请问哪位有现实生活中的极品笑话，告诉我

请问谁有现实生活中的极品笑话，告诉我~

　　1.小声点儿

　　在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
　　“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
　　“小声点儿，让人家听见多不好。”
　　妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”

　　2.减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，
　　被你吃了四个，结果是多少呢？”
　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　3.西北风

　　老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
　　学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

　　4.而

　　一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
　　别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
　　这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

　　5.作曲家

　　学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“
　　老师：”少睡觉！“

　　6.如此广告

　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

　　7.票价的学问

　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
　　角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
　　地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

　　8.烤乳猪

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，
　　我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
　　说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

　　9.第二眼

　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
　　“我又看了她第二眼。”

　　10.反对

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
　　出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
　　都已经睡着了，还点什么电灯！”

　　11.名人轶事

　　一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
　　“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
　　“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
　　“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

　　12.互为因果

　　“你的头发怎么一天比一天少？”
　　“因为我天天都有忧虑的事。”
　　“你每天都忧虑什么呢？”
　　“我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　13.扣子

　　“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
　　“不要紧，我明天就去买。“
　　“买什么？新上衣吗？”
　　“不，新纽扣。”

　　14.最好的裁缝

　　在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
　　一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
　　另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
　　第三个裁缝看到了，思考了很久。
　　几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”

　　15.相像

　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
　　乙：“那是我哥哥呀。”
　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

　　16.酒后失言

　　两个酒鬼在一起闲聊。
　　“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

　　17.特别的菜

　　女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
　　女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“

　　18.丈夫的朋友

　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
　　朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
　　“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

　　19.差不多

　　父亲对做作业的孩子说”怎么样啊？”
　　孩子说：”差不多。”
　　父亲：”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
　　孩子：”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
　　父亲：”嗯，这还差不多。”

　　20.马戏团

　　“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
　　“那我干什么呢？”
　　“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

　　21.拔牙

　　牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
　　等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？”
　　”看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

　　22.买胶卷

　　一个男人到照相馆去买胶卷。
　　营业员问：“哪一种？24*36？”
　　这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
　　先做道算术题？”

　　23.路牌

　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
　　步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
　　一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
　　迎归来，你这个笨蛋！”

　　24.找妈妈

　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
　　“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

　　25.打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
　　业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　26.点油灯

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
　　民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
　　火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

　　27.读报

　　一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
　　“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
　　“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

　　29.无法医治

　　病人：“我常常失眠，有什么好药？”
　　医生：“最好是用理智的办法来控制。”
　　病人：“怎么控制？”
　　医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
　　病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
　　医生：“哦！那为什么？”
　　病人：“我是拳击运动员。”

　　30.宽大为怀

　　毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
　　伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
　　是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
　　而我也没吃什么亏。”

　　31.意志

　　丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
　　妻子：我觉得你根本没有意志。

　　32.绝妙的提问

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
　　“那么您为什么想活这么久呢？”

　　33.三块钱

　　一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
　　时算错了三块钱。”
　　“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
　　“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

　　34.烟瘾太多

　　在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
　　琴键都发黑了。”
　　“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

　　35.领带的问题

　　某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
　　员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
　　领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
　　了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
　　吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
　　很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”

　　36.到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
　　女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
　　此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　37.妙喻

　　--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
　　--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
　　--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
　　--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
　　--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

　　38.一杯不喝

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

　　39.另有所用

　　“格林先生，我简直不明白。”
　　医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
　　“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

　　40.热情

　　“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
　　班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
　　医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
　　饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

　　41.生日问题

　　孩子：妈妈，我什么时候过生日？
　　妈妈：六月十五日。
　　孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

　　42.误会

　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
　　子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

　　43.加油站

　　非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
　　加油站都是海市蜃楼。”

　　44.袋鼠的袋子

　　父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

　　45.歪打正着

　　老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
　　然后问一位学生： ”请你说一下这个成语是什么意思？”
　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
　　明白，最后他无可奈何地说： ”老师，看不清楚。”
　　老师说：”你说对了，请坐下。”

　　46.两个代词

　　语法课上，约翰思想开了小差。
　　突然教师问道： ”约翰，你能说出两个代词吗？”
　　约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

　　47.周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
　　买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
　　老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　48.健忘

　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
　　秘书说：“这是前天的事了。”
　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
　　秘书说：“您已经去过了。”

　　49.中奖

　　“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
　　“高兴得要发疯了！”
　　“你第一件事准备干什么呢？”
　　“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

　　50.情侣

　　一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
　　小伙子对姑娘
　　说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
　　姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
　　在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

　　51.礼物

　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
　　虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
　　己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
　　的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
　　时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
　　它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
　　脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

　　52.拍卖

　　拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失
　　了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”
　　突然，一个声音从后面传来：“我出220块！

　　53. 疯牛
　　一天，有两头牛在说话。。。
　　甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
　　乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
　　已经疯了

　　54.辞不达意

　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
　　差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

　　55. 舞伴

　　一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
　　看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”
　　小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
　　“好，那我可以坐你的座位吗？”

　　56.情人

　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
　　兴奋和震颤。”
　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
　　值得。”
　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
　　我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

　　57.视差

　　甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
　　乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　　58.运动选手

　　我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
　　为什么没有实现呢?'
　　因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
　　那你现在做什么?'
　　在药房当配药员.

　　59.宝石戒指

　　尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
　　阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

　　60.派一个光棍来

　　歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
　　终于还是被逮住了。
　　审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
　　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

　　61.混蛋

　　一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
　　所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
　　那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
　　英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”

　　62.马后炮

　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
　　老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
　　强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

　　63.何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
　　箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

　　64.言多必失

　　警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶
　　人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

　　65.哥哥

　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？
　　法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个

　　66.劝阻

　　法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
　　原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

　　67.斜眼的法官

　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
　　老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
　　答道

　　68.另有说法

　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
　　方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
　　话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
　　个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
　　当时不是这么说的！”

　　69.确曾见过

　　法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
　　“没有，先生。”被告答道。
　　法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
　　第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
　　“是的，先生，我见过。”
　　“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
　　“昨天在法庭上！”

　　70.同伙

　　在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
　　在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

　　71.重视

　　bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
　　John:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。
　　Bob:怎么重视？
　　John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！

学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子。”
老师：“我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用“张””
学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。”
于谦小时候不好好学习，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。
他爸爸买了个测谎仪……
一天，于谦考试回来，他爸爸问：考了多少分？
于谦：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。
他爸问：说实话，多少分？
于谦：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。
他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分？
于谦：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。
他爸爸气的浑身颤抖：说实话！！！
于谦：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸实在忍不住了，说：你枉费我一片苦心啊，你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……
砰……测谎仪炸了@@$#^*@#!$!

晚上，妻子和丈夫还有一只猫吃饭，丈夫抱着猫，妻子说：“你和那头猪在那有什么意思啊？”丈夫：“着是猫。”妻子：“我和猫说话。”

01.正确和错误

新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。他们决定了由他们
两个人来使她熟悉公司的业务。其中一位对另一位说：“应该由我们两个来教她什么
是正确的和什么是错误的。”
另一位立即高兴地说：“同意。你教她什么是正确的。”

02.三剑客打擂

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，
以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人
愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。

03.唱歌

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

04.两次婚姻

甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。

05.比基尼

妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

06.在令嫒的肚子里

从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格
娶他女儿。有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。
甲就说：“我有一千万元的存款”。
老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。於是继续听听下一位的说词。
乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。
嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生
您有什么呢？”丙腼腆的说：“我有一个小孩”。
老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”
丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里！”

07.安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来
空姐的声音，“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

08.跟踪

科长：你又迟到了，看你还有什么理由？
女职员：我本来是可以准时打卡的，无奈我出门后，便有一个男人紧紧跟着我。
科长：这不见得会影响你上班的时间呀？
女职员：因为那个人走得很慢，所以时间就拖长了。

09.代班

冯小姐重病住进了医院，公司的同事去看望。
“我请假的这段时间，我的工作让你们代班，真是过意不去……”她略带歉意的说。
一位男同事说：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐煲电话粥，李小姐和总经理打情骂俏。”
10.奉承

某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说∶“恭喜，恭喜。” 她回答∶“谢谢，全赖主任栽培。”

11.老板与秘书

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

12.病史

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了
一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿
成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，
这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子 的时候，说是他的内弟，
我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，
他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父
亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

13.还没到家

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别
忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
14.爱其所爱

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

15.接机

迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”

16.他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

17.产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

18.我也这么想

一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。

19.性行为调查

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道："如果大家怀疑的话，
我们现场作个调查。请每天一次的人举手！"
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
"一周一次的请举手！"
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
"那麽一个月一次的人请举手！"
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道："请问有没有一年一次的？ 一年一次的朋友请举手！"
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说："因为……就是今晚！就是今晚！"

20.红豆粥

丈夫和妻子都经常出差，守空房的一方难免偷情；被发觉之后不免大吵一番，两人又离不开对方，都不愿离婚。
为了相互约束，双方约定，每偷情一次就往各自的瓶中放一粒红豆，红豆多者受罚。
有一天两人终于回家聚在一起，妻子看丈夫瓶中只有8粒红豆，心想还行，不算多；丈夫偷眼看妻子的瓶子，
却发现是空的，十分高兴，心想家规还是起作用。
到了吃晚饭时，丈夫问妻子吃什么。妻子笑着说：“我用我瓶中的红豆给你熬了一锅红豆粥！”

21.保险套

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她
的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如
果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一
跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：
“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。

22.关系

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

23.生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日
蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可我是脱光了衣服之后才进去的。"

24.欠房租

有一天乔伦去嫖妓，完事后，乔伦不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心。
所以她追到乔伦的家去。 可是当她走进乔伦家，她看到有很多乔伦的亲戚在。她不好意思明说，所以
她跟乔伦说："你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"乔伦想了一想，答说："我只付了一半的房租
因为，第一你的房子卫生条件不好；第二你的房子水电不足；第三你的房子太大了！"
那个妓女听了，马上答说："先生，卫生不好是因为业务太忙，来不及打扫，水电不足是你没找对开关，
再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".

25.领导讲话

某领导专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓
住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭
子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢往下滑落。飞行员叫道：飞机载重过大，如果载重轻
100公斤的话，应该就有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。领导
明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达讲话的精神。领导清了清嗓子，顿了一下，
突然说："我的话说完了！"大家照例啪啪地鼓起了掌……于是领导安全着陆了。

26.被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面
是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

27.小护士捉弄医师

医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了．

28.教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

29.骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

30.文盲狗

史密斯夫人的爱犬吉姆丢了, 她心急如焚地到处找也没找到。
史密斯先生跟妻子说:"你去报社登个寻狗启示,就会很快找到吉姆的。
史密斯夫人说:"吉姆是很聪明,可它现在还不识字呀!"

31.丐世英雄

有个乞丐两手各拿着一顶帽子,求人施舍。
一个路人在其中的一顶帽子里丢了一枚硬币，好奇地问：“你另外一
顶帽子是做什么用的？”
乞丐说：“近日生意不错，那是一家分店。”

32.分店

眼科大夫：是的，眼睛不好是不能得到驾驶执照的。你看得见窗外那辆汽车的号码吗？
受诊者:有汽车么？在哪里？

33.醉酒的假想

一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能已经升到中士了，
说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是少将了！”

34.自作聪明

罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不长草，聪明的脑袋
不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。

35.苹果没洗

一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架
子上的苹果。
店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”

36.分番茄

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，
把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

37.等到明年

一位女士和她先生正在用早餐，她边吃边看报纸。
“你听说过这则新闻吗？亲爱的。”她问道。
“一个男的为了看芝加哥公牛队的比赛，用他太太换了这个球季的
门票，你不会那么做吧，亲爱的？”
“我才不会那么傻呢！”先生答道：“今年球季几乎都过了。”

38.保险

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去
游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”

39.出生

约翰气冲冲地质问一家报社：“你们报社怎么搞的，明明我还活着，
为什么发表了我的死讯？你们必须予以更正！”
“要更正是不可能的，”编辑说，“我们不刊登自相矛盾的消息。
不过我们可以想个办法来弥补一下。”
“什么办法？”约翰问。
“我们可以在明天的出生栏里。刊登您出世的消息，让您重新做人。”

40.拒绝贿赂

某建筑承包商以一辆小轿车行贿一政府官员，官员说：“我不能接受
您的贿赂。”
商人说：“假如我以十美圆的价格把这辆车卖给您呢？”
官员考虑片刻，毅然答到：“既然这样，那我就要买两辆。”

41.丢人现眼

汤姆: 上个周末我收到一张化妆舞会的请柬,结果却很尴尬。
杰瑞: 怎么回事?
汤姆: 请柬上特意注明只准带面具入场。
杰瑞: 你的面具不好吗?
汤姆: 不是,我戴的面具很奇特,可别的人还都穿着衣服!

42.聪明药

病人对医生说 :“我开些药丸,让我吃了可以聪明点。”医生说可
以,就给他开了些药。
过了几天,病人来对医生抱怨道:“我了你给我开的药并没有聪明
起来,所以我怀疑你给我的药是假冒伪劣!”生说:“果你真这样认为,
说明你已经聪明了!”

43.推销员

一个逐门推销的吸尘器售货员来到新区域的第一户人家。他敲了门，
有个女人来开门。
在她说话之前，他跑进去把马粪倒的整个地毯都是。然后得意地说：“女士，
如果这个吸尘器没法神奇地把马粪清干净的话，我就把它们全吃了。”
女人说，“你要不要加蕃茄酱呢？我们刚搬进来，没电！”

44.面 试

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，是一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，
“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留
一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时，他小声地在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三
百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”

45.时间

“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄跟朋友说。
“别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。
“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。
几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道
现在已经凌晨三点了！！”

46.奇迹

一个游客来到一个污染严重的淡水湖边，他问当地一个村民：“老乡，
如果我在湖里捕到一条鱼，这不算犯法吗？”“不，这将是一个奇迹。”

47.童言实话

在公共汽车站，母亲对女儿说：“等会儿上车时，如果售票员问你几岁，你要说只有5岁，
这样就不必买票了。”一会儿，公共汽车进站了，母女挤上了车，售票员问小女孩：
“小朋友，你几岁啊？”“我在车上是5岁，下了车是6岁。”

48.没有办法

有人问一位饭店老板：“你怎么自己在洗碗？”
“没有办法。”“你的打工妹呢？”“她跟我结婚了。”

49.老师好不好

“小强，你们老师好不好？”妈妈问上一年级的儿子。
“不好！”“为什么？”
“老师说话不算数，第一堂课，她说3+2=5，到了第二堂课，他又说4+1=5。”

50.贵在灵活机动

联欢晚会上，主持人出场时不慎绊倒在前台上，好不容易才爬了起来，但她却神态自如地对
观众说：“各位观众，各位来宾，我是为你们的热情而倾倒的，谢谢大家。”

51.会长大的童衫

母亲为孩子买了一件童衫，发现越洗越大，便去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地说：
“我们店里出售的童装，是能和孩子一起长大的。

52.打赌

有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做
的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看!”
“多么讨厌的孩子。”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答说,“汤米·帕尔金斯不相信我
说的你脑袋上一根毛也没有。

53.亲戚

这还是俺老农在俺们村的时候,一天,乡里组织看电影,远近几个村子的
老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子,俺就和俺村的老犁头坐一起。
一会儿,老犁头拍拍前面的后生仔说：“你是乡干部吗?”“不是!”小
伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢？”“没有呀!”
小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙
子很奇怪的说。老犁头问完就不说话了,隔了一会儿,老犁头不放心的又
问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和
乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道。“小子,你他妈的凳子压
着我的脚了!他妈的!!”老犁头气愤地大骂。

54.醉鬼

有一个醉汉喝醉了酒，在一片楼区徘徊了很久，至深夜也未能找到自己
的家，因为所有的楼全都一模一样。警察见他在这里徘徊很久，以为是
小偷，便上前盘查。醉汉一见警察，酒被吓醒了一半，一口咬定面前这
栋楼就是自己的家。警察不信，醉汉便带警察上楼，一边走一边告诉警
察小心碰到自行车和纸箱子等。上到三楼，醉汉掏出一把钥匙，看也不
看一眼，就打开了一户人家。进屋以后，醉汉指给警察看，这是客厅，
这是厨房，那是厕所，然后打开卧室门，拉亮电灯，见床上有一对夫妇
正在睡觉。醉汉指着那对夫妇对警察说：“你看，那女的是我老婆，旁
边那男的就是我。”

55.望眼诊病

医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你
患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“请你看另外一只眼睛吧，
你刚才看的那只是我的假眼。”

56.无题

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将
来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：
“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

57.剥洋葱

大明刚刚结婚不久。
某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时
常换气，好累人喔！”

58.校花

一所大学的校长打电话给一位学生家长：“李先生，我有两个消息要告
诉你，这一好一坏的消息都是关於你的儿子的．坏消息是你儿子的举动
表现得十分女性化，好消息是你儿子己被选为本校的校花！”

59.一加一

一家银行招聘会计主任，面试时只有一道十分简单的考题：一加一等于几？
所有抢着回答的人均不被录用。
只有一个默不作声的应聘者入选了。
原来，他等众人散去之后，关上房间的门窗，把嘴巴凑到经理的耳边问道：
“您看应该是多少？”

60.古训

甲：喂！你为啥坐那儿发呆呀？不利用这大好时光读读书或做些有益的事
情呢？难道你不晓得“一寸光阴一寸金”吗？
乙：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。正因为我知道，才舍不得用啊！

61.路牌

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续
向前走去。走一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走回到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”

62.蝴蝶结

7岁的女儿对肚脐很好奇，常常问爸爸肚脐的作用。于是爸爸把
脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母
体之后，医生把脐带剪断并打了一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打个蝴蝶结呢？”

63.自作聪明

罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不
长草，聪明的脑袋不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头
的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。

64.醉酒的假想

一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能
已经升到中士了，说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是
少将了！”

65.别超音速

两位老太太第一次坐飞机，起飞前，空姐前来询问她们需要什么。
其中一个老太太说：“请告诉驾驶员，别把飞机开得超过音速，
因为在飞行过程中我们俩还要交谈。”

66.电脑迷趣话：

约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写情书：编写应用程序。
求婚：你愿与我共享一台主机吗？
结婚：我终于同她联网了！
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下吧！
吵架：看来我和她还有些不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品。
生了一对双胞胎：哈哈！有了一个备份文件！
满足不了妻子开销：你以为我是比尔盖茨？！

67.聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人
讲了一个非常有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人。
客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对
了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的
个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的 。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你
告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

68.舞会奇招

安琪和她的同学都喜欢一个高年级的男生。
在大学的周末舞会上，女生们都争着和那个男生跳舞，但是他
和安琪跳舞之后，就再也不和别的人跳舞了。
舞会后女同学们都问安琪是怎样把他迷住的。安琪轻松地说：
“我刚一和他跳，就开始给他讲一个惊险的长篇侦探小说。
于是他一个劲地请我跳，让我把故事讲完。”

69.入不敷出

A君又发稿了，室友们齐呼：“请客！”A君无奈，只得把室友们
请至“园中园”大撮一顿。
以后再不见A君写稿。询之再三，A君方讷讷道：“上次发稿，稿
费15，请客90。如是者三，囊中羞涩矣！”

70.论文

大学作文要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽
浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的
论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄缴卷。
论文发回来，只见教授在上面写了句：“你女朋友最近好吗？”

71.空欢喜

我连续四年入选大学足球队，小有名气。有几个足球协会派代表
来找我加盟，还有些传媒找我采访。
一天晚上学生会的电话响了起来，一个同学接听后对我说：“是
《体育画报》打来找你的！”
我听完电话回来时，他们迫不及待地问：“下一期有你的访问吗？
你会上封面吗？他们找你干吗？”
我有点懊恼地回答：“他们问我明年要不要续订杂志。”

72.感想

A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊

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