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【小明故事系列】
01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为小明是个饭盒。
02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？
答：饺子沾在了饭盒盖上。
03 十年抗战期间民不聊生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？
答：因为王小明是个饭盒。
04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为王小明就是小明。
05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？
答：因为没有14楼。
06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
答：因为小明是骆驼。
07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？
答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。
08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？
答：因为小明是个饭盒。
09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？
答：因为小明被丢在了沙漠。
10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？
答：因为他们不知道小明就是饭盒。
11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从？
答：从13楼跳下去。
12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？
答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。
13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？
答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。
14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运……时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？
答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒……

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来"啪啪"给了小白兔两个大耳贴 子，说"我让你不戴帽子"。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来"啪啪"又给了小白兔两个大嘴巴，说"我让你戴帽子。" 兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说"好了，我 知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦"。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。"你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。" 说罢抹了抹桌上飘落的烟灰："你看这样行不行哈？" 你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。" "当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女朋友去。她找来丰满的，你说你喜 欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节"。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说："兔兔，过来，给我找块儿肉去。" 兔兔说："那，你是要肥的，还是要瘦的呢？" 大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说："兔兔，麻利儿给我找个女朋友来。" 兔兔问："那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？" 大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 "靠，我让你不戴帽子。"

有个人在医院打点滴（输液），输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。”

　　有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。

　　晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。

　　夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　　小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？

　　买了太笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!!

　　突然想起初中一个同桌，真乃神人也，此神经常好几天不洗手，那手黑的，哎呀 我的妈呀。 某天 老师通知第二天要检查全面卫生包括个人卫生，第二天早上 此神按照惯例仍不洗 快上课了 我正替他挽惜时，只见此神向前面同学借透明胶一卷 磁磁啦啦缠满双手 按紧 然后又 磁磁啦啦撕开 … 手白了！白了！白了！

　　今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

　　一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”

　　“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

　　老张去打针，好多人等在医院里。

　　老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”

　　老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！

　　他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”

　　老张乐了，走进去说：“打针！”

　　一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

　　班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)。

　　某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。

　　该女遂暴走。

　　闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~
　　圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？

　　闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。
　　其男友公布答案：笔记本可以在床上用……
　　闺蜜脸红，姐妹黑线。

　　平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

　　早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……

　　哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
　　进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
　　奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
　　老板：多少钱？
　　销售：3**万。
　　老板：好！来一辆，今天开走。
　　奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
　　这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
　　老板问道：这啥车啊？多少钱？
　　销售：迈巴赫，6**万。
　　老板：这个不错啊，就要这个了。
　　然后交钱，开走。
　　过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
　　一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
　　销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
　　老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。

　　我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
　　本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上

　　本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
　　结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

　　高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…

　　前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
　　接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
　　打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
　　进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来
　　就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
　　哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了
　　在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
　　但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
　　后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。

　　今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

　　有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……

　　我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
　　有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
　　但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
　　话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
　　J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
　　同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
　　于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
　　卡住了……
　　住了……
　　了……

　　听错歌词搞笑大全

　　1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。

　　2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘 起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？

　　3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我 听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。

　　4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过 我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！

　　5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也 好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的 走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？

　　7、还是小 时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！

　　8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱'答应我 你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

　　9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”

　　10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～

　　听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景， 汗！

　　11、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。

　　12、以前我有好一段日子 听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌 词到底要说啥？

　　13、陈奕迅 >其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走" ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。

　　14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。

　　15、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

　　16、江美琪有首歌里一句"笑 变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了!

　　17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听 都是：你是我的那碗面！

　　18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水， 我的泪”，唉！

　　19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~~~~汗死！！

　　20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”

　　21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”

　　22、听梁静茹的 >,里面有句:"知了也睡了，安静的睡了",听成"吃了也睡了",当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

　　23、孙楠的《不见不 散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”....

　　24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

　　25、听张明 敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.

　　某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

　　今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

　　电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。
有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。
这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！
正在紧张的时候那个女的说话了：“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”

儿子每到傍晚的时候都会对着窗外招招手，说一句爷爷再见，她有些奇怪伸头一看什么都没有，这样的事情几乎每天都要发生，有天她问儿子，宝贝儿，告诉妈妈，你天天是在跟谁说再见，儿子道：太阳公公~

红豆是红的

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丘北县13242497795： 本人收集冷笑话、式笑话、求各位帮帮忙、越多越好! - ？
仲长军金蓓： 【小明故事系列】01 小明被人从13楼扔下去了,为什么没事?答:因为小明是个饭盒.02 十年抗战期间,小明饥饿不堪,他做了人肉馅饺子来当早餐.到了学校他打开饭盒,发现饺子少了2个,他关上饭盒再打开又少了2个……就这样,最后饺...

丘北县13242497795： ~~冷笑话大全~~(收集) - ？
仲长军金蓓： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...

丘北县13242497795： 请列举10大冷笑话 - ？
仲长军金蓓： 笑话一:蓝色的饭盒 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色! 笑话二:星星的本领 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪'啊!”...

丘北县13242497795： 求收集最经典的冷笑话大全爆笑 - ？
仲长军金蓓： 经典笑话:超级冷笑话 有请NO1.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂. 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦....

丘北县13242497795： 收集搞笑的冷笑话!？
仲长军金蓓： 1. 上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的电话.” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 2. 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句...

丘北县13242497795： 冷笑话大收集 - ？
仲长军金蓓： 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容. 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃...

丘北县13242497795： 请提供给我100个笑话(冷笑话不要),谢谢. - ？
仲长军金蓓：经典笑话:1 1=? 一天,老师问小敏:“1 1=几?”他说:“不知道.”“去问家人.”老师说.小敏回到家问妈妈:“1 1=多少?”妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!!!!...

丘北县13242497795： 请提供一些冷笑话 - ？
仲长军金蓓： 1.集市上,有一个小偷偷了一个乞丐的钱!被瞎子看见了!哑巴大吼一声!下了聋子一大跳!陂子挺身而出!瘸子飞出一脚麻子说:“看在我的面子上就算了吧!”疯子说:“就是,人要有理智啊!” 2.从前有个人.他问别人冷笑话.结果...

丘北县13242497795： 本人收集冷笑话 - ？
仲长军金蓓： 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多.” “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:...