最好笑的笑话 能逗的一个不开心的人笑死的笑话 不好笑的 俗的别浪费你的时间了。
逗女朋友开心的段子:
1,
“不要嫌弃身边长得黑的人。”
“他们是在暗中保护你。”
2,
“你好特别哦。”
“哪里特别?”
“特别胖、特别丑、还有...我特别喜欢你。”
3,
“我们”
“你想干嘛?”
“亲你”
4,
“你身上有她的香水味。”
“一闻就没有我的贵。”
5,
妹子:涂了这个口红,美美哒的。你怎么不给我买一个?”
男票:你都买了,还买干嘛?”
妹子:那以后用完给我买个新的吧。”
男票:心不是早就给你了吗?”
大家注意,私密技巧这里不便展示,可以去摆渡“高山恋网”,全面详细的撩妹讲解,很多地方看不到的干货,助你找到心仪女生。即使不高不帅没钱,只要掌握正确技巧,照样让女生倒追你。
6,
“我身体有个地方很小。”
“但是有许多许多的你。”
7,
“跟我走吗?”
“不愿意吗?”
“不愿意的话,那就让我跟你走吧。”
8,
“你能收下吗?”
“写着“易碎品小心轻放”。”
“我的心。”
9,
“我才不要喜欢你。”
“我要和你躺在一起。”
10,
“晚什么安。”
“我想和你折腾一整夜。”
11,
“你能给我指条路吗?”
“去哪里的路?”
“你的心里。”
12,
“也不知道这么好看的我。”
“以后会便宜了谁?”
13,
“世界那么大”
“我们却有缘一起熬夜。”
14,
“我能想到最浪漫的事。”
“就是和你一起不变老。
15,
“最美的不是下雨天”
“是我们在房间里。”
16,
“没关系,你也不用给我机会。”
“反正我也不喜欢你。”
17,
“天下没有不散的宴席。”
“如果你请客,我可以陪你多吃一会。”
18,
“我都装睡了。”
“你怎么还不来偷亲我。”
19,
“请管好你的嘴。”
“因为我随时可能会亲它。”
20,
“既然你把我的心已经弄乱了。”
“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。
2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额。。。打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某:老板,来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!
老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……
22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||
周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”
一天地理老师问同学们,河水向哪里流啊呀?一学生猛地站起来唱到,大河向东流啊。老师没理会他,接着说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱道:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊!老师无奈的说:你有病啊吧?学生:你有我有全都有啊!老师:你再说一句试试...学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手..老师:我让你退学!学生:风风火火闯九州啊!
精神病院有两个疯子,有一天,其中一个掉下水了,另外一个跳下去救了他。之后,医生找了救人的疯子,说,我有两个消息,一个好的,一个坏的,好的就是,你懂得救人,可见你病好了,可以出院了,坏的就是,你就上来的那个上吊了。疯子听了,呵呵笑了,那人是我晾上去晒干的
她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”
“真感人,然后呢?”朋友问。
她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”
盈乐米曲: 1、干掉熊猫,我就是国宝! 2、别和我谈理想,戒了! 3、跌倒了,爬起来再哭~~~ 4、低调!才是最牛B的炫耀!! 5、不吃饱哪有力气减肥啊? 6、真不好意思,让您贱笑了. 7、我能抵抗一切,除了诱惑…… 8、老子不但有车,还是自行的...
三元区15342045640: 30个笑掉大牙的笑话是哪些??
盈乐米曲: 1、坐我后面的那个男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来... 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是...
三元区15342045640: 求搞笑的笑话.别太冷的就好,要能把不开心的人哄笑的那种. - ?
盈乐米曲: 有一只老虎感冒了,想要吃熊猫,熊猫哭了,说你感冒了为什么要吃我?老虎说广告说了感冒就吃白加黑.……不管遇到什么烦心事都不要藏在心里,应该把它释放出来
三元区15342045640: 有没有那种可以放一个很不开心的人瞬间笑出来的笑话? - ?
盈乐米曲: 只要是这个不开心的人不去想不开心的事情,认真去听笑话的话,很多都会让他笑的 1.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 2.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有. 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有.第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有.第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个
三元区15342045640: 怎样逗别人开心,不生气?可以的话推荐几个笑话吧 - ?
盈乐米曲: 如果一个人真的伤心了,笑话就无法让她开心了,这就需要你的幽默感和对她的了解了,讲合适的话,等她放松了,适当的来点幽默她自然就开心了.....
三元区15342045640: 有没有什么可以让不开心的人马上笑起来的笑话啊 - ?
盈乐米曲: 大灰狼说 你是不是小白兔啊? 小白兔很高兴 是的答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没25、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走有没有什么可以让不开心的人马上笑起来的笑话啊
三元区15342045640: 女朋友心情不好有什么笑话她哄开心? - ?
盈乐米曲: 1、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机. 2、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊! 3、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是.天花板和地板. 4、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你.“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我.“ 5、女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛.剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!
三元区15342045640: 求最新能逗人开心的笑话.. - ?
盈乐米曲: 1、某人去原始森林探险,不幸被食人部落抓住.那些家伙准备把他献给酋长当晚餐,不料酋长大叹:“新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!” 某人大喜:“那就放了我吧!”酋长却一撇嘴,说道:“想得美,给我打成植物人再吃!” 2、姚明...
三元区15342045640: 朋友不开心,有没有什么搞笑的笑话,逗她开心额 - ?
盈乐米曲: 朋友不高兴了,可以说点幽默或惊讶的话,来转移他的注意力 有个人去菜场买西瓜,突然奇想,指着一个西瓜,对着老板说:“老板,买西瓜啊.” “买多少啊?” “买这个西瓜的一半的一半的.......的一半.” 老板一愣:“你要买这个西瓜的八分之一吗? 晕,还想考我啊.” 阿东一愣:“厉害啊,老板! 服了.”
三元区15342045640: 求好笑的笑话? - ?
盈乐米曲: 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...