谁有关于古今的笑话（愈多愈好

古今笑话急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！~

“塞翁失马焉知非福’意思是说：塞老头儿丢了马，他想对偷马的人说：“腌着吃（焉知），别弄糊（非福’）了

你好，我的答案如下：
　　1考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
　　那个女的没有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
　　“非洲淫火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　医生问：“有什么问题吗？”
　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
　　于是收了他们$32美金的诊疗费。
　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？
　　答：炮兵连炊事班战士！
　　问：为什么？
　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
　　接着又问“还出现过其它问题吗？”
　　“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。
　　中国：好的，什么时候？
　　朝：10.
　　中：10？10什么？10天还是10小时？
　　朝：9，8,7，6。。。
　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：
　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
　　那时候天还是蓝的，
　　水也是绿的，
　　庄稼是长在地里的，
　　猪肉是可以放心吃的，
　　耗子还是怕猫的，
　　法庭是讲理的，
　　结婚是先谈恋爱的，
　　理发店是只管理发的，
　　药是可以治病的，
　　医生是救死扶伤的，
　　拍电影是不需要陪导演睡觉的，
　　照相是要穿衣服的，
　　欠钱是要还的，
　　孩子的爸爸是明确的，
　　卖狗肉是不能挂羊头的，
　　结婚了是不能泡MM的，
　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

嘲弄弘绰

唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)
座下大笑。

只问刀子

唐时，崔行功与敬播行路，敬播腰佩着棕榈木柄的刀子，走得较慢。
行功问：“这是什么木?”
播说：“棕榈木”
行功说：“我只问刀子，不是问谁佩的。”(嘲讥敬播像本头一样。)

橡斗刺猥

有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我
已见过你的父亲，你还是走开吧!”

历数圣贤

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

小僧吃饼

有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。
吃饱后，把剩下的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：
“我有事出去，你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上
会死的。”
小和尚待师博走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点沾沾饼，美餐了一顿。
晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。徒弟说：“师傅走后，我
闻着饼香，实在馋得忍不住了，就吃了几个，后来，怕师傅回来责怪，就
把瓶里的毒药也喝了，心想死了算了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还
没有发作！”
老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，把我的饼全吃光了，还说...”
徒弟听了，伸手把余下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这
两个都吃了，才算吃光哩!”
老和尚气得一句话也说不出来。

猴子救月

有500只猕猴，在树林里走，来到了—棵树下。那儿有口井，井水里
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当
共同把它救出来。这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个
抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月亮。”
众猕猴的重量超过了树枝的承受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕
猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。

何要反问

隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。
官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还
是‘河水’的‘河’呢?”
何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的
‘故’?”

君是真猴

何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子?”
行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：
“他像猴子，君却是真猴子。”

眉寄不愚

南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一
定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

动甬剥衣

北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演
员石动甬去讽劝他。
一天，石动甬见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙
地问：“你干吗要剥我的衣服？”
石动甬答：“你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？”
高祖认为石动甬说得有理，就劝尉景说：“可不要再贪污了！”

煮肉粥吃

晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的
东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私
人的。”
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也
大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”

官躲贼兵

唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附
体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，
只从一个小窗口里递进递出，不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙
钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你
可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”

从何开始

齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再
有敢谏者，同样下场！”
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”

妆半见帝

梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛，
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

郝隆晒书

农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”
他说：“我在晒肚里的书。”

渐至佳境

“顾长康吃甘蔗，总是先吃甘蔗的上端，再慢慢地往下端吃，别人间他
为什么这样吃，他说：“这就叫渐至佳境。”

邓艾曰吃

邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。
晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”
邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”

老虎和鼠

陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行
巡官，在同一府署共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽，
陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同为十二生肖之一，这又有什么值得奇
怪的呢？”

劫墓之贼

廖凝览和裴说经过杜甫墓前，裴说感叹他说：“真想凿开那荒草掩盖
的墓道，重教一代诗杰复生哪！”
廖凝览笑道：“裴说是个劫墓贼也。”

舞女高龄

郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿
武歌，今日亲见阿婆舞。”

一败再败

吴兴（郡名，今浙江吴兴、德清等地）有个叫沈昭客的性格狂放。某
次，酒醉后遇琊（古县名）的王约，瞪大眼睛看着他，说：“你肥胖得像
个痴汉。”
王约反斥：“你精瘦得像个狂者。”
沈昭客拍手大笑道：“瘦已胜肥，狂又胜痴，你是一败再败了。”

狂饮酒食

徐晦贪酒如命，沈傅师善饱食。某人兼而有之，集两家之长。说：
“我有徐家肺，沈家脾，快活啊！”

戏跌仆语

唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在
攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过
去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程
子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面
义外，另有华山离京城大遥远之意。）

身短袍长

李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”
卢应声道：“李郎身短袍易长。”
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”

狗枷犊鼻

王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰
相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一
次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回
去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再要古物，现奉上李
斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。…

钥匙没丢

从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽
然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还
拴在我衣带上啊！”

吞蝇吐肉

夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”

拿白还红

广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什么小
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”

留了一手

隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中，
丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽
数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，咎君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。
咎君漠不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：“你跟我学射3年，我
还没有把这种‘啮镞法，传授给你呢。”

八拓将军

李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”
裴聿说：“前后总共八下！”
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。

按图索骥

伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的
样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四
蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大
致跟书上说的相同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…
伯光知道儿子很蠢，又好气又好笑他说：“这匹“马’欢喜跳，却不
能驾车。”

全佛出土

有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东
的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”
乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方
说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁
余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野
草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么
看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”
众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。
几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜
于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“
色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一
层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。

见到屈原

唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开
心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
李湛笑问：“怎么样？”
他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：“我遇到的是无道的楚怀王，
所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？”皇帝大
笑。

模仿兽叫

楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，
便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老
虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得
弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜
走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

吴均上策

齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台
城时，朝廷请吴均出谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：“我的主
意，赶快投降是上策。”

适得其反

唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”
一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇
宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙
树，怕也赶不上呢！”
宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远
小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是
你！”

东食西宿

从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑
娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家
里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品
好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左
东右西。”
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西
家去夜宿……”

食玉炊桂

苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”
苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得
见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”

全无厚薄

方明酿酒数斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴来。弟
子全都目瞪口呆，后来方明告诉弟子说：“我平生饮酒，恨毛发不识酒味
今日聊以体味，想来大概不会再有厚此薄彼之嫌了吧！”

以诗祭酒

著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：
“诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！”

怕叫白喉

白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏
说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家
叫作白侯（喉）呢！”

不再傲慢

唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只
听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，
准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”
话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，
怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，
并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在
怎么又这佯恭敬呀。”
等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”
裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸
1000匹。

尚书遵约

崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔
膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很
愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。
第二天设宴，席问，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此
不得拒绝。”
张建封说：“好的。”
监军使说，“本人请求您交出崔膺。”
张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：“本人请求
不交出崔膺。”
全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。

又坦率了

宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：
“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意
了吗？”

宋济反讥

有个朝中官员为讥笑屡试不中的儒生宋济，故意问他：“这几天穿白
袍（未作官的人穿的服装）的人为什么特别忙忙碌碌呢？”
宋济答道：“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造
成的吧。”

王锷散财

王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚
财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前承蒙您指教，我的确按您
说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说：“请问如何分散？”
王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”

一不敌三

唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设
珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一
着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得
认输。
他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”
鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。
王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”
鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战
第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”
王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于
使我相信了！”

红烧牛头

有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死
后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但
不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，
最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。

炼丹妙术

长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却
像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：
“道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走
了看门人。
有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”
道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”
一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，
上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：“我这
小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实
是道士的父亲。

毛驴告假

胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员，因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无
事，便天天骑上毛驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家，主人都热情远迎，
并吩咐家憧：“快把都知的驴子牵到后院，细心喂养！”一呆就是一天，不
到掌灯，主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜，数月如此，都知心头很
为有这样一个难得的知心朋友而高兴。
一天，他正与主人下棋，杀得难解难分之际，突然接到皇帝传旨，要
他立刻进宫应差。胡趱不敢怠慢，急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不
见主人出来，胡趱急了，奔进后院，只见驴子浑身是汗，直喘粗气，正从
磨盘上卸下肩来，胡趱这才恍然大悟。
第二天早晨，胡趱又来到友人家，主人仍像往常一样，习惯地拉开嗓
门喊道：“仆人们多加草料，好好喂驴！”
胡趱冷笑一声说：“抱歉得很，今天驴子来不了啦。”
主人间：“为什么？”
都知就说：“昨天回去头旋恶心，卧在棚里起不来了，请您准它几天
假，让他缓缓气吧！”

搜刮地皮

五代时，魏王徐知训在宣州做官，苛捐杂税无数，百姓叫苦连天。一
天，徐知训去见皇上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官，
便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：
“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂，今天他来见皇
上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。”

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”

有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。”
一儿：“我以日初远，而日中时近也。”
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”
一儿曰：“日初出沧(cāng)沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”
孔子不能决也。
两小儿笑曰：“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎？”
[编辑本段]注释
东游：到东方游历。
及：到。
辩斗：辩论，争胜负。
故：原因，缘故。
以：以为，认为。
去：距离。
车盖：车篷，用来遮阳挡雨。
日中：正午。
及：至，到。
则：就。
盘盂：盛物的器皿。圆者为盘，方者为盂。
为：同“谓”，说。
沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。
探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤：热水。
决：决断，判定。
孰：谁。
汝：你。
知：同“智”智慧。
[编辑本段]译文
孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就问他们争辩的原因。
一个孩子说：“我认为太阳刚升起的时候离人近，而到正午的时候离人远。”
另一个孩子认为太阳刚升起时离人远，而到中午时离人近。
第一个孩子说：“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大，到了正午看起来就像盘子一样，这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗？”
另一个孩子说：“太阳刚出来的时候感觉很清凉，到了中午就像把手伸进热水里一样热，这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗？”
孔子不能判断谁对谁错。
两个孩子笑着说：“谁说你知识渊博呢？”
[编辑本段]读法
孔子东游，见\两小儿\辩斗，问其故。
一儿曰：“我以\日始出时\去人近，而\日中时\远也。”
一儿以\日初出远，而\日中时\近也。
一儿曰：“日初出\大如车盖，及日中\则如盘盂，此\不为\远者小\而近者\大乎？”
一儿曰：“日初出\沧沧凉凉，及其日中\如探汤，此\不为\近者热\而远者\凉乎？”
孔子\不能\决也。
两小儿笑曰：“孰为汝\多知乎？”

徐陵妙答
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)徐陵出访隋国。隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有—人以此戏说徐陵道：“今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?”
徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作些文章。
徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱

比 职
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。
他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”

嘲武举诗
头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：“这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。”

赤壁赋
庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！”

一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".

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新乡县19457968559： 古今笑话有哪些 - ？
殷支二硫： 1.猴子最付厌什么线?平32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333339663434行线[没有相交(香蕉)]2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?喵3.我买了一台联通公...

新乡县19457968559： 请问谁有 古今笑话?急用!! - ？
殷支二硫： 1 渊死得好一学生非常懒惰,总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有＂颜渊死＂一节,不禁拍案大叫:＂死得好!死得好!＂有人问:＂颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?＂此人说:＂他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?＂ 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”

新乡县19457968559： 五年级语文下册的幽默故事和古今笑话,越多越好!!!~~ - ？
殷支二硫： 星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点...

新乡县19457968559： 谁有30字左右的古今笑话??? - ？
殷支二硫： 1 渊死得好一学生浅@炼?总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有＂颜渊死＂一节,不禁拍案大叫:＂死得好!死得好!＂有人问:＂颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?＂此人说:＂他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?＂ 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”

新乡县19457968559： 幽默故事、古今笑话各两则 - ？
殷支二硫： 现代笑话: 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常...

新乡县19457968559： 一些关于语言方面的古今笑话 - ？
殷支二硫： 1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚.无奈“戚”字不会写,.写成了“我乃中堂大人之亲妻”.主考官看过后在旁批道“所以我不...

新乡县19457968559： 古今笑话大全 - ？
殷支二硫： 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个...

新乡县19457968559： 我要一些超短的古今笑话!!!!急~~~~？
殷支二硫： 今天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:儿子给我讲讲这几句话什么意思 老妈:这个“i don't know.“是什么意思? 我说:“我不知道” 转自:雨后池塘(www.yuhou.com) 老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!! 我说:...

新乡县19457968559： 精妙的古今笑话 - ？
殷支二硫： 一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?...