在迷茫中前行

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迷茫有时在没有任何预兆的前提下便来到了我们的生活，蒙住了我们的眼睛，阻挡了我们前行的路。迷茫之时不如换个角度想，将自己放置在另外一种心境中，你的生活才不会被迷茫所困。当迷茫降临到你身上，你知道该如何面对它了吗。下面是由作文栏目为你带来的关于迷茫的散文，希望能够对你有所帮助。

　　 关于迷茫的散文一：在迷茫中成长

　　当我面对那偌大的陌生的校园时，我顿时迷茫了，这是我新的开始了吗?曾经的曾经，都已经结束了吗?我不止一次地询问自己，但，回答我的只有重重压来的孤单与寂寞，我猛然发现，世界，又只剩下我一个人了。

　　一个人有多寂寞?我想，我很久没有体验到了吧，自从有了她们，我真的没有再一个人躲在角落里发呆了，突然袭来的寂寞打得我措手不及，打得我终于清醒，我该从那场懵懂的青春中清醒了，一个人的路有多么漫长，我还是得一个人慢慢地、慢慢地走下去。

　　我应该很早就习惯了的啊，习惯自己跟自己讲话，习惯藏在被窝底下抹眼泪，习惯对着空气写一些莫名其妙的字，可是，为什么，为什么我现在会如此地不习惯?总觉得少了什么，少了什么呢?哦，少了那些叽叽喳喳的声音，少了那些曾经的欢颜笑语，少了曾经的小打小闹、小别扭，少了曾经一伸手就能触及到的温暖。

　　如今，触摸到的只有那冰冷陌生的白墙，只有那闷热凝结的空气，曾经有多遥远啊，他就这样从我指间悄悄溜过，在我明明知道的情况下眼睁睁地从我的眼前逝过，沉沉地告诉我，那些只是过往只是曾经了，曾经的曾经是流年的岁月，是被遗忘的长河，泠叮间浅浅吟唱的是只属于过去的歌谣。

　　我在行进中已经成长，我在迷茫中还在跌跌撞撞地寻找方向，然后，我找到了，找到了新的同学，找到了新的生活，开始了我新的旅程。

　　其实，说真的，我并不适应，或许在表面上我伪装得很好吧，至少我一直没有哭过我以为我会哭的，尤其是在军训的期间，我第一次住校，第一次那么辛苦地早起练习，所以当妈妈第一次打电话给我时我的眼泪就一直在眼眶间徘徊，不管她说什么我都说：“嗯。”因为只有这样才能抑制住我想哭的预兆，我拼命地告诉自己，我已经不是个小孩子了，不能再像上幼儿园和小学时那样离开妈妈一段时间就哭得稀里哗啦的。

　　我原本以为在军训结束后我会好好地在妈妈面前哭诉一番，但事实是我什么都没做，妈妈问我感觉如何时，我只是重重地回了句：“比较辛苦，我想大睡两天!”再无其他。

　　隔天丫头就打电话找我聊天了，我们虽然也是在同一个学校，却不是在同一班，说真的，在暑假临近开学的日子里我几乎天天祈祷上天拜托他让我和丫头分在同一个班，虽然我知道那样的几率很小，但我依然抱着那么一点点的希望，可是，事实告诉我，那是生活，不是电视中小说中写得那么凑巧，即使我与她能在茫茫人海中相遇，即使我们能在茫茫人海中相识，我们依然还是要像陌生人一样分开，因为我们只能是对方的过往。

　　电话的那头丫头兴致冲冲地跟我讲着她们的教官有多么多么的有意思，他们班的同学有多好笑，还有，她结交就几个死党，我有时会应上几句，几乎只有她在那儿说得很开心，我忽然很庆幸，庆幸我们只是在电话里谈话，这样她就看不到我的表情，那时我是如何的感受啊，就像是失去了最好最好的东西，好酸好酸的，不过幸好我不需要强装欢笑，因为她看不到，我只要尽量让自己的声音听起来比较高兴就可以了。

　　所以，她也没有发现，依旧很高兴地将她们班的事一一讲给我听，我说：“你们班真开心啊，好幸福啊，我本来还担心你在那个班级没有认识的人会很寂寞的。”

　　她说：“没有没有，我已经找到几个好友啦，她们都超搞笑的咧!我每天都笑到抽筋!”

　　我嘴角一扯：“那就好。”再也不知该说些什么，是要说恭喜她还是说我很嫉妒?嫉妒，我有什么资格该嫉妒的，她本来就该有她自己新的朋友圈啊，我呢，我只是她生命中的过客罢了，即使很想自私地做她唯一的死党，也只能是一个奢侈的梦罢了。

　　她要生活，我也要生活，时间匆匆间我们早已会忘却了对方，或许，在许多年后的某天，我们在大街上相遇时只能是擦肩而过、互不交集了。

　　我总能很轻易地碰见晶晶那个不管什么时候都精力旺盛的家伙，她老是喜欢拽着我搭在我的肩上，要把我往他们班里拉，我又是无奈又有些心酸，“晶晶啊，他们我都不认识啊，进去很那个的啦，他们是你的同学不是我的啊。”我，我们，已经是过去了，在过去中缠绕在一块儿打成一团闹成一团，被老师责骂，整个教室里上蹿下跳，操场上疯狂奔跑，楼道间无理吵闹，拽着对方一起去上厕所，都是过去了，而现在啊，你的同学在那儿，我的同学在这儿，再也连不到一块儿了。

　　所以啊，我连晶晶有了男朋友都不知道，在那天听她自己跟我讲时我是一脸的惊讶，看着她在我面前幸福地对我谈起那个人，那个我不曾见过的让晶晶终于肯放下昌鑫的男子。

　　那天我才知道，原来一切都是会变的，即使你很清楚地晓得他会变，你还是无法把握他，每个人，都要有新的开始，她是，我是，我们所有人都是。

　　驻足原地太久太久了，也该收藏起那些曾经的点滴、曾经的欢笑、曾经的一切，继续向前奔跑。

　　于是，我反反复复地循环着那一首歌，反反复复地轻轻吟唱：看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越跑越渺小，曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后都走散，只是那个夜晚，我深深的都留藏在心坎，长大以后，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含着泪微笑，越美好，越害怕得到，每一次哭，又笑着奔跑，一边失去一边在寻找，明天你好声音多渺小，却提醒我，勇敢是什么。

　　流年似锦间，我们已走得很远很远了，何时何地，我们还能那样天真地叫着对方的名字?又或许，我们只能在那时那地，愣愣地看着对方，却只能说出一句：“你好。”

　　 关于迷茫的散文二：一个人，迷茫向前

　　深夜，我握着酒杯，静静的倚在窗前，望着漆黑的天空，毫无睡意，思绪漫无目的的游荡，一个名字悄然越上心间。

　　回想这些日子发生的事情，感觉像是做了一场梦。

　　在感情方面，一直是个冷静理智的人，从来是比较相信缘份的。“命里有时终须有，命理无时莫强求!”，这是我的爱情宗旨，但没想到，会被缘份这东西不经意的时候撞了一下腰，让自己的心上掀起一阵浅浅但久久不散的漩涡。

　　命运之神说，人是贪婪的。是的，我们也许从来不曾用一颗感恩的心去接受我们所得的事物。我们是视之为理所当然，不懂得珍惜与感激。即使到了失去的一刻，也依然埋怨上天的不公，却忘记了我们来到这世上时是怎样的“一清二白”。我们是行走于黑暗之中的旅者，长伴在身边的本只应有阿耳忒弥斯的光辉，是谁可怜了我们，带来了阿波罗的阳光?孤寂的道路中有了欢声与笑语，但又有几人真正意识到这是额外的赏赐?行走在生命长河中，我们不可避免地走过四季;不可避免地看花开花落;不可避免地感伤与愤恨……

　　可是，然后呢?是坐下来无尽地谩骂任岁月蹉跎?还是将一切美好珍藏心底，然后继续生命之旅?

　　渐渐习惯大堆信封中不再有自己的名字，渐渐习惯荷包里的手机不再频繁震动，渐渐习惯四周安谧的如同与世界隔离一样，渐渐习惯身边改变的一切。

　　那些我曾经视如生命般宠爱的一切。

　　其实先前那些所谓的“一百年不变”，“直到永远”只是众多傻子一齐排演的荒诞剧而已，还有那些所谓的“会一直记得你”，“会一直想念你”也是被人当作垃圾丢掉的废品一样。

　　就是这样的，规律保质期过后，所有都会沉浮不见，不管你曾经是怎样的将它怀揣在心中，不管你曾经是怎样的害怕失去它。

　　谁说年少只配轻狂，谁说年少只配无知诉说......

　　其实年少的我们也曾迷茫，撕了差不多十几张纸才写出完整的第一段。

　　甚至不知道是怎样耷拉着脑袋在电脑上勾勒已经逝去消失的瞬间。

　　其实着个世界到处生活着迷茫的人们。

　　我们都穿着鲜艳的小丑服装，带着滑稽的大鼻子，在偌大的舞台上来回蹦跳，希望自己的表演能取悦别人获得一丝回报，哪怕只是一个微笑那么渺小。

　　但就是这样渺小到尘埃般不起眼的索求却始终被人遗忘，最后，终于停下疲惫的身体，抬头望向观众席。

　　空场......

　　只是我一个人迷茫的望向正前方。

　　作者：那时花开

　　 关于迷茫的散文三：迷茫的答案

　　遥想仓颉当初造字大约不是因为好玩，而是不仅多了个交流的工具，而且易于存留。口口相传，毕竟声过即无，那时也没有录音机等。人类的进化，其中人与人之间的交流功不可没。交流也是一种欲望，欲望也是一种生产力，人类的一切所为都是为了满足欲望。

　　跟网友聊天谈到为什么我喜欢写作，我忽然想起，刚刚开始接触文字的时候，混沌未开，可以说没有什么欲望，更谈不上情有独钟了。好像它的功能也只有呼名唤姓和辨认个男女厕所时比较方便些。真正开始喜欢文字的时候，是我最寂寞无助的时候。我生性内向，却一样到了年龄就会喜欢异性。可我不敢开口，但交流倾诉的欲望却不见得要销声匿迹，反而愈加强烈。就象哑巴一样，越不会说，越着急，越想说。只是哑巴选择了手语，我选择了文字。但结果却没有手语的命运好，因为他的信号有对方接收了，我的信息却无声地安息在纸上。寿终正寝的不只是我的所爱，更是我的交流的欲望。于是封闭，自闭，抑郁。不论是口头的还是文字的交流，在我也正应了用进废退的道理。

　　然而，人的天性中总有一股不甘寂寞的原动力。我就要鼓捣所谓的诗了。诗也是艺术表现形式之一。艺术是讲究美的。它一美起来，就不是一个人两个人喜欢看了，所谓“爱美之心，人皆有之”。比如《诗经》里面的情诗并不是写给我们的，可我们一样喜欢看，感同身受，仿佛我们就是当事人。虽然我至今都未叩响诗神的大门，它却一样毫不吝啬地赋予了我无尽的遐想，幻想有朝一日，我的情人们被我的情诗召唤而来，左拥右抱，缠绵悱恻，酒池肉林，又恩爱不够。尽管事实止于幻想，但也不免有幸跟所有伟大的艺术家一样，狠狠地意淫了一把。

　　而文字却愈发令我迷茫了。因为我都喜欢它要发疯了，它却象个冷美人，没有一点要发扬人道主义精神的意思。我不仅付出没有回报，反而深受其害，误了前程大事，耽了人生享受。就是有冤都无处伸，真个是叫天天不应叫地地不灵。渐渐知道没有文字也照样生存吃饭。如果能够以文为饭倒也罢了，只是知道的那些东西不多不少正好加重了我的精神负担。比如文字是要美的，不美，何以有红袖添香。比如文字是要有道德的，但这道德偏偏又压抑了人性的自由和张扬。比如文字是要人们志当存高远的，可现实的温饱还不知道在何处藏身，矛盾呀!再渐渐地知道，文字这东西原来也是趋炎附势攀高结贵的，它奴性十足，是断不肯与我等穷人为伍的。

　　终于它也有一部分要市民化了，不再完全附属于权贵，我却发现走下庙堂的艺术，原来也并不是有多么神圣。它的商品化和通俗化的结果就是由交际花遍地开花成“小姐”了，人人可以去蹂躏践踏一番，前提是你有足够的嫖资。我多少有些黯然神伤，因为我怀揣着对文字的赤诚还热乎着，我不想就这么轻易地放弃我的理想。仿佛一个得了绝症的人，就让他在谎言中相信自己是健康的是可以痊愈的，然后安详地闭上眼睛，那理想也就功德圆满了。

　　我因迷茫而迷失在文字的森林，如果这文字不能当饭吃，仅仅是供发泄以调节和愉悦神经，我不知道是不是比其它的工具和手段要好和好多少。

　　我还想用文字编织我人生的梦，这梦不知道能不能编织得圆满。

　　聪明的你，能告诉我答案吗?

　　作者：高歌

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