搜集"便便"一类搞笑笑话~谁的最可笑快帖啊?!
1. 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好
2. 一天,小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说:看起来像便便。
小黑走近一闻说:闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说:吃起来像便便。
三人一起说道:原来就是便便,大家千万别踩到它。
3. 南一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局) 。”
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
2 猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
3 帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里,捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说:“老爷,刚才跑来一只狗,在你坐垫上屙了一泡屎,我闻着香喷喷的,试着尝尝还真好吃哩!”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来,确实很香,不一会儿就吃完了。他得意地说:“这是因为老爷福份大,狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够,让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃,没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说:“那一定是老爷的福份快完啦,狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐,可嘴里还说:“谁说不好吃,老爷的福份大着哩!”
4 一乡村老汉看晚报,把大使馆的使念成了大便馆,上小学孙子说应该是大使,而不是大便,老汉说,你小子懂个球,上了几天学不得了了,你知道吗?大使也是“屎”大便还是“屎”,“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊。
一、小孩子吃饭不老实,一老农为了教育他,说:“六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的”……
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他为什么? 佣人答到:“今天我带手纸了”……
三、某人看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,他只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,他又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,还是与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,这人抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你伸手进去摸一下就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、某领导春节期间到养老院去看望老人,并边和老人们说话边开始吃着茶几上放着的花生。当他要离开时,对老人们说:“谢谢您们的花生”,其中一位老人回答说:“喔,嗯,客气什么?唉……自从我们这些人的牙齿掉光后,也就只能吸掉它们外层的巧克力啦。唉……老了,咳…咳……咳………
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的,好像没动过。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻狼吞虎咽起来。味道优美,风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝统统吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样!”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐,老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认您是个高手,这可是你们逼我出绝招的!那我要真的出绝招了:
八、老二的呕吐一直未见好转,只好去医院看大夫。来到医院,二人却为一小事争执起来,并为此打赌。老大指着旁边的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是皱着眉头喝了一口。二人接着赌,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连续喝了十五口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:“二弟呀,你太了不起啦,居然能连喝了十五口!” 老二摇摇头,“不——不——不——不是我想喝,NND,那个痰盂里的痰不知是哪个吐的,太浓啦,我实在咬不断!”
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃
西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
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缘份是一首美丽的诗,缘份是一次浪漫的邂逅,缘份是一支爱神射来的箭,缘份是一
场感情的序幕,缘份还是什么?其实,猿粪--就是猴子的大便!
请问肛门有哪三种用途?
大便
放屁
还有一个知道不?
你肯定不知道
告诉你吧
就是
把——屎——夹——断
哈哈
集的拼音
“集”字的拼音:[jí]“集”字的部首:木 “集”字的组词:集货、集聚、集录、集流、集团、集萃、集注、集纳、集合、集锦、集安、集火、集句、集餐、集会、集镇、集市 集贸、集中、集思、集成、集散、集体、集刊、集居、集资、集训、集邮、集藏、集齐、集群、集约、集市 “...
“集”在的古文意思
集(jí)在古文中的意思:一、动词 1、群鸟栖止于树上。示例:集,群鸟在木上也。——《说文》2、停留。示例:海内之地,方千里者九,齐集有其一。——《孟子•梁惠王上》(天下的土地,纵横各一千多里的(国家)有九个,齐国的土地总算起来也只有其中的一份。)3、 集合;聚集;收集...
集组词和部首
集部首隹,集的组词有以下:集合,汇集,集中,集体,集团,集焦,全集,收集,聚集,文集,怀集,搜集,集成电路,集散,集思广益,百感交集,凝集,集解,补集;招集,集抄,丛集,荟集,萃集,悲喜交集,集日,集凤,传集,应者云集,观者云集,凑集,冠盖云集,集矢之的,鳞集仰...
集的组词有哪些
集团、集合、赶集、集中、召集、汇集、募集、搜集、纠集、集成、集运、征集、收集、麇集、密集、调集、集萃、集释、交集、影集、齐集、集市、别集、约集、集训、招集、采集、储集、邀集、凝集、猬集、诗集、堆集、集结、群集、凑集、集约、全集、集部、集会 ...
集的笔顺笔画顺序
集的笔顺是:撇、竖、点、横、横、横、竖、横、横、竖、撇、捺。集的笔顺写法如下图所示:一、集的释义 1、集合;聚集。2、集市。3、集子。4、某些篇幅较长的著作或作品中相对独立的部分。二、字源解说 此字始见于商代。集的古字形像鸟上枝头,有的像三只鸟聚集在树上,本义指树上聚集...
“集”字的繁体字怎么写?
一、“集”字的繁体字还是集,写法如下:二、释义:1、集合;聚集:汇~。齐~。~思广益。惊喜交~。2、集市:赶~。3、集子:诗~。文~。全~。地图~。4、某些篇幅较长的著作或作品中相对独立的部分:《康熙字典》分为子、丑、寅、卯等十二~。影片上下两~,一次放映。三十~电视连续剧。
文言文中“集”什么意思?
8.泛指鸟降落或栖止。《岳阳楼记》:“沙鸥翔集,锦鳞游泳。”9.停留;止息。《促织》:“临视,则虫集冠上,力叮不释。”10.召集。《冯婉贞》:“于是集谢庄少年之精技击者而诏之。”11.集部,我国古代图书四大类别之一,与“经”、“史”、“子”相对,包括诗诗作品:经史子集。12.聚会。
集的组词
集的组词:办集、坌集、毕集、编集、扬鞭集、张表集、_集、采集、尝试集、集抄、钞集、筹集、颍川集、_集、_集、簇集、_集、萃集、集的笔顺是撇、竖、点、横、横、横、竖、横、横、竖、撇、捺。集字的笔顺图解共十二画集1撇2竖3点4横5横6横7竖8横9横10竖11撇12捺集字的笔顺分布...
集可以组什么词语
集团、集腋成裘、集思广益、悲喜交集、集合、集中、汇集、召集、赶集、募集、搜集、诗集、集散地、集成、攒集、别集、征集、纠集、密集、集运、集约、集训、堆集、邀集、调集、齐集、选集、集体经济、凝集、集句、集解、集会、结集、集资、聚集、续集、集部、收集、经史子集、集成...
什么叫并集、交集、补集?
或x∈B} 。2、交集: 以属于A且属于B的元素为元素的集合称为A与B的交(集),记作A∩B(或B∩A),读作“A交B”(或“B交A”),即A∩B={x|x∈A,且x∈B} 3、补集:属于全集U不属于集合A的元素组成的集合称为集合A的补集,记作CuA,即CuA={x|x∈U,且x不属于A}。
嬴贝君欣:[答案] 楩[pián], 古书上说的一种树.亦称“黄楩木.”
二道区13768679796: 成语"大腹便便"的典故与下列哪一向有关? - ?
嬴贝君欣: 博学多才,不拘小节. 典 故 东汉桓帝当政的时候,陈留郡有个读书人,名叫边韶,字孝 先;他很有些文才,在没有当官的时候,教了几百名学生. 边韶很有口才,说起话、讲起课来头头是道,从没有回答不出问 题来的.不过他有个毛病,就是...
二道区13768679796: 假如你是学生李华,是你校英文报的一名记者,你打算为校报写一篇英语短文,介绍"爱心回收活动".要点如下:基本信息:1.送达和收集时间:每周四下午... - ?
嬴贝君欣:[答案] Now I'd like to tell you something about the Love Recycling Activity.The activity is being conducted in our school.(点明主题)... (基本信息) As far as I am concerned,not only can the activity help save natural resources,but also it is one effective ...
二道区13768679796: 结构类似"得意洋洋"的词语 - ?
嬴贝君欣: 傲骨嶙嶙、白发苍苍、不过尔尔、波光粼粼、波光鳞鳞 薄暮冥冥、板上钉钉、不甚了了、白雪皑皑、此恨绵绵 长夜漫漫、大才盘盘、大才盘盘、大腹便便、谠论侃侃 大名鼎鼎、颠毛种种、钉头磷磷、独行踽踽、得意洋洋 得意扬扬、风尘碌碌、...
二道区13768679796: 小孩子大便干一般是什么原因导致的 - 复禾健康?
嬴贝君欣: 一刀两断 一了百了 一干二净 一寸丹心 一之谓甚 一马平川 一无所长 一无是处 一日之长 一气呵成 一毛不拔 一心一意 一本万利 一目了然 一发千钧 一如既往 一步一鬼 一身是胆 一言九鼎 一应俱全 一板三眼 一枕黄梁 一呼百应 一败涂地 一命呜呼 ...
二道区13768679796: “便秘”的发音,秘读"mi"还是"bi"? - ?
嬴贝君欣: 根据1985年《汉语异音词审音表》规定,秘字,除在“秘鲁”中读“bì”音外,一律读“mì”.“便秘”在过去词典的中确实读“bì”,但新版的词典都改过来了.*****看这个版的置顶贴,看完你就明白了,很有用.*****
二道区13768679796: 形容词"老鼠屎"英文怎么说? - ?
嬴贝君欣: Mice Shit
二道区13768679796: 日语"噢乃嘎一"是什么意思 - ?
嬴贝君欣: 是“お愿い”吗?相当于是“拜托”的意思
二道区13768679796: 在利用word的“查找”命令查找"com"时,要使coomputer不被查到,应选中什么复选框? - ?
嬴贝君欣: 在左下角更多里面,勾选“全字匹配”