本人急招精品笑话（或视频），够冷也行。

能哄女孩子开心的小笑话或冷笑话（搞笑的脑筋急转弯）也行？~

　　1)在一架飞机相上，有四个国家的人，分别来自中国、日本、英国、法国，还有一个不知道是哪个国家的一个驾驶员。飞机开着开着，突然，飞机抖了一下，驾驶员说：“各位，因为飞机上掉了一个零件，所以，你们中必须有一个人要跳下去！”于是，四个来自不同国家的人便抽签，结果法国人抽到了做了标记的签，大喊了一声：“法国万岁！”然后就跳了下去。飞机开着开着，突然，飞机又抖了一下，驾驶员又说：“各位，因为飞机上掉了一个零件，所以，你们中必须有一个人要跳下去！”于是，三个来自不同国家的人便抽签，结果英国人抽到了做了标记的签，大喊了一声：“英国万岁！”然后就跳了下去。飞机又开着开着，突然，飞机又抖了一下，驾驶员又说：“各位，因为飞机上掉了一个零件，所以，你们中必须又有一个人要跳下去！”于是，两个来自不同国家的人便抽签，结果中国人抽到了做了标记的签，大喊了一声：“中华人民共和国万岁！”然后，就把日本人推了下去。

　　2)话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。 服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！” 然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。” 半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
　　————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

　　3)熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
　　熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
　　熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
　　熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
　　接下来是兔子。
　　兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
　　兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
　　兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

　　4)市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　5) Q:什么动物最厉害?
　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A: 死胖子

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　6) 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

　　7)一只兔子在公司的遭遇

　　第一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：不忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
　　*第二家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：很忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
　　*第三家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：还行。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
　　*第四家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：刚忙完。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
　　*第五家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
　　*第六家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
　　*第七家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
　　*第八家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
　　*第九家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
　　*第十家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
　　*第十一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

　　● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　……
　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
　　他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
　　tnnd~~要吃什么！自己买去！！

　　●有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
　　车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
　　司机回答：有啊！
　　这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
　　司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
　　司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
　　司机：我有到行天宫哦！
　　阿婆：哦！
　　司机：真的有到哦！
　　阿婆：哦！
　　司机：我真的有到啦！
　　这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

　　●“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
　　“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
　　“太阳”，病人回答。
　　“那你还想看多远！”

　　●老师：假如生命还有一天，你最想干什么？
　　学生；我最想呆在教室里。
　　老师：5555555没想到你这莫爱学习55555555555555！老师好感动啊！！
　　学生：因为我在教室里有度日如年的感觉.

　　1.考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招....
　　学生甲：
　　「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
　　学生乙：
　　「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」
　　学生甲：
　　「oh..谢谢！」

　　2. 在一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，
　　前方的士兵就跟将军报告说：
　　『将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，
　　这几天开了好多枪，可是都没有命中人....』
　　将军听了很生气的说：『既然发现狙击手，为什麽不把他干掉？』
　　士兵听了就说：『将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？』
　　3。小明问妈妈：「我是从那里来的？」
　　妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」
　　当天晚上，小明在日记上这样写著：
　　「我的爸爸妈妈没有性生活。」

　　4.某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊....
　　店员：「两位先生，请不要在这里抽烟。」
　　阿瓜：「奇怪了，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？」
　　店员：「我们店里也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？」

　　5.、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

　　6、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
　　“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

　　7、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　　于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

　　8、如何让一只公鸡生蛋?"
　　(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
　　Ans:抓一只母鸡过来,给它取名叫"公鸡"...........

　　9.儿子在学校的是资优班，资质绝非下愚，
　　偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，为娘的为此十分烦恼。
　　我安慰她：「据说胡适当年也分不清楚苹果和梨子，有什麽关系？」
　　她没好气地答道：「该吃苹果时吃错梨，当然没关系，但是你知道情人节送康乃馨的后果吗？」

　　10.两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话，
　　最后这位男士终於闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。
　　接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说，
　　「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」
　　「谢天谢地!」她答道，「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了!」

　　11.有个不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，怎麽发也
　　发不动。
　　站在一旁的交通警察看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯....，
　　那小姐还是停在路中央，动也不动。

刚才坐公交时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？！” 全车人都安静了。。。

今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪。。

企鹅的约会：企鹅GG和企鹅MM约好在公园见面！企鹅GG便提前到了公园。周末公园里美女如云，企鹅GG便左看看右看看，看起美女来。一会儿企鹅MM赶了过来，看到企鹅GG正看美女，挥挥两巴掌便打在企鹅GG脸上，道：你以为你是在登陆QQ啊！

机关聚餐，领导一桌，群众一桌。领导桌大闸蟹野生，个小。群众桌是养殖蟹，个大。领导不解愤然，办公室主任解释：那一桌是人养的，这一桌不是！

一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？

医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

一寺庙,高僧:"施主捐些善款吧,三百五百都行."我:"没带那么多钱,下次吧."高僧:"没关系,我们这里可以刷卡."我:"不好意思,卡也没带."高僧:"没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%."我:"不好意思,我没什么可抵押的."高僧:"......那麻烦你填一下这个器官捐赠表......"

经典笑话；某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

小明问妈妈：「我是从那里来的？」 妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」 当天晚上，小明在日记上这样写著： 「我的爸爸妈妈没有性生活。」

一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

男：晚上我请你吃饭。 女：改日吧！

总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。。。

、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时

1．圣诞来了，窗外又传来了熟悉的歌声：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……”
2．学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他
给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在
厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
3．昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里。

小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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四川省18490794237： 急寻极品冷笑话,越冷越好 - ？
妫省舒安： 小兔说:＂我是兔娘养的!＂ 小猪说:＂我是猪娘养的!＂ 小鸡说:＂我是鸡娘养的!＂ 小狗说:＂你们聊,我先走了!＂ 0号陪练说:＂外人叫我零陪,好听!＂ 1号陪练说:＂外人叫我一陪,也好听!＂ 2号陪练说:＂外人叫我二陪,也很...

四川省18490794237： 求经典的短笑话冷笑话 - ？
妫省舒安： 1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又...

四川省18490794237： 谁有冷笑话,要经典短小的.超级搞笑的哦.热笑话也可以? - ？
妫省舒安： 有个人很喜欢打电话,最后他挂了... 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:“走,车不要了...” 小蚊子:“妈妈,我学会飞行了,...

四川省18490794237： 征集经典冷笑话几条 - ？
妫省舒安： 1 提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答:茉莉花.原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花.2.提问:铅笔姓什么?回答:萧.原因:削(萧)铅笔.3.提问:猩猩最讨厌什么线?回答:平行线.原因:平行线没有...

四川省18490794237： 求:!几个精品冷笑话,越短越好!？
妫省舒安： 芙蓉姐姐真美 冷吧 感谢上帝的指引让我遇见了你 ……我上辈子造了什么孽啊

四川省18490794237： 求收集最经典的冷笑话大全爆笑 - ？
妫省舒安： 经典笑话:超级冷笑话 有请NO1.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂. 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦....

四川省18490794237： 跪求冷笑话.收集 - ？
妫省舒安： 1、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”. 回复:伍佰的爸爸真惨那…2、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么?A:因为自作业,不可活.3、变态楼主:真想到韩国去.然后…暴强回复:...

四川省18490794237： 求经典的短笑话冷笑话？
妫省舒安： 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采.”“猜你妹啊!下一个! 天冷了,丈夫找毛衣,妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了.”丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了”.丈夫怒了:“你把我也洗一下,送给你妹吧! “爸爸,月饼的'饼'字怎么写?”“就是塘酥饼的'饼'字.”糖酥饼的'饼'字怎么写?”就是煎饼的'饼'字呗!”煎饼的'饼'字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会! 张杰追问谢娜到底出轨过几次! 谢娜含羞答:三次.张杰大怒:哪三次?谢娜:一次你要参加快男,你爸不

四川省18490794237： 跪求超经典冷笑话 - ？
妫省舒安： 事情的开头是这样的:我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天.我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔.闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色...

四川省18490794237： 冷笑话大全 最经典的冷笑话大全 - ？
妫省舒安： 冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐百音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发度笑而成冷场,不过并不代表笑话本专身沉闷,这也是幽默的一种表现.另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值属的两重性、后现Ꮌ/p>