有关春节的笑话

关于春节的笑话?~

春节幽默短信1. 新年来临，送你好心情:甭管大海再多水，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

春节幽默短信2. 2008年春节快到了，本想给你点惊喜，但手里现金确实不多，只能给你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我。

春节幽默短信3. 其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明…………我的红包呢?

春节幽默短信4. 不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边 想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！

1.过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
2.春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。
3.解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”
对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。
不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”
员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
4.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。
除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”
5.妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
6.大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。
当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
喜气洋洋年来到，财神喜神把门敲；瑞雪来把丰收兆，家家忙的挺热闹。你做饭，我洗碗，小样儿谁都别偷懒；你拖地，我洗衣，谁不干活儿用脚踢；你擀皮儿，我包馅儿，填个硬币塞牙缝儿。你出剪，我出布，输了任由你摆布。
过年好，过年妙，一到过年就想笑；穿新衣，戴新帽，走亲串友多热闹；红的灯，绿的树，万树繁花多锦簇；女的靓，男的酷，一对一堆多醒目。眼巴干，真羡慕，至今单身没媳妇；这么办，我出租，请你吃饭钱我出。
春节饮食要有度，暴饮暴食太错误；要给身体减点负，不要痴迷又不悟。油炸食品要吃少，血脂太高受不了；老人病人多吃素，膳食纤维要摄入。凉菜开胃别坑爹，炒菜主打清淡鲜；主食不要随便换，优选馒头和米饭。鸡鸭鱼肉少吃点，肚子大的还欠扁；餐后喝点五谷粥，润肠健胃不能休。http://www.aipai.com/c21/PD4mIiUhJC1qJWQtKA.html

　　现在放假了

　　爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”

　　平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”

　　爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”

　　平平：“可是，现在放假了！”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　牛奶与猪肉

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”

　　第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”

　　爸爸哑然。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　不公平…

　　老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完 回家了。另一个仍在写著。

　　老师问：「怎麽回事！」

　　那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
　　那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　不会让您死

　　儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”

　　父亲：“那我一定高兴死了。”

　　儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　吃鱼和吃鸡

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　原因何在

　　“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”

　　“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　从“0”开始

　　父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”

　　儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　没丢零件

　　“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

　　“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”

　　“非但没丢，还多出十几件呢！”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　我是第一

　　孩子看完录取榜后，从学校回到家。

　　爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”

　　孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　愚蠢与聪明

　　爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”

　　儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”

　　--------------------------------------------------------------------------------
　　头顶上是什么？

　　父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”

　　儿子想了想说：“头发。”

　　“头发上面呢？”

　　“屋顶。”

　　“屋顶上面呢？”

　　“瓦片。”

　　父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”

　　儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　口快心直

　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　****别问题

　　两个婴儿躺在各自的婴儿床里。

　　其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”

　　“我不知道。”另一个婴儿回答。

　　“什么意思？”第一个问。

　　“我不知道怎么辨别？”第二个回答。

　　“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”

　　他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”

　　“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”

　　“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　荡秋千

　　妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』

　　有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：

　　『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』

　　妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』

　　小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　我没哭

　　小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

　　“在学校好吗？没有哭吧！”

　　汤姆回答：

　　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　梨与苹果

　　如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？

　　不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　可以

　　小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，

　　小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?

　　小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　童言

　　女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”

　　“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　以牙还牙

　　在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。

　　有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”

　　有位学生答道：“以牙还牙。”

洗浴中心的春联！
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
横批:开心就好！

解缙对春联

解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

纪晓岚释春联

纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。

全家凑对联

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

少爷写春联

从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”

《算你狠》
一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在本市过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”

穷秀才改春联

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。
寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅：
上联： 架银线送光明点点焊焊
下联： 精心车细工琢敲敲打打
横批： 样样精通
此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。
各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。

汽车班的
上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子
下联是： 嘴里惦着孩子心里想着妻子
横批： 子子不倦
挖掘机班的
上联：举臂试天高
下联：俯身探地厚
横批：熟知深浅
推土机班的
上联：推凸平凹踏平不毛之地
下联：碾细压实筑起万里长基
横批：修理地球
技术组
上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆）
下联：左手抡大锤右手插木桩
横批：划清界线
虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！”
平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！
正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声：
“小子，你等着，跑了和尚跑不了庙…”
哎，都是这对联闹得！

4.已经疯了

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

解缙对春联

解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

纪晓岚释春联

纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。

全家凑对联

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

少爷写春联

从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”

天增岁月娘增寿
春满乾坤爹满门

全家凑对联
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

---

广州市19371202792： 关于春节的小笑话,最好笑话中能带一点喜庆的,八点前要啊,急急急! - ？
富咸足光： 古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利.年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来.”两个儿子点头称是.父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少.”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中.第二天,邻居们来拜年.一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”

广州市19371202792： 关于春节的笑话20字 - ？
富咸足光： 节日笑话20则! 1、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱,但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!2、新年天气预报:你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年 3、...

广州市19371202792： 求与新年有关的小笑话,急!!!!!!!!!! - ？
富咸足光： 讨吉利大年三十,芳芳的爸爸挂年画.他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐.为讨吉利,他叮嘱芳芳说:＂我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康.＂当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,...

广州市19371202792： 我要春节幽默笑话!急急急 - ？
富咸足光：1.过年大家都用手机发短信拜年.大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复.初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复.等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了...

广州市19371202792： 关于新年的笑话 - ？
富咸足光： 1、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱,但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上! 2、新年天气预报:你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年 3、新年好!衷心祝...

广州市19371202792： 关于春节的笑话谁知道?短一点的. - ？
富咸足光： 谈恋爱,不小心搞出了下一代, 正是12月下旬, 去某医院手术,进手术室之前, 手机响了,收到一条信息, 我还挺诧异的,因为早就习惯了只打电话不发短信, 打开一看, 是老妈发来的:“听说你怀孕了” 心里大惊,难道老妈看出...

广州市19371202792： 关于春节的笑话? - ？
富咸足光： 春节幽默短信1. 新年来临,送你好心情:甭管大海再多水,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉登有多鬼,美国有多累,总之你最美,快乐永不悔! 春节幽默短信2. 2008年春节快到了,本想给你点惊喜,但手里现金确实不多,只能给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我. 春节幽默短信3. 其实有些事我们彼此心里清楚就行了,但是新年到了,我不得不把话说明…………我的红包呢? 春节幽默短信4. 不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边 想笑的站中间.说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐!

广州市19371202792： 找几个关于新年的笑话 - ？
富咸足光： 1.我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了.我想点首歌.” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了 谁知他下...

广州市19371202792： 春节小笑话30字左右2个 - ？
富咸足光： 盼啊!终于盼到过春节了.过春节大家都要放鞭炮、贴春联、吃团圆饭、给压岁钱、看春晚. 我们先吃团圆饭,团圆饭吃的是团圆、幸福.吃团圆饭了!我急忙跑到饭桌上一看,哇!“山珍海味”啊!有香甜可口的鸡肉,有象征着团圆的元宵,...

广州市19371202792： 有没有跟春节有关的幽默笑话? - ？
富咸足光： 解缙自幼好字,出口成章.这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书.”对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了.不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长.”员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有.” ^_^