说者无意，听者有心？

~ 人与人的交往中，时时刻刻在发生“说者无意，听者有心”的故事，这个情况，让多少朋友绝交、多少情侣分手、多少人际关系破裂。我们常常误解他人，或以自己的理解去理解对方的意思。有时候只是一句玩笑话、有时候对方没经过脑子就说出来了、有时候是即使对方是故意说的，其实我们也没必要放在心上的话。我不提倡语言暴力，我想表明的是 “说者无意听者有心”这种情况实在太多，这个因带来的果实在糟糕，值得我们反思。

这么多年，我一直就是那个“听者有心”的人，我的性格敏感，特别对母亲还有爱人。就是那种对方一说什么我不喜欢的，我就很容易争吵，爆发脾气，做出很过分的事。但其实，我只是觉得被误解了，受到了伤害，自己内心痛苦得不得了，而其实，都是觉得不被爱不被理解的自怜感。 说难听点，也不过是我自导自演了这一场场戏。

前几天晚上，我旁观了一场争吵，给我强烈的感触。是两个很亲近的人，A应了B一句话，B开始指责A那句话很伤人。当时我在场，我知道A的那句话没什么意思，然而B一直在指责A说的那句话，然后越说越气，慢慢变成伤人的话，把该说不该说的都说出来了，当时我和A坐在一起，A反驳着，然后我看着他们，我突然觉得好心疼好心疼。 因为一句话，我们有了自己的意识投射，然后就变成了互相伤害 。其实语言是有力量的，从无意中的话，突然变成吵闹、指责，再慢慢变成一把刀子，刺进双方的心的时候，我看到了这一切，心痛不已。 为什么，我们总让最爱的人受伤，我们是否还在无明的意识中？

就因为这次，我才突然明白，那么多年的争吵，不过是“说者无意听者有心”演变来的。我们感觉被伤害的同时，也深深伤害了对方。深层次的说，则是，我们都感觉受到伤害了，感到痛苦，然后我们进而攻击对方也让对方痛苦。只是我们常常站在自己的角度，觉得只有自己痛苦，别人是罪魁祸首，而不是，他和我一样，也受了伤害。

书上说，我们会按我们自己头脑里的理解去理解别人的话。所以有时候，我们所听进去的，和对方表达的，还真不是在同一个频道上。

随着年龄的增长，有些在小的时候特别在意的词语，长大后慢慢无感。

就我自己为例子，因为我从小就长得矮，所以我小时候特别在意别人说我矮，常常能伤心很久，有一段时间特别自卑，在初中的时候达到顶峰，就是只要比我高的，我跟她站在一起说话，我都想蹲下去，生怕比别人矮了一截。

不过现在，我基本上对别人评价我的身材之类的话，竟然没有一点感觉了。而且接受了自己就是原本的样子，甚至更加坦然，也不害怕暴露缺点，从大学时非高跟鞋不穿，到现在天天穿平底鞋都感到安心，我知道我改变了。特别是有了自己的伴侣之后，对自己外貌的信心也增强了不少。因为以前总害怕自己丑，现在，我爱的人也爱我，说明自己还是挺不错的。所以那些话，已经对自己没有任何攻击性。

所以，很多时候，受不受伤，还真取决于自己的理解。

在意一句话，一件事，很多时候都是来自内心的缺失，有哪方面的匮乏。

如果能找到内在的原因，常常就能避免 “说者无意听者有心” 这样的情况。

说到匮乏，我就想起了“没安全感”这几个字。 特别是现在好多恋爱中的情侣，有一方比较敏感，似乎很需要对方证明爱，说出来，做出来，否则，总觉得恐惧、担忧失去，情绪失控。有时候，我们总说要控制情绪控制情绪，是自己性格的问题，但还是反反复复做不到，继续情绪失控，还有那些家庭暴力者，他们也不想这样，可是为什么还是一次次将拳头打向自己爱的人呢？形成恶性循环呢？

为什么做不到呢，因为没有找到本质。 不管是原生家庭带来的恐惧感，还是后天形成的性格， 都值得我们去审视一下自己的内心 。

为什么那么需要从外界得到认可？从爱人身上证明被爱？

从我自己的情况来说，我也总会因为对方的一句话而影响情绪，之前我一直认为是我的性格不好、情商不足、控制不了情绪。现在，我想，那些都不是本质的原因。 那是因为我对自己没有足够的爱，我总觉得不被爱是一种很惨的事情。 在小的时候，我就觉得爸妈不爱我，后来我觉得只有爷爷爱我，但有一次爷爷骂了我，我又觉得爷爷不爱我，那全世界都没有一个人爱我，我常常想这些想到哭泣恐惧。 然而这样的思维习惯，到我这么大，依旧保存着，像扎根了一样，触发着我的神经系统，陷入每一次的自怜与愤怒。所以到我长大后，我开始在恋爱关系上去找寻爱。我想弥补内心爱的缺失，却终不可得。因为当时的我多么匮乏，多么容易产生代入感然后情绪失控、不断争吵，活生生也把别人吓跑了。 就好像自己一个人的独角戏，自己与内在匮乏的自己谈完了一场又一场恋爱。

只是自己一直不知道，一切都需要靠自己给。

其实没安全感这种情况，就像儿时的那些自卑，当你慢慢不在意了，或者，自己相信自己足够有爱了，也许情绪问题，也能解决了。当我们懂得尊重他人，懂得生活是由自己创造的。我们便不再强迫他人来做到符合自己的要求，然后让自己感觉被爱。

其实我们的心都是好的，可因为自己没有足够的信心，我们一次次觉得自己受了伤。 没有安全感的人，都是可怜虫，他用自己脑海里的剧本演绎了这一切，创造了这一切的现实。所以攻击者，也是可怜人，他总乞求爱与理解，需要一点点证明来喂养自己的小我，喂养那自怜的情绪。如果不能跳出这种虚幻的幻象，也许真的就把人生过得糟糕无比，很难长久的幸福，特别是幸福的亲密关系。

诚然，每个人都是按自己的角度去思考问题的。 所以为什么有些人的心很大，觉得什么都不是事，活得宽心舒心；而有些人的心很小，有时候还会故意把事情歪曲。然后觉得对方伤害自己，恨对方。

正如那句话：你的世界就是你意识的投射！

以自己的 自以为是 去随意揣测别人的话语、行为，然后反抗、开撕。但有时候对方并没有这层意思，然后越吵越想伤害对方，话越难听，变成了互相伤害。我们内心都匮乏，都想赢，都怕被伤害，所以我们才会攻击别人。攻击别人的人都是因为害怕自己受伤。

理解不容易， 我们都同时扮演着攻击者和被攻击者 。但我认为，我们可以去记下自己容易受伤和反应强烈的话语，来分析自己内在的原因，去避免冲突、伤害感情。 毕竟误解带来的冲动，都会付出代价的。

愿，我们都内在有爱，有自信，明白很多时候不过是误解，不过是“说者无意、听者有心”，去拥抱自己和他人内心的脆弱，知道争吵的双方都在受伤害。如果我们爱对方，不仅要守护自己的心灵，也要去守护对方的心灵。

理解越多，爱才能持久。

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甘州区19634769099： “说者无意,听者有心”是什么意思？
丙柯重组： 说者无意,听者有心就是你说的话可能在当时情况下可以有不同解释,而你只是专注于你的表达,但听者可能认为你说的是其他的一种解释,也有可能本来是开玩笑,但别人很在意

甘州区19634769099： 为什么“说者无意,听者有心”? - ？
丙柯重组：[答案] 有些你知道的信息对你来说没有价值,对别人来说可能就是他最关心的事务,或者一直没有没有解决的问题的答案 或者有些话由于人和人的个性不同,重视事情的点不同所以说者并不认为说出来的话有什么不对,但听者却能从话里得到一些别的信息

甘州区19634769099： “说者无心,听者有意”,具体什么意思 - ？
丙柯重组： 生活中,我们可能经常遇到这样的情景:别人无意说出的话,你可能觉得受到了莫大的伤害,虽然当时的情景足以让你坚信对方的无意或口误,但你还是疙疙瘩瘩的;有时自己无意说出了一句话,当你意识到可能会涉及到对方的＂禁忌＂时,你后悔莫及,尽力注意不犯类似的错误,而且暗暗期盼对方没有放在心上.这就是所谓的言者无心、听者有意.

甘州区19634769099： (说者无心,听者有意)和(说者无意,听者有心)那句话是对的 - ？
丙柯重组：[答案] 说者无心,听者有意

甘州区19634769099： “说者无意,听者有心”什么意思?？
丙柯重组： 说者无心但听者有意你说话之前应该想想我这句话是不是会伤害到别人再一个多听听别人对某事看法要知道多方位考虑问题说的人无心说出来的,但是听的人却听后深深记下.. 说话的人可能并没有什么其它的意思,只是直观地说明一件事情,可是听的人就以为你另有所指了. 你很随意说的话,被有些人从你的字里行间发现点什么,然后进一步挖掘,再去发挥,去利用你的信息,然后去干些损人利己的事,或者损人不利己的事,如果有一天因为这些消息出事了,责任自然会推到你的头上,所以,无论何时何地,对自己的言行都要“三思而后言行”

甘州区19634769099： 落花有意,流水无情.说者无意,听者有心.的含义 - ？
丙柯重组：[答案] 简言之:B对A本来没有什么感情或意思,不经意间说了句什么话,让本就对B有些感情或意思的A听到了,误以为B也喜欢A,实际上B并不喜欢A,是A自己误解了.感情的东西有很多说不清的东西,要双方都有意才行,慢慢来才行

甘州区19634769099： 说者无心,听者有意.是什么意思? - ？
丙柯重组： 说者很单纯,听者太多疑.言者无罪,闻者足戒.

甘州区19634769099： 说者无意,听者有心,形容的是啥意思 - ？
丙柯重组： 呢一句说话就是形容,有一个人口没遮拦什么都没有说,其实她只是随便说一次.根本有记不起自己说什么.别人已经觉得他说的话有其他的意思,或者是针对一个人.

甘州区19634769099： 你身边有哪些“说者无意,听者有心”的例子? - ？
丙柯重组： 我绝对是属于那种善于倾听的人了.别人说的可能没有太在意,但是我绝对会听到耳朵里面.而且会在我的脑袋里面发酵,想想这个事情要怎么办.或者自己以后应该怎么做.我记得我跟我前女友之间就有这么一个例子,想想就挺有意思的. ...

甘州区19634769099： 为什么说“说者无心听者有意.”? - ？
丙柯重组：[答案] 如果你只是无意中说了自己朋友的坏话 也许你只是开玩笑 但是对方刚好就当真了呢?就是这样的感觉 很多时候矛盾就是这样产生的