急急急~~~~~~爆笑短笑话，一定要让人大笑的~

求爆笑的笑话，能让人忍不住大笑的笑话~

NO.1 课上，老师讲题是在黑板上画图，突然亓老师自言自语道：“这个坦克怎么画？”同学狂笑，某同学：“老师美术功底太好了！”老师：“我画好了，就去教美术了。”众男生：“对，对，豆，豆…”
NO.2 亓老师：“这个题等于2.6kg/m3”某同学：“老师好聪明噢！这个题做对了耶！~”
NO.3 亓老师：“把物品撞到卡车上！”同学：“怎么撞”亓老师：“装的济南话不是装吗？”
NO.4 亓老师：“这个填空题选什么？”某同学：“老师，这是填空题。” 亓老师：“我知道！选什么？啊，不对，填什么？”
NO.5 不是人（外号）看了看亓老师穿的皮衣（棕色的），问道：“老师的皮是真的吗？”
历史课：
NO.1 李飒老师对孙子毅说：“你记得这么少啊！”隔了一条楚江（两桌之间的走道）的老黄说：“他就是没记。”李老师转过身，翻了翻老黄的资料：“我说得你全没记！还有脸说他，人家多少也是记了点。”老黄：“无即是有。”李老师：“噢~那就是说，你考得上等于考不上，那还在这学什么？”
NO.2 某节历史课，一阵大风突然将门刮开，老黄口不积德：“孙中山生气了，把中国改成这样。”
NO.3 李老师：“胡晨，干吗呢？做梦娶媳妇儿呢？！”某同学：“他就是这么想的。”
地理课：
NO.1 地老：“这个图怎么连？”王二麻：“连半径。在连直径。”地老：“啊，对！”王：“再连…”地老：“还连？”某同学：“连连看嘛！~”
No.2 某同学：“澳大利亚是骑在矿车上和坐在牛背上的国家。”
NO.3 地老：“这个题用图了吗?”木头：“用了。”地老：“用的什么图？”木头：“没用。”
语文课：
NO.1 闫老师：“李鹏读一下你怎么写的。”李：“我没看见。”闫老师：“你眼睛观者干吗吃的？”
NO.2 语文测验时，闫老师：“坐正了，不要用你的旁光（膀胱）来看我！”同学：“啊？膀胱？”闫老师停了一会儿，找了个台阶下：“中国汉字就是太深奥了，我说的旁光是旁边的旁，眼光的光，你们想哪儿去了？”
NO.3 闫老师指了指胡萝卜的空位置问道：“这位去哪了？”同学甲：“没来。”同学乙：“忘来了。”同学丙：“忘带了。”
数学课：
NO.1 数老：“这个题是开扩题，你们中间这两行怎么做得都一样？”油璇儿：“一个老师教的呗！~”
英语课：
NO.1 孙老师：“把圣诞袜装进礼物里。”
微机课：
NO.1 某同学：“老师卡掉了！”另一同学：“老师在我这里死掉了！”
化学课：
NO.1 耿放同学上课时不听老师讲的重点，再次问老师刚才所讲的问题，李老师无奈的说道：“哥哥！你怎么就不听我的话？”

NO.1 一天我问同位：“胡世然，你叫什么名字？”她愤愤地说：“去死！”
NO.2 团支书说：“谁再捐10块钱，咱班就二百五了！”此时，王一川同学跳起来，从口袋中掏出10块钱递了上去…
NO.3 王金鱼对我说：“今天来时就整个车就两个人。”我不懈地说道：“你和司机。”王：“对！我是打的来的！~”
NO.4 老黄上完优生辅导愤愤地说：“这是什么优辅？从哪个学校找来的？这么像一个小时10块钱的家教！”
NO.5 王金鱼拍了拍坐在前方的老黄问：“这个三角函数的题怎么做？”老黄不紧不慢的回过头说：“跟我读，考~坦怎塔。”王金鱼急了：“我是问你怎么做，不是问你怎么读！”老黄：“会读了就会做了。”之后他回过头，王金鱼读了n遍，又拍了拍老黄：“我会读了，能告诉我怎么做吗？”
NO.6 我拍了拍老黄：“摄影定理的公式是什么？”老黄：“哪个题？”“这个，”我指了指卷子上的题。老黄装作老者慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”我恍然大悟。一会儿，房大妈（老黄同位）回过头：“李大婶，刚才那个摄影定理怎么做？”我学做老黄慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”这时，老黄回过头瞪着我说：“我怎么听这句话这么耳熟呢？！”

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧！！

你是帅哥，你全家都是帅哥


你妈贵姓？


操TMD别讲脏话……


问：你看我的头像牛B不？
答：像！


水至清则无鱼,人至贱则无敌!


下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！


鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！



猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......


有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!


楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。


说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！


八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？



阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」


一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…


一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！



1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？


3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？


4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过


5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了


7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!


8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........


9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真


10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的


11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................


12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”



丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子
打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。


妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~



有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”


是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺


回复帖子 ：不好意思说

有一美眉在某IT企业工作。
　　有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
　　IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
　　第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
　　再次晕倒。

我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧
回复：根据您的行为和言语，专家建议如下
1.可以买N多辆QQ，一会排成S，一会排成B。或者C N M 等，如此，还能与婚庆共赢！对你来说，是解决生产问题的绝好方式！
2.购买B Y D，因为，从你的问题来看，您的确有问题，你就属于这种Bi Yang De！
3.奥迪TT，其双T的含义是——蛋疼&菊花疼！
4.李刚座驾！
5.雅阁女座驾！

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
不满意再给你发

火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花旦
谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话）
什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠
手机不可以掉到马桶里，打一成语==>机不可失（湿）
甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力
什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）
哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）
晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚
忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”）
如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
一只熊走过来，打一成语==>有备而来（有bear来）
一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说：“果然很冷！！”
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！
伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

1、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的
2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
3、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
4、老师：你的论文怎么这么多错别字？
学生：因为我用拼音输入法。
5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
6、某君一日上网聊天， 因打字速度太慢， 惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是结巴？”
某君：“ 是啊， 你不会歧视残疾人吧？”
7、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
8、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
9、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
10、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
希望你笑纳！

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宁城县17661265141： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
海滢利美： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

宁城县17661265141： 爆笑小笑话(短的) - ？
海滢利美： 1、A:你有《时间简史》吗?B:神经病,我有时间也不捡屎! 2、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!” 3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 4、一个叫尼采的人去面试,但他普通话发音不标准.面试官问:“你叫什么?”“尼采.”“猜你个姥姥啊!下一个!” 5、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 全都是短的爆笑小笑话,希望你满意.

宁城县17661265141： 有哪些让人爆笑的幽默笑话? - ？
海滢利美： 1、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞. 2、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!” 3、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心.我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷...

宁城县17661265141： 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ？
海滢利美： 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...

宁城县17661265141： 谁有最短最搞笑的笑话来几个~! - ？
海滢利美： 1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手.电影中杀手好像是一种找钱的工作.(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?) 2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快...

宁城县17661265141： 搞笑笑话来一个.短点的 - ？
海滢利美： 1、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡.刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷...