你是结婚后多久开始厌倦的？

一般结婚多久会有厌倦感？~

Q：我和我老公恋爱三年半，婚前我们同居在一起大概有两年时间，今年夏天我们如愿结婚了，但是我发现，结婚没多久，我们就彼此对彼此开始产生了厌倦感，总觉得彼此的交流缺乏激情，性生活也枯燥机械，对话乏味，我换一个新形象，或者老公买件新款衣服，我们对彼此的打扮都没了什么兴趣，不像以前，还会拥抱彼此，对彼此的新形象进行一番赞美。以前他还会陪我逛街，我也会陪他去打羽毛球，但是现在我们都对彼此的兴趣点失去了兴趣。生活变得很一板一眼。难道我们提前就进入了人们所说的“婚姻的坟墓”？我们该怎么办？

A: 我们经常听到婚姻里所谓的“七年之痒”一说，而现在的婚姻基本都到不了七年就开始“痒”了，甚至进入婚姻一两年就出现很多问题。
出现婚姻的问题并不可怕，可怕的是用错误的方式去处理彼此的关系。
真爱婚姻必经的三个阶段：
1． 蜜月期
2． 磨合期
3． 共生期
蜜月期更多是靠激情维持彼此的关系，而激情随着时间的流失也就会慢慢淡化。就你们而言，因为婚前就已经同居两年的时间，提前享受了蜜月期的激情关系，进而结婚后没有多久就开始进入了磨合期，也就是你们所产生的彼此厌倦感。
进入磨合期的婚姻，更要有意识的去经营婚姻，要知道，幸福婚姻是努力经营出来的，决不是天然形成。如果不去刻意经营而顺其发展，婚姻就会很容易出现危险。
著名爱情专家黄维仁博士说：每人都有一个爱情账户，而一个微笑、一句赞美的话语和一个拥抱就是在存款，而如果是一句批评的话以及缺乏彼此的服务就是在提款，如果提款过多，导致账户余款很少或者为零时，婚姻就会容易产生危机。
就目前而言，你们之间已经缺乏了彼此的赞美、彼此的拥抱以及彼此外出活动的陪伴。在进入磨合期中，当一方不愿意为彼此的关系主动付出爱时，另一方也自然不愿意主动再付出。因为之前在蜜月期中还有激情，所以彼此愿意主动为对方付出，现在的关系不能够再靠激情去维持，而是要刻意发展一种友情（亲情）的关系，靠理性刻意去主动为爱、为彼此的感情、为这个家去努力付出。
回到起初的爱，刻意给予一句赞美、一个拥抱、愿意去陪伴对方，你们爱的箱子就会满灌，也就会进入持久的爱的关系和拥有幸福的婚姻，最后走向相互帮助、彼此扶持一同行走人生路的共生期。


测试：假如这辈子只做一件家务，你会做什么？
这是网络上一个有趣又经典的有关婚姻的测试题，有兴趣的你不妨来测试一下，看看自己在婚姻中到底属于哪一类人 ，

1. 拖地。

2. 洗碗。

3. 做饭 。

4. 倒拉圾 。

答案：

1. 喜欢偷情。

2. 感情细腻,会用心去爱一个人。

3. 一辈子只会真爱一个人。

4. 喜欢一夜情。


给分吧

这个是因人而异的，看夫妻之间的融洽度。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
一般来说，3年左右从蜜月逐渐变得平淡，7年之内能挺过去，基本上就适应了当前的生活而婚姻能善终，离婚率最高就是这7年之内，称为七年之痒。
祝你愉快，请采纳

一般情况下，每个人结婚之后在三年之内肯定会。对婚姻感觉到厌倦，因为三年的周期足以让一对新人。由最初的陌生到现在生活当中的伴侣也逐渐了解这个人的。优缺点。如何，两个人能够生活在一起，互相包容，那么他们能够轻松度过三年。如何，两个人实在忍受不住对方，那么很难去继续过下去。

结婚一年以后就会感觉到开始厌倦，因为你这种感情都是时间长久才会导致的，所以一年以后会是一个非常好的节点。这个必须要度过去。

某乎上七百万的热搜问题：你是结婚后多久厌倦的？
令人意外的是，对于j几年时间问题大家没有过多讨论，最初结婚的动机，婚后繁琐的争吵，双方父母的过度干预，......这些是婚姻厌倦的原因。
从结婚最初的动机，聊聊为什么会结婚？
当你打算和一个人共同生活、白头偕老的时候，用五、六年的时间来做巨大而又必需的考察大概不算长。我希望卡尔跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一样。然而要做到这一点，我不仅应该成为一个贤妻良母，而且也应该成为他的同志，他的谋划人，不仅要相信而且要相敬。因为其中包括我的全部精神生活。不然的话，婚姻只不过是庸俗的契约，生锈的锁链，互相的折磨。

现代国人的婚姻，有几个是婚前慎重考虑，有条件的"门当户对",甚至明码标价的结婚动机。

我希望他有房有车，这样我会生活更轻松一些！
我希望她贤惠顾家，这样照顾我年迈的父母和未来子女，我会更省心的工作！
我希望他负责赚钱养家，而我只负责貌美如花！
我希望他跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一样。
当一开始就是以条件、逃避、索取为目的走进的婚姻，厌倦它真的只是时间问题。
婚姻就像职业，职业会厌倦一成不变，婚姻也需要学习和成长！
世上大概有两种人，“一种人毕生致力于拥有，另一种人毕生致力于有所作为。”一心渴望拥有，一旦没有达到目的，就会失落、痛苦和绝望。心无旁鹜，专心于事业的追求，就会忘掉许多烦恼，找到许多努力过程中的快乐。默默耕耘的人其实是最智慧的人。——黑格尔
我接受过超过100+的婚姻家庭咨询，很多共性的问题是”我觉得他变了，我感觉不到爱了，我感觉不到家的温暖了，我倦了！”最终有选择继续婚姻的，也有选择一拍两散各自精彩的。
想起之前看过的综艺《妻子的浪漫旅行》之丈夫行走篇，真正让我们动容的不是：
杜江又帅情商又高，还好爱霍思燕啊，各种羡慕嫉妒恨；
李娜和姜山青梅竹马，携手走过20多年风雨，对妻子无悔的包容和付出成就一代人物——李娜传奇；
唐一菲和凌潇肃在各种误会中儿女双全，婚姻不易且行且珍惜；
姐弟恋的杨千嬅和丁子高，一个大剌剌一个心很细，居然无比和谐。
而是机场的一场测试“我想你”，这不是一个容易的任务，甚至可以说有些艰巨。对此霍思燕就一针见血地评价：“善良含蓄的中国人。”

揪心的一幕：女子带着歉意直截了当地回复了丁子高：“我觉得你别采访我了，因为我俩人就是刚刚闹别扭，我才出来的。坐了好长时间，然后机票也没定，我也不确定走还是不走。”然后丁子高成功说服了女子，她既给丈夫打了电话，也给丈夫发了微信道歉示爱。可惜电话无人接听，微信也石沉大海，杳无音讯。
感人的一幕：凌潇肃采访的丈夫。这个丈夫几乎快谢顶了，后脑勺还有显而易见的白头发。在采访中，凌潇肃得知他有三个小孩，最大的7岁患有唐氏综合症。在凌潇肃的见一下：“打个电话呗，就真情实感地告诉她，非常想她。”于是这个丈夫立刻拨通了妻子的电话，或许是心有灵犀一点通，“男人，女人，我想你”简单的几个字，道出了一家温馨有爱的相处模式，丈夫最后脸红了。观察室的几个妻子也热泪盈眶，弹幕的也是纷纷感动落泪的观众。

如何给婚姻保鲜？
承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。——弗罗伦斯·伊萨克斯

减低期望值，婚姻不是避难的堡垒，也不是逃避原生家庭的借口。我累了，选择婚姻是想获得新生，这给对方多大压力啊？没有谁是救世主，生活中也不存在霸道总裁搞定一切的场景。婚姻就是一场升学考试，考上了你还要努力，而不是衣食无忧了！
承担义务和责任，而不是一味的索取和指责。女士们很讨厌丈夫指责妻子“不就是看个孩子吧，这也做不好？”男士们很烦妻子指责丈夫“你看XX人，钱赚这么点也好意思？"看到对方的付出，肯定对方的辛苦，没有一项工作是容易的。也不是我只赚钱，其他家务就不参与，家是两个人的，娃是两个人的，必须一起承担。
爱是feel，当你感觉不到爱时，表明您需要付出爱了。为了职业生涯，为了35岁只中年不危机，我们愿意学习，成长，考证。为了家庭更有爱，我们为什么不付出一点点爱呢？很多婚姻咨询者喋喋不休的抱怨“我觉得他不爱我，他心里没有我！”我一般会反问一句“你让他感觉到爱了吗？他感觉到你心里有他吗？”这个时候往往就是沉默，爱是一种感觉，更需要语言和行动，让感觉变得更真实。一句我想你，一句辛苦了，一句我爱你；一个拥抱，一个亲吻，一个倒杯水；偶尔久违的一场约会，一场电影，一个晚餐，小小的仪式感给婚姻保鲜。
实在不行，您就找心理咨询师呗，见过几百个家庭的故事，听过太多的悲欢离合，她偶尔支两招，还是很有效的。
婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。——基尔·凯丝勒
“两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家；卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。此证。”
“天也欢喜，地也欢喜，人也欢喜，欢喜你遇见了我，我也遇见了你。当时你心里有了一个我，我心里有了一个你，从今后是朝朝暮暮在一起。地久天长，同心比翼，相敬相爱相扶持，偶然发脾气，也要规劝勉励。在工作中学习，在服务中努力，追求真理，抗战到底。为了大我忘小己，直等到最后胜利。再生一两个孩子，一半儿像我，一半儿像你。”

婚姻，是一纸契约，当你签下协议的时候，就意味着承诺和付出。结婚之前，我们都静静地待在自己的世界里。结婚后，便是相携相伴的一生！

我是结婚7、8年就开始产生厌倦的，这是很正常的，因为七结婚7、8年，孩子三四岁正是累的时候工作压力，生活压力接踵而来，所以说感觉身体疲身心疲惫。婚姻也感觉厌烦了许多。

跟结婚时间的长短关系并不大，
跟当初结婚的动机的关系很大。
大部分人都认为，
结婚的动机应该是彼此相爱，
但实际上，
大部分人之所以结婚，
其实是为了搭伙过日子，
因为一个人难免孤独，
不太容易对付这个世界，
两个人的模式就相对easy。
只是，
但凡是搭伙过日子，
就难免会有厌倦的一天，
因为搭伙的本质是因为共同利益，
英国著名首相帕麦斯顿说：
“没有永远的朋友，只有永远的利益。”而《中说·礼乐篇》里说：
“以金相交，金耗则忘；以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃......”所以，
永远的利益实际也是不存在的。
利益伴随着人，
而人的成长是一种动态，
人与人之间建立起来的利益，
也是一种动态。
如何将这种动态保持相对平衡，
需要一定的智慧，
但很多时候并不会以人的意志而转移。
也有人是因为其它不可言说的原因而结婚，
这里暂且不谈。
最后说一下彼此是因为相爱而结婚的情况。
首先得思考一下，
如何才算是真爱呢？

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玄武区15011114116： 你是结婚后多久开始厌倦的 - ？
住庾爱米： 一般结婚后的保质期 两个人的感情会在3~5年之内 在这个期间还是可以包容对方 时间久了 我现在我慢慢的 激情被油盐柴米抹灭了 开始厌倦对方了

玄武区15011114116： 婚姻会经历几年的厌倦期? - ？
住庾爱米： 你好,婚姻中大概会经历几年厌倦期呢?一、结婚头2年.这个时期厌倦的原因是看透对方,你发现了对方在结婚前隐藏的缺点.比如,结婚前,两个人都很注意形象,每天都干干净净、漂漂亮亮的,但是结婚后呢,不洗头、不洗澡,老是点外...

玄武区15011114116： 结婚后多久会厌烦 - ？
住庾爱米： 这个是因人而异的,看夫妻之间的融洽度.从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻,在平淡的朝夕相处中,彼此太熟悉了,恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来.于是,情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”,如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”,婚姻就会终结. 一般来说,3年左右从蜜月逐渐变得平淡,7年之内能挺过去,基本上就适应了当前的生活而婚姻能善终,离婚率最高就是这7年之内,称为七年之痒. 祝你愉快,请采纳

玄武区15011114116： 结婚多久会厌倦 - ？
住庾爱米： 只要是真心相爱,无论结婚多久都不会厌倦,反之,整日朝三暮四.见异思迁,即使刚刚结婚,也会厌倦的.

玄武区15011114116： 婚后多久你会厌倦他?？
住庾爱米： C.半年 你是个观察力敏锐的人,有着很强的洞察别人的能力.对于察颜观色这样的事情,有的人走的是直觉路线,厌倦对方的心态只要两三天,但是对于走理智路线,用足够的证据来说事的你来说.大概要在婚后看穿一个人的心思,也是需要一定的时间的.真的和对方走进了婚姻,各种真实面目全部暴露出来.你要是想能看清对方的本性,差不多需要半年的时间来让自己慢慢观察,小心求证.半年的时间,你会发现,原来自己嫁的人,是一个这样的人.虽然早之前就观察过,可以结婚,婚后再怎么样也不会轻易离,但厌倦也是会跟着而来的.

玄武区15011114116： 婚后多久会感到厌烦对方,为什么 - ？
住庾爱米： 一般来说,大概在1年至2年期间最容易感到厌烦,婚姻的新鲜感刚过,很多不适应就会冒出来,两人容易产生摩擦,这个时候切记不要摆冷脸,不要脱口而出伤人心的话,两个人要共同平静的谈谈问题的所在,一下下去解决,生活嘛,就是问题叠着问题.如果你很爱你的另一半,即使有摩擦,也不是那样容易将厌烦说出口的,两个独立的人能够走在一起是缘分,各自生活成长的经历都有所不同,两个人共同去协调,磨合就不会有问题.

玄武区15011114116： 男人婚后多久会厌倦 - ？
住庾爱米： 常说七年之痒,男人婚后一般都是七年之后进入平淡期,这个就要靠意志力感情来维系,如果男人一旦花心,婚后很可能变成危险期.

玄武区15011114116： 结婚后男人会多长时间厌倦身边的女人? - ？
住庾爱米： 我觉得说厌倦有些严重了,应该说是没有新鲜感了.其实女人也一样,试想刚刚恋爱时,彼此拉一下手心跳都会加速,结婚后就如同自己的左手握住右手,为什么呢,感情是有个变化和升级的过程的,爱情会被升华为亲情,再你为感到失去一个所谓的爱人而惋惜时,更该庆幸的是你得到了一个一辈子的亲人.

玄武区15011114116： 你们和老公住在一起多久后,开始厌烦了对方? - ？
住庾爱米： 一般的婚姻好多矛盾都是从孩子出生开始的 因为对孩子照顾教育方面问题的不同看法 厌烦对方可能都是在吵架伤了感情以后 不过人是随着婚姻成长的 学会出现问题解决问题才是正理 最好不要伤了彼此的感情 每个人都是有缺点的 婚姻需要包容和相扶相守

玄武区15011114116： 男人结婚多久会厌倦? - ？
住庾爱米： 这个问题不应该问别人,应该问你自己 这就要看你和你老婆是怎么样子的生活方式,如果每天都充满了新鲜感,可以说永远都不会厌,如果选择的生活方式有问题,用不了多久就会厌烦了,说不定就是结婚的第二天,这也许说的太绝对了点,但是细想一下就是这样的,夫妻两个人的生活方式很重要,要学会调节生活!