当然可以回到原先的状态。这需要双方都有足够的耐心和信心，以及对彼此的感情有足够的珍惜和执着。
总之，是否能够回到原先的状态取决于双方的努力和态度。如果双方都愿意为了感情而努力，就有可能克服隔阂，走回一起。反之，如果双方都没有愿意解决问题的意愿，那么隔阂只会越来越深，最终导致感情的破裂。

分手后再复合是不可能回到从前的。

我们都知道，破镜不可能重圆，正如分手和好不可能如初。

你把一张纸揉成一团再展开，你觉得这张充满褶皱的纸还是以前那张平滑的纸吗？显然不是。

感情也是一样，一段破碎的感情再怎么修修补补，它也不可能回到从前那种状态。

对方对你的信任，对你的依赖，对你的爱，对你的需求，都在一次又一次的失望中发生了改变，在这个过程中，TA对你积累起的负面情绪并不是简简单单地认错求和就能弥补的，你想要回到从前，别人还不一定愿意呢。所以想要回到从前，完全就是一种假象。

1.）“回到从前”包含了两种假象

先试想一下，一个人在什么情况才会想要回到从前呢？

要么就是现在过得没有以前好，要么就是害怕以后没有以前过得好。不管是哪一种，都隐隐约约意味着你对当下是不满意的。

而在感情里，大部分人想要回到的“从前”，其实都是那个单方面被宠爱、被呵护、被无条件包容和被爱的从前，又或者是那个“自我感动式付出”的从前，相比现在，这个从前更加稳定和真实，在“从前”里，你感受到了自己值得被爱和被需要，而现在你感受不到了，所以就会想着回到从前。

所以你会发现，大部分人在分手后都不知道自己为什么会被分手，这些话也是我在咨询过程中经常听到的话：

·“我觉得我们挺好的呀，为什么他突然就要和我说分手呢？”

·“我什么都没做，她为什么说我不懂她？”

·“我到底哪里做错了？”

看吧，明明对方已经很痛苦了，已经通过各种各样的方式来向你宣布了，你还没意识到有问题。对方的痛苦被你的快乐掩盖，你看不到对方的不快乐，误以为自己幸福对方也幸福了，这是第一种假象。

而分手意味着什么呢？

意味着这种从前只是你想要的，而不是对方想要的，因为它满足的只是你的需求，而不是对方的需要。

所以别骗自己了，你所期待的复合并不是想要补偿以前对对方带来的伤害，不管分手前你是在索取的一方，还是在“付出”的一方，其实都想要通过这种方式来回到自己最熟悉的“安全区”，追根究底满足的还是你自己的想法。

另外，“回到从前”其实也是一种偷懒的表现，改变的过程是痛苦和折磨的，所以很多人不愿意改变，只想用以前的方式继续对待感情，对待恋人。

就像很多人在恋人第一次提出分手的时候，都会承诺自己会去改变，结果对方同意复合之后，又有几个人真的去改变了呢？还不是一如既往地只想着让自己开心？这就是第二种假象。

第一种假象是用来骗自己的，第二种假象就是用来骗对方的，如果你一直活在这种假象当中，一直想着回到从前，那么你们只会重蹈覆辙，一次又一次地重复以前犯过的错误，一次又一次地懊恼而不自知问题的根源。

既然回不到从前，那我们就要过好现在，而且还要比以前过得更好。

2.）把复合看做是一个成长的过程

每一段关系，其实都是我们和内在自己关系的折射。

真正的复合，从来都不是自欺欺人的假象，而是一个与自我和解的过程。并且，复合的目标始终都是为了挽回自己，而不是为了回到从前。

所以，我们可以把复合看做是一种成长，成长需要什么？需要的是改变，而在复合过程中，这种改变主要体现在以下三点：

△边界意识的觉醒

首先是边界意识的觉醒。

维持每段关系的核心就是舒适感，而大部分人在亲密关系里都没有边界这么一说，但是这恰恰就是影响舒适感最主要的原因之一。

就像我的一个咨询者小A，她在复合成功之后跟我说：

“我以前一直以为，情侣就是两个人部分彼此，你拥有我，我拥有你，我们在彼此的世界里相互融合，所以我不停地要求对方按照我的想法来做事，我希望对方能够感我所感，想我所想，可是分手后我才慢慢意识到，原来再亲密的两个人，也应该要尊重彼此的界限……”

边界是什么？简单来说就是自己和别人之间的分割点。

有边界感的人，不会强迫别人做自己想要做的事，也不会毫无节制地干涉别人的生活。而没有边界感的人常常会把自己和别人混为一谈，底线不明确，也不明白别人的底线，所以也经常会以自己的标准去衡量他人。

在亲密关系里，这样的人不仅伤害了别人，也会给别人伤害自己的机会。

而通过分手和复合，我们会慢慢意识到关系再亲密也需要边界感，这也是我们在关系中能够真正接纳和认同他人的必要条件，这也是真正复合过程中我们需要改变的第一点。

△沟通方式的改变

其次是沟通方式的改变。

一段关系开始于聊得来，结束于聊不来，亲密关系也是一样。

·你就不能关心我一下吗？

·我现在很不舒服，你看不出来吗？

·为什么你每次都是这样啊？

·为什么每次都是我在妥协啊？

分手前，你可能每次沟通都是在说自己，描述的全部都是自己的委屈，甚至还会夸大自己的付出，否定对方的付出。

两个人在关系里滋生出的不满，其本质上就是需求没有被看见。①

这些需求里有：需要被关心，需要被照顾，需要被尊重，需要被支持，需要被认同，需要被鼓励……

这些需求明明可以通过一种更为平和与公开的方式告诉对方，但是你却把自己的需求变成了抱怨和指责，对方看不见所以满足不了你的需求，你不高兴；你的抱怨和指责让对方感觉到自己被否定，被不需要，对方也不高兴，矛盾也就此产生了。

所以挽回以及复合之后，你错误的沟通方式都是需要改变的：

以前你总是让别人猜你想要什么，现在你需要直接告诉对方你的想法和需求；

以前你会通过埋怨和生闷气来发泄对对方的不满，现在你可以找一个合适的时机好好和对方沟通；

以前你在无助的时候总是害怕向对方求助，现在你要适当暴露自己的脆弱；

以前的你无法接受对方对你的建议，现在你就要耐心听对方说话；

以前的你总是端着架子，不管谁的问题你都想要对方来道歉，现在你就需要合理化归因，并真诚地向对方道歉……

这些行为不会让你少块肉，也不会让你在关系里显得卑微不堪，反而会让你和对方相处地更加愉悦。

△认知和心态的改变

最后就是认知和心态的改变。

分手后挽回就是渡劫，渡过了你就可以成仙成佛，在感情里不断成就自己；渡不过你就可能魂飞魄散，从此对爱情充满了失望和绝望。

我们总是把失恋看得很重，好像失去了一个人我们就没有办法活下去了一样。

可实际上，失恋是在帮助你看清自己的弊端。

我们每个人都有缺点，通过乔哈里视窗（Johari Window），也就是“自我意识的发现反馈模型”可以知道，这种缺点有4种状态：

1. 自己知道，别人也知道的（开放区）

2. 自己不知道，别人知道的（盲目区）

3. 自己知道，别人不知道的（隐藏区）

4. 自己不知道，别人也不知道（未知区）

在恋爱关系里，最大的优势就是我们可以通过恋人对我们的反馈，来让我们看清自己到底是一个什么样的人。

我们在进入亲密关系的时候会开始自我暴露，这一部分里包含了一些你知道的，也有一些你不知道的，而可怕的就是别人发现了你的缺点，也通过各种各样的方式告诉你了，你还不知道。

这也是为什么大部分人分手了却还不知道自己为什么被分手的原因，就是因为你的“盲区”太大了。

所以分手后，我们可以把盲目变成一种资源，有意识地探索这些别人能看到，自己看不到的缺点，探索的方式因人而异，可以找前任询问，也可以回顾以前的种种来总结。总之，把失恋当做一种让自己变得更加优秀的方式，而不是自我否定、自我攻击。

这里就要强调另一个点了——心态。

很多人都知道挽回需要改变，但是很多人一边改变，一边还要想着改变别人，一旦对方没有达到自己的预期，就会充满了各种不满和不平衡：

·凭什么是我要改变啊？难道TA就不需要改变吗？

·为什么我都改变那么多了，TA还是一点改变都没有？

这是大部分人在改变时都会出现的错误心态，如果一个人的改变和成长是为了自己，而不是为了他人，如果你把改变他人当做改变自己的结果，那么大概率会失望。

我们说改变的前提是什么？改变的前提一定是利己的，也就是你的所有改变都是为了让自己变得更好，让自己变得更加强大，强大之后你就不会因为别人的意见而错误评价自己，这样就可以减少挫败感和自我否定，增加自己的幸福感。

这种改变不是委屈自己迎合他人，而是让你改变固有的认知，让自己看待事物能够更加全面。

挽回和复合也只是这个过程的附加奖品而已，最终的目的还是为了自己，如果你愿意，你可以为对方付出，满足对方的需求，你不愿意，也可以收回自己的好。

在这个过程中，你的心态变得更加豁达和宽容，也不再去纠结对方有没有改变。你看得更高更远了，可以选择的余地多了，自然就不会再抓住过去死死不放了，这种状态下的复合才不会重蹈覆辙。

一段感情的结束是在警示你们彼此对待亲密关系的方式都有问题，复合也应该是在彼此改变的前提下相互选择的结果，它意味着你们的以前已经翻篇了，你要做的就是关注当下，展望未来，而不是回顾过去。②

最后送给大家一段话吧：

当我真正开始爱自己，

我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，

都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。

今天我明白了，这叫做“真实”。

当我真正开始爱自己，

我才懂得，把自己的愿望强加于人，

是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，

那人也还没有做好准备，

就算那个人就是我自己。

今天我明白了，这叫做“尊重”。

当我开始真正爱自己，

我不再总想着要永远正确，不犯错误。

我今天明白了，这叫做“谦逊”。

当我开始真正爱自己，

我不再继续沉溺于过去，

也不再为明天而忧虑，

现在我只活在一切正在发生的当下，

今天，我活在此时此地，

如此日复一日。这就叫“完美”。

——节选自卓别林的《当我开始真正爱自己》

但愿每个人都能先好好的爱自己，然后再好好的爱别人。

①来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》第九节：长期的亲密关系，是一种相互满足。。

②来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》第一节：分手才是爱情的真正开端。

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泽州县18081607405： 分手后还能回到从前吗 - ？
雕聂金钱： 有很多事是你改变不了的 当一个人不爱你了但你可以祝福她 没有人可以强迫别人 只有改变心态去接受生活 希望你不要继续颓废下去 莎士比亚说过:再好的东西都有失去的一天.再深的记忆也有淡忘的一天.再爱的人,也有远走的一天.再美的梦也有苏醒的一天.该放弃的决不挽留.该珍惜的决不放手,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过!也不可以做敌人,因为彼此深爱过 所以你们不可能回到从前了 希望你认清事实

泽州县18081607405： 分手以后还是不是可以回到以前 - ？
雕聂金钱： 可以啊,但是要看你自己努力去争取.用自己的真诚去感动Ta

泽州县18081607405： 分手了还可以回到昨天吗? - ？
雕聂金钱： 分手的原因决定能否回到昨天. 如果还相爱那么过去的就让它过去吧,这一次的分手会使你们的感情变得更好. 如果是因为某些原因回到过去,那么也许你们不会长久,因为类似的情况还会出现. 如果因为第三者分手,那么就没有必要了,因为出轨的感情还会有第二次出轨.

泽州县18081607405： 和她分手,一切还可以回到从前吗? - ？
雕聂金钱： 想回到从前是很难的 只要你找到自己的另一半 就有可能会

泽州县18081607405： 分手了还可以回到从前吗?？
雕聂金钱： 说实话,那是不怎么可能的,除非双方都还眷恋着对方,那样是可以回到从前的,但和从前也是有一定的区别的,毕竟在这段时间中,两个人的了解也有了更加深刻的印象了,所以想回到从来那样简简单单的朋友关系是不怎么可能的~!!!!

泽州县18081607405： 分手了还能再回到从前吗？
雕聂金钱： 这个我相信有极少的人或许可以吧.一般来说分手之后再回到从前不是一件现实的事情.因为双方有一方会有尴尬心理.当一方再像从前那样暧昧的对另一方好时,另一方多少会感到一点别扭.不自在.所以当彼此分手后是很难再回到过去的.除非你们彼此还深爱着对方.当然,如果彼此凡事都能够坦然的话,也是可以复合的.(真正能够坦然面对事情的人有几个呢?)既然回不到过去,自己又何苦勉强呢?爱情不是只有一站.女孩儿也不是只有一个,我相信在今后你总会淡忘她欣然的牵上另一个你欣赏的女孩儿的手的.人要向前不断的前进,决不能因为留念过去而停住前行的脚步.明白了么?

泽州县18081607405： 分手了还能回到从前吗?？
雕聂金钱： 不能

泽州县18081607405： 分手后还会回到从前吗?？
雕聂金钱： 有过,但是不会的!有些东西一旦失去了,就不会再回来了!再说了,爱情也会变质的,就算能回到过去,也不会回到当初!

泽州县18081607405： 分手后能回到从前么?？
雕聂金钱： 分手后回到从前的机率很小,两个人的感情就象一个花瓶,一旦破碎,就在也恢复不了以前原有的样子,即使用胶粘合,那也是有很多裂痕在上边.两个人的感情也是一样,发生了那么多事,怎么还会那么单纯的回到以前.也许经过时间慢慢的洗礼,你们会忘了曾经拥有的那段恋情,回到以前!

泽州县18081607405： 分开后是否还能回到从前？
雕聂金钱： 如果你们彼此还是爱着对方的.那是可以回到从前的.因为你们分过一次.就是因为分手才知道彼此还是很爱对方的,所以从新回到一起会更加的懂得珍惜对方,好好把握好机会和珍惜哦.