谁有关于古今的笑话(愈多愈好
“塞翁失马焉知非福’意思是说:塞老头儿丢了马,他想对偷马的人说:“腌着吃(焉知),别弄糊(非福’)了
你好,我的答案如下:
1考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!
某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”
夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:
我想……不出来……
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜:大哥,我要做核试验了。
中国:好的,什么时候?
朝:10.
中:10?10什么?10天还是10小时?
朝:9,8,7,6。。。
中:你大爷
亲爱的悟空:
我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
那时候天还是蓝的,
水也是绿的,
庄稼是长在地里的,
猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,
法庭是讲理的,
结婚是先谈恋爱的,
理发店是只管理发的,
药是可以治病的,
医生是救死扶伤的,
拍电影是不需要陪导演睡觉的,
照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,
孩子的爸爸是明确的,
卖狗肉是不能挂羊头的,
结婚了是不能泡MM的,
买东西是要付钱的,
有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P! 这个~
记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在。。。。。。
唐时,弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子,就高声大怒起来。
边仁表讥笑说:“先生议论即发怒,怎么能称弘?”
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说:“我既姓弘,万事都弘。”
边仁表说:“先生虽姓弘,肚量却不绰。”(“绰”宽裕,这里指大)
座下大笑。
只问刀子
唐时,崔行功与敬播行路,敬播腰佩着棕榈木柄的刀子,走得较慢。
行功问:“这是什么木?”
播说:“棕榈木”
行功说:“我只问刀子,不是问谁佩的。”(嘲讥敬播像本头一样。)
橡斗刺猥
有只老虎,到野外觅食,见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉,
张嘴去叼,一下被刺猬卷住了鼻子,老虎受惊猛逃,跑得疲惫不堪,不觉
昏昏睡去,刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来,走到一株橡树下,
看见一个橡斗(橡树结的果子,浑身硬刺),提防地测着身子说:“早上我
已见过你的父亲,你还是走开吧!”
历数圣贤
殷安对薛黄门说:“自古圣贤,数不过5人。代羲攀天梯,定八封,第
一个;神农种百谷,济万民,第二个;周公制礼乐,百代行,第三个;孔
子出类拔萃,学问渊博,第四个。”他每说一个名字,屈一个手指。屈了
4只手指后,停下半天才说:“从此以后,便没有能屈得手指的人了。”又
过了好久,才说:“加上我,就是5个了。”他屈完了5个手指。
小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜,回来后一个人躲在屋里吃起来。
吃饱后,把剩下的饼放在钵盂里,把蜜瓶藏在床底下,然后对徒弟说:
“我有事出去,你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药,只要沾上一点马上
会死的。”
小和尚待师博走后,把饼端过来,蜂蜜倒出点沾沾饼,美餐了一顿。
晚上师傅回来见只剩下两只饼了,教训徒弟。徒弟说:“师傅走后,我
闻着饼香,实在馋得忍不住了,就吃了几个,后来,怕师傅回来责怪,就
把瓶里的毒药也喝了,心想死了算了,可不知怎么搞的,这毒药到现在还
没有发作!”
老和尚更火了,大骂道:“你这畜牲,把我的饼全吃光了,还说...”
徒弟听了,伸手把余下的两个饼拿来也吃了,一边吃还一边说:“这
两个都吃了,才算吃光哩!”
老和尚气得一句话也说不出来。
猴子救月
有500只猕猴,在树林里走,来到了—棵树下。那儿有口井,井水里
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了,就赶紧对同伴说:“月亮掉到井里去了,我们应当
共同把它救出来。这样吧,我先抓住井上面那根树枝,然后,你们一个个
抓住尾巴往下吊,这样就能捞起月亮。”
众猕猴的重量超过了树枝的承受力,只听“叭”一声,树枝断了,猕
猴落井内挣扎不已,井中的月亮也“失踪”了。
何要反问
隋朝的何妥,8岁时到最高学府游玩。
官员顾良和他开玩笑说:“你姓何,到底是‘荷叶’的‘荷’呢,还
是‘河水’的‘河’呢?”
何妥应声说:“先生姓顾,是‘眷顾’的‘顾’,还是‘新故’的
‘故’?”
君是真猴
何尚之同颜延之从小就很友好,两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子
一次,同去游览太子西池,颜延之询问行人:“我两人谁像猴子?”
行人指着何尚之说:“他很像。”延之听了十分高兴,但是行人又说:
“他像猴子,君却是真猴子。”
眉寄不愚
南陈的虞寄从小聪明。一天,有人对他开玩笑说:“你既然姓虞,一
定不聪明吧!”
虞寄说:“先生,您连‘虞’和‘愚’都分辨不清,怎能说您不愚呢?”
动甬剥衣
北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人,贪污受贿,民愤极大,高祖派宫殿演
员石动甬去讽劝他。
一天,石动甬见了尉景,二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙
地问:“你干吗要剥我的衣服?”
石动甬答:“你能够剥百姓的,难道我就不能来剥你吗?”
高祖认为石动甬说得有理,就劝尉景说:“可不要再贪污了!”
煮肉粥吃
晋惠帝在华林园里,听到蛤蟆的叫声,就问身边的人说:“这叫喊的
东西是官家的,还是百姓私人的呢?”
侍中贾胤回答说:“在官地上叫的就是官家的,在私地上叫的就是私
人的。”
当时天下闹饥荒,老百姓饿死了许多,晋惠帝听说后说:“他们也
大无知了,没有粮食,为什么就不能煮肉粥吃呢?”
官躲贼兵
唐时,有一年贼兵犯境,把定州城包围了。州官孙彦高,吓得魂不附
体,急急关照手下封闭州衙,躲在家里,前后门都上了栓,遇有紧要公文,
只从一个小窗口里递进递出,不几天,贼兵攻上城头,孙彦高闻报,慌忙
钻进衣柜里,然后命令管家:“给我牢牢锁上柜门,贼兵若是打进来,你
可千万要记住,说什么也别给他钥匙!”
从何开始
齐国有一人力谏齐景公,景公大怒,令把劝谏者支解,威慑说:“再
有敢谏者,同样下场!”
大夫晏子上前,左手揪住劝谏者的头,右手拿着刀,仰着头问景公:
“自古圣主明王众多,支解人是从他们中哪一位开始的。”
景公醒悟,遂释放谏者。叹道:“罪在寡人,不在谏者!”
妆半见帝
梁远帝一只眼瞎,宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌,后发展到怨恨元帝的
地步。每次梁元帝召她去,她总是只化妆半个面孔,意为元帝仅一只眼睛,
看不到全部脸面,以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。
郝隆晒书
农历六月初七天气炎热,骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服,露出
肚子,仰睡在太阳光下。
人家问他:“你这是干什么?”
他说:“我在晒肚里的书。”
渐至佳境
“顾长康吃甘蔗,总是先吃甘蔗的上端,再慢慢地往下端吃,别人间他
为什么这样吃,他说:“这就叫渐至佳境。”
邓艾曰吃
邓艾口吃,说自己的名时,总是艾艾个不停。
晋文王一次戏弄他说:“艾艾为几艾?”
邓艾巧妙地答说:“凤啊凤啊,原来还是一凤。”
老虎和鼠
陆长源因为从前对皇上有恩德,做了宣武军行司马,韩愈做宣武军行
巡官,在同一府署共事,有人见了他俩年龄相差这么悬殊,就以言讥讽,
陆长源听到后说:“老虎和老鼠,同为十二生肖之一,这又有什么值得奇
怪的呢?”
劫墓之贼
廖凝览和裴说经过杜甫墓前,裴说感叹他说:“真想凿开那荒草掩盖
的墓道,重教一代诗杰复生哪!”
廖凝览笑道:“裴说是个劫墓贼也。”
舞女高龄
郑参宴请赵神,派舞女助兴,舞女都已高龄,孙子见祖母还在忸怩作
态,便笑言讥郑参道:“相公懂文又弄武,常喜好今兼好古,昔日曾闻阿
武歌,今日亲见阿婆舞。”
一败再败
吴兴(郡名,今浙江吴兴、德清等地)有个叫沈昭客的性格狂放。某
次,酒醉后遇琊(古县名)的王约,瞪大眼睛看着他,说:“你肥胖得像
个痴汉。”
王约反斥:“你精瘦得像个狂者。”
沈昭客拍手大笑道:“瘦已胜肥,狂又胜痴,你是一败再败了。”
狂饮酒食
徐晦贪酒如命,沈傅师善饱食。某人兼而有之,集两家之长。说:
“我有徐家肺,沈家脾,快活啊!”
戏跌仆语
唐时,道士程子宵登名山华山,十分虔诚,一直攀登到顶峰。偶尔在
攀援中有过几次跌倒。事后,郎中宇文翰知道了,即写了张纸让家人递过
去,上写道:“不知上得不得?(一意为问爬上去了没有;另一意为讥讽程
子宵说:你这样认真,皇上感恩不感恩?)且怪悬之又悬。”(这句除字面
义外,另有华山离京城大遥远之意。)
身短袍长
李恕虽身材短小,但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗,裤带却连
连告急。李恕笑卢询祖:“卢郎腰粗带难应。”
卢应声道:“李郎身短袍易长。”
李恕又说:“卢郎聪明必不寿。”
卢询祖说:“询祖苍苍两鬓,已足以自慰的了。”
狗枷犊鼻
王义恭癖爱古物,到处向朝中的官员求讨。侍中(官名,略低于宰
相)何已送给他过,但王义恭还是向他要个不休,何被搅得很不高兴。一
次何出行,看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙,就命手下人捡了回
去,用箱子装好后送给王义恭,附信说:“承蒙你一再要古物,现奉上李
斯(秦时宰相)狗枷,相如(战国时赵国上卿)犊鼻。…
钥匙没丢
从前有个愚人进京应试,一只装满东西的皮袋被窃。他说:“小偷虽
然把我的皮包偷去了,可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还
拴在我衣带上啊!”
吞蝇吐肉
夏侯彪性毒辣,一年夏天,他独自吃肉。手下人很馋,趁他出外送客
之际,偷吃了一点。他发现后大怒,就到处捕捉苍蝇,逼这手下吃下,说:
“让你呕吐,还我那肉。”
拿白还红
广州录事参军(官名)柳庆,性贪小刻薄。他独住一室,不论什么小
东西都不肯放在屋外,唯恐失去。一次,有个下属,私下里拿了他的一撮
盐,他一定要追还。这人没有,被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说:
“拿白还红。”
留了一手
隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中,
丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭,自以为已经把他的高超技巧尽
数学到,就想射死师傅,独享善射的荣誉。
那天,咎君漠拿了一把刀,把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。
咎君漠不是用刀砍,而是用牙咬住了箭头,笑着说:“你跟我学射3年,我
还没有把这种‘啮镞法,传授给你呢。”
八拓将军
李元婴做降州刺史时,多有骄纵失度的行为,参军裴聿几次劝谏,李
元婴大为光火,令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职,把事情统统
告诉了皇帝。皇上问裴聿:“你被打了几板?”
裴聿说:“前后总共八下!”
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后,叹息说,“我
命真薄哪!若是多说一板,不就升人五品了吗?”
听者大笑,都戏称裴聿为“八拓将军”。
按图索骥
伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的
样子去找马。心里记着那内容:良马的额头是高高的,光彩映着太阳,四
蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆,便跟父亲说:“找到一匹良马了,大
致跟书上说的相同,只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…
伯光知道儿子很蠢,又好气又好笑他说:“这匹“马’欢喜跳,却不
能驾车。”
全佛出土
有个叫白铁余的,专靠骗人混日。
一次,他在村外山脚下的一棵老松树下,埋了一个小铜佛,一年多后,
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说:“昨晚我从城里回来,路过村东
的昌瑞山,见山脚下有片地方烁烁放光,可能是佛光吧?”
乡人很惊奇,当晚便相约一起去看。离山脚老远,白铁余就指着前方
说:“你们看那不是一团黄光!”众人顺着他的手看去,什么也没见,白铁
余故弄玄虚的仍说有,众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处,只见遍地野
草,白铁余越说越玄乎:“这么亮的光,耀得我都睁不开眼啦,你们怎么
看不见?好啦,好啦,既然大家都看不见,那就算我瞎说,咱们回去吧。”
众人见他一本正经,便都疑惑自己是肉眼凡胎,看不见佛光。
第二天,白家就张灯结彩,庆贺见到佛光,并择定良辰吉日去请佛。
几天后,他果然带人到山脚下,挖出了铜佛。众人一见“神佛”,都敬拜
于地。此后,周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“
色的绫子,把铜佛包了个里三层外三层,每天人多时开始揭包,每揭开一
层,便要求施一回钱财。这样,就发了大财。
见到屈原
唐代艺人高崔嵬,很滑稽,常能招人发笑。敬宗皇帝李湛,为了寻开
心,叫人把他的头捺到水里。过了一会儿,他头伸出了水面。
李湛笑问:“怎么样?”
他答道:“我见到屈原了,屈原对我说:“我遇到的是无道的楚怀王,
所以投汨罗江的;你遇到的是圣明的皇上,为什么也要投水呢?”皇帝大
笑。
模仿兽叫
楚国的南方有个猎人,会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次,他带好弓箭和罂火(用罐子装着的火)上了山,选好地形后,
便吹起竹管来,他先“哟哟”地模仿鹿叫,想招引鹿群,待它们来到后,
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫,赶紧跑了过来。那人吓坏了,赶忙吹出老
虎的声音去恐吓它,果然山狸逃跑了,但招引来了真正的老虎,猎人吓得
弓箭也掉了,危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎,老虎听到罴的吼叫,窜
走了,然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了,吓得瘫软在地上,罴凶猛地扑过去吃掉了他。
吴均上策
齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台
城时,朝廷请吴均出谋抵敌,他吓得不知怎么回答,开口就说:“我的主
意,赶快投降是上策。”
适得其反
唐太宗有一次站在一棵桃树下,说:“多好的一棵桃树啊!”
一旁的宇文士马上跟着说:“这确是株稀世少有的桃树,它生长在皇
宫御苑,表明皇上您洪福齐天,不用说人间,就是天上王母娘娘的幡桃仙
树,怕也赶不上呢!”
宇文士正说得得意,太宗把脸一沉,说:“从前魏公常提醒我要疏远
小人,可我不知道指谁,心中猜疑是你,但又拿不准,现在清楚了,正是
你!”
东食西宿
从前在齐国,有个貌美的姑娘,已经到了出嫁的年龄。一天,住在姑
娘家东边的一户富贵人家,派人来提亲说:“我家公子虽长得一般,可家
里条件好,若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家,也求人来提亲,说:“这后生人品
好,长得又漂亮,真是百里挑一呀,就是家里穷一些,家无隔夜粮。”
父亲对女儿说:“你愿意哪家也不用说了,就用裸露手臂来表示吧,左
东右西。”
女儿淡淡一笑,慢慢地露出左子臂,接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问:“这是怎么说呀?”
姑娘慢条斯理他说:“这不是很明白吗?我愿意到东家去吃饭,到西
家去夜宿……”
食玉炊桂
苏秦到楚国,三日才见到楚玉,后辞行,楚王说:“怎不留住几天?”
苏秦说:“楚国食物贵于玉,柴草贵于桂,欲见者难见如鬼,玉难得
见如天帝。我食玉炊桂,因鬼见帝。怎敢再住下去呢?”
全无厚薄
方明酿酒数斛。一日.弟子都在,他忽然解衣酒中,洗起酒浴来。弟
子全都目瞪口呆,后来方明告诉弟子说:“我平生饮酒,恨毛发不识酒味
今日聊以体味,想来大概不会再有厚此薄彼之嫌了吧!”
以诗祭酒
著名诗人贾岛在某年除夕,取了一年所成的诗篇,祭供在酒肉前,说:
“诗作劳我精神,让酒肉来补足吧!”
怕叫白喉
白敏中做宰相,欲择进士侯温做女婿,侯温不愿。白敏中的夫人卢氏
说:“身为宰相,愿求作我婿的多着呢!你姓白,他又姓侯,我还怕人家
叫作白侯(喉)呢!”
不再傲慢
唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天,裴佶去探望姑母,只
听得退朝回家的姑夫深深地叹息说:“崔昭是什么人?居然大家都称赞他,
准是个行贿老手。像这样子,天下怎么能够不乱呢?”
话音未落,看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落,姑夫很气愤,
怒斥看门人,并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿,姑夫命人赶快敬茶,跟着又叫准备酒菜,继之又叫人喂马,
并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解,说:“原先你那样傲慢,现在
怎么又这佯恭敬呀。”
等到姑夫回来,进了门,笑嘻嘻地朝裴佶拱手道:“先到书斋去休息。”
裴佶还未走下台阶,就见姑夫从怀中掏出一张纸,原来是崔昭送了官绸
1000匹。
尚书遵约
崔膺性情狂放轻率,尚书张建封却很欣赏他的才能,召他为门客。崔
膺跟随张建封到军营里去,到了夜里,大喊大叫,惊骇全军。士兵们都很
愤怒,要吃他的肉,张建封把他藏了起来。
第二天设宴,席问,监军使说:“本人同尚书约定,谁有请求,彼此
不得拒绝。”
张建封说:“好的。”
监军使说,“本人请求您交出崔膺。”
张建封说:“遵约。”过了一会儿,张建封也提出请求说:“本人请求
不交出崔膺。”
全座的人都笑了,这样,崔膺得以免掉冶罪。
又坦率了
宋济屡试不中,举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋,没有按规定的诗韵来押韵,考完后手胸顿足地慨叹说:
“宋五又坦率随意了啊!”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次,唐德宗就先问:“这次宋五避免坦率随意
了吗?”
宋济反讥
有个朝中官员为讥笑屡试不中的儒生宋济,故意问他:“这几天穿白
袍(未作官的人穿的服装)的人为什么特别忙忙碌碌呢?”
宋济答道:“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造
成的吧。”
王锷散财
王锷多次担任大镇的官职,搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚
财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天,门客又来见王锷,王锷说:“前承蒙您指教,我的确按您
说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说:“请问如何分散?”
王锷说:“儿子们各给了10000贯,女婿各给了1000贯。”
一不敌三
唐代大中年间,日本国王子来中国朝拜,献宝器等物。懿宗皇帝也设
珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋,皇帝就命顾师言作对手,奕至第34子,顾师言一
着妙棋,顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方,王子目瞪口呆,只得
认输。
他偷偷问在旁的鸿胪:“这对手为中国棋坛第几高手?”
鸿胪故意说:“第三高手。”其实,顾师言为第一高手。
王子更惊,对鸿胪说:“我想与中国第一高手下几子,行吗?”
鸿胪说:“这可以,但是你只有胜了第三,才能迎第二,赢了第二战
第一,现在你连第三高手还未胜,怎能急躁求战于第一呢?”
王子信以为真,长叹道:“‘小国之一,不如大国之三’的说法终于
使我相信了!”
红烧牛头
有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说:“你若活着的时候吃牛头,死
后牛会跟你算账的!”这人笑笑,依然如故。
一天夜里,梦见自己死了,被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里,都
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边,他不但
不惧怕,反而伸手去摸牛头鬼的脑袋,乐滋滋地说:“哈,这么肥的牛头,
最适合红烧啦!”牛头一听吓坏了,只好苦笑着把他又送回阳间。
炼丹妙术
长安有个道士,自称掌握了烘炼仙丹的妙术,虽然他已300多岁,却
像20岁左右,京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访,他用茶点招待客人。看门人来报:
“道士的儿子从庄上来,要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴,当即喝走
了看门人。
有个官员说:“你儿子从远处来,我们见见何妨?”
道士迟疑了一下,说:“既然你们这么说,那就叫我儿子来吧。”
一会儿,一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了,老态龙钟,驼着背,
上前向官员拜了几拜。拜完后,道土把老头儿喝走,对官员们说:“我这
小儿子愚笨,不肯吃仙丹,所以身体很差,还没到100岁,竟干瘦衰老成
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听,这才知道:那个驼背老头其实
是道士的父亲。
毛驴告假
胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员,因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无
事,便天天骑上毛驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家,主人都热情远迎,
并吩咐家憧:“快把都知的驴子牵到后院,细心喂养!”一呆就是一天,不
到掌灯,主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜,数月如此,都知心头很
为有这样一个难得的知心朋友而高兴。
一天,他正与主人下棋,杀得难解难分之际,突然接到皇帝传旨,要
他立刻进宫应差。胡趱不敢怠慢,急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不
见主人出来,胡趱急了,奔进后院,只见驴子浑身是汗,直喘粗气,正从
磨盘上卸下肩来,胡趱这才恍然大悟。
第二天早晨,胡趱又来到友人家,主人仍像往常一样,习惯地拉开嗓
门喊道:“仆人们多加草料,好好喂驴!”
胡趱冷笑一声说:“抱歉得很,今天驴子来不了啦。”
主人间:“为什么?”
都知就说:“昨天回去头旋恶心,卧在棚里起不来了,请您准它几天
假,让他缓缓气吧!”
搜刮地皮
五代时,魏王徐知训在宣州做官,苛捐杂税无数,百姓叫苦连天。一
天,徐知训去见皇上,皇上赐宴,并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官,
便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来,自称道:
“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂,今天他来见皇
上,把地皮都搜刮起来,所以我们也就跟随他到这里来了。”
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”
有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认
得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨
进门槛,摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到
了床上,就等着死神的降临。
等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝
克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。
这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一
声就不知怎么死了!”
某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。
来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭
妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?
丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
孔子东游,见两小儿辩斗,问其故。
一儿曰:“我以日始出时去人近,而日中时远也。”
一儿:“我以日初远,而日中时近也。”
一儿曰:“日初出大如车盖,及日中则如盘盂,此不为远者小而近者大乎?”
一儿曰:“日初出沧(cāng)沧凉凉,及其日中如探汤,此不为近者热而远者凉乎?”
孔子不能决也。
两小儿笑曰:“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎?”
[编辑本段]注释
东游:到东方游历。
及:到。
辩斗:辩论,争胜负。
故:原因,缘故。
以:以为,认为。
去:距离。
车盖:车篷,用来遮阳挡雨。
日中:正午。
及:至,到。
则:就。
盘盂:盛物的器皿。圆者为盘,方者为盂。
为:同“谓”,说。
沧沧凉凉:清凉而略带寒意。沧沧:寒冷的意思。
探汤:把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤:热水。
决:决断,判定。
孰:谁。
汝:你。
知:同“智”智慧。
[编辑本段]译文
孔子到东方游学,看见两个孩子争辩不已,就问他们争辩的原因。
一个孩子说:“我认为太阳刚升起的时候离人近,而到正午的时候离人远。”
另一个孩子认为太阳刚升起时离人远,而到中午时离人近。
第一个孩子说:“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大,到了正午看起来就像盘子一样,这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗?”
另一个孩子说:“太阳刚出来的时候感觉很清凉,到了中午就像把手伸进热水里一样热,这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗?”
孔子不能判断谁对谁错。
两个孩子笑着说:“谁说你知识渊博呢?”
[编辑本段]读法
孔子东游,见\两小儿\辩斗,问其故。
一儿曰:“我以\日始出时\去人近,而\日中时\远也。”
一儿以\日初出远,而\日中时\近也。
一儿曰:“日初出\大如车盖,及日中\则如盘盂,此\不为\远者小\而近者\大乎?”
一儿曰:“日初出\沧沧凉凉,及其日中\如探汤,此\不为\近者热\而远者\凉乎?”
孔子\不能\决也。
两小儿笑曰:“孰为汝\多知乎?”
徐陵妙答
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)徐陵出访隋国。隋文帝正在洛阳,赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热。徐陵是陈地来的南方使者,隋官中有—人以此戏说徐陵道:“今天天气真热哪,大概是徐常侍带来的吧?”
徐陵笑答:“太妙了,想不到我到洛阳,使你们懂得了寒暑。”从官无对。
徐陵这年已75岁,又一官问他:“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作些文章。
徐巧妙答道:“小于如来5岁,大于孔子2年。”众人都笑,隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱
比 职
甲乙两同年初中。甲选馆职,乙授县令。甲一日乃骄语之曰:“吾位列清华,身依宸禁,与年兄做有司者,资格悬殊。
他不具论,即选拜客用大字帖儿,身分体面,何啻天渊。”乙曰:“你帖上能用几字,岂如我告示中的字,不更大许多?晓谕通衢,百姓无不凛遵烙守,年兄却无用处。”甲曰:“然则金瓜黄盖,显赫炫耀,兄可有否?”乙曰:“弟牌棍清道,列满街衢,何止多兄数倍?”甲曰:“太史图章,名标上苑,年兄能无羡慕乎?”乙曰:“弟有朝廷印信,生杀之权,惟吾操纵,视年兄身居冷曹,图章私刻,谁来怕你?”甲不觉词遁,乃曰:“总之,翰林声价值千金。”乙笑曰:“吾坐堂时,百姓口称青天爷爷,岂仅千金而已耶?”
嘲武举诗
头戴银雀顶,脚踏粉底皂。也去参主考,也来谒孔庙。颜渊喟然叹,夫子莞尔笑。子路愠见曰:“这般呆狗醮,我若行三军,都去喂马料。”
赤壁赋
庸师惯读别字。一夜,与徒讲论前后《赤壁)两赋,竟念“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外,师乃朗诵大言曰:“这前面《赤(作拆字)壁贼》呀。”贼人惊,因思前而既觉,不若往房后穿逾而入。时已夜深,师讲完,往后房就寝。既上床,复与徒论及后面《赤壁赋》,亦如前读。偷儿在外叹息曰:“我前后行藏,悉被此人识破。人家请了这样先生,看家狗都不消养得了!”
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古今中外笑话
古今中外笑话集锦 1、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……2、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣...
古今幽默笑话大
古今幽默笑话大合集 引导语:笑话,不仅仅是现代社会的产物。在古代,也有许多让人啼笑皆非的故事。接下来,就由我为大家带来从古至今的幽默小故事吧,希望能博大家一笑,放松身心,拥有愉快的好心情。1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿.2、 很久墨收到你...
古今笑话
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口...
古今笑话大全
古今笑话大全是一个广泛的主题,涵盖了从古代到现代的各种幽默和诙谐的故事。以下是一些经典的笑话例子,旨在展现笑话的多样性和幽默感。古代笑话 在古代,笑话往往与智慧、讽刺和机智有关。比如,有一个故事讲的是一个人去找智者解惑,智者告诉他:“你的问题就像是我手里的鸡蛋,我已经知道答案了...
十个幽默哲理笑话(古代10则哲理笑话)
【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事,古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后,再到名牌大学去贴牌。花钱买学历,买面子,买人脉,独独不是买知识。古代笑话三:搬是非 寺庙里塑有三教的圣像:先是儒教圣像,次是佛教圣像,后是道教圣像。道士见了,马上将老君移到中位...
古今笑话有哪些
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去砸烂了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了, 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去砸烂了。第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完...
殷支二硫: 1.猴子最付厌什么线?平32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333339663434行线[没有相交(香蕉)]2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?喵3.我买了一台联通公...
新乡县19457968559: 请问谁有 古今笑话?急用!! - ?
殷支二硫: 1 渊死得好一学生非常懒惰,总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有"颜渊死"一节,不禁拍案大叫:"死得好!死得好!"有人问:"颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?"此人说:"他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?" 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”
新乡县19457968559: 五年级语文下册的幽默故事和古今笑话,越多越好!!!~~ - ?
殷支二硫: 星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点...
新乡县19457968559: 谁有30字左右的古今笑话??? - ?
殷支二硫: 1 渊死得好一学生浅@炼?总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有"颜渊死"一节,不禁拍案大叫:"死得好!死得好!"有人问:"颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?"此人说:"他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?" 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”
新乡县19457968559: 幽默故事、古今笑话各两则 - ?
殷支二硫: 现代笑话: 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常...
新乡县19457968559: 一些关于语言方面的古今笑话 - ?
殷支二硫: 1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚.无奈“戚”字不会写,.写成了“我乃中堂大人之亲妻”.主考官看过后在旁批道“所以我不...
新乡县19457968559: 古今笑话大全 - ?
殷支二硫: 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个...
新乡县19457968559: 我要一些超短的古今笑话!!!!急~~~~?
殷支二硫: 今天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:儿子给我讲讲这几句话什么意思 老妈:这个“i don't know.“是什么意思? 我说:“我不知道” 转自:雨后池塘(www.yuhou.com) 老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!! 我说:...
新乡县19457968559: 精妙的古今笑话 - ?
殷支二硫: 一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?...