老了,若想住在儿子家,要提早考虑好这3个问题,否则追悔莫及
这场血雨腥风中,有多少无奈与无助,就有多少辛酸与眼泪!
《战国策・触龙说赵太后》中有一句非常著名的话——“父母之爱子,则为之计深远”。意思是说:天下之大爱就是父母爱孩子的那种爱,父母爱孩子,就要为孩子的长远考虑。
在此引用这句话,不是想讴歌父母之爱,“父母之爱子”那是本能。而那种“养儿防老”的心态,本身就把孩子看成了父母的天然债务人,这样的亲子关系怎么可能好呢?
是想说要“计深远”,为自己的晚年做长远的打算!
自己身体好的时候,能照顾自己的时候,总不会太无助。晚年的那场“血雨腥风”是在身体日渐衰弱,慢慢不能自理的时候,来临的啊!
到了无法独居的时候,现在看来无非三种选择——请居家保姆、养老院、子女家。
而老了,若想住在儿子家,要提早考虑好这3个问题,否则追悔莫及。
01和儿媳、孙辈的关系如何?
这是最重要的一个问题。
李玫瑾教授多次提到这样一个育儿观点,就是父母对孩子3岁之前、6岁之前、12岁之前的陪伴非常重要,尤其是3岁之前,要自己抚养,再苦再累也不能偷懒,因为有了这份付出与陪伴,孩子才会对你产生依恋之情,而这份依恋是以后对孩子管教的基础。
没有情感的培养,哪里来的管教与孝敬?最明显的例子就是,那些小时候不在父母身边,等到青春期被父母接回来的孩子,一般都会与父母产生非常大的冲突。
亲生子女尚且如此,更何况没有半点血缘关系,没有半点养育之情的儿媳呢?
这世间,权利和义务从来都是平等的,付出才有回报。
有些老人觉得自己不指望儿子养老,斩钉截铁、理直气壮地说:“我没有看孙子的义务,你们生的孩子,你们自己带!我要享受自己的晚年生活!”
非常有道理,但不要忘记,儿媳也没有赡养公婆的义务;也不要忘记,那个孩子是你儿子的孩子;更不要忘记家不是讲权利义务的地方,当你开口讲义务的时候,就已经想用法律来维持这个家庭的秩序了,亲情早已荡然无存了。
老了,若想住在儿子家,就要提前考虑好和儿媳、孙辈的关系?
想要关系好,说到底还是经营与付出。
生孩子、养孩子的几年是一个女人最辛苦的几年,现在一般家庭,夫妻两人都要工作,儿媳这几年最需要帮助,孙辈这几年也最需要亲人的陪伴,这几年是与儿媳、孙辈建立感情的关键时期。
错过了,也就很难再有温馨的家庭关系了。
儿媳坐月子的时候,公婆故意跑出去旅游,等到老了,病床前,看不到儿媳的身影,又能指责什么呢?孙女的小时候,嫌弃是女孩,从没带过一天,等老了,被孙女问“为什么你要来我家住”,又有什么好感叹的呢?
凡事留三分,日后好相见。
睿智的老人,最懂得经营好与儿媳、孙辈的关系。这,才是爱自己的儿子,才是“养儿防老”,晚年那场血雨腥风才会小一些,再小一些。
02自己的养老钱还有多少?
老了,一定要有自己的“老本”,无论住不住到儿子家,都要为自己存一笔养老钱。
“久病床前无孝子”!
很多时候,可能不是孩子不孝,只是孩子有心无力啊!
有的老人住到儿子之后,觉得儿子儿媳对自己很好,吃穿用都用不到自己花钱,就把养老钱早早地交给了儿子,或者帮儿子换大房子,或者供孙辈出国读书。
但等到自己生病,急需用钱的时候,又犯了难。
老了,更要为自己留一份物质保障。
03自己的性格是否太强势?
天下最难相处的关系就是婆媳了吧,老了,若想住到儿子家,必须面对这样问题。
朝夕相处,总会有摩擦。两代人生活在一起,总有意见不一样,生活理念、生活习惯不一样的地方。
要想想自己的性格是不是很强势,不容人,凡事都想随着自己的性子来。即便身为老人,身为长辈,也不能太强势,否则对方总有厌烦的时候。
弄得不欢而散,何苦来哉!
晓角心语:
若有选择,老了,谁愿意住到儿子家呢?
我想,恐怕很少有人会愿意。
可人生有太多的身不由己,不要等到晚年,别无选择,只能住到儿子家的时候,才追悔莫及。还是提早想清楚以上3个问题,为自己的晚年留好退路,总归是好的。
你有考虑过,等到不能独自生活,会怎样安享晚年吗?你会住到儿女家吗?
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