想听笑话了

我想听一个笑话~

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 … …"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："… …饼。

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："… …突然想踢足球

5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .. ...女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿... ..你在干麻 ... ...都失火了还不出来 .. .."儿子回答 ："我在穿袜子阿... .."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子.. .."过了五分钟，儿子还没出来... ...妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面... .."儿子说，"我在脱袜子阿... ... ..

9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」


11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 . ...结果一辆火车开过去 .. ..那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..


14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.. ...突然一道闪电 .. ...他以为.. 有人给他拍照...

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 … …唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 … …祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 … …从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己… …
/流汗低、_调 2008-07-06 01:11 检举
　如果你要痛快一点请到9楼

　　如果你还想喘口气请到8楼

　　如果你还挣扎的话请到7楼

　　如果你还想留遗言请到6楼

　　如果你只是想残废请到5楼

　　如果你只是想住院请到4楼

　　如果你纯粹想吓人请到3楼

　　如果你只是兴趣的请到2楼

　　如果你是想练跳高的话就要去地下室了……

小蚂蚁的暴脾气
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！"
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！?
￥.-**"。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！"
如此报复
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“
给我找个小姐。
”
经理说
：“我们是五星级的宾馆
没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说：“
有没有小姐？”
经理说：“
有。
”
小孩说：“
我要带病的。”
经理说：“
我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“
给我找个带病的。”
经理说：“
有带病的。
”
小孩问经理：“
我和带病的小姐搞了，
我是不是也带病了
？”
经理不敢说话
。
小孩甩出5000说：“
我是不是也带病？”
经理说：“
那没跑儿啊，
肯定带
，肯定带。”
小孩说
：“那我和我们家保姆做了
，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“
那没跑儿
，肯定带，
肯定带。”
小孩说：“
那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说
：“那没跑儿，
肯定带，
肯定带。”
小孩说
：“那我爸爸和我妈妈做了
，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“
那没跑儿
，肯定带，
肯定带。”
小孩说：“
那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“
那没跑儿
，肯定带
，肯定带。”
小孩想了想
，拍了拍桌子说：“
哼
！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”
史上最厉害的拼音打字高手
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ
）
GG：你真可爱，我很想奸你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
哥...不行..我们是...
她还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆
(可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手，她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看，就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她，她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
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.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
(想歪的去面壁五分钟....)

口误笑话大全

1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：
“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都
是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52、我弟~~从小受女性的荼毒，有一天他吃东西脏了嘴~对我喊~姐~拿点卫生巾给我~~~ 那时他才11岁~~~~
53、我在商场工作，负责美工，就是把货物堆起一个造型，美观些，这样的工作叫“堆头”。 有一次我去检查，看到一个堆头塌了，很生气，大喊一声：这是谁的龟 头 ~~~~~~~
54、我爸爸，有一次主持单位的节目，前面开场白说得特好，结果因为紧张，本来要说：下面第一个上场的是……”说成了“第一个上床的是……”。底下起哄一片~~~
55、小学时候被老师叫起来读课文，那一课好像叫《我的父亲李大钊》，结果我顺口读道：“我的父亲李大刀”，全班哄堂大笑
56、我们部门年终排练节目，一个同事学哈利波特戴眼镜，只有镜框没有镜片的，另一同事大声问她，你是不是只戴了个眼眶？于是节目笑场。
57、同办公室的同事去买卫生巾，，，大声对老板说，，来包月经！！老板楞在那里，她连续重复两遍，，我买两包月经！！老板小心翼翼地问，，你是不是要买卫生巾？？同事当即无地自容。
58、和一帮人去吃火锅，，，，朋友是个说话很急的人，，，他本来想说来份白菜，，来份海带，，结果一开口，，说成，，来份白带，，，，，，那晚大家没吃多少，，大部分时间都在笑，，
59、一次我去买大黄，，，，到了药典，，我对老板大声说，，我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说，，我们不卖这种东西的，，，，，我问，那哪里有？？他说不知道。。。我感觉没对，，赶紧问，我刚才问你买什么？他说，，大麻，，，，，晕，
①昨天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了 ，你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
②两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
③小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
④狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
⑤老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包
⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
⑦天庭七夕取消通告:
通知

本处刚接玉帝通知，牛郎和织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕取消，望各位互相转告。

天庭驻凡间办事处 （加盖公章）

天庭历十亿八千零二年七月初七（凡历2006年7月31日）
回答者：宝贝_好想你 - 魔法师 四级 8-22 10:53

一个精彩的鬼故事：http://www.dianyuan.com/bbs/u/32/1123031090.swf
回答者：我不是周杰伦_ - 助理 三级 8-22 10:56

额推荐个最新的：

最经典的对白[爆笑]
上帝：给你一双手， 教你如何去创造。
我：可我只学会了——乞讨。
上帝：给你一双眼， 教你如何去发现。
我：可我只学会了——乱瞟。
上帝：给你一个大脑， 教你如何去思考。
我：可我只学会了——睡觉。
上帝：给你一张嘴，教你如何喊口号。
我：可我只学会了——搞笑。
上帝终于发火了，说：为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于发火了，说：你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震， ——晕倒...

//////////刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话，把我笑坏了，现精选5个补充推荐您看看：

我是神经病(笑话集)
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

7、老板：「今天你为什麽迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

我不是周杰伦 你个家伙想死啊,真是恶心！吓死人你尝命吗？
这人啊,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!
可自从有了新盖中盖高盖屁,一屁顶过去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高压屁,水果味儿,一屁嘣五楼,不费劲儿!

【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人，现亦叫达令。
【化学名称】woman
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金、豪宅的催化下熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应！
【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人。
【禁忌】无论什么时候，都不能说胖

说有一头大象和一只蚂蚁结婚了，但不幸的是大象不久就死了，蚂蚁伤心极了，于是拿着铁锹一边哭一边说：“你这个没良心的，我这辈子不用干别的了，就埋你了！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。
她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm
佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm
sorry……^
^

熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后，
老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　……
　　……
　　定价：3
元

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撒钢痰咳： 一个小偷的信(暴笑) 哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好: 见字如面(还是不见的好) 首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,...

长洲区19266058545： 我想听冷笑话 简单点的 - ？
撒钢痰咳： 1番茄甲和番茄乙去逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“哈哈哈!” 2 从前有个剑客,他心是冷的,剑是冷的,手是冷的,于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,...

长洲区19266058545： 我想听笑话,谁能讲一讲?如题谢谢了我最近很疲劳,想听笑话,谁能给 ？
撒钢痰咳： 如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是( ★☆ )的回答!希望对你有帮助! ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!...

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长洲区19266058545： 想听听超级搞笑的笑话？
撒钢痰咳： 提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好? 回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面. 回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行. 回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康. 回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的.如果电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了.不伤手,除菌. 回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

长洲区19266058545： 我想听经典笑话 - ？
撒钢痰咳： 1.上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥.和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的.后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主...

长洲区19266058545： 我要听笑话超搞笑的…能让我乐上几天的、越多越好哈 - ？
撒钢痰咳： 叽叽复叽叽,公鸡泡母鸡. 考试够刺激,答题靠心机. 上课听不懂,都怪老古董. 老师废话多,麻烦又啰嗦. 生是中国人,死是中国魂. 要我学英文,根本不可能. 至今思项羽,不会说英语. 语文不合格,更显我性格. 数学不合格,老师全...