外公过世后的第五天/悼念离开的外公

~ 下午晚饭时间迷迷糊糊的睡了一会儿，醒来觉得这一切都没有发生一样，思绪清醒后，才记得这一切都是真的。2021/10/19日，是外公离开的第5天，也是外公入土为安后我跟外婆以及舅舅表妹他们回外婆娘家的时候，说是我们这边的什么习俗吧，回去以后就会顺顺利利了。

可是我的外公回不来了，以后回家我永远都看不到了，这个世界上又少了一个疼爱我关心我的人。其实在外公生病后，我一直挂念着，觉得只要用心护理，定能长命百岁，哪怕是我每次回来，虽然他已经不能像从前他健康那样跟我说说话，但是啊，我觉得他就像定海神针那样，在家里才是圆满的，完整的，只要他还在，我回来才会有牵挂，只要看到外公，我才会安心，至少疼我的人还陪在身边，至少外公在世的时候，我回家喊外公的时候还有人回应我。

可是如今，回到家里，看到外公空空的房间，脑海里都是外公卧床的画面，我心里也清楚，以后关于外公的一切物品，包括外公，我回家再也看不到了。

我还是好难过，可是在家里在我外婆面前，我现在不敢哭，我一哭，我外婆也跟着哭，我也希望我外婆可以保重身体，照顾好自己，现在只有我自己的时候，还是忍不住对外公的思念，躲在被子里自己偷偷的抹泪。

死不是死者的不幸，而是生者的不幸。逝者已矣，但是活着的人现在无比煎熬，痛苦，难过，我没有办法不哭，没有办法不难受，眼睛哭肿了，擦干眼泪，眼泪还是会不由自主的往下掉，还是会抑制不住内心悲伤的情绪，想到外公，我真的好心痛好心痛。

最伤心痛苦的是对亲人离开的无能为力，最痛的是慢慢的在熟悉的生活情境中处处感受到他曾经的所有,清晰的感知他曾经的一切,渐渐清楚的明了,他已经不在了，以及他所有的生活痕迹正在一点一点的在消失掉。

闭上眼睛想的都是以前，如果当初我毕业了在县人民医院老实上班，这样离家近了，常回家看看外公外婆，是不是就不会有今天的遗憾了？可是啊，人生不能重来，人生没有如果。

多希望这只是一个噩梦，就像以前会经常梦到外公不在了，醒来后，知道外公还健在一样。

都说生老病死，自然规律。可是仅仅这几个字眼，冷冰冰的却不带一丝感情。对我来说，这几个字背后却掩藏着最浓烈和真挚的感情。第一次感到死亡其实离我这么近。

在10/15日凌晨三点多，突然接到舅舅的电话，电话那头哽咽的说“你外公不在了”，顿时我愣了一愣，这是真的吗？还是我在做梦？瞬间思绪回到现实电话里，舅舅那头依旧不断的哽咽说到，是凌晨三点多没的，“嗯，我知道了，早上我就马上回去”虽然在我外公生病后，我也提醒自己，要做好心理准备，但是挂完电话后，那一刻心里还是破防了，不禁潸然泪下，嚎啕大哭。

为什么外公就这样走了呢？我还是不敢去相信这个事实，多希望这不是真的，10/13号打电话回家的时候，问我外婆，外公情况怎么样了，外婆说挺好的，都还能吃得下东西，就在14号下午五点多的时候，外婆打电话跟我说，外公已经吃不下任何东西了，一直呕吐，发烧抽搐，按照我们那边农村老家的习俗，不管是在家还是在医院过世的，都不可以入祖宗祠堂。所以外婆看到外公是这样的情况，立马让舅舅他们把外公抬到祠堂。

我以为这次外公可以像上次9/15日第一次去祠堂，过了两三天，9/18日又从祠堂回到家一样，我以为这次外公又像上次这样，安然无恙的回家的，我以为外公可以挺过这一次的，可是，我10/15日凌晨就听到了外公去世的噩耗。没想到上次9月份回家看的外公，却成了最后一面。外公熬过了中秋，熬过了国庆，熬过了重阳，却没能熬过今年。到过世，期间也不过才1个月。我多希望外公长命百岁，哪怕是熬过今年，再到明年的春节啊，多希望这一切都不是真的，可是现实没有如果。

回到家的时候已经中午十二点多了，表妹也从学校请假回来了，等表妹到家后，已经是快下午两点了，马上跟表妹赶到了祠堂。

赶到祠堂的那一刻，我从祠堂门口远远的就看到外公躺在垫在地上的席子上，此刻我还是不想承认这是真的，不敢承认躺在冰冷的席子上的是我的外公。

这个面如蜡，瘦的已经不能再用“皮包骨”形容了，当时只感觉躺着的就好似骷髅一样。我不断问自己“这真的是我外公吗？”心里一百个不愿意承认这一切都是真的。回想起以前身体一向健朗，能吃能喝的外公，

我没有亲人，外公外婆就是我的亲人，没有外公，我就活不到现在，是我外公给了我第二次生命，我对不起他啊，没能好好争气，做一个令他骄傲的外孙女，时间怎么这么残忍，我外公辛苦，清苦了一辈子，到老了却没有能享福，他活着的时候，从小时候把我带大成人，供我读书到大学毕业，没让我吃过苦，都是力所能及的把最好的给我，可是现在毕业了，还没等我报答他养育之恩，孝顺他，外公怎么就离开了？哪怕是在外公生病后，我告诉自己，这一天随时都可能到来，自己要做好心理准备面对这一天，可是现在真的到了这一天，我还是好难过好难过，我外公这么好的一个人，我好心疼，老天为什么不让他安享晚年再带走他？为什么要让我外公在疼痛中离开，外公活着的时候生病太遭罪了，而他现在只能躺在冰冷的棺里，就像睡着了一样，我不敢想，我外公离世前。是怎样的疼，吃不进东西，完全是饿着离开的，回想以前外公的点点滴滴，我跟表妹早已经泣不成声，如果我哭，我外公可以睁开眼看看我们，那么我宁愿多哭一点，可是啊，没有如果，没有如果。

在入殓之前，家里人都围着走一圈看了外公最后一眼，跟外公做了最后的道别，尽管心里不敢接受这一切都是真的，还是不舍的望着他们让外公入殓。

我外公生前总对我说，“没看到我结婚成家，到死都不会合眼，”我要么就是说不急不急，要么就是说快了快了，让他别担心。现在真的是，我舅舅说，我外公就算入殓了，因为最放心不我，也最挂念我，也最终没合眼，这也是我的遗憾。

我心痛痛的，虽然知道这对我外公来说，是解脱，但是，我还是特别舍不得，直到现在我认为他还在，可是回家一看房间，那张床再也不会躺着我外公了，他走了也是事实，难受也是事实，这种难过是文字无法表达出来的，大概只有经历过这种丧失的痛才会深有体会。此刻才明白什么是天人永隔,失去便是永恒，我外公长眠,我常念,目之所及,皆是遗憾。

10/16日，外面的雨淅淅沥沥的下着，天气寒冷，心里更是凉了半截。尤其是当我穿上孝衣坐在祠堂棺材旁边的时候，这一刻，我知道外公永远走了。看着一批又一批前来悼念祭拜外公的人，对外公的思念不断涌上心头，在眼眶里打转的眼泪又忍不住了掉下来。以及下午的时候看到有只蜻蜓停留在我外公遗像前的碗上，迟迟不肯飞走，我觉得一定是我外公回来了，看看我们。这一刻多希望它能多停留久一点。

外公离开我的第二天，我好想他啊，我知道我现在悔恨在他生前我没有在他生病的时候回家经常照顾他，也没有在他跟前尽孝，说什么悔恨也没用了，外公回不来了。我最怕的就是子欲养而亲不在，如今，成了我一辈子的遗憾，以后外公也不会看到我成家了，我回家也不能跟他分享日常发生的事了，我回家也不会在厨房客厅房间再看到他熟悉的身影了，我回家也不会再听到他骂我了，以后有好吃的好玩的一想到分享给他，他也吃不到听不到了，再也吃不到外公种的花生与甘蔗了，也再也不能跟外公坐在饭桌上好好吃饭了，以前说好的带外公去旅游，也再也不能实现了。好后悔在世的时候总是给外婆打电话，却很少给他打电话，而现在，再想打电话，也永远不会有人接了，我多希望这不是真的，多希望他能够起来再看我一眼，听一声我叫他外公，记忆里，我总是喜欢“外公，外公”的叫，有时候也没多少话来说，可是啊，那时候叫外公都会有外公回应我，那时候也知道他会老去离去，可是真的没想到这一天如此之快，以前总是觉得还有时间等着我去尽孝，可是永远都不会有这个机会了，没有了。我外公真的辛苦了一辈子劳作，一辈子勤勤恳恳，过着清贫的生活，到老了还是这么辛苦，没享过一天福，直到去世，衣物也没几件，而且还是这么疼痛的离开，这多遭罪多难受啊？

度过这两晚,看完他最后一眼要送他去墓地了。16号，跟表妹在祠堂守了外公一夜，直到17号凌晨三点，我们才回了一趟家洗漱，洗漱完毕，又忙着去祠堂了。因为17号是外公出殡的日子，这一别是永远再也见不到了。被爷爷奶奶或者外公外婆带大的孩子才懂,他们像父母一样养育我们成人,却不能一直陪我们走到更远的地方。现在才明白了一句话,被爷爷奶奶带大的孩子更需要快点长大,让他们看到会安心。

外公中午出殡了，随着鞭炮声响起，跟着殡葬队伍走着，直到山上的墓地。一路上，我牵着表弟表妹早已经泪流满面。

外公或许去另一个美好的世间享福了，也终于可以好好休息了，他变成了一座小小的坟。

后来我才明白原来生老病死，才是真正的人间疾苦，外公离开之后的每一刻我都觉得是在做梦，翻腾倒海的悲伤突然就从心脏延至每寸肌肤。

我坐在空荡荡的房间里依旧试图寻找更多外公留给我的回忆，却发现更多的回忆是在告诉我直面死亡我没有外公了。

外公，您在那边好吗?我好想你好想再见到您,每到晚上我就好难受心揪着疼,啥也不想做就想哭。这几天回忆了好多好多的您，越回忆越难受怎么办。您的离开真的会是我一辈子的耿耿于怀。您操劳辛苦了一辈子，节俭了一辈子，是时候好好休息了。听说天堂很美好,在那边，没有疾病病痛，您又可以大口吃肉大口喝酒过无忧无虑的生活了，也不用担心我了，从此相见只在梦里,您长眠,我长念。一路走好,最爱最爱的外公。来世但愿有来世我还做您的外孙女。

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