给女朋友讲什么笑话
1
向日葵莱莱总是显得无精打采的,大家都不知道为什么,
只好劝他,白天要努力的进行光合作用哦
可是莱莱有着自己的小秘密,每天晚上它会独自看着月亮,用谁都听不见的声音说
“可我就是喜欢你呀。”
2
大家合资买了一只收音机,可是森林里的信号实在太差,
无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音,
她说:“或许,在高处信号会好一些吧。”
3
刺猬和小猫成为了朋友,
按照礼节,成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝,
刺猬转了转眼珠,想了想。
最后努力伸出了短短的手,和猫的爪子轻轻一碰,满面笑容地说
“呐,以后就是朋友了哦。”
4
真是苦恼啊。”兔子心想。
好不容易等到了今年第一个橘子落下,却因为手太短无法把它带走,自己吃了,又未免太可惜了。
突然她想到一个好办法,脸上也泛起了红晕。
“这样,就可以让他也尝尝了呢
5
狐狸的牙齿和爪子很尖,很多小动物都很害怕她。
她每天都很忙,忙着觅食,忙着在原野上穿梭,忙着在池塘里洗澡,
渐渐地,开始有胆大的动物想要和她做朋友,但每次她都礼貌地拒绝了,
只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时,
她会想还是不要做朋友吧,要是弄伤了它们怎么办啊。
到此搁笔到此停 头
有情日后成双对 偕
无情日后难相逢 老
石榴花开慢慢红 成
冷水冲矿矿会熔 双
只要两人心不变 成
总有一天会相逢 对
解释:
"笔上难写心上情"意为白纸一张;
"到此搁笔到此停"中的"搁笔"和"停"都是"到头"的意思;
"有情日后成双对"自然是"偕";
"无情以后难相逢"是"到老难逢";
"石榴开花慢慢红"中的石榴花代表"情";
"冷水冲糖慢慢融"指将糖"投"入水中;
"只有两人心不变"中"心意"相连;
"总有一天得相逢"中的"相逢"即"合"。
二。笔上难写心中情 说
就此搁笔就此停 不
有情日后成双对 出
无情日后难相逢 是
石榴开花慢慢红 多
冰水冲糖慢慢溶 么
只要两人心不变 想
总有一日得相逢 你
1.既难写便用”说” 2.搁笔了那就”不”写了
3,成双对__两个山字也对,还有词曰”日出” 出字便在日后了
4.日后难相逢----”日”字之后一个”止”字 ”是”也!
5.慢慢红嘛---朝朝夕夕的事,岂是一天两天,日子多嘛!
”夕’”夕”---”多”字
6.冲糖慢慢溶--便是慢慢”溶化”,暂时没化完,”化”字去一半,”么”也!
7.两人心不变--互”相”的”心”不变,便是”想”了
8.得相逢---是说我(人)和你(尔)在一起了.---”你”
密底:说不出是多么想你
三: 笔上难写心上情, 彼 (笔上难写,靠皮来增进两人感情,为彼)
到此搁笔到此停, 此 (到“此”搁、停)
有情日后成双对, 朋 (日后为月,月成双为朋)
无情以后难相逢, 友 无情难相逢 为友
石榴开花慢慢红, 生 十上开花,
冷水冲糖慢慢溶, 活 (冲糖 为甜 未浓为水
只有两人心不变, 快 两人心不变 为不缺为快乐
总有一天得相逢。 乐 一与天 相逢为 乐
(据说这个是作者的答案)
四 :笔上难写心中情--笔上即竹,笔仅剩下竹子,当然难写心中情,竹与祝谐音;
到此搁笔到此停--可解为把铅笔立在桌上,铅笔为木质,立木即亲;
有情日后成双对--有情二字都有的部份为月,日后也暗指月,成双对指二个月在一起,即朋字;
无情以后难相逢--指男人和女人无情就不会在一起,男人和女人即好字;
石榴开花慢慢红--是说石榴的花期较长,一般为大半月,大半月即有字(大字的一半加月字);
冰水冲糖慢慢浓--说明糖在水中还没融化,即心字(三点即水,弯钩象形糖);
只有两人心不变--意思是只要两个人的心永远象年青恋爱时一样,即心青,为情字;
总有一天得相逢--自然是指男人和女人心不变就会走到一起,同上,男和女即好字。
答案既是:祝亲朋好友心情好
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一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。 领导说:“小姐!茶!”
小姐:“12345678”(原来他以为叫他查人数,没经验)
领导:倒茶!!
小姐:“87654321”
领导:“你数啥喃!”
小姐:“我属狗”
领导把领班叫过来训,结果那个服务员真的属狗!FD
领导要了一份炖王八,领导:“小姐,麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”
小姐:“对不起大哥,你们八个人,七个王八蛋没法分!”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:[你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面
如果我是男人(好好玩)
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~
接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,
还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,
怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,
红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~
穿完了,再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排,
死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~,
偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下,打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥,
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校园的某个拐弯处,
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西~~~~~,
有人买一件东东偶就脱一件衣服!!!!~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
一个女生的分手信
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔!
你真是个大坏蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!
他XX的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这坏蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧!
提示:把每一排的第三个字,从上往下顺着念 !
经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
6.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
8.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
9.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
10.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
12.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
战争怎么引起
儿子问父亲,战争是怎么引起的。
父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”
母亲:“这样对孩于的教育不利!”
父亲:“没什么,不要紧的!”
母亲:“没什么!?不行!”
父亲:“讨厌!”
儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻
一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻
音乐呀。”
莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道: “那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,
他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”
小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子
了。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不
给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是
完完全全两只奶。”
不犬之狗
母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
爸爸呢?”
聪明的孩子
儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
母亲:“对啊!你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干
嘛站着吃饭?”
儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’
不宜久藏
妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,
现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的
惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的?”
因为……
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。
睡得甜
妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞
,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
创 造
孩子:“什么叫创造,妈妈?”
母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
孩子:“哦...“那我弄懂了。”
母亲:“懂了?”
孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”
夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个
都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会
冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多
的衣服,那儿还觉得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪
里去了?”
只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪
刀,替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢?”
儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”
没 见 过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑!”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
他们都是抄的。我的这个保准你没听过。这笑话老招笑了,我这半辈子就指这笑话活着了。
说有一恐怖分子,是恐怖分子培训基地的高才生,兼学生会主席。全校没有不知道他的学生。
一天学校懂事长拉灯到学校视察,说要会见一下这位高才生。会见的前一天,老师通知了这个高才生,说:“这是我们彪虎2班的荣誉,也是你的荣誉!你要知道,拉灯懂事长能亲临我班,这是多么难得的荣耀!他为了会见你,又怕别人暗杀,是钻下水道来的!你一定要珍惜这次机会,在拉老面前充分展示自己的天赋和才能。回去好好准备一下吧!”高才生回去准备了,激动的一宿没睡好觉。
第二天……
(欲知事后如何,请给了最佳答案后再分解。)
1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!*!原来是一放大镜!
3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新
平时多上网上找点小笑话,每次聊天前最好做点准备工作,比如找几个话题什么的,有准备才不会说着说着没话说了,很尴尬的
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有以下:1、笑话一。老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头。他又问:有酒吗?我又摇摇头。他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!他:我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?
哄女朋友开心的冷笑话
哄女朋友开心的笑话有:1、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”2、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊...
女生心情不好讲个笑话
女生心情不好讲个笑话,发脾气是一种技能,控制脾气也是一种技能。爱情不是单方面的,我们也应该多体贴对方,时常也可以想些办法哄女朋友开心,以下分享女生心情不好讲个笑话。 女生心情不好讲个笑话1 1、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一...
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9、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说: “是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”10、我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!11、严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯...
给女朋友讲的笑话
给女朋友讲的笑话如下:1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家...
女朋友生气了,想讲个笑话不知道讲什么搞笑,在网上找了几个她都说不好...
13. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉叫:“搬家啦!”看见他妈妈又叫:“老板也换啦!”看见他姐姐又叫:“小姐也换了!”看见他爸爸又叫:“我操还是老客!”14. 老鼠没女朋友很郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠很高兴。别人笑他没眼光,老鼠说:“你们懂什么,她好歹是个空姐。”15....
女朋友不开心了讲什么笑话
女朋友不开心了讲的笑话如下:1.一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:一份套餐。 谢谢’老板又问:你的狮子不饿吗?羊说: 不。THANKS。老板不死心又问: 真的不要吗?羊说是的。老板有些不甘心问:‘你再考虑一下, 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在...
一些小笑话,给女朋友讲的
结巴去买饮料,发现只带了十五元,问老板可口可乐多少钱。老板听后帮他拿了一瓶,结巴问价,老板说十八块,结巴说买不起,老板自己喝了那瓶可乐。小笑话 #3 - 下凡 发哥吹嘘他女友美丽,室友好奇要看看。看完后问发哥:“你这个仙女下凡时,是脸先着地吗?”小笑话 #4 - 叫什么 小男生相中一...
逗女朋友笑的笑话
逗女朋友笑的笑话具体如下:1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼,参加比武招亲,最后谁入选成功?鲤鱼入选成功,因为鲤鱼会打挺。2、我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去...
祖购双香: 这些笑话可以吗 1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅. 老板说您要啥?羊说:'一份套餐. 谢谢.' 老板又问:'你的狮子不饿吗?' 羊说:' 不.THANKS' 老板不死心又问: 真的不要吗?' 羊说是的 老板有些不甘心问:' 你再考...
遂川县18345037554: 给女朋友的笑话 - ?
祖购双香: 某病人应病住院,急需开刀, 手术前,见前来的护士十分美丽,便曰:“手术后约会如何?:” 护士曰:“这你需要问我男朋友” “他在哪儿,我要见他“ 护士笑曰“别急,他一会儿会给你做手术,你可以和他商量”“亲爱的,我把你...
遂川县18345037554: 适合给女朋友讲的笑话 - ?
祖购双香: 我找了找,这几个比较合适大!1.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我.2.你在一片荷叶上轻轻舞着,那优美的身材迷倒了所有的人,有位诗人惊呼:“天哪,...
遂川县18345037554: 讲什么笑话给女朋友听,给女朋友讲的爱情笑话,适合 - ?
祖购双香: 1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”男:“帮你把被子盖好呀.”女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男:“会呀,会呀.”2、刚坐地铁,听一对情侣说话.女:“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说:“长...
遂川县18345037554: 有什麽笑话适合讲给女朋友听的?冷笑话也可以 - ?
祖购双香: 有个男孩对一个女孩百般疼爱,可是女孩子还是对他不满意,直至女孩子对他说:我们分手吧,你根本不会疼我的.男孩终于控制不住了第一次掴了女孩一巴掌.女孩不感相信的说:你居然打我.男孩说:我这次要你明白,我绝对--疼的真是你!!! 情节切切不可对心爱的女朋友模仿,只因,咱男人都是 纯爷们~!!!!
遂川县18345037554: 给女朋友讲的超级搞笑笑话 - ?
祖购双香: 有只小兔兔去河边钓鱼 第一天去钓结果没有(后来你就问宝贝你知道他第二天钓到没有 (反正第二天还是没有 )第三天有只鱼从水里跳出来对小白兔说什么么?宝贝猜猜 猜对了满足宝贝一个要求 如果她说不知道 那么你叫宝贝开心点吻你一下就告诉她(这样有幸福有亲切) 揭晓答案鱼对小白兔说你在用萝卜钓当鱼饵小心老子拍死你 喜欢我说的这个故事么?最佳答案
遂川县18345037554: 给女朋友讲个笑话(高分) - ?
祖购双香: 1、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊. xiaohua520 2、很多女孩子会告诉你:钱不重要..其实,重要的是你有没有钱... 笑话大全 3、买书如山倒,读书如抽丝啊. 笑话520 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界. xiaohua520 5、也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢? xiaohua520 6、最近情绪太多,表情明显不够用了. 笑话520 7、恋爱时,一见面就「亲嘴」;结婚后,一见面就「斗嘴」. 你也是抄来的
遂川县18345037554: 给女朋友讲的笑话? - ?
祖购双香: 1. 一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?„„„„„„因为它很坚强 2. 有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了„„„ 一天, 一个茄子走在大街上,突然...
遂川县18345037554: 给女朋友讲什么笑话好呢? - ?
祖购双香: 1、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下.公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀. 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧.” “好!”她笑脸盈盈. “开始吧.” “我用一只手使你高兴?”她柔声说. 我有点贪,...
遂川县18345037554: 给女朋友讲笑话 - ?
祖购双香: 1、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的... 哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了…… 2、傍晚去ATM取钱...