搞笑 内涵 笑话 段子,推荐几个
1、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
2、一家酒楼开张。a说:我有贵宾卡能打八折。b说:我和老板熟能打五折。c说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
3、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。
4、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
5、睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“sb骗谁啊!”……
【段子1】老员工的差距
投资账本有个老员工,每月收入买股票,坚持 8 年,资产分析,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;
某知名国企老员工 07 年开始,每月收入买股票,坚持 9年,毫无账单,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……
点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?
【段子2】赚钱的秘诀
投友A:为什么我年年炒股,年年感觉没赚钱?
投友B:因为你从不记账!我今年炒股的收益率已经超过35%,笔记本都记了整整大半年。
投友C:切!那算什么,我今年赚了780%,记账了两年。
投友A、B:哇!这么大的毅力,你是怎么坚持的?
投友C:木有啊!我自动同步了,过去2年炒股记录。
点评:同样是记账,原来赚钱的秘密在这里。
【段子3】相亲趣闻
“你有车有房吗?”
“没有车,房子刚被拆了”
“你工作是干嘛的”
“离职了。之前是做投资顾问的,有了机器人智能投顾,还要我做什么?”
“那还谈什么!”
“我是水贝村的”
“讨厌啦,怎么不早说!”
点评:水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金,屌丝变土豪,最好玩的段子,没有之一。
【段子4】相亲趣闻续集
小姐:你有房有车么?
先生:有
小姐:你的工作是什么?
先生:职业股民
小姐:那我们不太适合
先生,为什么?
小姐:我前任男友也是有房有车,炒股以后就什么都没了
先生:我之前什么都没有,房和车都是股市赚来的,你知道差距在哪么?
小姐:在哪?
先生:因为我用投资账本,而他不用~
点评:投资有风险,入市须谨慎啊!
【段子5】吹牛的后果
同学聚会:有人吹500万被套了,有人说拿2000万补仓了,还有人感叹老婆6000万基金赔了,这时一同学打电话给其父:老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!班花终于坐不住了,掏出手机:干爹,降息0.25并降准,吃点饭都她娘不踏实。
这时老板娘进来了:都别tm吹了,我们饭店手机没信号,五碗拉面,谁给钱?
点评:吹牛的后果是,谁把拉面钱付了?
【段子6】怕女友因为这个
女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本,只见上面写着:10月1号用钱了,10月2号用钱了,10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕,就怕女友会记账啊~
点评:有人怕女友哭,有人怕女友闹,第一次听说怕女友因为这个。
【段子7】动物界的高峰论坛
狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。
螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A:你们都不知道,我们这井底别有洞天,是真正的价值洼地啊,非常有发展潜力。
青蛙B:我都呆得这么久了,这里的水总是不涨,不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。
乌龟老兄OS:我就默默涨姿势,闷声发大财。
点评:奇葩年年有,动物界的高峰论坛大会居然有模有样!
【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的
我问我一个炒股的朋友:“晚上睡眠好吗?”他回答:“婴儿般睡眠。”我大呼:“兄弟,你真是牛叉啊。”他沉默了许久:“晚上我总是先睡一阵,到半夜醒来后哭一阵子,再入睡……”
我贱贱地说:“不瞒你说,我最近也是婴儿般睡眠,白天看看排名买,晚上睡得相当安心。”
点评:相信很多人这辈子最大的梦想,每天有婴儿般睡眠。
【段子9】一波N折的禅师
青年:大师,如今房地产泡沫这么大,我们如何拯救?
禅师:一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上,是生的蛋疼,还是咸的蛋疼?
青年:咸的蛋疼!
禅师:闲的蛋疼还不去找点正事做?
青年:大师,以前是跌的难受,现在是涨的难受。做股票咋这么苦呢?
禅师:打开房门,哪里来的哪里去。
青年:大师,您的意思是重燃希望,追逐最初的梦想。要想成为一名优秀的股民,我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避?
禅师:时间宝贵,别耽误我看高手在线直播。
点评:阐释的话很直白,没有打哑谜,你确实想多了。
2. 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我不想得罪人。”
3. 收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
4. 你一出现,就打败了我所有的负面情绪,你不在的时候,就剩我一个人和它们打仗,有时候赢,大多时候输。
5. 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩意! 怪TM热的!中暑咋办……
6. 男:我发现你有一个优点!女:哦,是什么 ?男:你夸我一句我告诉你。女:你真帅!男:我就说我没有看错吧,你这个最大的优点就是爱说实话。
7. 收到个快递。顺手拿了桌子上的水果刀开了。发现东西不喜欢,决定退货。过了几天卖家给我发信息,问我寄把刀是什么意思。我才发现我找了那么多天的水果刀。原来给我自己寄走了。
8. 虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
9. 男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我抗议,他愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”
10. 上高速不到半小时,尿意袭来,实在憋不住了,小明便要求下车尿尿,司机小刚递了一个瓶子,对他说道你尿瓶吧!你才尿频,这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。
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