急急急~~~~~~爆笑短笑话,一定要让人大笑的~
NO.1 课上,老师讲题是在黑板上画图,突然亓老师自言自语道:“这个坦克怎么画?”同学狂笑,某同学:“老师美术功底太好了!”老师:“我画好了,就去教美术了。”众男生:“对,对,豆,豆…”
NO.2 亓老师:“这个题等于2.6kg/m3”某同学:“老师好聪明噢!这个题做对了耶!~”
NO.3 亓老师:“把物品撞到卡车上!”同学:“怎么撞”亓老师:“装的济南话不是装吗?”
NO.4 亓老师:“这个填空题选什么?”某同学:“老师,这是填空题。” 亓老师:“我知道!选什么?啊,不对,填什么?”
NO.5 不是人(外号)看了看亓老师穿的皮衣(棕色的),问道:“老师的皮是真的吗?”
历史课:
NO.1 李飒老师对孙子毅说:“你记得这么少啊!”隔了一条楚江(两桌之间的走道)的老黄说:“他就是没记。”李老师转过身,翻了翻老黄的资料:“我说得你全没记!还有脸说他,人家多少也是记了点。”老黄:“无即是有。”李老师:“噢~那就是说,你考得上等于考不上,那还在这学什么?”
NO.2 某节历史课,一阵大风突然将门刮开,老黄口不积德:“孙中山生气了,把中国改成这样。”
NO.3 李老师:“胡晨,干吗呢?做梦娶媳妇儿呢?!”某同学:“他就是这么想的。”
地理课:
NO.1 地老:“这个图怎么连?”王二麻:“连半径。在连直径。”地老:“啊,对!”王:“再连…”地老:“还连?”某同学:“连连看嘛!~”
No.2 某同学:“澳大利亚是骑在矿车上和坐在牛背上的国家。”
NO.3 地老:“这个题用图了吗?”木头:“用了。”地老:“用的什么图?”木头:“没用。”
语文课:
NO.1 闫老师:“李鹏读一下你怎么写的。”李:“我没看见。”闫老师:“你眼睛观者干吗吃的?”
NO.2 语文测验时,闫老师:“坐正了,不要用你的旁光(膀胱)来看我!”同学:“啊?膀胱?”闫老师停了一会儿,找了个台阶下:“中国汉字就是太深奥了,我说的旁光是旁边的旁,眼光的光,你们想哪儿去了?”
NO.3 闫老师指了指胡萝卜的空位置问道:“这位去哪了?”同学甲:“没来。”同学乙:“忘来了。”同学丙:“忘带了。”
数学课:
NO.1 数老:“这个题是开扩题,你们中间这两行怎么做得都一样?”油璇儿:“一个老师教的呗!~”
英语课:
NO.1 孙老师:“把圣诞袜装进礼物里。”
微机课:
NO.1 某同学:“老师卡掉了!”另一同学:“老师在我这里死掉了!”
化学课:
NO.1 耿放同学上课时不听老师讲的重点,再次问老师刚才所讲的问题,李老师无奈的说道:“哥哥!你怎么就不听我的话?”
NO.1 一天我问同位:“胡世然,你叫什么名字?”她愤愤地说:“去死!”
NO.2 团支书说:“谁再捐10块钱,咱班就二百五了!”此时,王一川同学跳起来,从口袋中掏出10块钱递了上去…
NO.3 王金鱼对我说:“今天来时就整个车就两个人。”我不懈地说道:“你和司机。”王:“对!我是打的来的!~”
NO.4 老黄上完优生辅导愤愤地说:“这是什么优辅?从哪个学校找来的?这么像一个小时10块钱的家教!”
NO.5 王金鱼拍了拍坐在前方的老黄问:“这个三角函数的题怎么做?”老黄不紧不慢的回过头说:“跟我读,考~坦怎塔。”王金鱼急了:“我是问你怎么做,不是问你怎么读!”老黄:“会读了就会做了。”之后他回过头,王金鱼读了n遍,又拍了拍老黄:“我会读了,能告诉我怎么做吗?”
NO.6 我拍了拍老黄:“摄影定理的公式是什么?”老黄:“哪个题?”“这个,”我指了指卷子上的题。老黄装作老者慢条斯理的说:“你要想简单了就用面积法做,要想难了,就用摄影定理做。”我恍然大悟。一会儿,房大妈(老黄同位)回过头:“李大婶,刚才那个摄影定理怎么做?”我学做老黄慢条斯理的说:“你要想简单了就用面积法做,要想难了,就用摄影定理做。”这时,老黄回过头瞪着我说:“我怎么听这句话这么耳熟呢?!”
骑白马的不一定都是王子,也有可能是唐僧!!
你是帅哥,你全家都是帅哥
你妈贵姓?
操TMD别讲脏话……
问:你看我的头像牛B不?
答:像!
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on!
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!
八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒…
一女奇丑无比,始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车,绑匪头子咬牙跺脚的说:他妈的,走!车不要了!!
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
5.题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
嫁给我吧!我爱你!
女:算了吧!我对你没感觉。
男:请告诉我那一点不好我改。
女:你到底喜欢我那一点!我改
有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子
打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
是谁想出来的?,不错!我要顶他的肺
回复帖子 :不好意思说
有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”
再次晕倒。
我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧
回复:根据您的行为和言语,专家建议如下
1.可以买N多辆QQ,一会排成S,一会排成B。或者C N M 等,如此,还能与婚庆共赢!对你来说,是解决生产问题的绝好方式!
2.购买B Y D,因为,从你的问题来看,您的确有问题,你就属于这种Bi Yang De!
3.奥迪TT,其双T的含义是——蛋疼&菊花疼!
4.李刚座驾!
5.雅阁女座驾!
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
不满意再给你发
火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone 意为电话)
什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
手机不可以掉到马桶里,打一成语==>机不可失(湿)
甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力
什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
哪一首歌歌词有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)
如果有一辆车,小明是司机,小红是乘客,那么这辆车是谁的?==>“如果”的啊!“如果”有一辆车嘛
一只熊走过来,打一成语==>有备而来(有bear来)
一只北极熊孤单地呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔得一根不剩,他突然大叫:“好冷啊!!”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩,他对着北极熊说:“果然很冷!!”
两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
伸四个指头, 是几?FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL! (弯的FOUR)
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。
1、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?
妇女答到:我丈夫是弹棉花的
2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
3、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
4、老师:你的论文怎么这么多错别字?
学生:因为我用拼音输入法。
5、从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上,粘完了被小朋友看到,惊喜地捡去,跟别的小朋友喊:快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去,很快就打成了苹果泥。
6、某君一日上网聊天, 因打字速度太慢, 惹来聊友一阵牢骚:“ 你说话怎么吞吞吐吐,你是结巴?”
某君:“ 是啊, 你不会歧视残疾人吧?”
7、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;
几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
8、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
9、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
10、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
希望你笑纳!
『20分』急急!爆急!这是用手机上网能给的最高分,你把Q给我,回头定重谢...
1、At 7 o'clock on October 2nd meet at the school gate 2、under the tour guide leads to tour the over-bridge 3、a picnic on the Peak(summit或At the top of the hill)4、visits the museum 5、admission ticket is 60 yuan (或60 tickets)连起来是:we are meet at the ...
谐音笑话.急急急!!!速度啊~~~
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说...
舌根扎到爆米花皮!急急急急急急急急!
能看到取不出来? 你让你家人拿个镊子(记得消毒)。然后你张开嘴巴,翘起舌头,让你家人用镊子夹出去 要是还不行...送你4个字 去医院吧!~
发现大巴车上有危险品,怎么办?急急急,是易燃易爆的
踩离合、刹车、离开车辆、关车门不让其他人出来、报警、等。
急急急急急急急。怎样让别人爆发,然后动手!
你要想着和工人们怎么沟通、怎么改进你的指挥能力 不要想着打架好开除工人
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跪求搞笑校园安全小品短剧本 即关于安全的,又爆笑 急急急急 元旦晚会要用 快点~~~ 我来答 3个回答 #热议# 生活中有哪些成瘾食物?百度网友cb6301f 2011-12-30 · TA获得超过504个赞 知道小有建树答主 回答量:546 采纳率:0% 帮助的人:269万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 甲乙...
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问题一:蜀门和尚铲子怎么加点,棍子怎么加点,急急急~~ 铲子:佛法伤害 暴击率 暴击伤害 修罗・斩 修・罗爆 加满(主pk)棍子:火系伤害 招架率 寂灭・破甲 寂灭・梵心 寂灭・恭魔 加满 (主抗怪)请采纳!问题二:蜀门棍子和尚厉害还是铲子和尚厉害?各怎么加点...
中华儿女报效祖国的诗文 (注意:要长的)
急急急~~~!!! 展开 3个回答 #热议# 职场上受委屈要不要为自己解释? 百度网友d67b93075 2009-10-13 · TA获得超过1774个赞 知道答主 回答量:260 采纳率:0% 帮助的人:61.7万 我也去答题访问个人页 展开全部 ★赞颂祖国的诗歌一★: 习习的秋风啊!吹着,吹着! 我要赞美我祖国的花 我...
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应该不算把,电容只有在电路里面才有爆炸的可能性 你只是直接带个电容又没得危险 所以应该是可以的
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宁城县17661265141: 搞笑笑话来一个.短点的 - ?
海滢利美: 1、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡.刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷...