要搞笑的小品剧本!
人物:爷爷,70多岁;孙子,10岁,小学4年级学生,说话有些口吃。
道具:一个旅行包,一张报纸,一瓶红茶,一只手机,一张桌子,两张椅子,桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧:孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包,从舞台左侧上,边走边说:喔,已经到了!
爷爷左手按门铃,门铃响起。
孙子迅速起身,将报纸放到椅子上,跑到门前,问:您是……谁呀?
爷爷:我是爷爷,宝贝,快开门!
孙子打开门,调皮地:爷……爷,请进!
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀,仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手,用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高:嗯,长高了,长高了!
孙子把手伸向爷爷的旅行包:爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手:别……你提不动的!
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手,把爷爷让到椅子跟前:爷……爷,请坐!
孙子拿起桌子上的红茶:爷……爷,请……请喝茶!
爷爷把旅行包放到桌子上,坐到椅子上,接过红茶:哟,我孙子怎么这么有礼貌,对爷爷还这么客气?
爷爷放下红茶,比画着孙子刚才的动作,学着孙子的腔调:请进!请坐!请喝茶!这不是戏剧动作吗?
孙子看着爷爷的比画,笑得合不拢嘴:是……是啊,……我从……电……电视上……学的!
爷爷:不错,不错,学得还象那么回事儿!
爷爷叉开食名指和中指:嘢……!
孙子:爷……爷,您……怎么……这么……久……没……来呀?
爷爷:家里种的地多,忙啊,现在地里的活儿忙完了,这不就就来了吗?……唉,刚才你一个人在家里
干什么呢?
孙子:我在……看……报……纸哩
爷爷:呵哟,我孙子都能看报纸了?好,好!报纸上都说些什么呢,能念给爷爷听听吗?
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念:美国……总……统……克林……顿……,……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰:哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子:爷……爷,爷……爷……您笑……笑……什……么呢?
爷爷:我笑美国总统,笑一个堂堂的美国总统克林,炖了一只来了瘟疹的死鸡,哈哈哈……哈哈哈……,
这个美国总统克林实在太差劲了,太掉价了,太丢人现眼了,太……哈哈哈……哈哈哈……,什么不好炖?
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡,哈哈哈……哈哈哈……,太好笑了,太好笑了,真是笑死人啦,真是笑死人啦!
孙子:爷……爷,爷……爷,莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷:喔,我知道了,你是说,这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了?
孙子连连点头
爷爷:让美国总统一个人吃掉了?
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了,孙子接电话:嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷:谁来的电话?
孙子:爸……爸爸
爷爷:说什么呢?
孙子:爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷:到街上去吃?吃什么?
孙子:美国……肯……肯……肯德基
爷爷:什么?什么……美国啃得鸡?
孙子连连点头
爷爷连连摆手,捶胸顿足:气死我了!气死我了!气死我了!
孙子:爷……爷,爷……爷,您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷:这美国也太霸道了,凭什么美国就啃得鸡?难道中国就啃不得鸡?凭什么?凭什么?真是欺人太
甚!真是岂有此理!气死我了!气死我了!气死我了!……幸好今天我没有戴帽子。
孙子:戴了……帽子……会……怎样呢?
爷爷:帽子早就飞到天上去了!
孙子:为……什么呢?
爷爷:怒发冲冠嘛!
孙子连连拍手:那……才……好……好玩儿哩……
爷爷:为什么呢?
孙子:可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀!
爷爷:我孙子真逗,真幽(抓头发)……幽什么来着?
孙子:幽……幽默
爷爷:对,对,真幽默!算了,咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包,向孙子招手:孙子,来,过来,看爷爷带什么来了?
孙子凑过来:什……么……呀?
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了,神秘地:你猜猜看!
孙子用手摸了摸旅行包,也很神秘地:是……鸡!
爷爷点了点头:嗯,不错,全都是鸡!
孙子:是……是些……什么……鸡呀?
爷爷:你再猜猜看!
孙子摸了半天脑袋,摇摇头:猜……猜……猜不着
爷爷:什么鸡都有!(开始相声里的“报菜名”)孙子嘞(叫板),你听好了:有白鸡、黑鸡、三黄鸡,
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡,有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡,还有烧鸡、烤鸡、白条鸡,卤鸡、炸鸡、盐焗
鸡,香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡,都是我们家工厂里做出来的鸡!都是我们中国能啃的鸡!就是没有美国啃得鸡,也没有美国总统克林,炖的那种来了瘟疹的死鸡!
孙子:爷……爷,您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了?
爷爷:跟电视上学的呗,你也知道这叫“报菜名”?
孙子点头
爷爷:看来,我孙子懂的东西还真不少!
孙子得意地昂起了头:您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷:好哇,等你学会了“报菜名”,你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子:我……现在……好……好多了
爷爷:嗯,不错,确实有进步,不过,还要继续努力哟!
孙子:爷爷……放心……我……一定……改……改好!
爷爷:好,好!我现在就奖励奖励你,来,孙子,你想啃什么鸡就啃什么鸡,爷爷陪你啃,咱们想怎么
啃就怎么啃,咱们使劲儿地啃!气死美国佬!气死美国佬!
爷爷递给孙子一只鸡:来,来,拿着,咱们开始啃!啃!啃!使劲儿地啃!啃死美国佬!啃死美国佬!
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了:哎哟……哎哟哟……
孙子:爷……爷,爷……爷,您……怎……怎么了?
爷爷:嘿,我把自己的手指啃着了!
长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
16
树大根深要扎稳牢,人守这个教条你的那个武艺高,井掏三遍吃甜水,劝明公你们忍为高,千万别把这个小人学,小人他过河就拆桥;
买卖人能忍和气生财,不论这个贫富一个样儿看待,买卖卖的守住道啊,站柜台你是笑颜开,休要发困那莫要发呆,似你这个买卖怎么样儿不发财;
走过了三川六水大雨大江,看惯了灯红酒绿世态炎凉,争什么多来论的什么少,充好汉逞刚强,金银财宝梦黄粱,倒不如德云社你来听郭德纲啊~愿诸位你们招财进宝,喜气洋洋啊~
应该没错~
甲:谢谢,感谢各位~
乙:恩~
甲:谦儿哥好长时间没睡觉去了~我也不知道他都干吗去了他~
乙:呵呵~这不陪着您呆着嘛~
甲:哎~这不对这个啊~~~
乙:呵呵~
甲:来了这么些个人~
乙:啊
甲:看着大伙打心里就高兴~
乙:是~
甲:捧~真支持~
乙:对~
甲:多听相声有好处,多听相声说明您爱国~
乙:爱国?
甲:五千年的传统文化,都在相声里得到体现~
乙:恩恩~
甲:你看~现在来说~好多人到不了现场~
乙:恩恩~
甲:网上下载也能听~
乙:哪都有~
甲:啊~好多人MP3里装的都是相声~
乙:喜欢这个嘛~
甲:方便~
乙:对~
甲:来不了剧场没事~一样能听~
乙:拿起来就听了~
甲:时代在发展,社会在进步~
乙:恩恩~
甲:你当初你敢想象MP3吗?
乙:那时候哪有啊?
甲:没有啊~
乙:没有~
甲:当年懂得什么叫健身吗?
乙:那时候也没有~
甲:你看照相机一百年前~
乙:没有~
甲:有也没这么好~
乙:是~
甲:(对着台底下照相的人)而且没有照相这人~
乙:废话~
甲:(摆一个V的手势给照相的人)
乙:嗨~
甲:快点照,我坚持不了多一会~ 他们不干~~
乙:糖尿病身体不成这个~
甲:不挨着这都~手机过去有吗?
乙:没有~
甲:你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗?
乙:根本就不是这样~
甲:没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~
乙:解放前了~
甲:那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~
乙:对~
甲:有点什么事儿,拿大铁皮喇叭~
乙:就起个扩音作用~
甲:“老乡们,都出来吧,~皇军不抢粮食~”
乙:汉奸呐是怎么着??
甲:那就是他爷爷 ~
乙:不是干这个的
甲:后来就~有电了~
乙:啊~
甲:村里也装那个~大喇叭~
乙:对啊~
甲:有一个人在屋里喊~
乙:带电了
甲:他伯父在村子里就喊这个,他大爷~
乙:也负责?
甲:村东头张寡妇~王寡妇~李寡妇~再不交电钱,晚上我踹你们家门去~
乙:嚯~~~踹寡妇门呐?
甲:啊~
乙:干这事儿?
甲:时代在发展,现在这个手机人手一个~
乙:唉,每人都有~
甲:一天比一天先进~
乙:对~
甲:包括彩铃儿~
乙:彩铃儿也多啊~
甲:前两年哪有啊?短信彩铃儿没有~
乙:现在各种各样儿~
甲:我手机就是~
乙:是吗?
甲:每一个不同的朋友,来的电话,声音都不一样~
乙:有区别?
甲:啊~“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚,…………”这是曲艺圈的朋友~
乙:哦~~~单弦儿~~
甲:哎,唱单弦儿的~“踢嗒~嗒的令嗒领叮嗒~”唱快板的~
乙:嘿~
甲:“起来,不愿做奴隶的人们~”我媳妇儿~
乙:啊?~~~长期受压迫的结果这是~
甲:“爸爸~接电话儿吧”
乙:这是?
甲:(做接电话状)于谦儿~~~
乙:(推甲)去~~~~给我换一铃声儿啊~~~
甲:就说这意思~~是吧~~~
乙:什么意思啊~~
甲:时代在发展~社会在进步~人们的生活水平提高了~
乙:啊~~
甲:人往高处走~水往低处流~
乙:对~
甲:人都想好~都想成功~
乙: 是~‘
甲:做点大事啊~
乙:是是~
甲:于老师就算不错~
乙:我~!一般~
甲:在相声界里边这就算头沟了吧?
乙:不敢这么说~~
甲:您够了钢锋了~
乙:哪的事儿
甲:了不起~我们剧场那经理~~~说别的演员“不行~谁也不行~”
乙:看不上?
甲:惟独提于老师,他挑三个大拇哥夸你~
乙:剧场经理三只手?
甲:他有个六指儿~
乙:嗨~~不算~~~
甲:你啊~了不起~~
乙:没有~
甲:他家庭也很好~
乙:熏陶~~
甲:于老师的父亲们~~~啊~~在这个~~~
乙:别加‘们’字儿啊这?没有那么些人~
甲:他父亲总爱倚着门说话 ~
乙:嗨~~那不算~~
甲:于老师的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……
乙:哎哎哎~~~行了~我姓于我爸爸也得姓于。
甲:还有这么巧的事?
乙:不是巧劲儿~
甲:派出所有人!挑的是吧?
乙:没有~`
甲:啊?
乙:子承父姓,都得这么说~
甲:他们老爷子那是了不起的人,否则的话能有这样的儿子吗?
乙:嗨~~呵呵~
甲:啊?~~政府也很器重他父亲~
乙:那到是~
甲:啊~政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块,要能送来,给的还多”
乙:通缉犯呐是怎么着?
甲:了不起啊~所以他有这个成绩~中国相声界第一个买车的人叫于谦~~
乙:哎~~买的早点 ~
甲:那些个腕儿们还都蹬自行车拿着月票的时候,于老师已经“嘟嘟嘟嘟”开上车了~~
乙:嗨,不算什么~
甲:买了一辆那叫什么~~巨力啊
乙:三绷子啊?我开一三轮车?
甲:他,那些个腕儿还拿月票呢~你有这个就不错啦
乙:我还不如拿月票坐公共汽车去呢
甲:属于自己~想上哪上哪去~
乙:啊~
甲:就是冬天冷~车里边套一炉子~前玻璃上开一窟窿走烟囱~~
乙:嚯~~~
甲:后斗儿拉二百块蜂窝煤~~“嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”~
乙:哎呀~~
甲:暖和一冬天~~
乙:是~自己烧了那就~
甲:啊~~后来就有钱了~
乙:那是~
甲:就换了一辆新的巨力~
乙:嗨~~我换一四个轮儿的怎么样啊?
甲:拉着一个备胎~~
乙:备胎管什么用啊?
甲:到今天于老师更了不得了~
乙:恩恩~
甲:穿的也很讲究~
乙:啊~
甲:吃的也最好~什么东西下来(成熟)~他先吃什么~~
乙:啊~~
甲:了不起~住的房子也很好~
乙:恩恩~
甲:楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~
乙:我把三绷子般屋去了又?
甲:不是~
乙:怎么了?
甲:带那个就是一个小门~进去之后能开房顶。。。。。哦~电梯~电梯~~`
乙:嗨~带电梯的您说清楚了~
甲:我向你学吧~~`
乙:谈不上学~
甲:好吗?
乙:没有~~
甲:因为我一直我认识这么句话啊~“蔑高人有罪”
乙:哎~这对~
甲:你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~
乙:啊~~呛火没用~~
甲:向于老师学吧,我会成为一个出类拔萃的人~
乙:您啊?你有优势?
甲:我~我本身来说我这人品质很好~
乙:啊~那是基本~
甲:哎~你看我这个人~这么讲吧~
乙:啊~
甲:走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~
乙:是~
甲:别人就拿着跑了~
乙:啊
甲:这要是我~等失主~
乙:唉~~这就对了~~~
甲:恩~~~~拾金不昧这四个字儿说的是我~~~
乙:您能做到?
甲:当然~等失主~
乙:好~
甲:失主要说不要~我再要~
乙:嗨~人凭什么不要啊?您见着人跟人怎么说啊?
甲:你别跟他说啊~
乙:啊?那您还等什么失主啊?
甲:你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~
乙:好嘛~您这钱拿的真塌实~~
甲:我~我会成功的吧~
乙:啊
甲:我会成为一个出类拔萃的人~
乙:那您有什么本事啊?
甲:呸~~~
乙:怎么了?
甲:你欺负人你这叫~
乙:怎么欺负了?
甲:你从这么多人给我下不来台~
乙:没有我就是问一问呐~
甲:你这你这说的是人话?
乙:我说你有什么本事啊?
甲:撇着大嘴“你有什么本事”,你这叫侮辱我是知道吗?
乙:怎么侮辱了?
甲:我一世英明毁于你手~
乙:什么英明啊?
甲:得亏没有
乙:没有?没有我毁什么啊?
甲:有也毁你手里边了~
乙:这不没有嘛?
甲:我心灵手巧啊~
乙:会什么啊?
甲:我会~~我会切羊肉片~
乙:啊?
甲:我还会切牛肉片~
乙:嚯~~
甲:我还会磨刀~~
乙:磨完刀~~~~
甲:切羊肉片~
乙:好~
甲:还切牛肉片~
乙:别切了~您干一厨师去不就完了吗?
甲: 对吖~可以呀~行行出状元嘛~
乙:是
甲:对吗?我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~
乙:谁啊?
甲:大长今~
乙:大长今?
甲:韩国~韩国的~远~道儿远~~
乙:是
甲:跟那儿通过精湛的厨艺,把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺
乙:啊~
甲:我怎么弄俩娘娘一块过日子~
乙:心还真大,弄俩娘娘?
甲:恩,有一正宫,一偏的~~~
乙:行,别想这个啦~!
甲:我很愿意这样~
乙:啊~
甲:我开了一个饭店~
乙:好啊~
甲:韩国料理~
乙:恩恩
甲:我叫小长今~~
乙:小长今?
甲:一开张~客人来了~来碗卤煮儿~
乙:怎么还卖卤煮啊?
甲:他以为跟小茶臣儿是哥们呢(是不是这个名字?)
乙:好嘛,不是连锁店这个~
甲:我~我想了~我得讨个吉利~~~
乙:怎么讨吉利?
甲:我先得讨个~好的~吉利的~~~~~
乙:兆头?
甲:对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着~`
乙:恩恩
甲:我怎么就不行呢?
乙:你也可以请啊~
甲:想干大事业我得讨个吉利~
乙:怎么讨啊?
甲:北京西山有坐古庙,里面有个老神仙呐是老和尚啊?说话很灵~~
乙:啊~~
甲:他那还有那个带着的那个~~
乙:护身符~~~
甲:对~~我去求一个吧~~~
乙:请一个吧
甲:我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~
乙:那么早?
甲:虔诚嘛~~~
乙:哦~~~
甲:这是很重要的~~你见过咱们西藏的喇嘛~~
乙:知道~~
甲:人家那个磕长头~
乙:啊~~
甲:那就说明人家虔诚~~~
乙:对~~
甲:“bia”就扔那了~~
乙:没摔那么狠~~
甲:真的真的~“kua”就磕头~~~
乙:对~
甲:我以后要发财了我家里养六个喇嘛~
乙:干吗啊?
甲:擦地~~~
乙:啊?拿喇嘛当墩布用呢?
甲:干净~干干净儿净儿的~
乙:是,那是后事了~
甲:那是以后的事了,先说眼吧前儿吧,
乙:对
甲:我先去,,
乙:上西山
甲:五点~出来,车坏了
乙:哟~!
甲:这事儿闹的~啊?走着去~
乙:步行?
甲:走着去也得去啊~
乙: 呵
甲:心要虔诚嘛,
乙:啊
甲:走到西山,中午12点,一上午的工夫,这心够虔诚了吧?
乙:可以啦
甲:够虔诚吧?
乙:恩恩
甲:迈步走,一进庙,小和尚迎出来了~
乙:啊~
甲:施主从哪来啊?我说‘打东土大唐而来’
乙:啊?取经来啦?
甲:别玩笑啊~别玩笑~
乙:就是啊
甲:您到这是求签啊?还是做保健啊?
乙:什么寺庙啊这是?怎么还有做保健呢这里头?
甲:这~这庙叫宝剑寺嘛
乙:什么宝剑寺啊?
甲:想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~
乙:谁够贱呐?
甲:反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~
乙:(拦着)我们不听历史啦
甲:能切羊肉片嘛
乙:还切羊肉片呢?
甲:不是啊,你不懂这个啊
乙:我是不懂,您就说这个……
甲:这都是科学(xiao 二声)啊,这都是~
乙:寺庙里头您就说这个…..
甲:对他后来他那宝剑跟那供着,盖这个庙叫宝剑寺~
乙:哦哦哦~哦~~
甲:我们来求都是那笑小宝剑~
乙:哦~护身符~~~
甲:做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛~~~
乙:恩恩~
甲:大宝剑~小宝剑嘛~是吧?
乙:别提这个了您就~
甲:我们~愿意求这个~
乙:哦~
甲:我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~
乙:进去吧
甲:老师傅在后头呢~
乙:啊~
甲:拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~
乙:恩恩~
甲:呵~大长眉毛~(比画,到地上)
乙:到地下?
甲:啊~那坐着(动作,打坐)对面做一姑娘~
乙:做个姑娘?
甲:哎哟这漂亮~太漂亮了~
乙:干吗的啊?
甲:做保健呢~
乙:还是做保健嘛这个?
甲:什么什么玩意儿?
乙:废话~她干吗来的啊?
甲:她也求宝剑来的~求宝剑来的~
乙:哦哦 ~
人物:小艾,小伍,小玲,老师
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
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小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
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