林心如霍建华吵架,当街崩溃大哭:怎样吵架才不吃亏?
前几天,媒体拍到演员霍建华与妻子林心如当街发生冲突,视频里霍建华企图拉住老婆,发出和好的信号,但和大部分夫妻吵架的常规剧情一样,他的手被甩开了,林心如大声地说:“干嘛啦!”
气氛瞬间降到冰点,这个男人似乎也失去了耐心,先是去奶茶店买了杯奶茶,然后驾车朝老婆相反的方向驶去。
而林心如则坐在路边,落寞地独自流泪。
网友的评论五花八门,有的说是两人炒作,也有人认为是他们的感情的确产生了裂痕……后来,林心如回应说两人没有吵架,只是讨论问题的声音大了些,她想自己走走,消化一下胃里的食物。
不论这件事的真相如何,但夫妻吵架,却非常常见,并且还老觉得自己没有发挥好,吵吃亏了,这吵架背后的动力不尽相同。
1. 来自过去的诅咒
“你跟你妈一样。”
这是前几天,在小区遇到的一对夫妻,当着孩子的面吵架的场景。
两人吵架的背后,浮现出了双方父母的影子,就像一对无形的手在暗中操控,反复出现,极有力量。
在生命的早年,一个孩子在和父母的互动中,会内化这段关系的方方面面,包括哪些被认为好或者坏的部分,这些构成了他们的内在世界,并影响着对外在世界的看法。
这些“坏”的部分,有时会被他们否认,因为相关的经历可能过于痛苦,或者让人感到憎恨,并想去攻击自己的父母,但那些好的部分又让人对这种对双亲的攻击,感到罪疚。
这些情绪和想法,往往会封印到潜意识里,在以后的关系中,被触发。
有时候, 人们倾向于否认这些“坏”的品质,那是不想被看到,也不想拥有,这些品质常常会投射到对方身上,激起对方相关的反应,附着在每一次争吵和冲突的背后。
这种投射里如果夹带着早年的恨意,甚至会升腾出想要对方去死的想法。
识别这种情况的关键是—— 熟悉的味道 。
比如:在咨询室里,来访者回忆到童年父母总是对自己很挑剔,这种挑剔成为了内在的一部分,在成人后的亲密关系里,他也变成了一个挑剔的人,附带的结果是争吵。
有时也会有相反的情况,这种挑剔被投射出去,认为另一半才是个挑剔的人,并寻找生活中一切可以证明的蛛丝马迹,久而久之,对方被慢慢“勾引”,认同了这种投射,也的确变得挑剔了起来,两人开始互相伤害,最终走到尽头。
保持觉察,发现自己当下的关系,是否在重复自己和父母之间的关系模式,然后再有意识地调整,去看到最真实的对方,而不是投射后的幻想。
2. 自恋的博弈
网上看到过一则新闻,一对夫妻因为西红柿炒鸡蛋放糖还是放盐产生分歧,最终离婚。
表面上的琐事,背后却是不同的家庭背景、成长和教育经历的综合性表达,生活习惯的轨道早已刻画出独特的痕迹,改变自己原有的去认同对方,就等于否定了自己的过去,这会引起下意识的防御。 如果为了追求表面的和谐,通过忍耐和回避去迁就对方,往往在潜意识里就会压抑着愤恨的情绪,通过变形的方式,表达出来,有时候变成了一种“症状”。
在一些案例中,参与“励志培训”的个体,比如一些传销、直销和某些金融行业,因为很大概率上,会不断的面临拒绝,为了保护不被挫折打倒,鸡血式的培训触发了婴儿期的全能感,短时间内自恋爆棚,再看另一半的一切,都不太顺眼,浑身都是缺点。
这是全能感的附属品—— 控制欲 ,希望对方完全按照自己的想法行事,否则就是错的,吵架几乎成了必然。
夫妻中有某一方,成长得比较迅速,这表面上看是好事,有些情况下,会隐秘地挫败另一个人的自恋,家里“弱势”的一方,却出现了愤怒、指责或者轻视情绪,这是为了回避羞耻和嫉妒,争吵这种行为,只是被推到台前的表象,背后是对不愉快情绪的隐藏。
法国哲学家让保罗·萨特说过,所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天,他们是有多看重“所有的人意见相同”这件事。
从存在主义的角度来看,在拥有边界感的基础上,尊重和接纳彼此的不同,会节省不少吵架的时间,用来做其他的事情。
这种接纳一定是相互的,而不是为了和谐,某一方的全部妥协。
只要两个人生活在一起,自恋受挫,几乎是无法避免的 ,几乎每个人在关系中都会遇到暴怒的时刻,伤害对方的话语脱口而出,不断地觉察和对有质量关系的修复能力,是一生都需要练习的课题。
3. 被动争吵,被点燃的愤怒
电影《煤气灯下》,讲述的是一个清纯少女宝拉,继承了姑妈的大笔遗产,并与温柔潇洒的钢琴师安东相爱,走进了婚姻的殿堂。
婚后两人住进了死去的姑妈的房子,宝拉总是能听到古怪的响声,房间里的煤气灯好像恐怖片的桥段,开始忽明忽暗,有些东西离奇消失,又突然出现,安东认为这是她的幻觉,应该是精神出了问题。
后来,一位侦探发现了真相,原来是安东谋杀了姑妈,然后为了继承遗产,不断地用心理暗示逼疯自己的老婆,一切的怪异,都是他制造的。
这就是一个经典的心理学现象—— 点煤气灯 。
通过某种方式诱发他人的精神崩溃,可能是无意识的,一些特殊的案例中,也可能是有意为之的。
这种心理背景下的争吵往往是一个人的愤怒,另一个人表现得非常无辜,一副莫名其妙的样子,像是一个受害者,极具迷惑性。
觉察这种模式,可以对吵架进行复盘,想一想为什么吵了起来,之前和之后发生了什么事情,尤其是怒火升腾的那一瞬间,隐藏着不易捕捉的真相。
这种真相可能是某段说话的内容或语气,有些情况就是一种感受,瞬间点燃了怒火。
4. 婴儿式争吵
人在很多情况下会退行,比如:遇到挫折,创伤性事件,或者处于巨大的压力之中等等。心理年龄退回到早年阶段,行为、思想和爱好都变得像个孩子。
在婚姻中,也有退行的现象,甚至那些在表面看起来美好的事情,背后却隐藏着愤怒与怨恨。
网上曾经有个案例,一位叫女士在结婚后,老公无微不至,把她当女儿养,可以说是从头发丝照顾到脚后跟。
开始的时候很甜蜜,但一段时间过后,两人的矛盾逐渐增多,这位女士时不时地发脾气,总是看老公不顺眼,但又说不出哪里不好,朋友和家人知道后,都劝她别太作,要珍惜这么好的男人,她因此很矛盾,理智上认为这些话有道理,但感受上却非常痛苦。
原来她童年父母离异,一直被妈妈带大,而人被这种无微不至的关怀包裹时,往往会触发退行的心理机制,早年对父亲的怨恨投射到了另一半的身上,那些愤怒的感觉,来自于遥远的过去。
另一方面, 她的老公这种爱过于窒息,两人几乎处于共生的状态,争吵也是在潜意识里想要建立心理边界。
退行心理可以直达人生最初的几个月,这个阶段的宝宝对母亲的照顾敏感,希望自己的需求能得到立即的满足,否则就会用各种方式去发泄情绪,一个成年人,如果这种婴儿期心理的残留被触发,那么在两人的关系中,争吵就成为了必然,因为没有人可以完美的立即满足对方。
曾老师说过,60分的关系,是最好的关系,尝试沟通,给彼此恰到好处的空间,争吵就发挥了自己的价值。
5. 对亲密过敏,回避式争吵
电影《在云端》中,主角瑞恩是公司的裁员专家,他的任务就是到处飞来飞去,帮助客户辞退中年员工,并阉割掉自己的同情心,赠送对方一碗心灵鸡汤,他每年有322天在漫游全球,剩余的43天最为痛苦,因为要待在家里。
瑞恩已到不惑之年,却没有正式谈过一次恋爱,也缺少知心朋友,甚至无法和家人相处,积攒飞行英里数1000万,是唯一的人生目标。
他有一套背包理论,如果把家和 情感 关系装进背包,你会感到背带陷入肉里的痛感,而如果你把这些都丢掉,你就会感到前所未有的轻松。
瑞恩对自己的观点深信不疑。
这是典型的回避型依恋,两人的关系一旦卷入到心灵层面,就会不自觉地推开对方,争吵是一种常见的方式,目的是为了拉远关系。
这类人群可能因为父母或 社会 文化的压力,进入到婚姻关系中,但在生活中却用工作、业余爱好、手机或是外在的社交去回避或替代两人 情感 上的亲密。
只要心灵层面的关系,进行到某种深刻的程度,两人就会产生一些莫名其妙的争吵,或是在琐事上挑毛病,或是对另一半的观点进行攻击等等。
在极端的情况下,他们还会产生种种想象,认为对方在未来会陷害自己,或是做出一些对不起婚姻的行为,这也都是为了推开关系做的“心理建设”。
识别这种争吵的关键是,两人的关系是否在一个正常的亲密水平,就开始产生了冲突,拥有回避型依恋的人群,就好像《在云端》的主角瑞恩一样,心灵总是在到处翱翔,可能还拥有许多的爱好,就是不落在亲密这块土壤上。
吵架是具有能量的,说明两个人的关系充满 情感 活力。 据说,在婚姻登记处的工作人员,如果遇到一对大吵大闹要离婚的夫妻,通常都要劝一劝,双方还有复合的空间。
但遇到一潭死水,彼此冷漠相对的两人,通常这段感情,已经无法挽回,他们内心的潜台词是——I don't care。
今天,你吵架了吗?
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