他说只要看见我就忍不住，受不了，想把我挤到身体里面，一个月没看见我就非常想念，两个人在一起晚上要搞
我本身喜欢宠物，所以可能第一时间想的不是脏之类的。其实我对动物毛发也是过敏的。对于你真的受不了这个，绝对可以说是对动物毛发过敏，不让人心里不舒服，也不会影响朋友之间的情意。本身交友聊天事件愉快的事情，但要是弄得不自在了就没意思了对不对，这么说挺好。
经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？
老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚了，办了卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿。
年青时都一样
好牛
体力好体力好体力好体力好体力好体力好
性欲强而已，还有就是你的技术好，活儿好，弄得他舒服呗
朋友都说隔壁班有个男生喜欢我,他见到我时会忍不住笑,还会故意避开我...
我的 朋友都说隔壁班有个男生喜欢我,他见到我时会忍不住笑,还会故意避开我,那的男生真的喜欢我吗 我来答 5个回答 #热议# 为什么现在情景喜剧越来越少了? 匿名用户 2017-02-22 展开全部 塔罗牌恋人 文\/杭小夕 罪与罚的镇魂 ——题记 1.在阴冷的冬日黄昏 小北站在11楼的窗户前,外面下着雪。
我一看见好看的女生,就忍不住兴奋好久。心理有一种可以付出一切代价...
得不到的永远在骚动，内心激动，抑制不住兴奋，这是自制力差的表现，控制不了自己的内心活动和想法。这种也只能循序渐进地，其实你也知道自己这种想法不应该，不对，慢慢控制自己，每天次想方设法转移注意力。
我是女生,我只要一被妈妈说,就忍不住掉眼泪怎么办?
这个很正常，很多女孩子都这样，男孩儿中也有不少这样的情况，这个属于泪点低，受不得一点点委屈，不用改变，长大了，自然会好很多，这个也没有特别有效的办法，就是让你自己尽快成长，成熟起来，可以锻炼自己的性格，变的不太在意，大大咧咧的会好很多。
我看见喜欢的东西就忍不住想买,花钱没有节制。苦恼。 用日语怎么说 加...
気に入ったものを见つけたら、つい冲动买いしてしまい、金遣いが荒くて、悩んでいます。kiniittamono wo mituketara, tui syoudougaisitesimai, kaneadukaiga arakute,nayandeimasu.
...平淡的语气说的,看见我不高兴他说别哭啊,我就忍
你误会他了，错在于你。他说那样的话，有可能是你误会的有些深。但他看到你哭了，会安慰你会认错证明他还是在乎你的。如果你觉得和他在一起有结果不妨给他机会，也给自己机会。如果你觉得你们将来是不可能在一起的，包括家人反对。那就长痛不如短痛。谢谢，希望有情人终成眷属。
...LOVE的时候,他几分钟就软掉,他看见我痛,就不忍心再那个
因为你说你痛，他自然就不想再继续下去了，本身这事情就是双方获得欢愉的感觉的，如果你感觉痛了，他自然就没有多少兴奋了，然后引起紧张，一紧张就是很容易软掉的。所以，他不是对你没有感觉，只是不忍心，如果他不管你的痛，只是一味为了满足自己，那才是对你的不好。另外，你要是每次都痛的话...
男朋友说只抱着我不碰我,我说你会忍不了,他说忍不了就是不爱你,请问...
这基本上不可以相信，他也许说这话的时候还是保持着理智，觉得自己可以做到，但是他只要抱着你之后，软玉在怀，难免心猿意马，生理需要就会战胜理智，欲火焚身，这时候他会控制不住的，毕竟不是每个人都是柳下惠坐怀不乱，基本上男人很少做的到，他说这话真的不可信！
...会看见一些人看着我 走路身边有人笑,我就感觉他们在嘲笑我,我也忍...
走过路过肯定会顺带看一眼，你只是走路，没有什么可以成为笑料，别人在笑未必就是在笑话你，不要想太多，做好自己就可以了
看见装逼的我该怎么做。有时我就忍不住想打他,
淡定，无视，看见他你可以把自己的脑袋抬高点，看低他
...的时够见了一面也不让说话,前几天去看他了,一看见他我就忍不住...
鉴于你说的情况，可能他是不想你等他了，而且他是犯事进去的，自己也感觉没脸和你在一起了。有时候男人很要自尊的。
漫厕威地： 其实你应该能理解,这是很正常的,他是男人啊~!你应该很幸运他没侵犯你,他能保持住自己,为了不侵犯你,他不出来见你,这表面他很尊重你了,你应该高兴~!
陆河县17239287371： 如果你喜欢的男人告诉你,我不能看见你,看到你会把持不住,而且还说我对他的思念委屈了我, - ？
漫厕威地： 宁愿相信世界上有鬼,也不能相信男人那张嘴!他把持不住,你自己就得把持住,别被人家吃干抹净后再后悔!你再喜欢他也得看对了人,看好了人品再决定!祝你好运!
陆河县17239287371： 男朋友说忍不住了,是真的忍不住了吗? - ？
漫厕威地： 你男友是想取得你的同情好让你给他,别信他的鬼话
陆河县17239287371： 分手4.5年,再见面前男友想牵手还想Kiss,然后和我说看见我就控制不住他自己 - ？
漫厕威地： 都分手这么长时间了,平时都不电话联系,见面来了欲望就想吃你豆腐,不行!希望能对你有帮助的话,就请点个赞,谢谢
陆河县17239287371： 男朋友很爱我,总说见了我就会忍不住,经常和我说那个,可我对那个说不出口,为此他很生气,说我接受不了他的爱,好无奈呀! - ？
漫厕威地： 那么我只能说,他爱你的方式只是建立在那个上面 你要想想他是否真的爱你这个人,
陆河县17239287371： 他说看到我就控制不住想抱我,我跟他只是同事,我跟他才一起上几天班,他对我就动手动脚还老实说想抱我, - ？
漫厕威地： 有感觉就是对你有好感,但是还没有到喜欢你那个程度.你要是喜欢他,想要和他在一起,就要抓紧机会,趁他对你有好感多和他聊天,怠罚糙核孬姑茬太长咖多暗示你对他的关心,慢慢他就喜欢你了. 他刚开始拒绝可能是觉得太突然,你们之间了解还不多.祝幸福.
陆河县17239287371： 男朋友说看见我就想抱我,为什么? - ？
漫厕威地： 说明他喜欢你啊,我要是喜欢一个女孩子,我也喜欢抱她,那样我会觉得很幸福,会觉得她是我的,呵呵,不过如果他还想进一步发展,抱抱,亲亲没事的,你说在一起两年了,就算那个也应该行了吧.....
陆河县17239287371： 男友说我有女人味看到我控制不住 - ？
漫厕威地： 说明对你有想法,想和你滚床单
陆河县17239287371： 男朋友说见到我就想吻我,这是什么原因啊 - ？
漫厕威地： 换位思考一下呗,你如果有及爱惜及珍惜的人(还特别卡哇伊的那种),你也会有同样的举动.
