青春期孩子为什么不愿意和父母交流

青春期孩子不愿意跟父母沟通交流怎么办~

几乎所有的家长或多或少都经历过与孩子沟通的困惑，而青春期孩子的家长有着更多的与孩子沟通的烦恼。青春期是孩子成长过程中一个特殊的时期，如何与青春孩子进行有效的沟通，这是我们家长需要学习和值得探讨的问题。由于在心里咨询中经常碰到各种各样与家长沟通有障碍的青春期孩子，在这方面自己多了一些思考。

　　一、家长，您了解青春期的孩子需求吗？

　　沟通的前提是了解孩子目前的状态，我们家长对孩子以下的问题了解多少呢？比如：孩子最近为什么不开心？好朋友是谁？最烦恼的事是什么？最喜欢什么活动？最喜欢哪位老师？谁对孩子影响最大？在看什么书、上什么网？有没有异性朋友、关系如何？家庭给孩子留下最深刻的印象是什么……

　　我曾经做过一个问卷，青春期的孩子除了学习他们对家长还时有很多要求。如不希望家长为他们安排好一切，有事情大家要一起讨论决定；希望理解和尊重他们的爱好，能让他们自己选择人生道路；能够站在他们的立场体谅、鼓励、默默地支持他们；不要给他们太多压力、太多约束、不要干涉他们的隐私，给他们一定的自由和空间；为他们创建一个好的学习环境，不要整天谈学习方面的事；考试失误不要过多的责备，要多鼓励，让他们有信心去学习；不喜欢父母唠叨唠叨，不要为他们总担心这担心那的；一家人能和睦相处，不要总吵架；能够倾听、能够像朋友一样与他们沟通；要遵守诺言，说话算数等等。

　　家长可以就以上两方面自己作个测试，如果一半以上或大部分有问题，应该先进行自我调整。这些问题看似琐碎，但它们每天会影响孩子的情绪和心情，家长如果能够及时把握孩子的这些信息，并给予针对性、有效性的指导，您一定会成为受孩子欢迎的家长。

　　二、青春期的孩子为什么不愿意与家长沟通？

　　青春期的孩子不愿意与家长沟通的因素有很多，如果要抓主要原因的话，我觉得可能有以下二种原因。

　　（1）青春期的年龄特点导致孩子不愿意与家长沟通

　　青春期的孩子不愿意与家长沟通，是与孩子特定的年龄阶段所发生的生理、心理、情感变化有着密切的关系，是属于一种正常现象，家长不必恐慌。孩子进入青春期以后，自我意识发展是全面的，从行为表现到思想人格上都有独立的要求。因为青春期的孩子生理发育迅速成熟，智力发展迅猛活跃，情绪发展强烈多变，自我发展凸现高涨，情爱发展纯洁幼稚，个性发展可塑性强。但同时正是由于以上这些特点，导致了青春期的孩子半成熟、半幼稚、半服从、半逆反、半独立、半依赖、半闭锁、半开放的心理和行为上的矛盾和冲突。他们希望与家长沟通，但是同时又觉得自己已经长大，很多事情应该自己面对和承担责任。

　　（2）家长与孩子沟通中的误区或偏差导致沟通障碍

　　我们很多家长还没有学会如何与青春期的孩子沟通，为什么这样说呢？许多家长的沟通内容不是以解决问题为中心，而是唯我独尊的；许多家长的沟通方式不是以倾听和协商式进行，而是真主意假商量，虽然是孩子自己的事，但孩子根本就没有选择权；许多家长沟通的目的不是在关注孩子的成长，而是为了更好地控制孩子。

　　我们家长在与青春期孩子中使用的句式和语言让孩子觉得不是在沟通，而是在责怪或骂人。

　　如沟通中喜欢猜孩子的心事：看你这个样子，肯定考砸了。喜欢猜孩子的感觉你一定是懒了，才不想做功课。喜欢给孩子贴标签：你真是够笨，这样的成绩也考得出来！有时还妄下论断、或用命令语气“劝告”。

　　沟通中的句式往往也非常自我，如“我认为”、“我觉得你”、“我早知道”、“你早知道”、“你让我…”谨慎沟通中的语言也非常强势：如帮我把书读读好；我怎么会养出你这么个笨蛋？看来是我前世欠你的。。。。。。

　　太自我的家长因为拒孩子与千里之外，孩子根本不愿与他们沟通。与强势自我的家长相反，有一些是讨好型的家长，他们与孩子的沟通时事事都依着孩子，迁就孩子。讨好型的家长让孩子觉得父母没有主见，也会失去与家长沟通的欲望和兴趣。

　　三、家长要学习一些与青春期孩子沟通的技巧

　　1、倾听，是沟通最好的“语言”

　　倾听时沟通最好的语言，但是我们很多家长往往不会倾听，因为大多数家长在小时候没有被他们的家长倾听过，所以做家长了也不会去倾听孩子，这就是不会倾听的主要原因，我们喜欢用传统的方式教育孩子，但是今天的孩子毕竟不是昨天的我们。

　　小建每次与父母谈事情，父母总是没有听完他的讲话就打断他的话，他们会连猜带蒙，把许多不是小建的意思全部杜撰出来，一股脑儿强加在小建身上，再给出处理意见。往往这时，小建就欲哭无泪，再怎么解释也是白搭。所以小建经常为此非常苦恼，最近这种情况越演越烈，小建觉得这个家对他越来越陌生了，所以放学了也不想回家，孤独地在小区里徘徊。

　　2、尊重，是沟通成功的秘密

　　青春期的孩子非常希望得到别人的尊重，特别是家里的父母、老师、同学，而我们的家长总是把他们看成是长不大的孩子，事事都为他们安排妥当才安心，以为这样孩子就可以少很多磨难，事实孩子并非如他们期望的那样成长。

　　我咨询过这样一个高三男孩，父亲是民营企业老总，经济条件好。孩子很聪明，小学数学常考班级第一名。到了初中，父亲为了让孩子能够享受最好的教育资源，反复为儿子转学，初三那年换了三所学校。所有的决定都是父亲一个人说了算，儿子的反对父亲根本就不当回事。儿子高考总分只有170分，性格越来越内向，不与任何人讲话，家长这时才真正着急找心理咨询了。

　　随着咨询的深入，男孩写下这样一段话：

　　小时候，我是一个很快乐的孩子，虽然那时候家里并不富裕，但是我却得到了所有人的爱，很幸福，天真得可爱。不知道从什么时候开始，我慢慢的变了，变得沉默寡言，变得现实，变得对现实失望，对家失望，变得不那么容易信任别人，我开始孤独，无奈，寂寞无时无刻不伴随着我，我怕接触别人，因为我怕成为朋友之后又突然失去，有好几次都是这样，因为听父母的话不停地转学，虽然父母是为了我，但是这彻底改变了我的性格。这几年来我的生活一直都那么压抑，有时候会情绪失控，但我没办法，我控制不住，我的内心已经饱和了，已经承受不起了。我想改变——可是我改变不了，一个人的夜里，我只想哭……

　　3、帮助孩子理清心中千千心结

　　孩子进入了青春期会有更多的烦心事，事情一多，他们自己也不知道如何处理解决，家长如果能够帮助孩子理清千千心结，孩子肯定非常乐意与你们沟通，如果你帮他们越理越乱，孩子就不会有主动与家长沟通的愿望。

　　有一天，心理咨询师来了一位特殊的高二女孩，她的父亲说女儿现在与母亲基本不说话，与他沟通也很勉强，女儿的房间就在父母房间隔壁，但是与父亲沟通却是通过手机短信息进行。

　　她坐在我面前时，眼神中充满了期待。她慢慢翻开一本笔记本，一个个问题都展现在我的眼前，写了满满三页纸。她说就是这些问题，每天缠绕着她，她觉得做人怎么这么难啊！父母亲回答不了这些问题，更谈不上解决这些问题，所以她不想与他们交流。

　　4、适度地与孩子沟通一些“禁忌”的话题

　　上海计划生育宣传教育中心对本市5所学校1700名初高中学生开展了一项青春期调查。近六成中学生对异性亲密交往表示“顺其自然”，这一比例在高中女生中达到89.32%，其中不少已经发生了性行为。青春期异性吸引的原因可能有以下几个方面：生理上情感上需求、摆脱孤独感压抑感需要、缓解学习压力、满足攀比心理、满足好奇心理。

　　我质疑“早恋”这两个字，孩子的两性情感依恋是自然而然的事情，是瓜熟蒂落的结果。“早恋”是我们成人强加在孩子头上，对孩子恋爱想阻止又无可奈何、无能为力的托词。其实有63%的学生希望有课堂教育让他们了解青春期的一些生理、心理和情感的变化，并且在教育中不要犹抱琵琶半遮脸，说一半留一半，让孩子在探索中付出了沉重的代价。

　　有这样一位老总，他在处理孩子恋爱问题上很智慧、很独特、很有效果。读高二的儿子开始恋爱了，母亲每天的唠叨根本不起作用，一天晚上十点过后，老总把奥迪轿车留在车库里，让儿子跟着他走。两个人一前一后互不说话，空气有些紧张。走了将近二个多小时，来到一家已经关闭的工厂，老总对儿子讲他在这里的艰苦工作岁月，儿子似懂非懂地听着。老总又带着儿子步行了一个多小时，来到了他现在经营着的上市公司前，对儿子说当老总的压力和责任。凌晨三点两人拖着疲惫的身躯回到家，老总让儿子去睡觉了。第二天儿子像换了个人似的，对母亲的态度改善了，学习成绩逐渐提高了。现在这个孩子已经考上理想的名牌大学，与女朋友的关系也相处得非常好。

　　我们家长应该与恋爱中或即将步入恋爱中的孩子讲明这样的道理：相爱很美好，相爱有责任。如果把这份感情与相应的责任之间的关心让孩子搞懂了，相信孩子会理智对待的。

　　5、走进心里看孩子的大事情

　　 一天心理咨询室里走进一个流泪不止的女孩，我看着很心疼。咨询后才知道，女孩的同桌男生经常说她除了学习什么也不会，真好最近她考试连续失误，竞赛的机会、保送的机会就因为连续的考试失误而告吹。家长认为男孩这句话没有什么了不起的，不理他就是了，但是女孩就是不能解脱，那句话每时每刻刺痛着她的心，觉得压力很大。

　　我们成人认为的小事往往是青春期孩子不能释怀的大事，特别是同伴之间的看法，在这个年龄段孩子心里特别在乎。我们一定要帮助他们解决好这些大事，想办法让他们走出来。家长要设身处地站在孩子的角度去理解、去体会，这样才能够找到沟通的语言。

　　6、从心灵出发才能到达心灵深处

　　 沟通的前提是要放下对与错，家长如果能够做到这一点，首先就营造了一个平等的家庭交流氛围，孩子就会愿意沟通。沟通时必须付出真心和真情，人与人交流，惟有真情才能让人感动，与孩子交流也不例外。

　　7、沟通不能拿孩子与别人比

　　我们的家长总喜欢拿自己的孩子与别人的孩子比较，我们的出发点可能想通过比较激发孩子学习的积极性和自觉性，但是比的结果往往适得其反——丧失了孩子的自信性和自尊性。

　　美国诗人诺尔蒂写过这样一首哲理诗：挑剔中成长的孩子学会苛责；敌意中成长的孩子学会争斗；讥讽中成长的孩子学会羞怯；羞辱中成长的孩子学会自疚；宽容中成长的孩子学会忍让；鼓励中成长的孩子学会自信；赞扬中成长的孩子学会自赏；公平中成长的孩子学会正直；支持中成长的孩子学会信任；赞同中成长的孩子学会自爱；友爱中成长的孩子学会关爱。

　　希望各位家长能够与青春期的孩子沟通快乐！

很多家长致电才智一对一家教学校，与老师反映，原来孩子很乖巧很懂事，从小就会帮忙做很多家务，跟父母亲关系一直都不错。可是，进入青春期之后，不仅不爱跟父母沟通，还经常脾气暴躁，经常独自一个人在房间了，不出来。

为什么孩子会闭口不语，不愿和父母沟通呢？一对一家教的老师指出以下几点原因：

第一、觉得不被父母理解。
孩子的心声是“我曾经尝试过跟爸妈说我到底在想什么，可我妈总是说‘你还小，不懂事，别胡思乱想浪费学习时间。’以后我就再也不说了。”

第二、父母总是多所责怪。
孩子跟父母说“我喜欢这个女同学”，要不“我想尝试抽根烟”，父母亲往往脸色大变，立刻斥责：“你怎么可以有这样的念头，你知不知道我们所有的希望都在你身上？”想想看，谁下回还会自讨没趣，惹顿骂挨呢？

第三、父母的期望过高。
身为家中的独生子女，孩子从小就感受到了来自家人的关怀和寄托。家长们动不动就跟孩子说：“孩子啊，我们一家未来的希望就都在你身上了，你要努力学习，才能不辜负爸妈这么辛苦地挣钱供你念书。”孩子因此得到的信息是，年幼的他必须得承载一家人幸福的重责大任。如果他学习不佳，考不上好学校，接下来困苦不堪的不只是他，更是他的全家。

在这种心理压力下，万一孩子又发觉他的能力无法满足父母亲过高的期望（毕竟一个班级只有一个第一名），怎么办呢？孩子心中因此五味杂陈，有挫败感（我怎么考得这么差？……），有愧疚感（我对不起爸妈……），也有不少的愤怒（都是你们逼我的……）。最终的结果，往往就是孩子选择逃避，不去面对父母，也拒绝承受压力。

第四、父母太过唠叨。
如果问孩子，“为什么不愿意跟老爸、老妈说话？”最常听到的回答是：“他们太烦人了。”“烦”是什么意思呢？

青少年口中的“烦”，指的是爸妈总是重复要求他们做同样的事情，让人厌烦。
对他们而言，不断地重复，意味着巨大的压力，不断地重复，也意味着不相信他们有能力。
换句话说，当父母亲唠叨他们之时，孩子收到的信息是“你永远是个不懂事的小孩，即使你1米80，年龄已经16，但在我眼中，你永远是那个长不大的，没有能力自主的孩子。”一心想做成人的孩子，当然不愿意陷入如此的困境当中，所以就索性不开口，消极地抵抗来自父母的唠叨。

第五、父母过往不当的管教。
有些孩子不开口的心理成因就更深层许多，例如小时候父母亲不断打骂，孩子心理上留下了创伤。这些心中的不满和积怨，使得青春期的孩子选择用“不沟通”的方式来惩罚父母。这其中的潜台词是“既然你以前让我那么难过，现在我也不给你你想要的，让你尝尝不好受的滋味。”因为孩子深切地知道，听话以及和父母说话，是父母亲很希望他能做的事：“既然如此，我就善用这个筹码，不让你们（指父母）如愿以偿。”

了解了孩子不愿沟通的心理原因，家长们就能处理合宜，拿捏得体，轻松找到和孩子沟通的通关密语。

这是代沟，在这个时候孩子比较相信同学，喜欢和同龄人分享，或者是所谓小哥哥，小姐姐，在这个时期，父母要学会换位思考，正确沟通，不能逼迫ta，否则以后会厌烦，这学期期末考试考了，可是我忘了。。。对不起政治老师。

首先许多父母缺少学习意识孩子一天天在长大，在变化，而父母却没有变化，思维定势，观念陈旧，不能和孩子很好的同步成长，自然就少了交流的话题。还有父母在孩子面前摆架子，一定要树立家长的威信，不能说服孩子时就以武力解决，伤害了孩子，导致亲子感情疏离，孩子感受不到爱，不愿意和父母交流。
不尊重孩子，不理解孩子，导致孩子想说又无法说。事实上，孩子本来是想说的，但是，父母不给机会听他说。
青春期的孩子需要自己的空间，需要被理解，需要自由，更需要被尊重，被认同，一旦这些需求不能得到满足，就会和父母产生距离，就自然不愿意和父母交流。

为何有的青春期孩子不愿与父母交流？
这种现象在青少年中并不少见，有专家把这种现象称为“家庭沉默症”。这是由少男少女青春期的特点决定的，造成这种现象的原因有以下几种：
（1）青春期反应
孩子进入青春期后，一个很大的变化就是自主性加强了，“自我中心”的表现更加突出。他们对事情有了自己的看法和处理办法，喜欢和自己年龄相仿的人交流思想。有了困难，宁愿向朋友启齿，而不愿求助于父母。这是生理发育和心理成长的正常反应。

（2）家庭环境中缺少话语群
少男少女都有这样的感觉，譬如遇到一些学习问题、人际交往问题，还有对明星、足球、时事等自己感兴趣的话题，只有找到适合交流的人才能真正畅谈。而父母与他们的关注点不同，对事情的看法也不同，双方无法找到谈话的切入点，也就是没有共同语言。因此在学校能说会道的孩子，回到家里就只能沉默了。
（3）需要一个“沉默”的时间和空间
青春期正是人生道路上价值观、人生观的形成时期，这个时期，孩子变得比从前爱思考了，很多孩子都呼吁“我需要一个安静的空间”。这些对他们来说是调整身心的重要方式。
（4）沉默是武器
有许多少男少女说自己的父母管得太多，不放心自己和异性同学来往，怕结交上一些“不三不四”的人。他们看电视、上网、听音乐，父母就会前来“关心”。甚至有的父母为了及时掌握孩子的思想动态，翻看孩子的日记、书包、来往信件，一旦听到风吹草动，就会“审问”个没完没了。这种行为是对孩子的不信任，孩子的自尊心会受到严重伤害，这时孩子的沉默就成了反抗父母的武器。

（5）厌恶家庭环境
对小孩子来说，父母的争吵会使他们产生恐惧心理，随着年龄的增长，这种恐惧就变成了厌恶。长此以往，孩子就不习惯和父母接近了，更别提谈心了。
（6）瞧不起父母
有些孩子觉得自己的父母文化水平太低，思想跟不上时代潮流，社会地位低下，没有很好的社会关系，碌碌无为，没有什么大出息，因此，瞧不起自己的父母，从而不愿意和他们交流。
要消除“家庭沉默症”，父母和孩子都需要努力做到：
（1）创造好的沉默环境
少男少女的沉默有时是一种身心的需要，是青春期的正常反应，也是避免和父母发生不必要分歧的需要。但关键是在沉默之前，能够把家里的氛围营造好，避免父母的担心。

（2）向朋友取经
父母们不妨经常针对一个共同的话题在一起聊聊，交流一下育子的经验；孩子们也可以通过和朋友的交流，排解压抑的情绪。
（3）正确看待父母的干涉
父母无论怎样对待自己的孩子，都出于一片爱心。孩子们要经常将自己的情况告诉父母，和父母一起来交流彼此的感受。
（4）不要忽略父母的感情
少男少女一定要懂得父母的爱，多和他们说说心里话，这样你会发现，情况不像你想象的那么糟糕。
（5）阅读父母这本书
也许父母赶不上潮流，也许他们不曾拥有轰轰烈烈的事业，但是，他们依然是值得儿女尊重的。如果想让父母和自己亲近些，儿女不妨鼓励帮助父母适应新鲜事物。

（6）做温馨家庭的润滑剂
任何事物都需要和谐。儿女们既然觉得自己长大了，就应该主动想办法化解家庭中的一些矛盾，为家庭成员营造一个良好的沟通氛围。
青春期的孩子难沟通，但不是不能沟通，关键是找对方法。经常会有父母把青春期的孩子描述成“怪兽”，动不动就咬人一口，更谈不上沟通了。
出现这些情况，有三方面的原因：
一是体内荷尔蒙在作怪。它把孩子催化成大人，使孩子突然变出一个叫做“自我”的东西，让孩子理直气壮地争取权利。
二是受朋友的牵引。为了玩酷，他们创造出自己的语言、服饰、法则、嗜好等，这是不安的表现，是为了获得安全感。
三是父母不了解孩子的心。他们在发泄，你却以为孩子在发怒；他们只是发发牢骚，你却以为孩子想挑战权威；他们表现不理想，你却说孩子笨，让他们觉得自己一无是处；他们想找你说说话，你却说没时间，天天忙着，而忘了孩子早已长大成人。

（1）抽出时间
心理学家说，没有时间就没有方法。每天回家只留10分钟与孩子沟通的父母，哪能明白孩子心？研究发现，时间不富裕的父母要求孩子时会快、急、定量。比如，读书补习要得第一，否则等着挨骂。
有一位家长风趣地说：他们是标准的“气功”家庭，他很忙，太太很累，孩子读书很苦，回家后大家共同的“嗜好”就是生气。问他原因，他说自己也不知道。我说时间是关键，你们被时间压得喘不过气来，没有透透气的机会，只好人人都成了出气筒。
把失落的时间找回来是沟通的关键。父母无论工作多么忙，都应该留一小时给孩子，天南海北地闲谈，至少每个星期有一次全家休闲生活，在玩时谈心，自在又有效。
（2）寻找兴趣
每个孩子都有感兴趣与不感兴趣的事。喜欢音乐的孩子，与他谈音乐，他感兴趣；不喜欢足球的孩子，与他谈罗纳尔多，他不感兴趣。
兴趣，意味着行的、懂的、能的、棒的、会的，父母与孩子谈这些，他会有一种被肯定与被了解的感觉，具备增进自信、强化自尊之效。
每天抽出一个小时，关掉电视，与喜欢下棋的儿子下棋，与喜欢音乐的女儿弹琴。这叫“兴趣沟通法”，在他们的兴趣里，将会无所不谈。

（3）当个好听众
心理学家说，最好的沟通就是“听”，可惜的是，多数父母听得少，说得多。
“听”是一个动作，把耳朵竖起，十分认真地、目不转睛地、面带微笑地听，不时说“哦”、“是吗”，多听的父母，孩子会多说，很多心事便一涌而出。
（4）多点鼓励
人人都喜欢听鼓励的、好听的话，把好听的那句话当做开场白，沟通便不难。鼓励就是发现优点，每个孩子的爱好不一样，不是会读书才算好，会画画、会唱歌都是优点，应该让孩子知道，他很棒，孩子的心便向你移了一寸。

青春期正是叛逆的时候，心理有些成熟但又不是很成熟，觉得自己长大了有自己的想法了，和父母之间开始有了代沟了，会觉得父母的观点跟不上自己的潮流了，所以什么事情都不愿意和父母交流了。

青春期孩子大多数不愿意和父母交流，这是因为这个心理阶段的孩子们自我意识越来越强，他们想独立，所以就不愿意听取别人意见，唯我独尊，总觉得自己什么都能，什么都会。而父母是过来人，对于孩子的做法或想法很不认可，就会制止或说教，孩子就会觉得唠叨，干脆就不交流了。

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九原区15856543491： 孩子到了青春期为什么不愿和家长交流? - ？
苗荔通窍： 因为孩子进入了青春期,开始有了自己的独立意识,独立行事,产生一些与父母不同的想法与做法,而父母的眼中,孩子没有长大,却有了自己的想法,便加倍严格管理孩子,使孩子产生了逆反心理,与孩子产生了代沟,孩子在同龄人中可受到平等待遇,渐渐的与同龄人交流,因代沟而不与家长交流,认为家长不了解自己的想法,所以,如果家长想要与孩子改善关系,可以多与孩子沟通,理解尊重孩子,不一昧用命令的语气与孩子交谈,多鼓励孩子,也向孩子诉说家长的烦恼.完全手打的哟,严禁复制.

九原区15856543491： 为什么青春期的孩子不愿和家长倾诉? - ？
苗荔通窍： 因为有些事情即使和父母讲了,他们也不懂,反而会说孩子的不对,有时还会去找老师谈话,久而久之,孩子就更不愿意向父母倾诉了,反而会越来越依赖自己的好朋友.

九原区15856543491： 孩子到了青春期,开始不爱跟父母聊天的原因是什么原因? - ？
苗荔通窍： 因为到了叛逆期了,而且知道有自己的隐私了

九原区15856543491： 现在青春期的孩子都不愿同家长沟通.为什么? - ？
苗荔通窍： 害怕你们、

九原区15856543491： 为什么孩子不愿意和父母多说话 - ？
苗荔通窍： 一、共情:非常理解您的感受,相信您为了教育孩子,尝试了各种方法,但孩子就是没法听我们的话,这让您也感到比较沮丧.二、具体化:您可以具体描述下孩子是怎样脾气大?以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗?三、探讨问题的成因,...

九原区15856543491： 我们青春期中为什么不愿和父母交流呢?？
苗荔通窍：因为我们正处在青春期叛逆心理期! 自以为是 ,所以有这种现象

九原区15856543491： 为什么青春期的孩子总和家长无法沟通? - ？
苗荔通窍： 这个我作为孩子是最有资格说的,当父母把他们的观点强加于我们时,我们选择反抗,当我们的意见不得到重视时,我们同样不会采纳你们的说法,当父母不询问我们的想法为我们擅自做主时,那么抱歉,可能这时我们会放弃与你们沟通

九原区15856543491： 为什麽我们现在的青少年总是不愿于父母去沟通? - ？
苗荔通窍： 首先,不可否认的是在父母和子女之间存在着不可避免的代沟,无论是从生活环境来看还是从所受到的教育程度来看,二者之间始终存在着不可逾越的鸿沟,这就导致双方在很多事情上的看法不一致,很多在孩子看来是很正常的事情,在父母看...

九原区15856543491： 孩子是为什么不喜欢跟家长沟通 - ？
苗荔通窍： 有的孩子是因为多次和父母沟通不畅,因而就不再沟通了.希望父母也能多站在孩子的角度看问题,尊重孩子的自尊心,一定要和孩子成为朋友,他才会愿意和你沟通!

九原区15856543491： 为什么很多孩子不愿和父母说话,基本都是这个原 - ？
苗荔通窍： 那是因为孩子在青春期前,尤其是孩子小时候家长忙自已的事,对孩子缺少陪伴和关爱,尤其是孩子小时候不是父母带大的孩子,心理上有问题,缺少爱,到青春期就会表现出不爱和家长说话,因为孩子缺少爱.这样的孩子非常容易早恋,因为在家里没有温暖