那年的青春散文随笔

作者&投稿:岑岚 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~   20xx年的那个夏天,我望着屹立在洛口小镇的那座中学,看着因阳光而蓬荜生辉的几个大字“洛口中学",深深地看了一眼,然后提着我的行李箱,头也不回地往前走去。

  中考完美落幕了,意料中的,与重点高中擦肩而过。尽管,一早预料,但是当录取通知书下来的时候,望着自己不起眼的成绩,眼泪,还是一滴一滴的落下。那一刻,我知道,自己的读书生涯已经结束了。于是,我来到了北京。当来到这座城市,看着陌生的人穿梭在人群里,心里没有想象中的惶恐无助,反而,愈发趋向平静。

  我知道,那个时候,我心底有太多的不甘心;我也知道,不再读书,一定会让自己后悔一辈子。来到了曾经梦寐以求的地方——北京,我一点欣喜的感觉也没有。

  也许人本来就是孤独感性的动物,在北京的那几个月的时间,我在茫然,痛苦里沉沦着。那段时间,我没有在思考所谓的人生,对我来说,不再读书,让我的梦想也跟着毁灭。每天,按时起床,然后去上班,解决完一日三餐,再蒙头大睡。就这样,一直过了好久好久。

  对我来说,那个时候,我真的脆弱的不堪一击。每次泪水想要盈眶的时候,我便抬头看着天空,然后努力挤出一抹自己也不能接受的笑容。我不想让自己的眼泪流下来,不知为什么,就算一个人的时候。

  我觉得自己快要崩溃的时候,总有一个信念跑出来,它不段的告诉我;"一定要撑下去!"就是这个信念,带我走出了那段黑暗的日子。于是,我收拾好自己低落的情绪。在漫无边际的黑夜里,我不知疲倦的奔跑。甚至,我自己也不知道要去哪儿,只是想这样静静地跑着。听风和头发摩擦发出的响声,有多久,没再那样放肆地奔跑了?

  我觉得自己,没办法一直堕落下去,那样,会让我感到彷徨。每当夜深人静的时候,站在窗前,看着远方璀璨的灯火,我就觉得,我的青春,如果没有像烟火那样灿烂一回,我一定不会原谅自己。

  我的梦想是当一位作家,在我与学生时代告别的时候,再也没有提及这个梦想。没有知识,没有文化,对我来说是莫大的屈辱。所以我小心翼翼的掩藏自己的梦想。当和同学聊起梦想的时候,我总是会一个人悄悄的.隐退,然后躲在一个角落,默默的悲伤着。也不知道,这样的场景演绎了几遍。

  当有人对我说,学习很累,不想坚持的时候,我会腾出时间去开导她。对我来说,自己已经深陷后悔自责里,我不想让自己的朋友重蹈覆辙。于是,听了我的一番说辞,她们总是很轻松的对我说谢谢,然后继续埋头奋斗。

  当一个人不知道怎么走下去的时候,好希望身边有个人可以陪伴。但我庆幸身边没有这样一个人,否则,我到现在还走不出那段阴影。我向来是很容易依赖一个人的,这样的自己,我很不喜欢。所以,在那之后,我尽量一个人去承受。

  人生的道路上,你尽可能学着一个人去面对,去闯,这样的习惯会让你变得更独立,在面对那些困难的时候不至于手足无措。其实,每个人的青春轨迹都透着淡淡的伤,只是有些人可以轻描淡写的说出来,然后说一切都过去了。有些时候,我也希望自己可以这样释然。

  当我徘徊在那些不好的回忆里的时候,我希望自己可以勇敢的对着月亮,说出自己的心情。我每天都思考一些事情,然后写下来,记在笔记本上,在闲暇的时光里,翻阅,重温。我觉得有时间一定要去旅行,不是期待旅行中遇见什么人,而是让旅行充实自己的人生,丰富自己的生活阅历。

  积极的生活态度可以拯救那些处于迷茫的人,在你不堪一击的时候,我想,如果有最好的带你走出迷茫的人,那个人一定是你自己。所以我最后,成功的拯救了我自己。

  时至今天,再想着曾经的种种,突然发现,其实那个时候的那点困难根本不算什么。人总是在一切都了然的时候,对着曾经那个傻傻的自己,轻轻一笑。有时候,你真的要感谢那些挫折,若非如此,怎会有今天的你?在不断的困难里蜕变、成长,或许,这就是青春。

  打开窗户,远方的世界,依然是那么热闹繁华,偶尔有几片烟花,在璀璨的夜市绽放,就像是你曾经走过的青春。


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