同学要高考了，想讲些笑话减轻压力，求各种给力笑话，多多益善，谢谢了····

求给力笑话~

超级经典笑话
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？

病人：先说坏消息吧！

医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

病人：我的天啊！那好消息呢？

医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

7.

农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”

医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”

农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

8.

男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！

陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！

男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
1.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

我的记性很差
有多差
什么有多差

现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

处女是贡酒，男人都想尝一口；女人是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！

小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。

村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”

某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！

漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！

一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'

一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....'

一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!' 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫'**,怎么还他妈是老客啊!.......'

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

□一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

□我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

□小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

□我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他“要点儿什么”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢再说一遍。”“我要一个包子和一个包子……哦，不！一个包子和一个面包！”

□高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

一个城市举行丑男比赛，冠军可获得一次免费整形机会。经过角逐，最后有3人脱颖而出，比赛需要他们各自对丑自圆其说，同时电视台参与了比赛直播。A男面对镜头说：“大家看我的脸就知道我丑得不行，一次我在街上碰到一个疯子，见人就泼硫酸，当他正想泼我的时候，突然看到我的脸说：靠！这个泼过了！B男大笑：“我最丑，护士把我从娘肚子抱出来时看我就大叫：鬼呀！把我重新塞到我妈肚子里面。旁人异口同声问：“那你怎么出来的？他说：“我妈怀的双胞胎，我弟在肚子里也大叫：“鬼呀！把我又从肚子里踢出来了。”轮到C男了，他埋头默默说：“跟你们比，我真没什么可说。”他缓缓抬起头面对摄像头，摄影机突然翻了，画面里人员一片混乱，里面有人说：“快打120，摄像师傅昏倒啦！”

1.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
2.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟沙比似的。 爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才沙比呢！
3.一个人刚换了一个自认为很牛b的qq头像，就问他旁边的朋友说：我头像牛b不？朋友说：。。。。。像。。

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

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榕城区15511737019： 急求缓解考试心里紧张的幽默笑话 - ？
濮栋达发： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

榕城区15511737019： 朋友高三了 但不能与他一起奋斗 只希望能在他有时间的时候说些让他放松并能激励他的笑话 我应 - ？
濮栋达发： 不用说太多 你说这些他也会有压力 就不要提跟高考有关的 如果可以 你可以抽时间带他去玩 忙里偷闲的放松是很有效果的

榕城区15511737019： 今天就要高考了,想在每一场过后给他发个幽默短信可以吗? 发什么好呢? 请朋友指点!!？
濮栋达发： 我觉得发点生活方面比较有意思的幽默短信,最后不要和高考成绩有关!高考是非常累的,也比较难希望你朋友能高考顺利,金榜题名!

榕城区15511737019： 要高考了,有什么鼓励滴话呢?要搞笑点的话语,又有哲理滴..？
濮栋达发： 人生难得一搏

榕城区15511737019： 高三压抑的学习生活应该怎么去放松,怎么调节压力啊?？
濮栋达发： 首先你得花点时间来想想,知识网络是否建立了,只有在基础都掌握的条件下,你才可以将所做的题目归纳总结分类,以此来减轻做题量,知道什么是自己需要提高的题,什么是自己已经会做的题,缺什么就练什么,节省下来的时间呢,当然就是你睡觉啦,玩游戏啦,运动啦,逛街之类的时间,

榕城区15511737019： 我一同学马上就高考了,压力特别大.我很想开导他,却不知怎么说.有没什么好方法,或小故事之类的.谢. - ？
濮栋达发： ,适当放纵下自己,如果你是超级游戏狂人,那就去大战500回吧.如果你是购物狂,就去过把瘾吧.如果你什么都不是,那就到户外运动运动,呼吸呼吸新鲜空气吧!但要注意别受凉了!二,找个机会将自己的憋在心理的话痛痛快快说出来.可以是和朋友倾诉,也可以到论坛灌水.甚至可以在博客里诉说下,相信会引起大家的共鸣的!三,如果你有信仰,就虔诚的祈祷下吧!甚至可以到附近的寺庙看看,不一定要去迷信活动,去寻求一点心理上的安慰也好.四,找个没人的地方大吼三声!你会发现原来我可以这么的舒畅!

榕城区15511737019： 怎样才能缓解读书的压力? - ？
濮栋达发： 怎样缓解学习压力 进入了愉快而又紧张的学习生活中.同学们特别是即将参加高考的学生,在面对各种考试时,产生了很大的压力,从而失去了自信心,影响了考试成绩.在这里,我简单谈谈如何缓解学习压力,培养自信人格. 我们从认知上...

榕城区15511737019： 弟弟马上要高考了,说学习压力大 ,我平时不怎么会安慰人,应该怎样和他沟通,安慰他? - ？
濮栋达发： 高考啊,亲,毕竟是个决定孩子一生的一个很大的转折点,再加上父母、学校、个人都会给自己很多的压力,压力大了孩子会受不了的.建议孩子不要闷头的一直看书、做题、学习.要经常参加一些体育活动,放松放松心情,不要让自己太紧绷了.家人更不要给孩子太大的压力,在孩子考试不理想的时候要给予鼓励而不是责怪.要让孩子树立信心.也不要给孩子设太高的目标.平时有时间多带孩子出去玩玩,考完试后不要问太多考试的问题,回到家应该放松放松.

榕城区15511737019： 女孩子明天要考试,征集些鼓励她的短信,最好搞笑点的! - ？
濮栋达发： 嗨,你还有空看短信呢?证明你没用功学习:不过既然你看到的这条短信,我还是想把我一直想说的话告诉你:考试顺利,一起努力!我知道你正在经历人生中的一次重...

榕城区15511737019： 我的女朋友快要高考了,有什么办法能让她轻松一点,压力不要那么大呢?？
濮栋达发： 高考的压力一般都来于家人,朋友,老师,但最大的压力还是来自于自己! 要帮做一起负习工课! 偶而约她出来散散心! 让她有什么压力就和你说! 你在帮帮她就可以了!