外公过世后的第五天/悼念离开的外公
可是我的外公回不来了,以后回家我永远都看不到了,这个世界上又少了一个疼爱我关心我的人。其实在外公生病后,我一直挂念着,觉得只要用心护理,定能长命百岁,哪怕是我每次回来,虽然他已经不能像从前他健康那样跟我说说话,但是啊,我觉得他就像定海神针那样,在家里才是圆满的,完整的,只要他还在,我回来才会有牵挂,只要看到外公,我才会安心,至少疼我的人还陪在身边,至少外公在世的时候,我回家喊外公的时候还有人回应我。
可是如今,回到家里,看到外公空空的房间,脑海里都是外公卧床的画面,我心里也清楚,以后关于外公的一切物品,包括外公,我回家再也看不到了。
我还是好难过,可是在家里在我外婆面前,我现在不敢哭,我一哭,我外婆也跟着哭,我也希望我外婆可以保重身体,照顾好自己,现在只有我自己的时候,还是忍不住对外公的思念,躲在被子里自己偷偷的抹泪。
死不是死者的不幸,而是生者的不幸。逝者已矣,但是活着的人现在无比煎熬,痛苦,难过,我没有办法不哭,没有办法不难受,眼睛哭肿了,擦干眼泪,眼泪还是会不由自主的往下掉,还是会抑制不住内心悲伤的情绪,想到外公,我真的好心痛好心痛。
最伤心痛苦的是对亲人离开的无能为力,最痛的是慢慢的在熟悉的生活情境中处处感受到他曾经的所有,清晰的感知他曾经的一切,渐渐清楚的明了,他已经不在了,以及他所有的生活痕迹正在一点一点的在消失掉。
闭上眼睛想的都是以前,如果当初我毕业了在县人民医院老实上班,这样离家近了,常回家看看外公外婆,是不是就不会有今天的遗憾了?可是啊,人生不能重来,人生没有如果。
多希望这只是一个噩梦,就像以前会经常梦到外公不在了,醒来后,知道外公还健在一样。
都说生老病死,自然规律。可是仅仅这几个字眼,冷冰冰的却不带一丝感情。对我来说,这几个字背后却掩藏着最浓烈和真挚的感情。第一次感到死亡其实离我这么近。
在10/15日凌晨三点多,突然接到舅舅的电话,电话那头哽咽的说“你外公不在了”,顿时我愣了一愣,这是真的吗?还是我在做梦?瞬间思绪回到现实电话里,舅舅那头依旧不断的哽咽说到,是凌晨三点多没的,“嗯,我知道了,早上我就马上回去”虽然在我外公生病后,我也提醒自己,要做好心理准备,但是挂完电话后,那一刻心里还是破防了,不禁潸然泪下,嚎啕大哭。
为什么外公就这样走了呢?我还是不敢去相信这个事实,多希望这不是真的,10/13号打电话回家的时候,问我外婆,外公情况怎么样了,外婆说挺好的,都还能吃得下东西,就在14号下午五点多的时候,外婆打电话跟我说,外公已经吃不下任何东西了,一直呕吐,发烧抽搐,按照我们那边农村老家的习俗,不管是在家还是在医院过世的,都不可以入祖宗祠堂。所以外婆看到外公是这样的情况,立马让舅舅他们把外公抬到祠堂。
我以为这次外公可以像上次9/15日第一次去祠堂,过了两三天,9/18日又从祠堂回到家一样,我以为这次外公又像上次这样,安然无恙的回家的,我以为外公可以挺过这一次的,可是,我10/15日凌晨就听到了外公去世的噩耗。没想到上次9月份回家看的外公,却成了最后一面。外公熬过了中秋,熬过了国庆,熬过了重阳,却没能熬过今年。到过世,期间也不过才1个月。我多希望外公长命百岁,哪怕是熬过今年,再到明年的春节啊,多希望这一切都不是真的,可是现实没有如果。
回到家的时候已经中午十二点多了,表妹也从学校请假回来了,等表妹到家后,已经是快下午两点了,马上跟表妹赶到了祠堂。
赶到祠堂的那一刻,我从祠堂门口远远的就看到外公躺在垫在地上的席子上,此刻我还是不想承认这是真的,不敢承认躺在冰冷的席子上的是我的外公。
这个面如蜡,瘦的已经不能再用“皮包骨”形容了,当时只感觉躺着的就好似骷髅一样。我不断问自己“这真的是我外公吗?”心里一百个不愿意承认这一切都是真的。回想起以前身体一向健朗,能吃能喝的外公,
我没有亲人,外公外婆就是我的亲人,没有外公,我就活不到现在,是我外公给了我第二次生命,我对不起他啊,没能好好争气,做一个令他骄傲的外孙女,时间怎么这么残忍,我外公辛苦,清苦了一辈子,到老了却没有能享福,他活着的时候,从小时候把我带大成人,供我读书到大学毕业,没让我吃过苦,都是力所能及的把最好的给我,可是现在毕业了,还没等我报答他养育之恩,孝顺他,外公怎么就离开了?哪怕是在外公生病后,我告诉自己,这一天随时都可能到来,自己要做好心理准备面对这一天,可是现在真的到了这一天,我还是好难过好难过,我外公这么好的一个人,我好心疼,老天为什么不让他安享晚年再带走他?为什么要让我外公在疼痛中离开,外公活着的时候生病太遭罪了,而他现在只能躺在冰冷的棺里,就像睡着了一样,我不敢想,我外公离世前。是怎样的疼,吃不进东西,完全是饿着离开的,回想以前外公的点点滴滴,我跟表妹早已经泣不成声,如果我哭,我外公可以睁开眼看看我们,那么我宁愿多哭一点,可是啊,没有如果,没有如果。
在入殓之前,家里人都围着走一圈看了外公最后一眼,跟外公做了最后的道别,尽管心里不敢接受这一切都是真的,还是不舍的望着他们让外公入殓。
我外公生前总对我说,“没看到我结婚成家,到死都不会合眼,”我要么就是说不急不急,要么就是说快了快了,让他别担心。现在真的是,我舅舅说,我外公就算入殓了,因为最放心不我,也最挂念我,也最终没合眼,这也是我的遗憾。
我心痛痛的,虽然知道这对我外公来说,是解脱,但是,我还是特别舍不得,直到现在我认为他还在,可是回家一看房间,那张床再也不会躺着我外公了,他走了也是事实,难受也是事实,这种难过是文字无法表达出来的,大概只有经历过这种丧失的痛才会深有体会。此刻才明白什么是天人永隔,失去便是永恒,我外公长眠,我常念,目之所及,皆是遗憾。
10/16日,外面的雨淅淅沥沥的下着,天气寒冷,心里更是凉了半截。尤其是当我穿上孝衣坐在祠堂棺材旁边的时候,这一刻,我知道外公永远走了。看着一批又一批前来悼念祭拜外公的人,对外公的思念不断涌上心头,在眼眶里打转的眼泪又忍不住了掉下来。以及下午的时候看到有只蜻蜓停留在我外公遗像前的碗上,迟迟不肯飞走,我觉得一定是我外公回来了,看看我们。这一刻多希望它能多停留久一点。
外公离开我的第二天,我好想他啊,我知道我现在悔恨在他生前我没有在他生病的时候回家经常照顾他,也没有在他跟前尽孝,说什么悔恨也没用了,外公回不来了。我最怕的就是子欲养而亲不在,如今,成了我一辈子的遗憾,以后外公也不会看到我成家了,我回家也不能跟他分享日常发生的事了,我回家也不会在厨房客厅房间再看到他熟悉的身影了,我回家也不会再听到他骂我了,以后有好吃的好玩的一想到分享给他,他也吃不到听不到了,再也吃不到外公种的花生与甘蔗了,也再也不能跟外公坐在饭桌上好好吃饭了,以前说好的带外公去旅游,也再也不能实现了。好后悔在世的时候总是给外婆打电话,却很少给他打电话,而现在,再想打电话,也永远不会有人接了,我多希望这不是真的,多希望他能够起来再看我一眼,听一声我叫他外公,记忆里,我总是喜欢“外公,外公”的叫,有时候也没多少话来说,可是啊,那时候叫外公都会有外公回应我,那时候也知道他会老去离去,可是真的没想到这一天如此之快,以前总是觉得还有时间等着我去尽孝,可是永远都不会有这个机会了,没有了。我外公真的辛苦了一辈子劳作,一辈子勤勤恳恳,过着清贫的生活,到老了还是这么辛苦,没享过一天福,直到去世,衣物也没几件,而且还是这么疼痛的离开,这多遭罪多难受啊?
度过这两晚,看完他最后一眼要送他去墓地了。16号,跟表妹在祠堂守了外公一夜,直到17号凌晨三点,我们才回了一趟家洗漱,洗漱完毕,又忙着去祠堂了。因为17号是外公出殡的日子,这一别是永远再也见不到了。被爷爷奶奶或者外公外婆带大的孩子才懂,他们像父母一样养育我们成人,却不能一直陪我们走到更远的地方。现在才明白了一句话,被爷爷奶奶带大的孩子更需要快点长大,让他们看到会安心。
外公中午出殡了,随着鞭炮声响起,跟着殡葬队伍走着,直到山上的墓地。一路上,我牵着表弟表妹早已经泪流满面。
外公或许去另一个美好的世间享福了,也终于可以好好休息了,他变成了一座小小的坟。
后来我才明白原来生老病死,才是真正的人间疾苦,外公离开之后的每一刻我都觉得是在做梦,翻腾倒海的悲伤突然就从心脏延至每寸肌肤。
我坐在空荡荡的房间里依旧试图寻找更多外公留给我的回忆,却发现更多的回忆是在告诉我直面死亡我没有外公了。
外公,您在那边好吗?我好想你好想再见到您,每到晚上我就好难受心揪着疼,啥也不想做就想哭。这几天回忆了好多好多的您,越回忆越难受怎么办。您的离开真的会是我一辈子的耿耿于怀。您操劳辛苦了一辈子,节俭了一辈子,是时候好好休息了。听说天堂很美好,在那边,没有疾病病痛,您又可以大口吃肉大口喝酒过无忧无虑的生活了,也不用担心我了,从此相见只在梦里,您长眠,我长念。一路走好,最爱最爱的外公。来世但愿有来世我还做您的外孙女。
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