刚工作，公寓宿舍里有三个同事，他们星期六去打篮球，却没有叫我一起去，该怎样处理这件事？
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
胯下运球指的是在运球的过程中运球穿越胯下,使对手难以抢断,是一种很有效的运球方式。
运球+跨下运球简单法
第一步：降低重心，在不看球的情况下，先练习右手原地运球，再练习左手原地运球。
第二步：靠手腕的力量拨力，单手在身体前左右运球。同样，在身体的一侧前后运球。要注意，运球的时候并不是重心越低越好，因为带球的外力完全由手腕发出，只有控制好球的落地的方向，才能很好的控制好球。一只手熟悉后再用另一只手练习。
第三步：左右手在身体前交叉运球，再在体后交叉运球练习。
第四步：练习跨下运球，先将左脚向前跨出一步，用右手将球从跨下弹致左手，再用左手顺原路将球弹回右手。换脚、换手后动作一样。然后将这几个运球步骤连贯起来，在原地反复练习。
第五步：练习行进间的跨下运球，开始时先沿边线练习直线，再练习曲线，然后在有人防守的情况下模仿比赛中的场面。至于身体如何随着对手的移动做出自然的反应，只有在实践中反复的摸索。 但只要按照前面的介绍训练步骤反复的练习，就可以有自信的打球了，当看到喜欢的NBA球星们的精彩的跨下运球和过人，其实也能做到，缺少的只是速度和爆发力，别的精彩之处也可以。
工作后住在公寓宿舍,室友很不讲卫生该如何提醒她?
室友要有意识的打扫自己。不要把宿舍一个人的卫生丢给一个人。宿舍不是你家，室友也不是你妈妈。不要用家里没做过，做不到的理由。你学不会做。不要为自己的懒惰找理由。你最讨厌的不是做不到，而是室友搞卫生的时候，另一个人在玩你的手机。不要说你很忙没时间。没人有时间刷厕所。有时间...
公寓房特点要了解哪些方面
公寓一般来说有分住所公寓跟工作式公寓，工作式公寓首要是以酒店式公寓、创业公寓、青年、白领公寓、青年住宅等其他的存在。住所指的是专供于寓居的房产，包含有别墅、公寓、员工宿舍还有团体宿舍、职工独身宿舍、学生宿舍等等。可是不包含作为人防用亦或不住人的地下室等的住所，还不包含病房、疗养院还有旅...
去佛山广电分公司工作有宿舍吗
有宿舍。佛山广电分公司提供公寓式宿舍，均有空调、热水器，只须缴纳水电费。佛山广电分公司公司福利：每周双休，环境优雅，专业培训，年终奖金，提供住宿，标准工时，绩效奖金，股票期权，节日福利，补充公积金，购买五险，过节费。
买人才房的弊端
我了解的买人才房的弊端包括以下几个方面:1、安全问题,公寓房租住人员身份鱼龙混杂,人员流动频繁,给公寓的安全带来隐患。2、饮食问题,很多企业提供的单身宿舍里,都是不允许有电磁炉、热得快等烧水烧饭设备的,因为容易引发火灾。3、混租问题,可能会出现男女混住的现象。 抢首赞 评论 分享 举报 ...
安徽信息工程学院的职能部门工作体验
公寓管理等等 在学生宿舍里 每个楼层都会有专门的学生干部值班 负责处理各种问题 接下来说说学生处吧 学生处的工作涉及到校园文化建设等方面 学生处的同学们最常见的工作之一莫过于组织各类活动了 比如说迎新晚会 毕业典礼 篮球比赛等等 都需要学生处的小伙伴们提前准备 ...
学生宿舍公寓中辅导员及管理人员的办公用房应如何填写
1、专项服务用房指职能部门、直附属单位为保障专门服务工作开展而使用的公用房屋。2、教学、科研单位行政人员及教师的办公室用房。包括教研室和辅导员在学生宿舍楼内的办公室。3、教学、科研单位行政办公辅助用房。行政办公辅助用房指教学、科研单位设置的会议室、资料档案用房、师生活动室等用房。
学生公寓和学生宿舍有什么区别
公寓式宿舍与宿舍、公寓的区别 首先，宿舍一般是企业，机关，学校等供给工作人员及其家属或供给学生住的房屋。宿舍一般都是以团体，家庭等住体户。所以他们的正常生活和其它生活设施都有一定的组织性和管理性，且他们住的时间相对较长，住的地方相对稳定些，经常出现的宿舍有学生宿舍，教师宿舍以及一些机关...
女友住进公司宿舍,里面全部都是男的怎么办?
让女朋友跟公司申请重新安排宿舍：如果还算人性化的公司包住的话，这样的环境我想他们自己也会觉得很是不妥当的。那么多男孩子，一个女生怎么住？还有没有一点隐私和安全可以保护的了。我想一般公司都会帮你女友解决这个问题的吧，要不就是重新安排一间和男孩子隔开的宿舍，要不就是会补贴点钱让她自己...
宿舍管理员工作总结
1、作为我们宿管会这一块,首先要各成员学习宿舍管理规度,只有提高自身修养,从自身行为做起,才能有资格去管理学生。 2、因为我们宿管会工作时间比较特殊,不像团委以及学生会是利用白天时间工作,我们宿管会工作时间都是在晚上别人休息的时候工作,工作比较辛苦,宿管会成员在工作中难免出现情绪波动,这就让我们生活辅导员以...
海底捞服务员的生活究竟是什么样的?
白天的话有专门的员工餐，海底捞里也是在不同的时间段，有不同的人员在店里工作，可以给每个人都安排到休息，并且每个月每周都会轮休。宿舍环境也是相当的帮我宿舍里有空调也有客厅卫生巾厨房等，都是在居民的公寓楼里。在日常生活中公司也会不定时的给员工发一些福利，比如说像洗衣液卫生纸这样的东西...
时和氟罗： 睡不着的话买个耳塞塞着...这种情况现实点 先从自己去改善吧,时间长了 混熟了 什么也好说了
昭通市17257341456： 宿舍里有三个房间,可是那些同事都不想让我搬进去,第一次遭遇这种情况? - ？
时和氟罗： 你好,他们是自私的,你不去他们就多一些空间,你去了就会占用空间,还会多一些不方便,所以他们不愿意你进去.
昭通市17257341456： 比如自己第一次进公司的集体宿舍,应该怎么和那些与自己住在一起的老员工打招呼呢?他们也住在里面 - ？
时和氟罗： 很简单啊.和他们聊公司的一些制度和规范啊,还有公司的发展历史啊.用学习的态度去沟通.多听少插嘴,就这样.在一...
昭通市17257341456： 我住的是工厂的宿舍,有三个房间,其他房间的人带了两个不认识的人到寝室来住,他们这样做对吗?我有权利 - ？
时和氟罗： 他们这么做是不对的,但任何事都有例外不是!你去驱赶他们的话,那他们岂不是会在你身后说你坏话.你可以跟他们说一下……毕竟任何人都会有遇到困难的时候.自己小心点,把东西放好.
昭通市17257341456： 我的宿舍里有3个人住!但是有两个人她们关系好!要买洗衣机!我有没有必要自己也买一个自己用 - ？
时和氟罗： 你们如果关系好的话就问问他们你也出钱的话可以一起用吗,如果不行我就没办法了.我已经尽力了,给个好评把吧
昭通市17257341456： 宿舍保安半年总结咋写 - ？
时和氟罗： 学习.(政治思想、业务学习)工作.(巡逻、门禁、检查宿舍安全隐患......)生活.(团结同事、严格约束自己、热爱运动...)
昭通市17257341456： 男朋友上班的公司安排了宿舍,男女都有,在居民楼里,一人一间,他刚去的时候就因为经常为了女同事吵架而 - ？
时和氟罗： 我同事中也有男女同事关系比较好的,经常要拿个东西帮个忙.但是,一般也不代表他们有什么,真正有什么的反而会避人耳目.有的人喜欢让人给她帮忙,在她们来说是很自然的事,换个男同事也是一样的.也不要太在意了,搞得自己好像很不自信似的.你搬过去,也可以震慑一下她嘛.
昭通市17257341456： 上饶有什么特色的吃饭的地方吗?？
时和氟罗： 1、想了很久,关于我吃的小吃里面那个是最值得推荐的?很难决定啊!先想到了最... 18、烧饼当推水南街客车厂宿舍对面的一家,有一点辣,酥脆焦香,但香而不腻. 除...
昭通市17257341456： 公司宿舍三个人,只有我自己开车,不想每天捎着舍友上下班,我该怎样做呢 - ？
时和氟罗： 直接说清楚啊,也许会得罪人,但是那又怎么样,买车是为了自己方便,偶尔带同事可以,长期算什么事,给你油费吗,另外其他人开你放心吗,出事了找的还是车主
