求。。潘然《我所不能抵达的世界》全文

求第六届新概念的文章：李正臣的《关于朴树》以及李海洋的《我所不能抵达的世界》~

第六届的 有很多篇写到朴树 这个应该是《关于朴树》的后记 原书都封装了……

瑞恶风二分的恶风发呆

　　我所不能抵达的世界

　　几天，我一直在旅行，频繁地从一个城市辗转到另一个。我很喜欢这种旅途的感觉，车轮滚动发出的单调声音和车窗外一闪而过变换着却相似的景色，会莫名地让我感到安心。
　　我独自一人，背着上学用的大书包和一个黑色的单肩包，戴一顶蓝格子的布帽子，看起来很醒目的样子。汽车上，火车上，飞机上，邻座的旅伴经常会问我要去哪里。我就很有礼貌地微笑着回答：“苏州。”“北京。”“上海。”
　　这些是我暂时要去的地方。到了，逗留几天，然后告别，离开。我到底是要去哪里？
　　别问我这个问题。我很累。

　　2004年1月9日。我背上书包和单肩包——这就是全部行李，跟妈妈在检票口拥抱，乘上开往北京的火车。去年，差不多就在这个时候，我也是一个人去北京，像一个莽撞的青春期逆反心理在作怪的小丫头。北京，是我最迷恋的城市。它并不十分美丽，但我就是向往那里，说不出具体理由。爸爸从前在北京做羊毛衫生意，我从五岁到十三岁，每年的寒暑假基本都在那里度过。
　　那时候，我们住在一个四合院里。每天从同一个门槛上跨过，从相同的纵横交错的胡同里穿出来，站在同一个站台等候电车。那时的生活简单而快乐，爸爸总是穿着黑色皮衣，把头发吹得高高的，握紧我的手去王府井百货大楼、西单商场巡视柜台，去北海公园滑冰橇，去麦当劳吃麦香鱼和奶昔。前两天翻看小时候的照片，那个扎两条节节辫的小女孩健康红润的脸上总是绽放着纯粹的笑容。
　　记得四十五周年国庆节放长假，我特地从家乡赶到北京去看焰火。那天晚上，我们找了架梯子，爬到屋顶上。我坐在瓦上，坐在爸爸妈妈中间，瓦片中钻出一簇簇狗尾巴草。从我们这里可以越过崇文门大片的瓦顶一直看到天安门广场燃放的礼炮。一簇簇烟花在干净的夜空中，在头顶绽放开一层层星星点点的绚烂，一直燃放到午夜。后来看到一半我就靠在妈妈肩上睡着了，妈妈说我睡得安稳而甜美。这是我能记得的最幸福的时刻。但是许多年以后在同一座城市没有一个认识我的人给我同样的幸福。
　　幸福。我终于说出了这个词。这是我一直在寻觅的东西。一个我向往却不能抵达的世界。

　　刚才说到乘火车去北京。1月10日早晨，我从火车站出来，北京站的那口大钟、油亮亮的冰糖葫芦、104路电车，这一切都让我激动不已。我倚在天桥的栏杆上，冷风擦过皮肤，带着一股干燥熟悉的味道。我从前一直以为自己属于这里，因为这里堆积了我的全部梦想。
　　我要考清华。这句话是我懂事了，有了大学的概念后不曾动摇过的理想——当然，现在不是了。大学在我的心目中是一块圣地，我把清华大学定为自己的目标和信仰，作为一尊圣像供奉着膜拜着。随着梳两条小辫子的女孩在学校里慢慢长大，这种信仰逐渐演变成发奋学习，甚至是生活的惟一动力。在我眼里，清华盛放了所有的幸福。
　　这样的想法简单甚至荒唐。但我现在很羡慕那样无知却充实的日子。就这样，这个单纯执著的小女孩在初中毕业时中考得了全市第一名。于是我更加坚定我能跨进清华的大门，我能得到我要的幸福，抵达我要的世界。
　　去年去北京时特地去了清华。我梦了一生的地方。那时我高一，已经得了抑郁症——这是初三毕业的暑假外婆病逝时开始萌发的。这是一种缓慢地侵蚀人的灵魂的能致死的病。我因为它已经休学过两次，高一下和高二上，各半个学期。接下来，或许留级吧，我不知道，我已经不敢想未来的事。对外已经宣称了一年的胃病，但外界的流言已经很多，有的很夸张，像精神分裂之类。其实如果真的疯就好了，疯子是最幸福的。
　　很自然的，我的成绩下来了，期末我甚至不敢去考试，因为害怕考出来的名次会让人难以接受。但我已经能想象外面的人怎样在茶余饭后谈论去年的中考女状元是如何用功学习导致精神崩溃，连期末考试都逃跑了，以此来告诫那些家长不要对孩子施加过多压力……
　　清华，我现在念到这个词心总会抽搐。已经不可能了，还去想它干什么呢？
　　生病后我花很多时间去思考，其实已经明白大学不是惟一的出路，不是生活的目的地。当我清醒地意识到这一点后反而更加痛苦，因为我这些年来的坚持原来都白费了，原来我要去幸福的世界，却一直朝着一个错误的方向走。我已经离开原点太远，回不去了，因为我无法回到扎小辫子看焰火的那种单纯的状态然后抹掉那个错误的信仰再重新给幸福定义，重新给自己一个方向再信心满满地出发。
　　1月11日我就乘飞机飞往上海。在云层上我有一种游离现实的感觉，仿佛天上与地面是两个世界。从飞机上看云很像在雾气中若隐若现的城市，又像下雪后的森林。说起来在北京才呆了一天，临走前却经历了一场鹅毛大雪。我开心得像个小孩。但雪终究会融化，我喜欢，我向往的是天上的这个世界，美丽，缥缈，但它是虚幻的，空灵的。飞机总要着陆，人不能永远待在天上。所以，我要去的世界，我永远无法抵达。

　　在上海下了几天的雨。和同来参赛的选手们住在一起，男生女生十几个挤在一间屋里看电影、说笑。他们都是很有才华的年轻人，聚在一起毫无顾忌地大声笑着，谈论各种话题。我喜欢和他们在一起，却又在这份热闹中更加感到孤独。他们有很明确的目标，很现实的理想，很充实的生活，我却始终坐在一边保持沉默，静静聆听。我不属于他们。真羡慕这些能如此容易就快乐的人。我已经脱离现实，但梦想却在一年前被我不小心弄碎了，于是现在我一无所有，不属于任何一块地方，任何一群人。他们看上去很幸福，那就应该是幸福的吧？或者至少是正走在前往幸福世界的路上。
　　而我呢？我撑着伞站在雨中，站在这样偌大的一个城市，一个世界中，忽然感到迷惘。
　　喜欢一句话：幸福的步道，总是那么短，我们可不可以赖着不走？
　　今天是1月17日。天终于停止下雨，我讨厌在大雨中捏着湿透的地图迷路后那种无措的心情。比赛进行到现在已进入尾声，教室里很空旷。我的文章写得很乱。
　　而几天后，一样地，又要告别，然后离开。没有终点站。我到底要去什么地方？我要去的世界我永远抵达不了。
　　因为我是个无法幸福的人。

　　人在路上，我们总要不停的行走。。。无法幸福，但是我们一样追求快乐！

　　我所不能到达的世界2006-08-13 22:07 这几天的天气,一直很诡异——说不上是晴，可是下午一定会下雨。很准时。操场上的水从没有干过，只是一天比一天多而已。今天看一个小孩打篮球，球一下滚进水洼，看他用石头一下一下地扔那个球，看不到他的表情，突然觉得那种认真的样子很坚定，心无旁鹜。我很久没有这样子了。

　　秋天，终于还是没有什么预报，突如其来却又意料之中地来了。

　　刚才对秋香说：“这个夏天我很不开心。”结果没想到他和我一样，难兄难弟啊。这个夏天，应该是我们成长的分水岭了吧。我的一篇东西，竟像是纪念一般。成长突然由色彩斑斓变得惆怅起来，夏天不再是曾经印象当中的那样——每一丝头发都闪着金色的光芒——夏天，突然变得忧郁起来，连那样彻底的火热也变得郁闷了。不知道，是不是对于这个夏天抱着太多的期望，才使得它受不了这么多心愿，于是就坠落了。

　　说起来，这个题目不知道和我写的东西有什么关系——在我的逻辑当中，题目与正文的确没有什么关联——只要标题够唬人。可是我很久没有足够唬人的标题了。我所不能到达的世界——如果有提纲，那么我是想写关于内心的描写。就像拍戏一样，内心戏最难把握，演得好，你就是影后，砸了，你就是罪人。

　　懒散地呆在家里，就会喜欢上雨天。不过不像小时候，想到外面去踩水：现在，也只是看看外面的天空，然后满足而落寞地笑笑，怕冷似的抱紧胳膊，想一些漫无边际的事情或者什么都不想。想来也是很惬意的。

　　可是，不知道，彼时彼刻，你——这是个复数名词——在想什么？这是我不能到达的，是我永不能到达的世界。

　　这个夏天，学会了一个词语“怀疑”，有点后悔学会这个。学会了就开始举一反三，不停地运用，就像个哲学家那样——不停的思考，这个是不是合理的，那个是不是正常的。我突然很怀念以前，对什么都很相信的时候——只要是你告诉我的，我都会相信——虽然那时候我根本不知道你究竟在想什么，不论是你笑靥如花还是怒目而视。现在我依然不知道你在想什么，可是每一句话，每一个表情，我都会坚定不移地怀疑，不论是你的眼泪还是你的笑容。我开始害怕和人打交道，因为总是不由自主地揣测对方的真实目的。我总是想得很多，尽管都根本没有必要，反而更彰显出我的无知可笑。这样的提心吊胆，我恨之入骨却又无可奈何——这是不由自主的，甚至在你说话之前。

　　这是错误的，我深知这一点。我想，如果夏天过去，也许，我还是以前的样子。

　　今天看了一部电影，法国的，《蝴蝶》。对白没有华丽的词藻堆砌，也并不是要刻意地讲什么道理，只是那样细细的铺陈着故事。但是，也许是一粒沙中看世界吧，好几次，眼睛微微有点湿。有点湿，经常听人说，似乎有点不真实。怀疑，尤其怀疑别人的眼泪。说回电影去，只记得有一个场景：在街道的运动场，老人和小女孩的妈妈坐在长椅上。老人说：“去告诉她，你爱她。”妈妈说：“她知道。”“如果她知道，她就不会做那么多事。”

　　是，我任性是因为不知道你爱我。

　　当你不说的时候，我又如何能到达你的世界？！

　　如果我知道你爱我，我就会告诉那个老爷爷你叫伊莎贝拉，那样那个老爷爷就会神秘的告诉我：“是我们把她找到的。”那样，我就会知道，所谓幸福，不用翻山越岭地寻找。

　　很久没有见到的哲，今天在线。我又记起了那段“屋顶朋友”的时光，今天，还是一样，我在说我的心情，就像《花样年华》里梁朝伟面对的树洞，那么信任——不同的事，我会获得一种同样的信任，以及一种得到安慰的温暖。

　　这一段和上一段又隔了很久，心情又有了变化。最近几天的天气总是很诡异，说不上是不是晴天，但是下午一定会下一场雨。让我觉得很新鲜。但是今天没有，也许，老天爷也觉得厌倦这种太过规律的天气了吧。

　　突然发现，我不再那样狂热地喜欢Jay了。那天看他的演唱会，居然总是转台——这在以前根本无法想象。足以见得，目前——至少是目前，已经没有什么，让我全神贯注了。人或者事，也许是因为一直呆在家里面，更或者说是一直不上学，让我显得很懒散。

　　因为懒散，觉得自己很渺小——什么叫作低到了尘埃里。

　　这个夏天，我有一种前所未有的挫败感与失落。突然觉得那些我所熟知的东西并不像我心目中的那样，在冬天最难熬的时候，我把这个当作我的精神动力。可是忽然有一天，那不再是我唯一的支柱——我不知道，这是不是我该死的第六感做出的事情。冬天算是过去了，可我开始不喜欢夏天，就像曾经说的——我狂热的企盼冬天到来。

　　我现在才明白，我有多么的希望别人宠爱，我又是在怎样的被别人宠爱着——以至于我根本不想打破这种局面。在2006年之前，我从没想过，你会有离开我的一天，现在，我想到了。我知道，有一天，你会离开我，或许，不再相见。我还没有做好这个准备。

　　然而幸亏，我还没有面对你的离开而手足无措，我还没有看你离去就像看时间一样飞逝的心情。我还没有到想和你说话却只能对着空房间说话的无奈。我还没有到没有你的地步。

　　与以前不同，对于这个，我开始有准备——我知道你准备随时收回。

　　幸好，你还在。当我的世界只剩下床头灯，你那边一定也要安睡了吧；当我眯着眼看太阳，你也一定在呼吸被阳光捂热的空气。这对于我来说，是幸运。

　　写到现在，我想写的，没有写出来。

　　我只是个凡人，很多事情我做不到。

　　2006年，你还没有离开我。所以，我所不能到达的世界，就是我加上你不等于我们。也许，在那个世界，我会不停地拍照，拍下很多天空。然后在某一天寄给你，信封上写下一行字：

　　这些，是我想你的日子。

　　我所不能抵达的世界
　　阅读(51) 评论(2) 发表时间：2009年01月01日 22:23
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　　在电视上听到李健在唱歌。是一首我没听过的歌，心跳突然加快，强忍着才没叫出声来。头发比我上次在屏幕上看到他的时候短了点，一丝不乱。黑色礼服白衬衣，比以前任何时候都好看。眼神清澈，优雅地站在舞台中央，唱出一句句震动我心的歌词。
　　眼前这个沉静内敛温润如玉的男子，我对他四年的由浅淡到浓烈的喜欢几乎贯穿了我整个躁动不安的青春期。可是现在想来，我却说不出喜欢他的理由。
　　也许是他干净空灵的声音打动了我怀旧的内心，一如《中学时代》里最初的最纯净的哀伤。
　　突然有点怀念当初跟我一起喜欢他的少年和那段欲说还休的时光。伟大的时间将以前青涩土气但单纯美好的少年粉刷得面目全非，但记忆里挥之不去的是那些纸张开始泛黄字迹业已模糊的书信，以及来不及说出口的简单的爱恋。
　　如果那个时候知道现在会在陌生的城市里生活得如此狼狈，会不会在当时趁着年少轻狂努力过得更精彩一点。可是那时的傻瓜，总以为未来有更远更宽广的天空，恍恍惚惚就辜负蹉跎了那些原本该闪闪发亮的年岁。
　　我还记得，当初是谁学着小说里的情节信誓旦旦地说，亲爱的，以后若是我们不在一起了，也要假装还在一起一样。
　　其实我清醒地知道，当初绵绵的情谊和生动的诺言都是情真意切的，没有谁对谁的欺骗和背叛。残酷的时光改变了我们，消褪了故事鲜活的光彩。但，为什么，只有我还耿耿于怀。
　　我感受到这个世界的冷漠，久而久之就给自己带上了冷漠的面具，即使面对至亲的人，也扯不下来。
　　昼夜交替，四季轮转，花开花落，人聚人散。我只是这美好世界里可怜的孤儿，拒绝同情跟搭救。
　　对不起，最亲爱的歌者，我每个晚上都听你在我耳边低吟浅唱一首首温暖且充满向上的张力的歌，可是我的灵魂依旧幽暗萧瑟。
　　在被喻为长长久久的二零零九年的第一天的末尾，在四面楚歌的情绪里，在距离上一次写日志隔了久长的时间之后，在僵硬的手指死而复活的时刻，终于敢写下上面凌乱而不知所云的文字。并不为被理解，只为暂时解脱。
　　梦中有天使在我怀念往昔感觉悲伤的时候告诉我，曾经教会我成长与爱的男孩女孩，被潮湿的海风吹到世界上某一个我不知道的角落里安宁地生活着。但是，从那之后，关于善良和美的传奇，我再也没学到什么。
　　有谁不想变得更加美好呢。怎么我在朝着美好的方向飞翔时，却感觉在坠落。
　　有些人只是看到我冷淡刻薄的表情，可是他们懂得我的心么。
　　请告诉我，为什么长得越大知道的越多越做不了自己了呢。
　　亲爱的某某、某某、某某，我喜欢你，你为何不喜欢我。
　　天知道，是我在神经质的情绪里推开你，还是你在你不曾察觉的时候一点一点远离我。
　　他们说，上帝为你关闭一扇门的同时也为你打开一扇窗。而我却在无比现实的现实中处处碰壁，上帝他有没有错。
　　……
　　谁会记得我，我又会给谁留下什么。
　　终于知道，幸福于我，只是传说。

　　我所不能抵达的世界

　　黯然消逝 发表于：05-03-20 07:43

　　我曾试图做出某种活力来寻求某种事物或寻找某些被潜意识压制的往事，我喜欢叫它我的精神世界。
　　卡夫卡讲信仰：相信心的不可摧毁性，并使之解体。从未刻意解放什么，灵魂或者干脆是怯懦。但我可以清楚地意识到它的存在，另一个被隐瞒的精神世界。我愿进入，不惜摧毁一切，哪怕是不可摧毁性。

　　我尽管让自己着装像点样子：风衣，穿黑色衬衫，或着一个简单的依恋思想，当我照镜子时，我看到自己的形象极为满意。或许不存在镜子，我所言之即一扇窗，通过它可以看到好多东西，或下雪或存在一杯一个人影子酿的酒。有时我喜欢把它挖个洞，让白白的雪落进我的缺口，有时喝下一口酒，将一个人藏在心中。对面赫然是一面墙壁，那上面有口，但我并不了解一个小口具体位置，得以了解其内部构造，也就是讲，当我需要镜子时，它会敞开，从而评论一下我的着装或者内心。当然时间不确定。有时它会固执地自己酿酒或下着淡白的雪片。但这次它十分准时，甚至在我没有作出邀请前事情霍然发生。我知道它很在乎，在乎我飞翔。但我从未实现过。飞翔时伤悲是一种奢侈的行为。
　　进行了充分准备我才匆匆赶到邮局。当然我做好了足够的准备包括牙膏，淡水，一个小手电及一节五号电池，但我没有带内裤，因为都没有洗，或者根本没有，这我记不大清楚。
　　当要了一份邮包裹的填单时，我发现自己忘了思考一件极为重要的事，忘了想目的地名字。但他（它）一直盯着我，却好像知道这一事件早晚发生并略有笑意。没办法，但这并不是难题，难题我已经战胜，那就是我走来了。于是草草写了一个叫“精神世界”的地方。
　　他抬一下眼皮，不再看我身上爬行的一个飞虫。当然我知道它存在，并乐意于让它寄生在我身上，因为我想知道它的不可摧毁之物藏在什么地方。但它从未回答，所以没有足够理由消灭它。当邮递员看了地址后未读便收到钱包里，并收取我一定费用。
　　于是我立即钻进一个只容半身大的纸盒，里面存放了准备好的东西包括那只五号电池，但忘记把它塑料皮剥掉，我想事情在劫难逃。
　　当时邮递员并未有什么惊异之色，在看到我艰难地钻进一立方米的容积的盒子。当然这种行为是违规的，或者违反伦理。但我喜欢权力意志。邮递员只是对着我开金口笑了一下，并让我在里面得以看到他嘴角汗毛运动摆度。仔细一想其实并未错，因为还没跟我讲过什么是常规，什么是精神道德，所以之前我一直是精神败坏。也许他并不认为这是违常规之事，但笑容确是一件难办的事。这让我有点不安甚至暴躁，用力踏了一下纸盒，有声闷响。

　　当再次看到世界时已经是晚上，好像刻意选择了一段时间记忆。这时我摸出手电想寻找一个口，从而看一下时间或所到之处。但我决定先喝口水。因为胃随时都会由于饥饿疼痛，我不知道是否到了空间或时间目的边缘可以忘记更多痛苦。水很滑，我以为。
　　光射在一片黑暗里，像要溺毙的野兽疯狂吞噬了光线。还好我可以听到邮递员自己在讲话，隐约是时间和行进路程。不大清楚，因为他讲的不是普通话或者某一时段内存在的文字的东西。但我听到他在微笑，或咯咯，时而像一头母牛，在呻吟。尽管我习惯这一切，但无法过多忍受。
　　思维意识到在飞翔。
　　我把它做得足够奢侈，翻出了所有记忆，爱情，灵魂，精神家园，死亡。我让他们存在并得以融合。我发现自己思维混乱，于是想冲破思维界线寻找一份宁静，但事实告诉我：
　　冷静在思维中困惑。
　　一只空笼子在寻找放飞鸟的出口。
　　最后在一切思维停顿之前，我想活动一下。因为没有保暖工具，身上微微有些颤动。手已经拿不动水，但仍试了一下，让脚舒展，回复一些必要的感觉。
　　翌日清晨，我到达目的地。“美好的早晨，想不到一切。”是句真理，我想。
　　听到一声落地之响，我感到浑身疼痛。甚至开始诅咒。他把我搬到楼上，木质的地板会大声地跟我一道用各自语言咒骂。最后我见到木质的大门，极为壮观。只是有些掉渣。我确定这一切我从未见过，并为之欢欣鼓舞。
　　收件人却是她，一个面孔陌生而冷淡的女子。但却与喝过的酒中的影子比对完全一样。
　　命运惊奇。
　　她打开纸盒箱，并签收。这样我可以看一下阳光，因为下雪时的太阳极美丽。
　　她没有惊奇，把我拿在手里高兴了一下，并吻了一口。当时纳罕为什么自己成了一个玩具一样的东西。或许她并不是想这样认为，但事实告诉我，我确实有了一个布娃娃的模样。
　　我无力讲话。
　　她回过头，用同样的方式亲吻了一下来缠住她腰的男子。我讨厌这种男人，因为他们都喜欢在脸上刻上“道德”和“好人”的字样，并未敢担负使命——超人使命，也未发现自己的精神世界。
　　透过木门我看到一张填单，跟我填的一样规格，很巧的是她用她漂亮的笔迹与我写下了同样的字迹。可是寻找几圈，我未发现足够备品跟我一样或一同飞翔。也许她只是为了一双翅膀的挣脱。
　　他们开始热吻，像动物一样吸吮彼此体液。
　　当时我记得清楚的是我未难过，因为好像前一次一杯酒让我未醒来，或未清楚眼前的一切。但我清楚意识到这是个错误，邮递员的失误。
　　她边亲吻边把我放在窗口，那里是28楼，下着她自己的雪。那男人用手臂把我碰下去。
　　我计算过，除掉空气阻力，重力加速度取10m／s2时，我有4．6s时间飞翔，并以126km／h的速度与地面热吻，像他们那样溅出体液。
　　当开始飞行时，我看到邮递员冲进来，仿佛一种仪式，讲自己写错了地址。并看着我飞下去，对我一笑，同上模样。
　　我意识到奢侈。我发现原来这一切是劫数，“他”做的，不，是“它”做的。
　　尼采教育我们，要是不能高傲地活，便高傲地死去。我乐此不疲，尽管是第一，也是最后一次。但这之前我想先击破“它”的眼睛，击得粉碎，让后人辨认。但我有足够借口，不这样做，因为我看不到他们。
　　霍然，他冲到窗口，大声讲话，不是呻吟：“不要伸出手臂对准我左眼，你无能为力。
　　“你有选择自由的、真世界的权利，但那里不可到达，可到达的是绝路。
　　有目标，但无路可循，所谓路，无非踌躇。”
　　他讲一半，我意识到也许死亡是进入这不能抵达的世界的方法，但代价惨重，牺牲一切。
　　我放下手臂。
　　最后一次心理学。
　　最后一次奢侈。
　　“睡吧，好好地睡，
　　睡吧，别掉眼泪。”
　　缺口里有雪，雪中有那杯未酿成的影子酿的酒。
　　现在时刻：
　　4．68s之前。
　　我无法抵达的世界，精神家园，我的潜意识中的记忆，还在。

　　我所不能抵达的世界——《悟空传》(2006-10-28 18:45:42)标签：悟空传 命运 无奈 自由
　　“我穿行于人海中，人们从我身边涌过，让我又一次感受到一滴水在大海中的无奈。”

　　“人生难道就不是梦幻么？你所得的你最终全会失去，你认为那时真的，你就会痛苦而你知道那不过是一个游戏一个梦境，你就能解脱。人生在世，百年也好，千万年也好。都是未来前的一瞬，这一瞬后你什么都没有，你曾有的只有你自己。你在这世上永远地孤寂着，永远找不到能依托你心的东西，除非你放弃你自己，融入到造物之中，成为万重宇宙中一点尘埃。你就安乐了。”

　　"神仙和妖精的区别就是神仙给一切东西定下它们是什么，而妖精打乱着一切，神仙们创造天地的时候，他们没想到有妖这种东西。妖精是谬误所生，他们因为以外而得以存在。

　　而他们试图成为符合天理的东西。因为他们诞生了出来，就拒绝被当成神的物理的证据抹去。当他们反抗神的定义他们就变的不合理，而他们顺从神的定义则理应被消灭，这就是他们的命运。"

　　"所有的人都想对你说什么，所有的人都欲言又止，每个人都知道你的过去，他们认为你不应该是你，而你知道你就是你自己，从来也没有改变过。改变的，是世道与人心……"

　　"猪和人都不过是受归路支配的东西，为了活着他们就得像机械一样运作，如果他们想不这样生活他们就会被天惩罚。如果你能顺从折中规律，该吃的时候吃，该被吃的时候被吃，你就同他们一样。他们在兵乱和瘟疫中死生，同样没有反抗的气力，我们反抗不了人，人也反抗不了神，我们不过是这个世界的无数精巧设计中的零件，一个推动另一个，无休止转动着，没有区别。我懂得越多，我就越明白你操纵不了它的运作，越明白自己是多么渺小物理。从这一点说，猪比人伟大。"

　　"这个世界有你不能到达的地方，有你不应到达的地方，有你一辈子也不会去到达的地方，你的世界并不如你想像的那么大，界限也许就在你的身边，可你却以为你可以去任何地方。"

　　——《悟空传》

　　这是一个关于理想与现实的故事，关于虚无与真实的故事。

　　人们总想冲破一切，为了自己的梦，一往无前……

　　但当太阳重新出现在天际时，你才发现，所有的追寻都是徒劳。

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宾阳县15545766028： 诗歌“我所不能抵达的世界”详细内容？
当涂邦复方： [诗歌] 我所不能抵达的世界 我需要离开 离开这个城市的苟延残喘 他扶起我额头的伤疤 真的要离开? 我轻易地看到他的眼里涌动黑水 眼睛如缝隙 升腾出肮脏的欲望 是的 run away 远离了城市 安静的交响 一个黑衣人用他的微笑 束缚了我的心伤 “你好啊,多多见谅” 我心中的郁郁葱葱在前面 鸟鸣 歌唱 溪流的清澈刺穿我的心房 轻悠 白云 浮动的蓝天洗刷我的臂膀 而眼前 黑色的河水 预示着死亡 颓废的气流 无颜的悲伤 招摇的枯枝败叶 模糊的自大张狂 旧识的黑衣人 突然出现 腹中张开血盆大口 翻飞的黑色口水 落在地上变成黏浆 他说到: 欢迎光临 地狱 登场 后记 这个世界有着太多的虚伪

宾阳县15545766028： 求《我所不能抵达的世界》这首诗的原创作者 - ？
当涂邦复方： 这首叫做我无法到达的世界,是瞿铁石写的,是湖北人.你写得那个名字是潘然在新概念上的一篇作文

宾阳县15545766028： 80后的文字力量里有一篇文章提到了“左岸、右岸”,谁知道?? - ？
当涂邦复方： 这本书

宾阳县15545766028： 急!急!帮我写篇作文啊!!!题目《我所不能抵达的世界》 - ？
当涂邦复方： 要求真实的我不可能帮到你忙,但是如果编的话,嘿嘿嘿嘿~~ 赶时间去上学,你可以写从小一直无言爱着你的什么亲人,比如外公,奶奶什么的,他们有一天永远的走了,你一直把这些爱当成是理所当然的,写几件外公或奶奶默默照顾你的例子,这个可以自己编,如今,想到他们,这时候要表达浓浓的思念、悔恨、无助.但是你要更加激励自己,让自己对未来的生活充满希望,并一定不再忽略任何关心你的人,最后,你所不能到达的世界上(天堂)的亲人,送上真心的祝福..一篇小短文就成功了,自己慢慢琢磨吧,在下先走了..

宾阳县15545766028： 我所不能抵达的世界 作文 - ？
当涂邦复方：[答案] 世界错综复杂,有灰的,有蓝的,也有紫色的.每个人都有属于自己的世界,也有自己所渴望的世界,所梦想的世界,所无法抵达的世界.我向往的世界是一个五彩缤纷的世界,那里有灰色的忧伤,蓝色的畅想,红色的热情,白...

宾阳县15545766028： 谁有刘宇的《我所不能抵达的地方》 - ？
当涂邦复方： 找了一下,也就这一段了. 我曾试图做出某种活力来寻求某种事物或寻找某些被潜意识压制的往事,我喜欢叫它我的精神世界. 卡夫卡讲信仰:相信心的不可摧毁性,并使之解体.从未刻意解放什么,灵魂或者干脆是怯懦.但我可以清楚地意...

宾阳县15545766028： 与“我扑在书上,就像饥饿的人扑在面包上一样”类似的名言 - ？
当涂邦复方： 读书破万卷,下笔如有神.(杜甫) 读书之法,在循序而渐进,熟读而精思.(朱熹) 读万卷书,行万里路.(刘彝) 非学无以广才,非志无以成学.(诸葛亮) 书是逆境中的慰藉. 书房是文人精神的巢穴,生命的禅堂. 世界上最壮丽的宫...

宾阳县15545766028： 初一关于描写景色的作文800字 ？
当涂邦复方： 每个人都有自己的心灵风景,我们既是自己心灵风景的描绘者,也是自己心灵风景的... 笔直向上,丝毫没有纤弱求怜的样子.在这干燥的荒野,以浅浅的黄昭示生命的存在...

宾阳县15545766028： 用动作神态写一句思念家人的话? - ？
当涂邦复方： 《家书》王培静/文牵挂是一根线,思念是一张网.这是二十年前的一个故事.那时我才十七岁,刚下学.跟援藏队去西西格里修公路.和我住同屋的有个老乡大叔叫马大山,背地里我们都喊他马大哈.西西格里一年四季里最不缺的是风沙,最少...

宾阳县15545766028： 求一首唯美的诗啊....现代的 爱情？
当涂邦复方： 一棵开花的树 台湾 席慕容 如何, 让你遇见我? 在我最美丽的时刻. 为这—— 我已在佛前 求了五百年, 求它让我们结一段尘缘. 佛于是把我化做一棵树, 长在你必经的路旁. 阳光下, 慎重地开满了花, 朵朵都是我前世的盼望! 当你走近, 请你细听, 那颤抖的叶, 是我等待的热情! 而当你终于无视地走过, 在你身后落了一地的...... 朋友啊! 那不是花瓣, 是我凋零的心. (不错的一首O(∩_∩)O)