搜集"便便"一类搞笑笑话~谁的最可笑快帖啊？！
1. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
2. 一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
3. 南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局) 。”
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2 猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
3 帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”
4 一乡村老汉看晚报，把大使馆的使念成了大便馆，上小学孙子说应该是大使，而不是大便，老汉说，你小子懂个球，上了几天学不得了了，你知道吗？大使也是“屎”大便还是“屎”，“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊。
一、小孩子吃饭不老实，一老农为了教育他，说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的”……
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？ 佣人答到：“今天我带手纸了”……
三、某人看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，他只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，他又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，还是与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，这人抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你伸手进去摸一下就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、某领导春节期间到养老院去看望老人，并边和老人们说话边开始吃着茶几上放着的花生。当他要离开时，对老人们说：“谢谢您们的花生”，其中一位老人回答说：“喔，嗯，客气什么？唉……自从我们这些人的牙齿掉光后，也就只能吸掉它们外层的巧克力啦。唉……老了，咳…咳……咳………
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的，好像没动过。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻狼吞虎咽起来。味道优美，风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝统统吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样！”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐，老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认您是个高手，这可是你们逼我出绝招的！那我要真的出绝招了：
八、老二的呕吐一直未见好转，只好去医院看大夫。来到医院，二人却为一小事争执起来，并为此打赌。老大指着旁边的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是皱着眉头喝了一口。二人接着赌，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连续喝了十五口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：“二弟呀，你太了不起啦，居然能连喝了十五口！” 老二摇摇头，“不——不——不——不是我想喝，NND，那个痰盂里的痰不知是哪个吐的，太浓啦，我实在咬不断！”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一
场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
请问肛门有哪三种用途？
大便
放屁
还有一个知道不？
你肯定不知道
告诉你吧
就是
把——屎——夹——断
哈哈
集的拼音
“集”字的拼音：[jí]“集”字的部首：木 “集”字的组词：集货、集聚、集录、集流、集团、集萃、集注、集纳、集合、集锦、集安、集火、集句、集餐、集会、集镇、集市 集贸、集中、集思、集成、集散、集体、集刊、集居、集资、集训、集邮、集藏、集齐、集群、集约、集市 “...
“集”在的古文意思
集（jí）在古文中的意思：一、动词 1、群鸟栖止于树上。示例：集,群鸟在木上也。——《说文》2、停留。示例：海内之地，方千里者九，齐集有其一。——《孟子•梁惠王上》（天下的土地，纵横各一千多里的（国家）有九个，齐国的土地总算起来也只有其中的一份。）3、 集合;聚集;收集...
集组词和部首
集部首隹，集的组词有以下：集合，汇集，集中，集体，集团，集焦，全集，收集，聚集，文集，怀集，搜集，集成电路，集散，集思广益，百感交集，凝集，集解，补集；招集，集抄，丛集，荟集，萃集，悲喜交集，集日，集凤，传集，应者云集，观者云集，凑集，冠盖云集，集矢之的，鳞集仰...
集的组词有哪些
集团、集合、赶集、集中、召集、汇集、募集、搜集、纠集、集成、集运、征集、收集、麇集、密集、调集、集萃、集释、交集、影集、齐集、集市、别集、约集、集训、招集、采集、储集、邀集、凝集、猬集、诗集、堆集、集结、群集、凑集、集约、全集、集部、集会 ...
集的笔顺笔画顺序
集的笔顺是：撇、竖、点、横、横、横、竖、横、横、竖、撇、捺。集的笔顺写法如下图所示：一、集的释义 1、集合；聚集。2、集市。3、集子。4、某些篇幅较长的著作或作品中相对独立的部分。二、字源解说 此字始见于商代。集的古字形像鸟上枝头，有的像三只鸟聚集在树上，本义指树上聚集...
“集”字的繁体字怎么写?
一、“集”字的繁体字还是集，写法如下：二、释义：1、集合；聚集：汇～。齐～。～思广益。惊喜交～。2、集市：赶～。3、集子：诗～。文～。全～。地图～。4、某些篇幅较长的著作或作品中相对独立的部分：《康熙字典》分为子、丑、寅、卯等十二～。影片上下两～，一次放映。三十～电视连续剧。
文言文中“集”什么意思?
8.泛指鸟降落或栖止。《岳阳楼记》：“沙鸥翔集，锦鳞游泳。”9.停留；止息。《促织》：“临视，则虫集冠上，力叮不释。”10.召集。《冯婉贞》：“于是集谢庄少年之精技击者而诏之。”11.集部，我国古代图书四大类别之一，与“经”、“史”、“子”相对，包括诗诗作品：经史子集。12.聚会。
集的组词
集的组词：办集、坌集、毕集、编集、扬鞭集、张表集、_集、采集、尝试集、集抄、钞集、筹集、颍川集、_集、_集、簇集、_集、萃集、集的笔顺是撇、竖、点、横、横、横、竖、横、横、竖、撇、捺。集字的笔顺图解共十二画集1撇2竖3点4横5横6横7竖8横9横10竖11撇12捺集字的笔顺分布...
集可以组什么词语
集团、集腋成裘、集思广益、悲喜交集、集合、集中、汇集、召集、赶集、募集、搜集、诗集、集散地、集成、攒集、别集、征集、纠集、密集、集运、集约、集训、堆集、邀集、调集、齐集、选集、集体经济、凝集、集句、集解、集会、结集、集资、聚集、续集、集部、收集、经史子集、集成...
什么叫并集、交集、补集?
或x∈B} 。2、交集： 以属于A且属于B的元素为元素的集合称为A与B的交（集），记作A∩B（或B∩A），读作“A交B”（或“B交A”），即A∩B={x|x∈A,且x∈B} 3、补集：属于全集U不属于集合A的元素组成的集合称为集合A的补集，记作CuA，即CuA={x|x∈U,且x不属于A}。
嬴贝君欣：[答案] 楩[pián], 古书上说的一种树.亦称“黄楩木.”
二道区13768679796： 成语"大腹便便"的典故与下列哪一向有关? - ？
嬴贝君欣： 博学多才,不拘小节. 典 故 东汉桓帝当政的时候,陈留郡有个读书人,名叫边韶,字孝 先;他很有些文才,在没有当官的时候,教了几百名学生. 边韶很有口才,说起话、讲起课来头头是道,从没有回答不出问 题来的.不过他有个毛病,就是...
二道区13768679796： 假如你是学生李华,是你校英文报的一名记者,你打算为校报写一篇英语短文,介绍＂爱心回收活动＂.要点如下:基本信息:1.送达和收集时间:每周四下午... - ？
嬴贝君欣：[答案] Now I'd like to tell you something about the Love Recycling Activity.The activity is being conducted in our school.(点明主题)... (基本信息) As far as I am concerned,not only can the activity help save natural resources,but also it is one effective ...
二道区13768679796： 结构类似"得意洋洋"的词语 - ？
嬴贝君欣： 傲骨嶙嶙、白发苍苍、不过尔尔、波光粼粼、波光鳞鳞 薄暮冥冥、板上钉钉、不甚了了、白雪皑皑、此恨绵绵 长夜漫漫、大才盘盘、大才盘盘、大腹便便、谠论侃侃 大名鼎鼎、颠毛种种、钉头磷磷、独行踽踽、得意洋洋 得意扬扬、风尘碌碌、...
二道区13768679796： 小孩子大便干一般是什么原因导致的 - 复禾健康？
嬴贝君欣： 一刀两断 一了百了 一干二净 一寸丹心 一之谓甚 一马平川 一无所长 一无是处 一日之长 一气呵成 一毛不拔 一心一意 一本万利 一目了然 一发千钧 一如既往 一步一鬼 一身是胆 一言九鼎 一应俱全 一板三眼 一枕黄梁 一呼百应 一败涂地 一命呜呼 ...
二道区13768679796： “便秘”的发音,秘读"mi"还是"bi"? - ？
嬴贝君欣： 根据1985年《汉语异音词审音表》规定,秘字,除在“秘鲁”中读“bì”音外,一律读“mì”.“便秘”在过去词典的中确实读“bì”,但新版的词典都改过来了.*****看这个版的置顶贴,看完你就明白了,很有用.*****
二道区13768679796： 形容词"老鼠屎"英文怎么说? - ？
嬴贝君欣： Mice Shit
二道区13768679796： 日语"噢乃嘎一"是什么意思 - ？
嬴贝君欣： 是“お愿い”吗?相当于是“拜托”的意思
二道区13768679796： 在利用word的“查找”命令查找"com"时,要使coomputer不被查到,应选中什么复选框? - ？
嬴贝君欣： 在左下角更多里面,勾选“全字匹配”
