遇到孩子哭闹非要买东西的情况应该如何处理？

当孩子哭闹要买东西的时候，你是怎样做的？~

有很多的父母在面对孩子哭闹的时候会感到无比的头痛，总是认为自己的孩子非常非常的难教，比如说：到超市的时候，他看见自己喜欢的东西就一定要买那个东西，不然的话就大哭打闹等等在此时有些家长会将孩子大骂一顿，或者是暴打一顿，大多数的父母都会在哭闹的时候马上就答应了孩子的要求，每次遇到这种事情的时候大多数的家长都会说同样的话，你在哭我就不给你买了，我下次再也不带你出来了，请问你下次还会带她出来，其实下次你出门的时候他还是在你的身边陪伴着你。
其实那就是气话，你所说的气话，孩子都听在耳朵里面，你的气话孩子都不会记住，为什么，因为他知道你还是会带她出来，所以她下次在遇到很想要的东西的时候，他还是会用同一招来对付你，孩子，记性是非常非常厉害的，他知道用大哭大闹片地打滚的方式可以要到他想要的东西。因为每次基本上都是可以要到的。
其实对付这种情况有很好的方法，改变一下原本的那样子的一个方式，就是让他哭，让他闹，我们都希望孩子不要哭闹，当个乖宝宝可以很听话，没有很强的情绪，而且不要用哭来得到自己想要的东西，其实孩子的这种习惯大多数都是家长惯出来的，很多的时候孩子一看见自己喜欢的东西就有一点摞不动脚步，就会叫家长买，起初家长可能会比较强硬，孩子看见自己心爱的东西没有到手，就会伤心难过，开始哭泣，很多的家长在这个时候，往往强硬的态度马上就会变软，往往就会将东西买下来安慰孩子幼小的心灵，但是当时间长了，孩子就觉得只要是我看上的东西，外加上我的眼泪，一般就可以拿到我心爱的东西，当孩子形成这种思想后，孩子是不会听你给他讲道理的。
其实当孩子以上情况的时候我们就要马上的给他纠正，要让孩子明白为什么不给你买的原因，孩子在哭闹的时候尽量的不要去管他，等他不哭了在和他讲道理，东西可以买，也可以不买，不管怎样道理要给他讲明白，要不了几次，孩子的这个毛病就会改善，慢慢的就会听懂你的话，不在哭闹，不要一哭，家长爱于面子马上就买，那样对孩子的成长是不好的，要坚持自己的原则。

第一次特别关键，不要害怕宝宝哭，如果这个时候家长妥协的话，下次宝宝还会用同样的方法去要挟家长的，在宝宝要的时候家长可以跟宝宝商量一次只买一个，如果家里有了就不能买了，而且亲也可以告诉宝宝这个很贵，爸爸妈妈没有那么多钱，咱俩可以买些便宜的，从小告诉宝宝不能乱花钱，挣钱不容易，说多了，宝宝也就理解了

出门逛街，经常会看到一些孩子在商场门口撒泼打滚，嘴里嘟嚷着：“不给我买，我就在这里不走！”站在旁边的父母打也不是骂也不是，对在地上哭闹着要买玩具的孩子束手无策。

遇到这种情况到底应该怎么办呢？

我们来看看美国俄克拉荷马大学（University of Oklahoma）心理系终身教授宋海荣博士宋海荣老师对于“孩子买买买”问题的看法，相信可以为父母们解答关于“买还是不买”的困惑。

两年前的夏天，我和先生带着孩子回北京过暑假。我们在北京有两个留学时结识的朋友，一个是哈佛法学院的高材生，一个是乔治城大学的MBA，他们有一个可爱的四岁男孩。

有一天，风和日丽，大家带着孩子在奥林匹克公园游玩。大人们相谈甚欢，三个孩子也是玩的不亦乐乎。

一行人正走着，朋友的孩子不知道想起了什么还是看到了什么，忽然开始央求妈妈买个东西，而且马上就要买！不买不走，又哭又闹。最终，朋友无奈的在手机上下了单，孩子这才安生了。

这样的场景对很多爸爸妈妈来说应该都不陌生，商场、游乐场、机场、地铁站等等。

面对这种状况，很多爸爸妈妈时常在买与不买之间纠结着：孩子的东西已经很多了，虽然不差钱儿，但是再买似乎也无用，也怕不经意当中骄纵了孩子；可是如果不给孩子买，那么孩子的诉求得不到很好的满足，又怕孩子觉得自己“不值得”拥有，抑或内心生出匮乏感来，影响孩子个性的健康发展。

买与不买，看似只在父母的一念之间。但这“一念”的学问，确是父母们最为关切和需要认知的！

物质生活对孩子有多重要？

物质生活对孩子的重要性是毋庸置疑的。

对“贫穷”的研究发现，长期的极端贫困和物质匮乏，不仅妨碍了孩子的身体发育和认知发育，而且严重影响了孩子的心理健康：他们的压力应激系统容易被激活，更可能在早年就开始体验抑郁的情绪，成年后也更可能出现身体健康问题。

既然这样，我们是不是要尽可能的给孩子提供物质丰富的生活才是正解呢？

任何事情的过分解读，都不利于我们找到一个最佳答案。

儿童心理学领域有个著名的依恋理论。一个孩子与生俱来的要和特定的人建立持久的情感联结，由此获得生物保护和进化的优势。

当物质的满足足以维持有机体的正常运转和发育的时候，孩子的第一需要是爱、安全感、归属感和价值感。这些基本情感的满足，才是孩子走向丰盛人生的坚实基础。

那物质的富足是否能够必然的满足孩子的这些情感需求呢？未必！

一个心理学同事曾对我说：“如果把孩子拥有的玩具减少一半，把我们陪伴他们的时间增加一倍，我们的孩子会更幸福！”

我们多少父母，因为工作的繁忙无法陪伴孩子，往往诉诸于物质的满足来表达爱，来减轻自己的愧疚感。孩子是敏感的，长久以后孩子也许会消极的体验到：爸爸妈妈陪不了我；礼物，只是他们无法陪伴我时的替代品。

当然，有的孩子自身对物质就有强烈的要求，比如对某些玩具表现出极度的渴望。

这时，我们作为父母，也需要警惕的问自己：孩子是否通过对物品的不断拥有，来变相满足自己不被关注的精神匮乏，来变相体现自己在父母心中的地位和价值！

如果真是这样，那孩子的一生都可能会在不断的追求物质享受当中去定义自己、去感受自己。

这样获得的价值感，如同搭建在沙堆上的城堡，金碧辉煌却脆弱不堪。

拒绝孩子的买买买，会伤害他们吗？

“我很爱我的孩子，我不想拒绝他，因为我不想让他失望和难过，不想让他觉得自己不值得拥有这样一个玩具。”

很多爸爸妈妈有类似的忧虑和担心，生怕自己的拒绝会给孩子带来情感伤害，会让孩子有匮乏感，会让孩子觉得自己不不值得。

这种担心不无道理，但是这些可能的负面后果只有在极端的情况下会发生，比如孩子一直生活在被拒绝的环境中，或者孩子的吃喝穿这些基本物质需求得不到满足。

在正常条件下，适度的有原则的拒绝，不但不会伤害到孩子，反而会让他们内心更加强大，对未来适应的更好。

孩子毕竟有一天要独自去面对生活。真实的生活里，我们的欲求并不会总是能够被满足。

从孩子很小的时候开始，他们就需要懂得自己并不能为所欲为，他们的要求也不会总被无条件的满足。

曾经看到过一个比喻：

没有边界感的孩子，如同行走在黑屋子里，他看不到哪里是墙，因此缺乏真实的安全感，往往由于横冲直撞而受伤。

墙，就是我们的欲望和行为的边界。孩子看得到这面墙，就知道哪里该走哪里不该走，因此内心更加安全和坚定。

能够看到自己欲望边界的孩子，才能更懂得尊重自己和别人的界限，更懂得珍惜和感恩自己的所得，他们也更可能拥有真实的幸福！

为什么我总是无法拒绝孩子的要求？

没有人能否认作为父母那颗爱孩子的心，但有没有一种可能，在爱的掩映下，我们往往不自觉的通过满足孩子来变相的满足自己，我们往往不自觉的把自己的渴望投射在孩子身上，渐渐的模糊了孩子的需求和我们自己的需求？

女儿足球队的一个美国妈妈曾经对我说：

“我小的时候，什么玩具都没有，大人也很忙，基本没什么时间陪我，所以童年过得不快乐。当我女儿出生后，我就开始喜欢给她买玩具，只要能满足，她要什么玩具我基本都不会拒绝，我就是希望她能快乐。可是忽然有一天，我发现自己给孩子买东西似乎停不下，而孩子也似乎不那么把玩具当回事。我慢慢意识到，我其实是一直在满足我自己，在弥补我自己。”

孩子是我们生命的延续，但他们不应该成为我们未满欲求的载体！

后来那位妈妈说，虽然意识到了自己的问题，但是也花了很长时间才从这个坚硬的循环中跳出来。为什么打破一种习惯如此之难？

剑桥大学的脑科学教授Wolfram Schultz在上世纪八十年代开始对猴子进行试验，研究习惯的形成。

一只名叫Julio的猴子，看到电脑屏幕出现一个形状后，如果成功按下一个杠杆，就得到果汁的奖赏。观察发现，Julio每次得到奖赏时，脑部就出现异常活动。如此重复，Julio最终建立了形状和奖赏之间的联系，对果汁就有了强烈的期待。

再后来，当Julio成功按下杠杆时，果汁延迟出现、不出现、或者没有之前甜的时候，Julio就会表现得焦躁、愤怒或者郁闷。

当孩子在“拥有”和“快乐”之间建立了联系，“要东西”便成了习惯；一旦不能被满足，孩子便不开心！

当孩子在“哭闹”和“父母妥协”之间建立了联系，“哭闹”便成了习惯；一旦哭闹，父母便倾向于妥协！

当父母在“购买”和“孩子开心”之间建立联系，“购买”便成了习惯；一旦停止购买，父母便会内疚和自责！

在这个层面上，无论孩子还是大人，都和Julio那只猴子无异。

如何在满足与拒绝的平衡间培养孩子正确的消费观？

孩子对物质有欲求，这是件正常的事。满足与否？怎么满足？这个尺度把握在父母手中。

“买什么买，整天就知道玩，也不好好学习！”

孩子体验到的是，对自己欲望的羞耻感，对自己达不到父母要求的羞愧感，对自己价值的否定，对父母爱的怀疑。有多少小时候好好学习长大好好工作的人，却不知道怎么合理的表达和满足自己的欲求？

“这个太贵了，别买了。要买就买这个吧，这个便宜。”

请不要这样和孩子讲道理，即使这句话可能在理。以物品的贵贱来决定孩子是否能够拥有，等同于用商品的价格来定义孩子的价值。这才是“我不值得拥有”的罪魁祸首！

“你好好学琴，这次考级过了，就给你买这个。”

用物质奖励来鼓励学习，这是很多父母最常用的方法。孩子达到父母预期，即使得到了想要的东西，父母的爱却因此打折了，因为这样的爱不是无条件的。

如果孩子达不到父母预期，孩子没有得到想要的东西，不但损伤了孩子的自尊心，弄的不好，会使孩子失去对学习原本的兴趣。

如何把握孩子“想要”的这个教育时机，来给孩子树立正确的消费观呢？

按需购买，而不是按欲购买！

如果一件物品是孩子需要的，比如一个崭新的书包，只要价格能承受，就可以买。但如果是孩子不需要的，只是她想要的，就不要买。

这个观念传达给孩子，家长又能身体力行地坚持去做，孩子慢慢就会把这个观念内化成自己的，从而指导自己的消费行为。

用自己的钱办自己的事。

如果条件允许，可以从孩子上小学开始，按月给孩子发补贴，数量由家长和孩子商量定。这笔钱可以由孩子自己支配，比如给同学或者朋友买生日礼物，比如给自己买心仪的一个玩具。

前提是，孩子和家长都同意，以后爸妈就不负责生日礼物和玩具消费了。这样既让孩子有自主的独立感，也让他们从一些小额消费中对金钱有了更真实的理解，从而开始对理财有概念。

在延迟满足中得到满足。

当我们偶尔不得不满足孩子的一些消费需求时，我们该怎么办？

爸爸妈妈可以鼓励孩子等待，比如把这件东西加在生日愿望单里，等到孩子生日的时候买。这样孩子既觉得被重视，也能接受不能被即时满足的事实。能够等待的孩子，更懂得感恩！

微信公众号 【娟子妈妈讲故事】

1.坚定而和善的拒绝

孩子在哭闹非要买东西的时候，如果超出了之前指定的规则，这个时候家长一定要坚定而和善的拒绝孩子。这个需要所有家庭成员的配合，不能妈妈说不买，爸爸说今天给买了吧。对待这样的情况的时候，家长一定要有耐心，帮助孩子一起梳理情绪。我们要和孩子说“妈妈知道你今天买不了这个小兔子很伤心，但是我们今天的额度花完了呢”“妈妈也很喜欢这个小兔子呢”

2.给予孩子有限的选择

给予孩子有限的选择，但是这个选择绝对不是“你是现在走还是呆在这永远不走了”，可以是“你是想像兔子一样轻快的离开，还是像大像一样重重走？”“你是选择一周以后再买还是选择明天来买？”

3.设立额度

下一次在带孩子出门之前，要提前打好预防针，告诉孩子我们今天要去干什么，要买什么，有多少钱的额度，会发生什么事情。事先约定好，在商场里如果他看到了还是想买，我们只需要提醒他，我们说好的，孩子会更容易接受一些。

4.在孩子做的好的时候积极给与肯定

在孩子做的正确的时候，要积极给予肯定。描述事实的经过，描述我们赞赏孩子行为的原因，而不要只称赞孩子“今天表现的很好”而要说“宝宝今天看到了玩具，但是因为遵守和妈妈的约定而忍住了，没有和妈妈苦恼着要，很棒呢。”

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浣心(微信公众号ID：HXshuoyuer）注册护士，关注育儿，家庭，教育，欢迎关注！

孩子哭闹着非要买某个东西，这样的场景估计很多人都再熟悉不过。

很多父母在大街上遇到孩子的哭闹时，面对众人的目光，觉得很丢脸，要么就会屈服于孩子，满足孩子的要求，要么就会对孩子连吼带吓唬，粗暴地扯走。

其实这都是错误的应对方法，那么该怎么办呢？

首先，允许孩子有情绪，同理他的感受。

人在面对自己喜爱的事物，却无法得到时，难免会产生伤心愤怒的情绪，不要试图否定消除孩子的情绪。

我们可以这样说：“我知道你很想得到那个玩具，现在我们不能买，你感觉很伤心，还有一点点生气是吗？

妈妈小时候想要什么东西却得不到的时候，也会感觉很伤心，也会通过哭来表达自己的不满，你如果觉得难过，就哭一会儿吧。”

其次，重申你的决定，并且解释原因。

比如，你可以说："但是今天无论如何，我都不会买这个玩具的。"

并且解释原因:“因为在家里有一个类似的玩具。"

或“上次给你买的那个玩具，你没有好好珍惜，故意摔坏啦。当时我告诉过你，这一个月内再不会给你买玩具了。”

再次，温柔地坚持。

面对孩子不合理的要求，我们不能让步，但也不能因为有别人旁观就恼羞成怒，大吼大叫，责骂孩子。

而是温柔地坚持自己的决定，可以直接告诉孩子：“你想哭，没关系，我能理解你的伤心，你可以哭一会儿，我陪着你，但是我们今天不会买它的。

当孩子的正常情绪被接纳，而且发现，自己的哭闹左右不了你的决定时，他就会停止哭闹，而且在以后类似的场合，绝不会再试探你。

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1.坚定而和善的拒绝

孩子在哭闹非要买东西的时候，如果超出了之前指定的规则，这个时候家长一定要坚定而和善的拒绝孩子。这个需要所有家庭成员的配合，不能妈妈说不买，爸爸说今天给买了吧。对待这样的情况的时候，家长一定要有耐心，帮助孩子一起梳理情绪。我们要和孩子说“妈妈知道你今天买不了这个小兔子很伤心，但是我们今天的额度花完了呢”“妈妈也很喜欢这个小兔子呢”

2.给予孩子有限的选择

给予孩子有限的选择，但是这个选择绝对不是“你是现在走还是呆在这永远不走了”，可以是“你是想像兔子一样轻快的离开，还是像大像一样重重走？”“你是选择一周以后再买还是选择明天来买？”

3.设立额度

下一次在带孩子出门之前，要提前打好预防针，告诉孩子我们今天要去干什么，要买什么，有多少钱的额度，会发生什么事情。事先约定好，在商场里如果他看到了还是想买，我们只需要提醒他，我们说好的，孩子会更容易接受一些。

4.在孩子做的好的时候积极给与肯定

在孩子做的正确的时候，要积极给予肯定。描述事实的经过，描述我们赞赏孩子行为的原因，而不要只称赞孩子“今天表现的很好”而要说“宝宝今天看到了玩具，但是因为遵守和妈妈的约定而忍住了，没有和妈妈苦恼着要，很棒呢。”

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阿巴嘎旗19872357174： 怎样应对孩子在超市要东西的情况???有的时候在超市里看见孩子在哭? ？
不哑地恒： 如果宝宝发生提问情形,不妨试试以下几种方式,看是否有效: 1、尽快带宝宝离开超市. 2、用宝宝同样的语气直接回应宝宝:“你是不是要买东西,只可以买一样,你要哪一个?” 3、如果宝宝继续要求买其他的,抛出近期宝宝超市以外最感兴趣的事情吸引他,比如:“你不是最喜欢骑马吗?买东西跟骑马只可以选择一种,如果一定要买东西就不可以骑马.” 借助宝宝的要求通过与宝宝的沟通,答应宝宝的部分合理要求,同时让宝宝面临选择,初步建立与人交往的秩序规则.记住与宝宝沟通时一定要蹲下来与宝宝对视,让宝宝感觉到相互的平等.

阿巴嘎旗19872357174： 孩子外出逛街哭着赖着要买东西怎么办 - ？
不哑地恒： 我家宝贝还小,我没办法跟他讲道理,所以,遇到这种情况,我就转移他的注意力,跟他说那边有什么好玩的东东,或者用吃的骗他走,实在不行就强行抱走,再用别的东东哄他,通常过一会他就忘了.

阿巴嘎旗19872357174： 孩子上街就要买东西怎么办? - ？
不哑地恒： 遇到这种情况时,你不要对孩子的要求置若罔闻,也不能毫无节制地满足,你的任务是帮助孩子正确地判断哪些东西值得去拥有,如何去获得. 首先,你应该让孩子明白,他所得到的东西是需要经过慎重考虑的.对于经济并不宽裕的父母来说...

阿巴嘎旗19872357174： 当宝宝非要买一样东西的时候,你会怎么办?？
不哑地恒： 在第一次遇到这样的事就要处理好,不然以后更麻烦的

阿巴嘎旗19872357174： 不给孩子买东西,孩子就赖着不走还哭着威胁怎么办?？
不哑地恒： 孩子这样是因为这样哭闹就会得到想要的东西啊.在他哭闹的时候可以先好好说道理,如果不听,千万不要发火训斥,或者转身就走.可以站在旁边让他哭闹一会,等平静了,再告诉他为什么不买.逐渐的,孩子知道这样是无效的,他自然也就不会采取这样的方式要东西了.

阿巴嘎旗19872357174： 宝宝看到喜欢的玩具非要买,怎么办 - ？
不哑地恒： 家中小霸王是个玩具控,家里的玩具明明已经多到放不下了,可是他每次出去都总是会嚷嚷着要买新玩具;有些玩具玩不到几天,就会被宝宝扔到一边;去在幼儿园看到别的小朋友有新潮的玩具,一回家就大吵大闹要妈妈第二天去买……对待宝...

阿巴嘎旗19872357174： 孩子看见新玩具就要哭的买,这可怎么办? - ？
不哑地恒： 如果每次哭闹,都能得到家长的妥协,那么孩子自然就知道怎么去争取自己想要的东西了 所以想改变孩子,家长自己就要有原则,一旦确定的原则,孩子再哭再闹也不退让,不仅是买玩具,其他事情都旦互测就爻脚诧协超茅是这个道理,孩子知道哭闹没有用,才会放弃这种方式

阿巴嘎旗19872357174： 2岁多宝宝性子特别急想要什么东西就迫不急待的想要得到,请问怎么样才能让宝宝有点耐 ... - ？
不哑地恒： 家长您好,您说的这种情况对于处于婴幼儿阶段的孩子来说是很正常的.首先孩子在家里都是宝贝,家长或多或少会迁就孩子,这就养成了孩子的自我意识,因此当孩子遇到挫折时就会受不了,就会发脾气,其次由于孩子的年龄特点所致,他们...

阿巴嘎旗19872357174： 宝宝想要不应该买的东西的时候怎么办?？
不哑地恒： 这个最好不要一开始就养成习惯了,不能买的东西坚决不要买,不能让宝宝觉得撒娇或是发脾气父母就会改变主意,这对孩子的生长不好

阿巴嘎旗19872357174： 我家孩子两岁半了.看见人家有什么就要什么.你说不买.她就又哭又闹.你说买.她马上就不哭了.不能她要什么买什么啊.要怎么办呢? - ？
不哑地恒： 其实,这种现象是每个小孩的普遍现象,我家的以前也是这样,家里的玩具堆得如山,但是他还是认为别人的玩具是最好的,上幼儿园时我们吃过晚饭后经常带他和小朋友一起玩,他看见别人的就特想玩,喜剧得很,人家的孩子看见我家的孩子...