我心深处 作文
时间仿佛是一张怎么撕也撕不破的网,将我紧紧包裹,回忆仿佛是一首歌,静静的浅唱着我心深处的哀伤。梦是一个虚无的现实,闪烁着亮光,我迷茫的追寻,我想找回从前的那份记忆,那份专属于我独家记忆。 每个人都有一个最深的记忆,它潜藏在我们最不容发现的角落,甚至我们一辈子都不会发现它的存在,那就是我们过去的记忆…… 下雨天,我常爱躲在屋檐,细细欣赏着这湿润的画,江南烟雨,细雨迷蒙。素白女子,守望石桥。或许是这美景让我着了迷,我都忘记手上打湿的笔记,浑然间我似乎回到了那个如梦的年代,乘着一叶小船游览着如画的风景,我站在船头穿梭在石桥下,看着远方黛青的云。远处的一个身影出现在我的面前,素白的纱衣,白皙的手,微微撑起竹伞,浅浅的一抹笑,荡起了我心中的涟漪。 雨后的江南寻觅不到一丝未湿之处,全部都是水淋淋的,像是一个刚刚洗完澡的婴儿一样,透着他那白里透红的肌肤,好像一碰就会破掉,我不忍践踏这片神圣的土地,转身准备离开,可是面对着似画的美景,我又何尝不想多一眼呢?我停下脚步贪婪的享受着雨后的微风,那带着新鲜的青草味儿,好像来到了农家一般,我用手伸向天空,不时还有两三点雨水落下,正好一滴落下的雨水落在我的手心,我舔了一下这无根水,想不到竟然如此的甘甜,古老的石桥散发着历史的气息,好像在与我叙述着那个辉煌的过去,我走下石桥去亲身感受一下那绿的发翠的河水,那些早起的女孩早已在河边忙碌着,那银铃一般的笑声,伴着清晨的雾雨,就像一幅唯美的画。我扶起衣袖用手背微微触碰,一股清凉的感觉涌上了,再用手微微浮动几下,那种滑腻感更加的奇妙,好像是在一张精美的皮质品来回抚摸,江南的早晨是短暂的,细雨过后人们开始忙碌,好像一个健壮的青年从睡梦中醒来,浑身充满了活力。我悄悄离开了,离开了那个遥远的过去,离开了那个令无数的文人雅士陶醉的地方。 工业化的脚步加快了,电气化走进千家万户,时尚潮流的步伐紧跟不放,已经找不到从前的境地了,找不到如梦的江南了,细雨连绵被时来时去的大雨所替代,过去的土房屋檐早已被红砖不锈钢所代替,历史的石桥在现在人的雕刻下成了一件件的艺术品,早已失去了历史原有的古韵。碧水变成了墨色,从前黛青的雾被漫天的沙尘暴所代替着,那神圣的甘甜之水早已变成可以腐化雕像的酸性雨。历史和现实的差别早已不是想象的那样大,而是真真确确的存在着,历史终将会过去,时代永远在发展着,当现在成为未来的时候,不知道会多少人向往现在,高速度的发展必然导致生态的变坏,当一个环境受到危害的时候,那么美好的未来也就成为泡影, 历史是会被时间埋没掉,但是那些令人神往的景色一定会再勾起无数人的怀念,但是现在已经不可能回到以前,那些美好的过去。江南烟雨,细雨迷蒙。素白女子,石桥之中。这只能成为我最宝贵的独家记忆……
心灵深处的记忆 在我们的内心深处,有一座古朴的心灵城堡,城堡里盛满了我们内心难以忘怀的人与事的记忆。在城堡中央,有一块美丽的碑石,铭刻着我们心灵深处的记忆。这些美丽的记忆如一泓清泉,时时荡涤着我们的心灵,激励着我们不断前进。 周涛的执着,是刻在我心灵深处的记忆。我总是无法忘怀她那迷人的眼睛,自信的笑容和温和的声音。当初她在广播学院毕业后,来到一家电视台应聘,可却名落孙山。在这样的打击之下,她没有放弃自己的梦想,请求留下来,就算是一名勤杂工。她每天忙忙碌碌地打水,泡茶,扫地,但一有空闲时间她就偷偷地练播音。她的执着就像破茧成蝶的力量,带着她让梦想插着羽翼,飞翔。终于有一天,台领导让她上台试播。她的清脆声音,她的迷人眼睛,她的自信笑容,就这样,她成了一名主持人,后来她的努力又调到了中央电视台,成为其“金牌主持人。”每当我在成长的路上遭受打击,就会想到周涛她那执着奋斗的身影,让我跨越过了困难的坎。她的执着,是我成长路上的不竭力量之泉。 希拉里的宽容,是刻在我内心深处的记忆。她的宽容,使她更具人格魅力。“她的书不可能卖得好,如果超过一百万,我把鞋子吃掉。”这是一名脱口秀主持人对希拉里自传的辛辣讥讽的评价。但是,一周内,这本书就销售了一百万册。这位主持人只好把鞋子吃掉。但这味道一定棒极了,这是希拉里特意为他订做的鞋子蛋糕,其中加入了美味的调味品——宽容。每当我与同学,父母在意见上发生争执的时候,就会想起希拉里的宽容待人。她的宽容,是我成长路上的加油站。 我们为梦想拼搏的过程,是刻在我内心深处的记忆。面对初三,我们学会了不言放弃;面对初三,我们学会了直面困难;面对初三,我们学会了勇敢与坚毅。为了梦想,书架上珍爱的小说已落上厚厚的灰尘,电脑里充满活力的游戏已被无情地扼杀,偶像的歌曲已不在耳际萦绕。我们为梦想而拼搏的过程,是心灵夜空上最绚烂、最夺目的天空。 这些刻在我心灵深处的记忆,像春风,拂去我们内心的忧伤;像夏夜,平定我们的浮躁;像秋水,滋润我们的心灵;像冬花,带给我们的灿烂……
我心深处我心深处,我常常莫名的兴奋,当我做一件事情看到希望的时候,我会兴奋。在我心深处,我是个有理想有抱负的青年,似乎像是在写青年报里的英雄人物,好了,书归正传。
我有我的梦想,偶尔向朋友敞开大门,高谈阔论所谓的理想,但是,那只是偶尔。大多数的时候,我很少提及我的梦想,我不想被大家觉得我只是个空谈主义者,而恰恰我也不是那样子的人。今天,我想我可以谈谈我的梦想,在我的心里,我希望将来我可以成为一名出色的英语翻译,很多人都说,女孩子想怎么样啦?但是,我想说,这都什么年代了,现在的女性很多基本都能撑半边天了。未来我希望我的另一半能给我足够的空间,让我做我喜欢做的事情,真正的爱不是限制她的自由,而是让她有自己的天空,自由的翱翔。目前我的政治,时事,历史,地理,语文等等在很多领域我都有欠缺,需要很多时间才能学有所用。
在我心深处,我渴望爱情,渴望有一个避风的港湾,渴望有一个谁能让我依靠,渴望未来的自己能够大放异彩。
在我心深处,我希望等我老的时候,我能够开始翻译英语文章。那时候我的孩子们也已经长大了,这样我就有时间了,可以从事自己所喜欢做的事情了。
在我心深处,我还有很多很多梦想没实现。在我的有生之年,我希望我的遗憾能够越少越好,希望你也是。
这篇文章的我原创的。
从记事起,我就住在老屋里。不过我并没有在那里呆太久,6岁就离开了。但是,过了这么多年,我却还是记着那里,记着在那里生活的片段。因为我在那间房子里度过了我最快乐无忧的日子,所以那些记忆,还有老屋都一直留在我心深处。
在小房子的日子是轻松而愉快的。早上自然醒来,看到阳光从床边的窗户透进来,照亮了整个屋子。卧室的门把手上挂着馒头烧饼一类的早点,厨房里还有盖子盖着的温温的豆腐脑。这是爷爷奶奶早就为我准备好的,这时候他们都上班去了。我总是爬起来先站在水池旁边的小椅子上刷牙洗脸,然后意犹未尽的放下牙膏,去吃早点。我最喜欢牙膏,甜甜的,像糖一样。小房子有个小小的,有些昏暗的厅。我就坐在小厅里安静的吃早点,嘴里还留着甜甜的味道。吃完饭可以画画,也可以看电视,还可以玩电脑,饿了的话,可以吃火腿肠或者饼干。于是指针就开始向12点靠近了。
中午的时候爷爷奶奶就回家了,做饭,边放着评书。我专心的听,时而好奇的问爷爷评书里面讲的是什么,是什么意思。吃过饭,爷爷奶奶休息,我便到下面找伙伴们玩。有时候追追跑跑,有时候玩土,打泥仗。等到爷爷奶奶来叫我,我就该回家了。有些不舍的和伙伴们告别,然后趴在家里的窗台上看着他们玩。看累了就睡觉,睡啊睡,白天就这样过去了。
再睁开眼睛的时候总是被灯光刺的又闭上眼,耳边上响着新闻联播开头曲——像是闹钟一般。然后我迷迷糊糊的坐在爷爷腿边,等着开饭。晚饭时间一家三口看着新闻,爷爷还免不了总要评论几句。奶奶的话就更多了,不过大多都和新闻无关。水果像是和晚餐是一体似的,饭后半小时上桌。这时候便是一天中全家最悠闲的时间了。看着电视剧,吃着水果,中间随意的聊几句。这种日子,我在那以后却是再没有过了。
若是提起老屋的回忆,是离不开老屋前的一条石子路的。每周末爷爷空闲的时候,总是带着我在石子路上散步,我小小的手抓着爷爷的手指,顺着路慢慢的走。本来没有什么的院子这样也能看出风景来。
我是那么的爱那里。离开并不能让我忘记老屋。我总是想起小时候在老屋的日子,嘴角浮起微笑,那是发自内心深处的笑意。那条小石子路也时而出现在我的梦境里,好像是在提醒我不要忘记。梦中的我蹲在石子路的中央,身旁是老屋,前面是和爷爷走过无数次的小路。其他的一切都模糊了,只有这条路和老屋还清晰着。我仿佛能看到路的尽头走来两个人,缓步而行,悠闲自在。然后雾气笼罩了一切,唯独把我又抛回了现实。我却是越发思念那里了。我总想回去看看,真切的感受老屋的存在。
我终于得到了一次机会。当我站在老屋前的那条石子路上的时候,神经好像都变的有些紧张了。我慢慢走上楼梯,来到老屋门前,轻轻推开门,踏了进去。老屋的小厅落入眼帘。
老屋变了。
它现在出租给了别人。客厅还是略略昏暗的样子,大白天也没有什么光亮。只是电视变了位置,沙发改了颜色,还有曾经摆在电视前的那张木桌子也没有了。我试图把我记忆里的场景搬进来,却对不上了。我不敢再往里面走了,我害怕老屋的改变。我想念了那么久的老屋没有了,我心深处的那个老屋没有了。只剩下个空架子,里面填着陌生的一切。
于是我关上老屋的门,走了出来。
我又站在楼下的小石子路上。我感到庆幸的是石子路终究没有被水泥路所替代,因为上面留下过我的足迹呢。可我看到的还是和记忆不一样了。路的尽头,路的周围,像是熟悉,却又很陌生。我想到那个梦,于是我蹲下来。
蹲下来的我看见的,才是5岁的我的视野。
变了的不仅有老屋,还有我。
那个充满了我童年回忆的老屋,没有改变的老屋,有些顽皮的我,5岁的我,都不再在现实中存在了。
但它们并没有消失,我想。
它们在我心的深处。
我心深处
我心深处,我常常莫名的兴奋,当我做一件事情看到希望的时候,我会兴奋。在我心深处,我是个有理想有抱负的青年,似乎像是在写青年报里的英雄人物,好了,书归正传。
我有我的梦想,偶尔向朋友敞开大门,高谈阔论所谓的理想,但是,那只是偶尔。大多数的时候,我很少提及我的梦想,我不想被大家觉得我只是个空谈主义者,而恰恰我也不是那样子的人。今天,我想我可以谈谈我的梦想,在我的心里,我希望将来我可以成为一名出色的英语翻译,很多人都说,女孩子想怎么样啦?但是,我想说,这都什么年代了,现在的女性很多基本都能撑半边天了。未来我希望我的另一半能给我足够的空间,让我做我喜欢做的事情,真正的爱不是限制她的自由,而是让她有自己的天空,自由的翱翔。目前我的政治,时事,历史,地理,语文等等在很多领域我都有欠缺,需要很多时间才能学有所用。
在我心深处,我希望等我老的时候,我能够开始翻译英语文章。那时候我的孩子们也已经长大了,这样我就有时间了,可以从事自己所喜欢做的事情了。
在我心深处,我还有很多很多梦想没实现。在我的有生之年,我希望我的遗憾能够越少越好,希望你也是。
每个人的内心深处都有缱绻的感情,你的内心也会有,作为应该是真感情的流露,自己尝试着写写就可以了。不练的话进步是很慢的,祝进步
来了
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