求有关诚信的双簧剧本~急啊
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！（晕倒）
谢幕！
诚信与廉洁
角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
舞台背景：“XX电脑公司”
道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”
第一幕
诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
华：好，那么主板呢？？
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
诚：好的，那么你们快去吧！
华，强：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）
强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
强：我都不知道，好象触电了啊
诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
华一阵呼吸后醒来（躺着）
诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？
诚：好的，我们明天再来吧，再见
强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
第三幕
第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）
华：队长请坐，我就给你开柜检货
队长：（坐），好的，麻烦你了
华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
队长：什么那个？
华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
队长：哦？？此话怎讲？
华跟队长道出所有的事~~~~
队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
他们谈着，诚跟强就走上台了
华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
强，诚：队长你好
队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？
强玩了玩电脑：棒极了
队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
强：这次我交了学费了，就算了吧
诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！
1 双簧<乐急生悲>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个人在前面表演.另一个人在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<乐急生悲>.希望大家喜欢!
甲:生命城可贵.爱情价更高.为赚人民币.情愿变人妖.我还没有自我介绍.我姓赵.人送外号赵人妖.在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了.问我的小名叫什么.告诉大家记住.我的小名叫人妖.我是人妖.我是人妖.我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来.我怎么在你嘴里出来就成人妖了.我是叫人妖吗?
乙:对不起.从来.从来!
甲:我姓赵.我叫赵智翔.媒体说我长相很特别.脸型长的像拖鞋.就因为这个.好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲.从而迅速走红.啊!什么歌这么有影响力.就是王蓉唱的那首歌<我不是赵忠翔>.谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是<我不是黄蓉>.这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销.推销产品有绝招.话言巧语直唠叨.最后不行就撒娇.我这个人最大的特点就是身体啵棒.吃牌牌儿香.一辈子从来没有进过医院.昨天我出去跑推销.瞄上一个.说了老半天就是不买我的产品.我跟他耗了三百多里地.终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品--脑黑精.为了庆祝推销成功. 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋.刚吃到一半.就得了阑尾炎.呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀?
乙:2000!
甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!
乙:那你说好多钱吧?
甲:最多80!
乙:80呀!好!80就80!
甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!
乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了.问一下你要打麻药吗?
甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!
乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?
甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!
乙:打麻药!那就800块钱一针!
甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?
乙:进口麻药!局部麻醉!
乙:大夫.那一个牌子的麻药这么够力呀?
甲:含笑九泉牌麻药.打完以后.就和死的感觉一样.没感觉了.
乙:医生.打听一下有便宜一点的吗?
甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了.而且该麻的地方不麻.不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活.我是不负责任的呀!
甲:啊!打进口的.打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药.便宜货副作用太大了!我背不起!
乙:好!打一针!还痛吗?
甲:哎呀!到底是钱是钱.货是货呀!喊麻就麻了!
乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见.这个手术刀还要消毒吗!
甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀!
乙:消毒费要500块钱的呀!
甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!
乙:你这个病人满灵幻的呀!!
甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!
乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?
甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?
乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?
甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀!
乙:那止血纱布要500块钱的呀!
甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!
乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来.一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?
甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!
2 群口双簧<宿舍悄悄话>
开场白:今天表演一个群口双簧..这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的.要说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面表演.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<宿舍悄悄话>.希望大家喜欢!
甲[如果女孩都献出一份爱.孤单男孩将变多么的美好.啦啦啦.啦啦拉.啦啦啦.睡不着".
乙:喂喂喂.干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了.这都新社会了.怎么旧社会剥削劳动人民那一套--半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了.睡在上铺的兄弟.有什么烦恼.说说吧!
甲:别说了.还不是为了女人.不!准确的讲是女孩!又吹了!
乙:又吹!这都第几个了.宫成良田都比不过你呀.我看你快赶上樱木花道了.我说不就是女人吗?少了她.男同胞们就活不成了?
丙:就是!还是我们舍长想的开.如今这年头.没钱就别想找GF.更何况咱们宿舍都是穷光蛋.实象点吧.难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!
丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥.最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来.这回又是什么原因而导致[孔雀东南飞"的呀!上次好像是因为你没男人味.越看越像老太太.
甲:老太太怎么了.这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!
丙:哪句话呀!
甲:男人的一半是女人吗!
乙:天那.你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?
甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江.近看像赵本山.左看像曾自伟.右看像赵传.我简直是个[四不相".
丙:咳!直说你丑不就完了吗!
甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑.可是我很温柔呀!
乙:温柔倒没看出来.就你这丑劲.快可以赶上花果山的那些猴了!
丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起.大不了七十二变.变个帅小伙.去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个!
丁:我可不要.MM和ONLINE我选者后者.我对MM不感兴趣.
甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!
乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪.讲吃讲穿真后悔.在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼.干脆眼不见心不烦.在梦中和我的神仙姐姐去送水!
丙:舍长.不是我说你.一天到晚就知道谁.吃了就睡.睡了就吃.也不见你胖.你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了.这么多活动.就没一个你看的上的吗?
丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说.亮女可多了.说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!
甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是[男人心.海底深".
乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学.怎么说出的话这么没水准呀!什么叫[男人心.海底深".正确的是[女人心.海底深".知道不!
丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如.平安夜的那天晚上.我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味.怎么样?
甲:什么?去外面开房间.就咱们几个大老爷们.
乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了.没见过事面.大惊小怪.老土!
丙:我看这个提议行.反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节.我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够.因该先去大吃一顿.吃火锅怎么样?
丁:别说了.我现在口水都流出来了.
乙:没出息.不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话.你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!
甲:舍长!到时可以带家属吗?
乙:带家属的钱你出.不能算在光棍4人组的帐里!
甲:知道了.这还用说吗!
乙:太晚了.明天还要早起呢!
丙:做早操呀!
丁:几点做呀!
乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!
甲:舍长!几点做?
丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!
乙:6点呀!都别说话了.睡觉!
甲:舍长我看谁都别睡了.
乙:怎么了!
甲:刚才我看了一下表.现在已经是5:60了!
乙丙丁:啊!起床!做操!
甲:做操!命苦呀!
3双簧<宿舍卫生>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面一边表演一边做动作.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<广播电台>.希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间--看不清楚!南宁市哈力油广播电台.主播二百五.中播不管三七二十一.掉口味立体声现在已经开始播音了.各位听众大家好.我是电台主持.我的名字叫无聊.虽然我和著名主持人无知的名字很相近.但是除了外貌都很出类拔萃以外.没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌.为什么叫做<每周一歌>呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣.哎!!!!(我卡死你.你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台.电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台.下面是广告时间.幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气.就出现厌食.挑食.不长个.还易感冒的现象.怎么办.用了幸福牌鞋垫全好了.不厌食.挑食了.个子长高了.抵抗力增强了.幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香.价格便宜.还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点.朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手.拿下来.把舌头拿出来.在拉长点!预备起!左左右右上上下下快.我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九.饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!
4 双簧<广播电台>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面一边表演一边做动作.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<广播电台>.希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间--看不清楚!南宁市哈力油广播电台.主播二百五.中播不管三七二十一.掉口味立体声现在已经开始播音了.各位听众大家好.我是电台主持.我的名字叫无聊.虽然我和著名主持人无知的名字很相近.但是除了外貌都很出类拔萃以外.没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌.为什么叫做<每周一歌>呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣.哎!!!!(我卡死你.你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台.电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台.下面是广告时间.幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气.就出现厌食.挑食.不长个.还易感冒的现象.怎么办.用了幸福牌鞋垫全好了.不厌食.挑食了.个子长高了.抵抗力增强了.幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香.价格便宜.还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点.朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手.拿下来.把舌头拿出来.在拉长点!预备起!左左右右上上下下快.我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九.饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!
5 双簧:当兵锻炼
(以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景.)
甲: 尊敬的首长和战友们.
合: 大家好!我叫XXX(甲).我叫XXX(乙).
甲: 今天由我们俩给大家表演一个小节目.
乙: 双簧.
甲: 对.双簧就是一个在前面演.
乙: 一个在后面说.
甲: 说的不演.
乙: 演的不说.
甲: 演的不好.请您多鼓点掌.
乙: 算是给我俩的鼓励.(两人向观众再次鞠躬)
甲: (向乙)开始吧?
乙: 开始!(甲后乙前.就位)
甲: (用武汉话)我叫XXX.湖北武汉人.入伍6年啦.今天毕业啦.还没有来得及回趟家.就赶快到部队报到啦!
乙: (忙回头问)可是熬出个官了.部队安排你当什么官?
甲: (普通话)转过去!听着--(稍顿.改武汉话)到勤务排先当兵.站岗三个月--锻炼啊!
么事啊?部队在哪里啊?哦.在信阳大别山的旮旯里头.
哎哟--这个地方偏啊.简直是兔子不拉屎的地方.抬头看山头.低头看河沟.没事数石头.蚊虫叮咬吃苦头!
该我站岗了.我往门口一站啊.半天见不到个人影子.想给领导表现一下.都没得机会.
过往的嘞.除了个把老百姓.都是些牛啊.羊啊.鸡啊.狗啊.我心里头那个急啊.两个钟头的岗.感觉像过了两年一样!
无聊的时候啊.我就给那些个牛啊.羊啊.鸡啊.狗啊敬礼.嘿嘿.这也算是[岗位"练兵撒!
稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼--(重复)
乙: (转身离位.用普通话)哎--!你想累死我啊?!
甲: (用普通话)不好意思.我刚才不是忘词了嘛.再来.再来啊--(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?
站岗好啊!一个字.真好!两个字.太好了!三个字.十分的好啊--
乙: (起身回头)我说你会数数吗.你?!
甲: (把乙推回座位.用普通话)你就别搅和了.继续.继续.(用武汉话)你还别说.通过站岗.我还真受了不少教育.长了不少见识.有了很多感受.
我发现啊.我们仓库兵真是可爱啊--他们热爱山沟.热爱仓库.热爱本职.甘于吃苦受累.甘于忍受寂寞.甘于无私奉献--他们通过自己的辛勤努力.把荒山变成了花园.
真美啊.你看.这是柳荫环绕的鱼塘.这是红花掩映的休闲亭.这是崭新的办公楼.这是刚开发的苗圃园--那树.多绿啊.那花.多红啊.哎呀.简直是世外桃源啊--
后来.我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所.去住了一段时间.条件更是艰苦.喝的水都是从山下拉上来的.
最难受的是蚊子特别多.那个蚊子喔.这大!往你身上咬一口喔.这大!
每到晚上.蚊子把我折腾得睡不着.我就用毛巾被把自己裹了个严严实实.活像个木乃伊.我就看这些个蚊子.怎么咬到我