有没有大连特色的笑话

求经典又搞笑的大连话~

经典大连话
彪-笨，傻（最著名的一句大连话）
走家-回家
歹饭-吃饭
败-“不”的意思
喃-你
棍宁-女儿
小小-男孩
dei-“对”的发音
den-“蹲”的发音
败泡了-不要吹了
晚霞子-衬衣（来自日语）
赖机机-类似于脾气不好的意思
放声-普通话管这个词叫吱声，也有叫吭声的。
卡乎乎-老土的意思
biang样儿-瞧不起人
毁了-表示什么很特别的程度，例如:热毁了,晒毁了（注意：其中“热”发音：“ye” ，“晒”发音“sai”）
几个瘾-几个人
写彪-非常傻
辣眼-厉害或出色
炮将-特指能吹牛、会说大话的人
一包劲-十分卖力气
既好个-非常非常的
焦酸焦酸-非常酸 八苦八苦-非常苦 西甜西甜-非常甜 后咸后咸-非常咸
活廊子-蟑螂
哈酒-喝酒
刺锅子-海胆
海蛎子-牡蛎
我真让喃开了-我被你们开心了
五马六混-是指堕落颓废到了一塌糊涂的地步
我颗了-没办法了
干净、绝了-“好”的意思
攒齐-逗弄
满哪-到处
待人亲-可爱
擦起-吃错东西了
特勒-不利索
组囊-可恨的 哈了-倒塌 你搁来-你走过来 散了吧-算了吧
刀梁-螳螂 毛毛-狗尾巴草
三菜-酸菜 咪咪嘎-知了
胡铁-蝴蝶 喜蛛-红蜘蛛 听听-蜻蜓

是说大连人在西安的经历
就是一开始大连人说自己的城市好，怎么怎么好，就说到，大连建市百年了，之后就问西安的司机，你们多少年了啊

西安的司机就告诉大连人，一百年啊，我们建市一百年的时候，当时的领导做了一个烽火戏诸侯的游戏

言外之意就是，我先都几千年了，你才一百年就在我眼前得色，得色啥啊~~呵呵


笑话而已！我是大连人！

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

一大连老哥去北京，坐上了公交车，车上人很多，上车关车门时夹到了这位，这位于是大呼：夹腚了！售票员的随即扔过来一句：那叫屁股不叫腚哦，土老帽！于是老哥不语了。一会售票员买票走过来，问他，你去哪里？老伙计说：到永屁股门！

还有一北京人到大连坐101无轨电车，电车行驶在黄河路上，不一会到了一站，只听见司机高喊：到站了，全有爹（泉涌街的大连话谐音）的下了哦！只见呼隆呼隆的下去了一批！该人直晕。
不一会又到了一站，该人又听见司机大喊：没有爹（民涌街的谐音）的下了哦。
彻底晕菜，这是怎么事？

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！ NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

一大连爷们自认为擅长游泳，
准备趁着夜色游到韩国，
黄昏从星海广场下水，
狂游一夜，第二天一早上岸，遇一老妇在海边捡海带，
上前询问：阿妈夷，此处是韩国否？
老妇张口大骂：你个驴 操 样！这是老虎滩！！！

大连有毛笑话听

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北戴河区13685959949： 有没有大连特色的笑话 - ？
万洁玛尔： 一大连老哥去北京,坐上了公交车,车上人很多,上车关车门时夹到了这位,这位于是大呼:夹腚了!售票员的随即扔过来一句:那叫屁股不叫腚哦,土老帽!于是老哥不语了.一会售票员买票走过来,问他,你去哪里?老伙计说:到永屁股门!还有一北京人到大连坐101无轨电车,电车行驶在黄河路上,不一会到了一站,只听见司机高喊:到站了,全有爹(泉涌街的大连话谐音)的下了哦!只见呼隆呼隆的下去了一批!该人直晕.不一会又到了一站,该人又听见司机大喊:没有爹(民涌街的谐音)的下了哦.彻底晕菜,这是怎么事?

北戴河区13685959949： 有哪些关于方言惹出的笑话 - ？
万洁玛尔： 每个地方的语言都极富地方语言的特色.由于本人朋友很多,于是经常到邻近的县或乡镇上玩.在这期间听到许多由方言引发的笑话.去年,我到营山茶盘乡的一位朋友家去玩,那里的望龙湖公园很出名.有山有水景色迤俪.那里的人们也相...

北戴河区13685959949： 武汉可以技能高考的中专学校有哪些 ？
万洁玛尔： 武汉技能高考跟普通高考其实还是存在一点不同就是考试的科目及要求不同,现在越... 北京语言大学、北京中医药大学、大连理工大学、兰州大学、南开大学、四川大学、...

北戴河区13685959949： 请问大连渔人码头?请问大连渔人码头 - 港湾商务宾馆有没有24小时热 ？
万洁玛尔： 大连渔人码头-港湾商务宾馆有24小时热水.

北戴河区13685959949： 承德和大连哪里比较好玩? - ？
万洁玛尔： 大连.

北戴河区13685959949： 谁能给我说十个一看就能笑死人的笑话 ？
万洁玛尔： 我本来有好多的笑话,上100条,但是你只要10条,就给你10条.要是按你的要求,要笑的死人的笑话.那就没人能告诉你了.因为听到的人都笑死了呀! 医生问病人是怎...

北戴河区13685959949： 谁有这笑话?说的是一个傻子jj硬起来后找一个医生,然后那个医生给 ？
万洁玛尔： 一个傻子的小弟弟硬起来,去一个小诊所找医生帮忙.医生看他傻傻的,想骗他点钱,于是给他冰袋,让他放到小弟弟上.他按照医生的话做,果然小弟弟软了. 过了几天,他的小弟弟再一次硬起来.他想到那个医生,于是去到.没想到,那个医生不在家,但是医生的老婆在家.医生的老婆听傻子说了这件事,把他拉进了屋子里······ 好事完了后,医生回来了.傻子对医生说:“你老婆比你还厉害!不但软了,而且连脓都出来了!”

北戴河区13685959949： ...有点讽刺意味的笑话额大神们帮帮忙 ？
万洁玛尔： ★☆总结最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井...

北戴河区13685959949： 昆山有可以打一个月的短工的地方吗 ？
万洁玛尔： 胸口处,痒痒的倒也舒服,而小姐呢,顾客是一点也不能碰的哦.第二种洗头结束了... 从事的人员以30岁以上妇女居多,她们没有较好的身材和容貌,但由于市场供求关系...

北戴河区13685959949： 有哪些赚钱比较简单的方法? ？
万洁玛尔： 很有意思的话题.俗话说“钱难挣shi难吃”,这2件事连一起说,赚钱之难可见一斑... 4、除此之外,个人觉得就没有什么简单的赚钱方法了,在我看来,要么是有天赋,要...