经典诙谐幽默短信

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经典诙谐幽默短信

　　经典诙谐幽默短信，生活中需要一些诙谐幽默的段子来给我们带来快乐，为他人发上一条诙谐幽默的短信，也能让对方看到这条短信后变得更开心，下面为大家分享经典诙谐幽默短信，一起来看看吧。

　　经典诙谐幽默短信1

　　1、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死！

　　2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，

　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　3、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~

　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我彻底晕菜。

　　4、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷。。。。。。）

　　5、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

　　水手问他为什么装木腿？

　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

　　你的手出了什么事？」和人决斗的时候断了。。。。」

　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天。。。。」

　　6、甲很郁闷的对乙说，

　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

　　乙：「是什么坏习惯呢？」

　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

　　甲：「梦游。。。。。」

　　7、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

　　医生回答：我想你是食指骨折。。。。。。。

　　8、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

　　我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

　　那妇人回答说：

　　是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的'一样的话，我就不要那个了。』

　　9、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，

　　司机跳下车，找到一个村民，打听：

　　请问，哪里可以找到汽车配件？」往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件。。。。。。」

　　10、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，

　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。

　　他客气的问他们是否在哪里见过面，

　　我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」你结过三次婚？」绅士问，不。。。。只结过两次」

　　11、老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，

　　它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。

　　现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」

　　一个学生站起来答：

　　它的名字还可以骂人。」

　　12、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，

　　结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！

　　乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。。。。。。

　　13、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，

　　突然身后传来急促的喇叭声，

　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，

　　老吴不解地问道：

　　你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

　　哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，

　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，

　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」

　　14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

　　有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，

　　觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。

　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

　　终于有一天他出狱了，

　　第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

　　他先向酒保点了一杯酒，

　　然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

　　他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」

　　那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：

　　对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」

　　15、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

　　你们的狗看起来好像很凶哦！」

　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

　　不会啦！它平常不会那么凶啦！

　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

　　16、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

　　某甲说：「太好了，我放心了」

　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

　　17、客轮经过一个荒岛，

　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人

　　他一面狂叫一面挥手，

　　游客问船长那是谁？

　　船长不耐烦地说：

　　不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」

　　18、一家酒吧里，两位酒客在聊天。

　　酒客甲：你是哪里来的？

　　酒客乙：冈山。

　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你是冈山哪条街？

　　酒客乙：中正路。

　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你读哪间小学？

　　酒客乙：中正国小，62年毕业。

　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

　　酒客丙问酒保：怎么回事？

　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

　　19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

　　20、某日，一位小姐打电话叫出租车。。。。。

　　小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。

　　司机：那你穿什么衣服呢？

　　小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。

　　司机：到那里？

　　小姐：到膝盖。。。。

　　21、老师：为何考这么烂？

　　小丸：眼镜度数不够……

　　小叶：我脖子扭伤

　　小芳：前面同学个子太高

　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

　　那小新你呢？」

　　小新：因为我坐他们四个中间。。。。

　　22、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

　　请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

　　23、法官看着被告，狐疑的问道：

　　我好像见过你？」

　　被告满怀希望的抬起头来回答道：

　　是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。」

　　24、旅客：小姐，把我的行李放上去！

　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

　　旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！

　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

　　25、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客答道：“排骨！”

　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　26、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　经典诙谐幽默短信2

　　1、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星!

　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子!

　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

　　4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!

　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了!知了!

　　7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!

　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!

　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!

　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!

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