哪位有现实生活中的极品笑话，告诉我

请问哪位有现实生活中的极品笑话，告诉我~

晚上，妻子和丈夫还有一只猫吃饭，丈夫抱着猫，妻子说：“你和那头猪在那有什么意思啊？”丈夫：“着是猫。”妻子：“我和猫说话。”

　　1.小声点儿

　　在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
　　“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
　　“小声点儿，让人家听见多不好。”
　　妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”

　　2.减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，
　　被你吃了四个，结果是多少呢？”
　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　3.西北风

　　老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
　　学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

　　4.而

　　一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
　　别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
　　这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

　　5.作曲家

　　学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“
　　老师：”少睡觉！“

　　6.如此广告

　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

　　7.票价的学问

　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
　　角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
　　地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

　　8.烤乳猪

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，
　　我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
　　说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

　　9.第二眼

　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
　　“我又看了她第二眼。”

　　10.反对

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
　　出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
　　都已经睡着了，还点什么电灯！”

　　11.名人轶事

　　一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
　　“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
　　“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
　　“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

　　12.互为因果

　　“你的头发怎么一天比一天少？”
　　“因为我天天都有忧虑的事。”
　　“你每天都忧虑什么呢？”
　　“我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　13.扣子

　　“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
　　“不要紧，我明天就去买。“
　　“买什么？新上衣吗？”
　　“不，新纽扣。”

　　14.最好的裁缝

　　在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
　　一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
　　另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
　　第三个裁缝看到了，思考了很久。
　　几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”

　　15.相像

　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
　　乙：“那是我哥哥呀。”
　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

　　16.酒后失言

　　两个酒鬼在一起闲聊。
　　“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

　　17.特别的菜

　　女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
　　女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“

　　18.丈夫的朋友

　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
　　朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
　　“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

　　19.差不多

　　父亲对做作业的孩子说”怎么样啊？”
　　孩子说：”差不多。”
　　父亲：”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
　　孩子：”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
　　父亲：”嗯，这还差不多。”

　　20.马戏团

　　“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
　　“那我干什么呢？”
　　“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

　　21.拔牙

　　牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
　　等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？”
　　”看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

　　22.买胶卷

　　一个男人到照相馆去买胶卷。
　　营业员问：“哪一种？24*36？”
　　这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
　　先做道算术题？”

　　23.路牌

　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
　　步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
　　一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
　　迎归来，你这个笨蛋！”

　　24.找妈妈

　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
　　“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

　　25.打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
　　业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　26.点油灯

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
　　民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
　　火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

　　27.读报

　　一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
　　“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
　　“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

　　29.无法医治

　　病人：“我常常失眠，有什么好药？”
　　医生：“最好是用理智的办法来控制。”
　　病人：“怎么控制？”
　　医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
　　病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
　　医生：“哦！那为什么？”
　　病人：“我是拳击运动员。”

　　30.宽大为怀

　　毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
　　伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
　　是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
　　而我也没吃什么亏。”

　　31.意志

　　丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
　　妻子：我觉得你根本没有意志。

　　32.绝妙的提问

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
　　“那么您为什么想活这么久呢？”

　　33.三块钱

　　一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
　　时算错了三块钱。”
　　“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
　　“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

　　34.烟瘾太多

　　在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
　　琴键都发黑了。”
　　“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

　　35.领带的问题

　　某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
　　员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
　　领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
　　了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
　　吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
　　很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”

　　36.到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
　　女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
　　此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　37.妙喻

　　--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
　　--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
　　--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
　　--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
　　--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

　　38.一杯不喝

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

　　39.另有所用

　　“格林先生，我简直不明白。”
　　医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
　　“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

　　40.热情

　　“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
　　班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
　　医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
　　饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

　　41.生日问题

　　孩子：妈妈，我什么时候过生日？
　　妈妈：六月十五日。
　　孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

　　42.误会

　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
　　子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

　　43.加油站

　　非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
　　加油站都是海市蜃楼。”

　　44.袋鼠的袋子

　　父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

　　45.歪打正着

　　老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
　　然后问一位学生： ”请你说一下这个成语是什么意思？”
　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
　　明白，最后他无可奈何地说： ”老师，看不清楚。”
　　老师说：”你说对了，请坐下。”

　　46.两个代词

　　语法课上，约翰思想开了小差。
　　突然教师问道： ”约翰，你能说出两个代词吗？”
　　约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

　　47.周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
　　买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
　　老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　48.健忘

　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
　　秘书说：“这是前天的事了。”
　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
　　秘书说：“您已经去过了。”

　　49.中奖

　　“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
　　“高兴得要发疯了！”
　　“你第一件事准备干什么呢？”
　　“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

　　50.情侣

　　一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
　　小伙子对姑娘
　　说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
　　姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
　　在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

　　51.礼物

　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
　　虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
　　己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
　　的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
　　时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
　　它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
　　脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

　　52.拍卖

　　拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失
　　了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”
　　突然，一个声音从后面传来：“我出220块！

　　53. 疯牛
　　一天，有两头牛在说话。。。
　　甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
　　乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
　　已经疯了

　　54.辞不达意

　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
　　差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

　　55. 舞伴

　　一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
　　看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”
　　小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
　　“好，那我可以坐你的座位吗？”

　　56.情人

　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
　　兴奋和震颤。”
　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
　　值得。”
　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
　　我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

　　57.视差

　　甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
　　乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　　58.运动选手

　　我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
　　为什么没有实现呢?'
　　因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
　　那你现在做什么?'
　　在药房当配药员.

　　59.宝石戒指

　　尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
　　阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

　　60.派一个光棍来

　　歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
　　终于还是被逮住了。
　　审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
　　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

　　61.混蛋

　　一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
　　所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
　　那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
　　英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”

　　62.马后炮

　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
　　老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
　　强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

　　63.何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
　　箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

　　64.言多必失

　　警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶
　　人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

　　65.哥哥

　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？
　　法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个

　　66.劝阻

　　法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
　　原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

　　67.斜眼的法官

　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
　　老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
　　答道

　　68.另有说法

　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
　　方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
　　话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
　　个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
　　当时不是这么说的！”

　　69.确曾见过

　　法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
　　“没有，先生。”被告答道。
　　法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
　　第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
　　“是的，先生，我见过。”
　　“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
　　“昨天在法庭上！”

　　70.同伙

　　在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
　　在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

　　71.重视

　　bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
　　John:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。
　　Bob:怎么重视？
　　John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买
到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉 得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

九、吃口热的！
老大和老二在沙漠中行进，饥渴难耐，两个人在死亡边缘挣扎，眼看快要不行了，两人突然看到前方有一腐烂的尸体，没办法，为了活命，他们决定吃了它，老二对老大说：“你先吧”，老大就先吃了几口，由于太恶心，老大吐了出来，这时老二眼急手快，接住老大吐出来的东西就往自己嘴里放，边放边说：“太好了，我就是想吃口热的！”。

以前我在美特斯/邦威上班的时候,一般门口要有迎宾,
十分钟换一个人,那天元旦人比较多一个同事站了半了
没有人去交接,最后她大声喊门营需要支持的时候~~
顾客都看着她,别一位同事马上说"坚持就是胜利"
笑倒一片顾客

还有一次班上几个女生围着吃瓜子,一个男同学伸手过来抓,其中一个女生说"手下留情"

还有我们班上有一对同桌女孩老是打男孩,然后别人问男孩打的痛不痛,他有苦又不敢言,最后女孩说"刚铁就是这样练成的"~~

完了这绝对是我亲身体会的哈哈!~~

1.联想的思维确实有问题！！
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我~

2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）

3.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了！

4.一位台湾女网友在两全其美（BBS）上抱怨，说她一上大陆的BBS，就有大陆变态男发信说要强奸她！
结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～

5.QQ上，两女AB。
A：想找个男朋友焐被窝。
B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了！
A：电热毯不安全……

6.四六级考试，一男生问监考“老师”（我宿舍mm）：“老师，我可以去厕所不？”
“可以，去吧。”
“那…那你有纸么？”
—.—！

7.BBS上猜谜。
W男：一个男人——打一大学名。
B女：不知道。
W男：笨！复旦！！
B女：晕，要这么说，幼女卖淫——也打一大学名！
W男（半晌）：猜不出……
B女：白痴！同济！！

8.四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作？
答：我觉得我比较适合大运动量的工作……

9.体型最悬殊的ML——中日韩！

10.我：小明在一次车祸中失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了另一条腿，第三次车祸中小明又失去了一条腿，还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……搞不懂了吧，其实小明是一条狗！
MM：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸你会像小明一样失去最后一条腿！

父亲带儿子洗澡，地滑，儿子滑倒时一把抓住了父亲的生殖器，没有滑倒。父亲骂道：幸亏跟我来洗澡，要是跟你妈来洗澡非摔死不可。

一名妇女万般焦急地来到医院。

“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

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肇东市18610081740： 谁有现实生活中的极品笑话,告诉我 - ？
皮雪萘普： 在英国,灯泡的包装纸上都有警示--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中. 哪有人会放这东西进口?英国人都有些傻瓜... 告诉你,世事无绝对! 有天我和一个印度朋在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小...

肇东市18610081740： 生活中的25条经典爆笑笑话故事 - ？
皮雪萘普： 比较经典

肇东市18610081740： 谁有冷笑话,告诉我几个~ - ？
皮雪萘普： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...

肇东市18610081740： 各位有什么幽默的笑话,告诉我一下 - ？
皮雪萘普： 1、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡.刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷...

肇东市18610081740： 有没有什么好笑的笑话 - ？
皮雪萘普： 1、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!2、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还...

肇东市18610081740： 笑死人不偿命的笑话 - ？
皮雪萘普： 1、飚车的拖拉机一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今...

肇东市18610081740： 生活中的小笑话 - ？
皮雪萘普： (一)妈妈对托比说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍.”托比问道:“可是我每次郊游时,为什么总是能遇到它们?”(二)一个小女孩第一次在电话里听到她爸爸的声音时,便大声哭了起来.她妈妈忙问道:“孩子,怎么啦?...

肇东市18610081740： 有没有搞笑的笑话 - ？
皮雪萘普： 最幽默的15个小笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,...

肇东市18610081740： 谁有超级笑话?？
皮雪萘普： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...

肇东市18610081740： 谁能告诉我一些搞笑的笑话?？
皮雪萘普： 语文老师朗读如下,有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低, 遥闻卧似水, 要问我是谁, 易透达春绿. 一头大蠢驴. 岸似绿, 俺是驴, 岸似透绿, 俺是头驴, 岸似透黛绿. 俺是头呆驴.