家长不再凶、吼孩子，注意语气、眼神、表情，抑郁症孩子不药而愈
文/流水不腐
家长没了情绪火力，抑郁症孩子不药而愈。
父母会聚焦很多问题，孩子懒惰，不早起，没有好好吃几顿饭。这些问题在我看来和家庭成长没有什么关系。 父母只要把自己的情绪处理好，孩子自然会全面好起来。
父母自己的情绪不处理好，整天对着孩子喷射情绪火力，孩子只会变得更差。
什么叫情绪？简单来说就是语气、表情、眼神。
父母是孩子的一面镜子。父母的情绪是孩子的一面镜子。孩子就是通过照父母这面镜子，才知道自己好不好、美不美，才形成了自我价值感。这世上有的人乏善可陈，但自我价值感很高，自信。有的人北大毕业，外貌工作俱佳，也卑微到尘埃，自卑到谷底，自轻自贱，认为自己不配得。
自我价值感和自信，绝不来自于成绩好不好，赚多少钱，只能来自于在关系中获得的反馈，尤其是在父母这里获得的反馈。这个人他有没有被父母接纳。大部分父母接纳孩子的一部分，否定孩子的另一部分，这样的孩子必然自我否定、自我苛责，对自己永不满意，不断追寻高目标，取得任何成就都不会发自内心开心。
孩子一定会把父母的情绪全部下意识揽到自己身上，认为父母的情绪都是因为自己而生，都是来源于自己。虽然父母的负面情绪与孩子无关，是来自工作、交际，但孩子也会下意识揽到自己身上。
就像父母一看孩子哭就难受，其实孩子是因为考试失利哭，不是父母导致的，但父母也难受。
退行的、返童的、疗愈中的孩子，心理年龄小的孩子，生理年龄0-6岁的孩子，一定会强烈地把父母的负面情绪揽到自己身上。
因为这样的孩子并没有发自内心相信父母爱我、欣赏我、认可我。他认为父母不怎么爱我，也不欣赏认可我，还总是批评打压我，所以在亲子相处中他总是会去捕风捉影，看到父母发脾气、甩脸色，就觉得：唉 看吧 他就是不爱我 他觉得我不好。
只有当亲子关系建立得比较好，孩子在父母这获得了安全感，他才不会这么“疑神疑鬼”。
一段关系有安全感，就是指 你就算对我有一些坏，我也依然相信你爱我，你不是针对我，你不会放弃我。
想象一个老师迎面给你一耳光，你怒不可遏。因为你和这个老师关系一般。
另一个老师，天天给你开小灶，还给你发了2万红包（打个比方），他因为某件事打你一耳光，这一耳光打不散你们的情分，打不掉你对老师的感激。你相信他是恨铁不成钢。
孩子在父母这没有安全感，亲子关系建设得不好，这种关系很脆弱，承载不了任何凶狠的眼神、不屑的表情、骄横的语气。这些微风在脆弱的亲子关系中都是狂风巨浪般的海啸，会让孩子非常难受。
人难受了，就没有力量、没有希望、没有动力，就没力气走路、学习；对未来没有规划和憧憬；没有动力去生活。这时候人身安全、身体 健康 、成绩工作都没有意义。少吃几顿饭，熬夜更不算不了什么。人开启了自毁模式。熬夜就是一种自毁。
心情好了，活着有动力、有希望、有力量，才会去想要珍爱自己，要好好生活，要作息规律，多出去玩，再把成绩搞好一点。
难受了，活着没有动力、没希望、没力量，人更想死，而不是想活。因为活着太痛苦了，活着比死更难受。这时候人天不怕地不怕。他连死都不怕了，还害怕不吃饭会饿出胃病吗？还怕成绩下滑考不上大学吗？还害怕熬夜把身体熬坏吗？这些何足挂齿。
抑郁是情绪病。简单粗暴地讲，就是这样的孩子接收了太多家长的负面情绪。外界的伤害，都只是骆驼的最后一根稻草。
负面情绪是什么？是家长吼孩子，凶孩子，说话的语气差（四川话里说 说话很层 （四声）），频繁甩脸色。负面情绪就是这些内容。
正面情绪是开心、喜悦、温和。负面情绪是凶狠、不耐烦、激将人，喷射情绪火力。
很多家长没有觉察。他意识不到自己在甩脸色，在吼人，他不知道自己在做什么，他不知道自己表现出来是什么样子，他更不知道孩子被这样对待是什么感受。
没有觉察，这个人他不知道自己什么样子，更不知道自己哪里不得当。他唯一知道的，就是他不是故意去迫害谁，他并不是故意让人不好过。刀子嘴，豆腐心。
唯一的方法就是录音录像。当他听到自己说的话，看到自己的表情，他一定会非常惊讶、错愕。
逻辑链就是：
家长对孩子喷射负面情绪（凶、吼等）——孩子内伤严重，失去力量，同时孩子觉得自己不够好，自己是垃圾，自己不配活在世界上——孩子失去生活的力量、希望、动力——孩子在内心痛苦的煎熬中开始自毁，借着自毁的快感来缓解痛苦（自毁的方式就是吃外卖、打 游戏 、熬夜、不学习，不会做一切积极向上的事情，而去做一切令自己堕落的事情）
家长在孩子面前有正面情绪——孩子觉得我很好、我配得、我很棒，内心充满（被注入）希望、动力、力量——孩子热爱生活，关心成绩好不好，自己瘦不瘦，规律作息，努力为自己争取一个好的未来，开始着急成绩，着急未来的出路。
再说说希望、动力、力量是什么意思。我估计很多家长看不懂这些词。
力量 ：抑郁严重了，人连走路、洗漱的力气都没有，甚至连开门、关门都觉得很费劲。这就是常说的低能量。这个人没有力量了，什么事都做不了。这就是我们所说的：抑郁的人是骨折了，家长就不要叫骨折的人去跑步锻炼了。你看着这个人四肢健全，其实他没有一丁点儿力气，他什么事也做不了。不洗脸、不洗头不理发，不整理房间，都和这个有关。家长看到孩子懒惰，认为孩子应该作息规律，加强 体育 锻炼，书上说这样就能康复抑郁了。其实不能，抑郁严重的人没力气，没力量。他走路腿像灌了铅。
动力 ：我们经常说抑郁的孩子没有内动力，得过且过，做一天和尚撞一天钟。他没有动力学习，没有动力把自己收拾干净。动力是一种对生活的热爱。当一个人难受了，他被生活捶打，他自杀摆脱痛苦都还来不及，怎么可能还去热爱生活？ 只有等他觉得活着不痛苦了，还挺有意思，他就有动力投入生活了。
而抑郁孩子的很多痛苦，源头都是来自被父母用情绪火力喷射。这是种杀人于无形的做法。再怎么说都苍白无力，我建议父母们也要找机会被人喷射情绪火力，才能感同身受，立马明白孩子十几年是怎么过来的。不然我再用文字怎么说，你也不会理解，轻飘飘的。我没讽刺、也没骂人，是真的觉得这样是唯一可行的。 理解只能来自感同身受。你理解了孩子，就不会问一些奇奇怪怪的问题，就不会使劲折腾孩子，亲子关系就一步到位了。要理解孩子，不是说你也要抑郁，而是让你体会几次被情绪火力喷射的感受。你再想想孩子十几年如一日被你喷射情绪火力到现在，你马上就不觉得孩子懒惰了，你会觉得他活到现在真坚强，真是个奇迹，他还坚持活着。
希望 ：希望就是孩子活着有盼头，对生活充满热忱。比如无数人憧憬上大学的美好生活，从而渡过了黑暗的高三。痛苦的人没有希望，他只想原地去世，多活一天就是多受苦一天，所以他一点儿也不盼望未来的到来。这样就不会去规划生活，得过且过呗。也不考虑做事的后果，会无所顾忌。
任何群里面家长提的任何问题，毫不留情来说基本都属于 没有边界的庸人自扰。
家长只需要有觉察，注意自己在孩子面前的情绪，也就是注意自己的眼神、表情、语气。你不会觉察，你就让身边人给你指出来，或者家里放个录音笔摄像机什么的。当你在孩子面前基本没有了负面情绪，经过一段时间，孩子自然会作息规律，锻炼身体，积极复学，这些问题关系到他的人生，他比你还着急。
而不是你每天对孩子喷射情绪火力，凶、吼等各种恶劣态度，把孩子消耗得失去力量、动力、希望，然后又要操心孩子熬夜怎么办？打 游戏 怎么办？孩子不学习怎么办？这都是一边放水一边抽水，水池怎么可能满？
你把情绪处理好，不再凶、吼孩子，对孩子的眼神、表情、语气都柔和一些，孩子自然会把他的事做好，不需要你来操心。
你一边对孩子凶、吼、喷射情绪火力、质疑、批评、否定、打压孩子，把孩子消耗得没希望、没动力、没力量，另一边又砸门看孩子有没有自残，砸电脑断网线让孩子不打 游戏 ，撬开门锁进孩子房间给孩子打扫清洁，让孩子去学校坐着不听课也行 好歹有个同龄人交流的地方——这就叫没有边界，这就叫控制欲太强。
没有边界，是分不清什么是孩子的事，什么是自己的事。自己的事不做好，还要控制孩子怎么做事。相当于不给孩子做饭，但要抢着帮孩子消化食物。你做好饭，孩子有吃的，他自己会消化。
边界这个词，讲烂了。真正能理解，还是要家长体会一下边界被踏破的感觉，这样你马上懂了。比看一万本书都有用。
各种家长群的问题，都是孩子不吃饭怎么办？孩子马上就要考试了，说要去复学还不去，整天在家就知道玩手机，也不着急，怎么办？孩子把自己关在房间里，天天打 游戏 ，这样下去怎么得了，难道他要一辈子这样吗？……
你不要管这些问题。家长们，管好你自己，孩子自然就好了。 你不要凶、吼、喷射情绪火力、质疑、批评、否定、打压孩子，虽然你不是有意这样做，你只是怕孩子骄傲，你是为了孩子好，但是你这样会把孩子消耗得没希望、没动力、没力量，孩子就垮了。
你砸门看孩子有没有自残，砸电脑断网线让孩子不打 游戏 ，撬开门锁进孩子房间给孩子打扫清洁，让孩子去学校坐着不听课也行 好歹有个同龄人交流的地方——在这些过程里，你和孩子又发生了很多冲突， 你又对孩子喷射了很多情绪火力，孩子状态就变得更差了。雪上加霜。 你不仅没有减少负面情绪，你还新产生了很多负面情绪。 不客气地说，在家拿把机关枪对孩子扫射的人就是你啊。这个比方是吓人了一些，但它形象啊。
对对对，你也是这样长大的，怎么你没抑郁，孩子就抑郁了。首先，你没抑郁不代表你心理多么 健康 。人群中大家都是病人。60分的是 健康 人？59分就是抑郁？半斤八两。
从你的孩子抑郁这一点来说，就能说明你的心理人格也好不到哪里去。再加上很多家长自己也有抑郁，自己也知道自己很焦虑，这就更不用说了。
不要把焦虑和上进心划等号，过分的焦虑就是病。焦虑的家长一定会逼出抑郁的孩子。
你们那个年代竞争没有现在激烈，不是独生子女，玩伴多，被家长打了一顿疯玩一阵就忘了。现在的孩子上课、补习班，没玩伴，没童年，你打他一顿，他只能吃顿好吃的，打个 游戏 ，他那股愤懑排不出去，流动不出去，就积压在心里了。
不同时代，生产、生活方式不一样了。
我再谈谈自我透明错觉。 家长们，你知道自己很爱孩子，但是请你记住，孩子并不这样想。正是你深信你爱孩子，你才会在孩子面前肆无忌惮、大放厥词、想打就打想骂就骂。打骂完了，你没当回事，你没想到孩子记下了。
孩子不会认为你是爱他的。他只有通过你的表达来判断。
孩子也会犯这样的错。孩子知道自己爱爸爸妈妈，所以也会不关心父母，打骂父母，他认为 在我心里父母永远是父母。但是父母没有被孩子关心，心里也失落了。父母挨孩子打，羞愧、难过……
你心里怎么想——你表达的是什么——对方感受到的是什么，是完全不同的三件事。
你觉得你打孩子，不打孩子，你都爱孩子。没差别。 但孩子觉得你就是不爱他，你很恐怖。
孩子关心你，不关心你。孩子觉得他对你的爱是一样多的。但你肯定不这样认为。
还有一些家长，热衷于研究孩子抑郁的原因是什么，怎么别的家长也打骂、控制孩子，孩子就没抑郁，自己的孩子抑郁了呢？
首先，不抑郁不等于 健康 。人群中不抑郁的人很多，但心理水平、人格水平、幸福感、成就大小不同。你难道是说，打骂孩子让孩子难受没关系，他心理人格水平差一点，生活得没意思些、幸福感很低也无所谓，只要他不抑郁就行了？
其次，去研究学校压力大、人际关系复杂对抑郁的影响，我也能写几万字。确实有影响。但源头还是家长啊。为什么同样的学校，同样的老师，同样的同学圈，大部分人好好的，就你的孩子抑郁了？这可是同样的外部环境啊。就算和基因、天性有关系，但也要承认你这孩子就是养育地不好，是弱者，所以环境一恶劣会被首先淘汰，而别的人家底厚，还能勉强撑住。
研究外部环境，对走出抑郁没啥用处。越是认为是学校、 社会 导致的，那就是越认为抑郁天注定，也不可能康复了？因为外部环境不会变。
同样的自然环境，艾滋病人连呼吸都要生病，正常人没大碍。艾滋病人也可以怪空气里有细菌。对，空气里的确有细菌，所以艾滋病人得病也不是他自己的原因。但你这人就是没有免疫力，走到哪里都不行！
你免疫力哪去了？你的边界在原生家庭里早就被踏没了。你自我保护的攻击性早就被父母阉割殆尽了。这类人出问题是早晚的事，就看哪天大气污染，空气里的细菌何时超标。或者他每天正常呼吸，累积个三五年也该垮了，再来点什么外部挫折，最后那口气也没了，应声倒下。
一位宝妈自述:「我终于把儿子吼成了窝囊废」,看完你还敢吼孩子吗?
最近在《超级育儿师》里看到一对素人母子, 3岁的儿子经常蛮不讲理, 只会歇斯底里地哭, 母亲非常暴躁, 习惯用大吼大叫来解决一切问题。 节目组跟拍了母子相处的一些日常: 孩子跟着妈妈逛菜场, 他对菜场的一切 充满了好奇心和求知欲, 但是妈妈毫无耐心地打击孩子: “不许再烦我了!不许再问我了!” 父母冲著...
家长越吼孩子,孩子却反而更黏你,这是为什么呢
所以有时候家长越凶孩子，孩子反而越粘着，但是随着孩子年龄逐渐年长，跟家长的关系也会慢慢疏远。缺乏安全感 孩子经常被家长“河东狮吼”，并且长期处于这种不安的状态，长此以往，孩子容易缺乏安全感，整日陷于担心家长抛弃的担忧中，不利于孩子将来的良好性格的养成。
母亲明明很爱孩子,但为什么总会控制不住情绪的去凶孩子呢?
就会形成习惯，只要孩子不听话，就会对着孩子凶。三、长期对孩子发脾气，会给孩子带来伤害。其实母亲经常对孩子凶，是会对孩子造成不好影响。有可能会让孩子养成“讨好型人格”，或者让孩子变得自卑、不自信等。所以，母亲有情绪可以通过其他方式发泄，对孩子的教导还是需要更多的耐心。
吼孩子,究竟吼的是什么?
第1讲—父母教育孩子为什么要做到不吼不叫呢 把零吼叫当作一种使命，近些年来，家庭教育越来越倾向于和平处理，也就是说用零吼叫方法，把孩子教养好，它强调的是，我们应该，把教育孩子时的关键点，放在如何，安抚自己的焦虑情绪上，我们习惯用吼叫的方式来教育孩子，却忽略了孩子的反映和感受，孩子一般...
吼孩子后如何补救
吼孩子后怎么补救?
孩子被吼之后,突然变乖,没准不一定是好事儿,性格正在发生改变
如果孩子犯了原则性错误，教育孩子是理所当然，但也不支持大吼大叫；如果孩子没有犯原则性错误而去凶孩子，反而会激发孩子的反抗意识，他们甚至会觉得自己是父母的“出气筒”，父母不尊重他们。所以父母对孩子大吼大叫唯一的后果便是破坏亲子关系，当亲子关系破裂后，家长再想修复亲子关系便很困难了，所以...
你对孩子吼得越凶骂得越狠隔阂就越深
不吼孩子怎么长记性 当孩子遇到危险时,难免下意识就想要大吼,让孩子长点记性。可是大吼真的可以让小孩子长记性吗?不是我表示怀疑,是所有的儿童心理学家都会说三个字:不管用!几乎所有的父母都曾经对孩子大吼大叫,区别只在于,有些人会为自己情绪失控吼了孩子而感到悔恨愧疚,而有些人不会;还有就是有...
爸爸经常凶孩子有什么影响
2、自卑不自信。动不动就对孩子大吼大叫，孩子得不到认可和表扬，容易导致孩子自我否定，不自信，放不开，一言一行都小心翼翼，谨小慎微，害怕做错或者做的不好，而不敢去做。3、引发叛逆心理。经常大吼大叫，必然引起孩子反感心理，进而引起抗衡心理，不仅没有改变孩子的缺点和错误，反而是让他怎么做...
为什么很爱孩子,却总是控制不住自己的情绪要吼孩子
二、具体化：您可以举例说明下孩子焦虑易怒、及哭闹的具体表现吗？三、探讨问题的成因，并具体分析：a 用这样的情绪表达去解决问题是有效的：无论孩子通过哪种形式去表达情绪，但只要他们感觉到用这些去表达是有效的，就会一再运用。解决：家长减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对...
以前经常吼孩子,该怎么弥补呢?
我曾经和你一样,而且吼完孩子内心很是后悔,一天心情都不好,事后会觉得,为了那样一件小事,把孩子吼成那样,真是太不值了。 有天早上,做好了早餐给孩子吃,特意给孩子交待,青菜很重要一定要吃,可是孩子还是没有吃,我最后忍不住,很凶很凶的骂了他几句,然后他黑着脸去上学了。事后我反醒了一早上,很是后悔,...
揣褚乙胺： 1.低声:父母应以低于平常说话的声音批评孩子,“低而有力”的声音,会引起孩子的注意,也容易使孩子注意倾听你说的话,这种低声的“冷处理”,往往比大声训斥的效果要好.2.沉默:孩子一旦做错了事,总担心父母会责备他,如果正如...
泰来县18913059482： 不吼不叫 如何平静地让孩子与父母合作 - ？
揣褚乙胺： 1. 耐心倾听.教育孩子是多么艰巨的任务,这个无需笔者赘述,但是也没必要动不动破口大骂,这毕竟也是你亲生的! 你发现孩子总是在某一方面犯错,不妨先冷静下来,多一分耐心,问问孩子总是犯错的原因是什么.当家长的心思已经放在...
泰来县18913059482： 教育孩子应该注意哪些方面 - ？
揣褚乙胺： 一、尊重孩子 耐心倾听孩子的心声 孩子的心灵是纯洁的,但又具有敏感的自尊心.要教育好孩子,首先要热爱孩子、尊重孩子,耐心当好孩子的听众.在倾听到孩子的心声后,家长再随机应变采取适当的教育,让孩子健康活泼地成长.如:当...
泰来县18913059482： 对,孩子大声吼了之后,现在,非常后悔,可以怎么补救. - ？
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泰来县18913059482： 吼过孩子以后,孩子什么反应 - ？
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揣褚乙胺： 1、认知上,明白发火对孩子的巨大伤害 家长发火的时候,孩子心中会充满恐惧.如果爸妈经常大吼大叫、发脾气,孩子会在不知不觉中受到伤害,也会表现得很没有自信,难以控制自己的情绪,容易对其他人发脾气,性格会比较孤僻、冷漠....
泰来县18913059482： 家长怎样解决急躁和情绪失控的问题 - ？
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揣褚乙胺： 一、尽可能不要和他对嚷怒气非常有传染性,你很可能发现孩子每叫一声,你自己的火气就上升一些.尽量别参与进去.如果你也喊叫,很可能会延长孩子发脾气的时间.因为他就在要平息下来的时候,会觉察到你愤怒的语气,从而会再度爆...
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揣褚乙胺： 父母与孩子间的亲子关系是否良好,亲子沟通技巧发挥了关键作用.良好的亲子沟通能让家庭气氛更和谐,教养子女也变得更轻松.然而,还是有很多父母大叹和孩子难以沟通,或是已经尽力去和孩子“沟通”,但亲子关系还是不太融洽.那么...
