求多几短的爆笑的笑话（除了低级笑话）

求简单爆笑的短笑话~

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­ “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­ “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­ “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­ “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­ “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­ “甜水面”———“甜的表面”； ­ “馓子”————“分儿子”。 11、婚前： ­ 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­ 她：我可以离开吗？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你爱我吗？ ­ 他：当然！ ­ 她：你会背叛我吗？ ­ 他：不会，你怎么会有这种想法？ ­ 她：你会吻我吗？ ­ 他：会的！ ­ 她：你会打我吗？ ­ 他：无论如何都不！ ­ 她：我能相信你吗？ ­ 婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­ 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 13、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 16、 七块钱
　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍­ 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”­­ 19、肠胃病­ 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。­ 医生问他：“你的大便规律吗？”­ “很规律，每天早上八点钟准时大便。”­ “那你还有什么问题？”­ “问题是，我每天早上九点钟才起床。”­ 医生：“……”­ 20、工作对话 　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！­

　　2.老子不但有车,还是自行的！­

　　3.鄙视我的人那么多,你算老几?­

　　4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！­

　　5.我不但手气好,脚气也不错！­

　　6.是镜子总会反光的！­

　　7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！­

　　8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！­

　　9.别紧张,我不是什么好人......­

　　10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！­

　　11.别和我说放马过来----我是阿凡提！­

　　12.你都不理我,那我成狗不理了！­

　　13.够不着吧,左脚踩右脚上试试­

　　14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！­

　　15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.­

　　16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！­

　　17.哎该说的说,不该说的小声说.­

　　18.读书人的事,能说偷么­

　　19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！­

　　20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.­

　　21.今天天气不错,又刮风又下雨的.­

　　22.作为失败的典型,你实在是太成功了！­

　　23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...­

　　24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.­

　　25.再烦我就把你绑草船上借箭去！­

　　26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！­

　　27.A:去哪吃?我没钱了.­

　　B:下馆子吧,我请----水管子.­

　　28.看有该落下的没落下吗?­

　　29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.­

　　30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.­

　　B:那怎么才能让你咽气啊?­

　　31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.­

　　32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.­

　　33.A:作业作了没有?­

　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.­

　　34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！­

　　35.这鞋多少钱一斤?­

　　36.当初真是瞎了我的狗眼...­

　　37.这个盲人难道是个瞎子?­

年轻的女老师，在批改学生们的试卷时，被雷翻了！

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即昏倒…

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…

晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道︰“12点整﹗﹗”

.真正的浪漫求婚应该是这样的︰一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90 度面朝自己，而此mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说︰“这是4万元订金，你愿意嫁给吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后︰“这些都是真的──我愿意﹗”

获奖通知︰在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知

大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他福祉地下落时，却发现下面的人都已经走掉了

隔壁那小子终于发愿要减肥了──毕业徵人会上，有人对他说了句︰“哥们，让一下，你挡著我的手机信号了。”（水木社区）

一头猪对另一头猪说︰“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧﹗”

昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指著一双皮鞋问多少钱。

售货员︰240。

夫妇︰能便宜点吗？

售货员︰看你们诚心买，那就省个打车钱吧﹗

夫妇︰打车回北京？？？

晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道︰“12点整﹗﹗”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问︰“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说︰“我要剃光头……”

三岁的文文喜欢荡秋千，妈妈告诉文文，穿裙子的时候不能荡秋千，不然会被人看到底裤的。有一天，文文穿了裙子出去，回家时高兴地告诉妈妈自己刚刚荡了秋千。妈妈板起脸说，不是告诉你穿裙子不能荡秋千吗？文文高兴地说，妈妈，我好聪明哦，我没让人看见底裤，荡秋千的时候，我把底裤脱了。

1、想起表妹小时候造句，“因为。。。所以。。。”她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。
2、小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句

“晚上，我一边洗屁股一边洗脚，洗完就睡觉了。”

同学们还都没反应，把语文老师笑喷了。

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贾汪区15225027841： 爆笑简短的笑话大全有哪些? - ？
贰鲍银翘： 1、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?” 2、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”. 3、刚才看到一个胖子...

贾汪区15225027841： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
贰鲍银翘： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...

贾汪区15225027841： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
贰鲍银翘： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

贾汪区15225027841： 求几个短笑话好笑的哈(除了低级喜欢) - ？
贰鲍银翘： 小明去小红家作客,刚进门的.刚好小红要去上厕所.他连忙招呼客人说:“你坐哈坐哈,我去厕所给你倒点茶喝!”

贾汪区15225027841： 爆笑小笑话(短的) - ？
贰鲍银翘： 1、A:你有《时间简史》吗?B:神经病,我有时间也不捡屎! 2、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!” 3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 4、一个叫尼采的人去面试,但他普通话发音不标准.面试官问:“你叫什么?”“尼采.”“猜你个姥姥啊!下一个!” 5、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 全都是短的爆笑小笑话,希望你满意.

贾汪区15225027841： 求几个爆笑的笑话(除了低级笑话, 越多越好,越短越好.)？
贰鲍银翘： 从前,有一鬼,放了一个屁、死了

贾汪区15225027841： 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ？
贰鲍银翘： 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...

贾汪区15225027841： 超级好笑的笑话,要三个.稍微较短一点. - ？
贰鲍银翘： 1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱!」 (注:你对事情的看法,是不是也反...

贾汪区15225027841： 有没有一些短点但十分搞笑的笑话?尽量多.不要冷笑话和有色笑话. - ？
贰鲍银翘： 蚂蚁和大象结婚了.一天,大象突然死了,蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边痛哭的说:“亲爱的,你怎么死得这么早啊!这辈子我啥也不干了,就埋你了..” (绝对搞笑,望采纳)

贾汪区15225027841： 求几个简短又搞笑的短笑话,重点要有笑点 - ？
贰鲍银翘： 1.我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”2.刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话,战友在...