一招搞定忽冷忽热的男人,搞定忽冷忽热的男人
张雨绮和前夫30天之内家暴-离婚-复合这件事,想必惊呆大家了吧?
前两天,她发微博说:
“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的,包括她的前夫。”
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什么鬼?
在感情中,女人最怕什么?
莫过于那种" 忽冷忽热的磨人,反反复复的伤人 "。
张雨绮和前夫就属于那种忽冷忽热,反反复复。
冷的时候两人大打出手,热的时候腻歪在一起。
他们这种人,没有办法消化自己的情绪,两个人要么就是特别好,要么特别坏啊,这是一种黑白分明的人生的模式。
但其实人生还有别的模式。
很多女人总是问“为什么男人总是忽冷忽热?”
想起一个段子:
记者采访一男孩,问他,为什么你们男人追到女生后就变得冷淡了呢?
男孩回答:你考完试后还看书吗?尤其还是同一道题。
其实男人对女人忽冷忽热,是因为人本来就是情绪化的动物。
比如:今天男人完成一个比较难以攻克的项目,领导还发了奖金,他开心地说:走,媳妇,带你吃顿好吃的去!
你把这叫做“热”。
昨天一直加班,忙到半夜,还忘记了你们的结婚纪念日,还没有礼物送。
你把这叫做“冷”。
这只是男人们正常的情绪变化,会随着心情,环境,而改变。
这一条,对于男女同理,在婚姻中总吐槽伴侣忽冷忽热的,往往是对感情依赖性更强的那个人。
所以对于依赖性强的人而言,我们更应该警惕这三种人。看看他们忽冷忽热的背后,到底藏着怎样的秘密 ?
花花公子型的男人
第一种是花花公子型的男人,他们总是有意识的忽冷忽热。
典型的花花公子型莫过于胡兰成。
为了追求张爱玲,他辗转要到张爱玲的地址,并且直接从武汉直奔上海,上门拜访张爱玲。
甚至做足了了功课,跟张爱玲谈文学,谈美术,谈理想,还把她的作品分析得入木三分。
试想一下,23岁从未谈过恋爱的张爱玲,遇到了比她大14岁的情场老手胡兰成,接下来会怎样?
不用想,都知道,张爱玲全身心地沉溺于爱情了。
“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来”。
即便如此卑微,她依然坚信胡兰成就是对的那个人。
张爱玲与胡兰成未举行婚礼,也没有留下一张合影
为了娶到张爱玲,胡兰成抛弃了一妻一妾,还写下婚书:
胡兰成与张爱玲签订终身,结为夫妇。愿岁月静好,现世安稳。
结婚之后,胡兰成开始变得忽冷忽热。
在武汉工作时,娶了护士小周。后来又在逃亡的时候,爱上了朋友的妻子范秀美,抛弃了张爱玲。
这世界上的确有一类男人,通过这种忽冷忽热,对女孩儿进行情感操控。
这种男人往往属于情感老手,他们贪图的是跟你进行一些短期的情感关系,来满足自己的贪欲,他的目的很简单,就是跟你玩儿。
所以,有一句话说的很好,当一个男人对你总是忽冷忽热,他很可能正在为另一个女人赴汤蹈火。
一般一个男人要是真的爱你,他是承受不了这种情感游戏的,因为一个人,他的心只有那么大。
记得赵又廷在《奇葩说》里,谈起刚追高圆圆的那段时间。
他每天都飞来飞去,参加各种活动,可还是会守着QQ,等着圆圆上线聊天。
就连最后的表白,是因为没有收到圆圆的回复,心里感到焦虑,于是才立刻飞去北京,找她当面表白。
你看,一个人爱不爱你,真的很明显,不管多忙,不管有多少阻碍,他都无法压抑他内心那股强烈接近你的欲望,无法制止他每时每刻都想找你的冲动。
情感回避型的男人
第二种是情感回避型的男人,他们属于无意识的忽冷忽热。
他们对于女人的忽冷忽热,一般分为三种:
回避冲突
电影《十二夜》中张柏芝和陈奕迅,分手时的争吵真的是很扎心。
张柏芝一遍遍打电话,问他,你爱不爱我,不如我们结婚吧,你是不是对我没有兴趣了?我哪里不够好,你告诉我,我能为你改。
而陈奕迅的回答越来越短暂,嗯,唔,好的,就这样,行。
张柏芝反反复复不过一句:我觉得你没那么爱我了。
而其实陈奕迅的行为,就属于回避冲突。
很多男人以为只要不冲突,我们的爱就不会变,然后一直压抑自己内心的不满,而且他从来也不会说他对你哪里不满意。
被动攻击
有一朋友跟我吐槽,跟自己的老公相处真累。
当你穿上新买的裙子给他看的时候:“老公,我觉得穿上这件裙子之后,气质真的超级棒!”
但老公却说:“也没有吧,其实这样的有点老气哎。”
然后你觉得这话题没法聊下去了。
当你问吃什么的时候,他永远会说:“随便,我都可以的。”
但当你真的选择某家餐厅某道菜的时候,他却说:这菜太油了,会长脂肪,又太辣,对胃不好。这菜太难吃了,下次不要再来了。
你感觉这饭吃得真噎人。
与这样的人相处,你会有种“憋屈感”,大多数时候,他们看起来性格温和,不爱与人有冲突,但言行之中总能让你不舒服。
心理学上将这样的行为称为被动攻击,是一种表面上若无其事,却间接表达敌意的消极行为机制。
消化情绪
之前有一位来访者得知妻子有外遇后,然后就阳痿了,非常痛苦,而且看了好多医生,都没有效果,甚至很长的一段时间不能跟妻子有正常的性生活。
其实他的身体,说出了他的心里话:“不!我讨厌跟你上床,我讨厌背叛我的人!”
后来离了婚,病也渐渐痊愈,还找到一位爱人。
你看,每个人每天都会接触很多不良的情绪:有人是愤怒,有人是怀疑,有人是恐惧,有的人是慌乱。
所以有些男人的忽冷忽热,只是在消化自己的不良情绪。
矛盾焦虑性的女人
第三种是矛盾焦虑性的女人,其实不是男人的忽冷忽热,而是自己太过于焦虑。
想起之前在知乎上看到一个故事:
女人的日记:
今天约会,他真的是非常古怪,而且对我一直爱答不理。
我问他到底怎么了?他只说没事。后来我再问他,是不是我惹他生气了?他说,没有,跟你没有关系。
在回家的路上我对他说,我爱他。但是他只是继续开车,也没有回应我。
晚上的时候,我以为他就不碰我了,没想到他居然过来爱抚我然后和我......。
可是尽管如此我还是感觉,他不爱我了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!
我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。
我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。
男人的日记:
TMD今天意大利居然输了。。。
看到了吗?
这就是比较典型的矛盾焦虑型的女人。
她们有非常非常多的内心戏,她们本质上,根本不相信在关系中,男人会真正的持久的爱着自己。
所以她们总是会,把别人的一些想法看成是对自己不爱的一种表现。
时间久了,男人就会觉得很烦。
你需要安全感,我就要无条件的安抚你,可是我也有累的时候,谁给我安全感呢?
这个时候,往往是情感出现裂痕的一个开始。
然后那个女生她就会更加确信,自己内心的信念是真的:没有人真正的会爱我。
我都这样乞求他了,他还对我这么敷衍,对我爱答不理,可见他根本就不爱我,所以,如果她会变成一个自我验证似的人生模式。
如何应对男人对你的忽冷忽热?
这可能是大家最关心的话题了,我们既然已经识别了这三种人,那么该如应对呢?
如果对方是一个花花公子型的男人,他只想跟你玩情感游戏,那么很简单,他可以忽冷忽热,你也可以爱理不理,他可以消失不见,你也可以跟他说拜拜。比如最后张爱玲终于下定决心分手,给胡兰成写了一封信,寄了30万元分手费,至此,天涯陌路,再无瓜葛。
如果对方是一个情感回避型的男人,他不知道该如何去交流,那么我们需要发展的是自我安抚的能力,就是说安抚我们内心的焦虑。如果你在关系中永远是一个小孩儿,那你就没有办法真正长久的经营一份关系。
如果对方是一个矛盾焦虑型的女人,她不知道该如何去排解自己的焦虑,那么就需要问自己:为什么我总是在他面前牺牲掉我的自我?我有没有自我?
这个时候就要需要提升自己的情商加强处理自己情绪的能力。
一个情商比较低的人,就是一条道走到黑,我不相信对方是爱我的,所以如果对方不符合我的期待,我就认为这个人是个坏人。
这就是非黑即白的感觉,他就不会相信自己的人生,还有其他的可能性,那么有没有可能是产生误解的可能性。
而一个情商比较高的人,他会想,对方不理我一定有他自己的理由和原因。
虽然他用很不合理的方式对待我,但是他不合理的行为背后一定有合理的需求,那么这个需求是什么?
也就是说通过一种正向的思维模式去理解对方,而不总是用负面的。
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