回避型为什么在你谈感受时和你讲大道理?

作者&投稿:松步 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
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为什么在你谈感受时和你讲大道理?

妈妈:现在是什么场合?

孩子:电影院。

妈妈:电影院是公共场合。你在公共场合大声说话,是不是会影响到别人?

孩子:是。在公共场合影响别人的都是垃圾人。

妈妈:那你是不是垃圾人?

孩子:我不是。妈妈,我不说话了。

一场电影下来,孩子真的一声没吭。于是作者感叹:“要是每个家庭都像这位妈妈一样教育孩子,那世上就没有熊孩子了。”

电影院里应该保持安静是『规则』。可是,为什么会形成这个规则呢?因为当你在电影院安心看电影时,『我不会希望被干扰,别人同样也有这个需求』,因此形成了保持安静的规则。

遵守规则应出于同理心,是对自己和他人需求的尊重。一个孩子,如果从小ta的需求就被父母尊重,那么自然也会具有同理心,规则对于ta是『互利互惠』的行为。长大后也会发自内心的维护规则。

孩子害怕被妈妈评判为垃圾人,于是不说话了。ta保持安静,并非出于对别人的同理心,而是因为恐惧被评判、被惩罚,不得不遵守规则。规则变成了『压抑自己的需求去满足别人』。

为什么回避理解不了我的感受,还要去评判对错?

我并没有提过分的要求啊,回避怎么就受不了逃跑了呢?

其实大多原因还是在于回避内心的感受、需求没有被尊重过。恋人和回避谈内心感受,ta会认为『这和我忍受过的委屈比起来算什么?』、『你和我说这些干嘛?』、『你生病了去医院看病,我在加班呢你对着我发什么脾气?』

不仅很难理解恋人的感受,回避也总是压抑自己的感受,靠『忍』解决问题,那也只能忍一时半会。忍不了就会逃跑不去面对(与家人有无法割裂的血缘关系可能会恐惧道德谴责、但在亲密关系中一切不适感都可以推脱说“不合适”)。

当养育者利用孩子对评判的恐惧来操控ta,那么孩子心里会形成一个非黑即白的评判标准--我是安静的,我是好人,有道德的人;你在电影院里不守规矩,你是垃圾人。这也是为什么有的回避因为恋人一个小小的细节没做好,就全盘否定对方。因为『标准』的狭隘,就像盲人摸象一样,只摸到象鼻就说『大象长的和蛇一模一样』

回避的成长需要跳出狭小的圈子,放下内心对于对错、好坏的评价。先去理解自己和他人的感受,尊重那些未被接纳的真实感受。影院里有人电话响了,如果正好是ta的家人有急事呢?自己有没有遇到急事电话找人的心情呢?




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