求相声剧本

求相声剧本~

冯巩 牛群 的《有话坐着说》
最后上来的主持人是倪萍~
下面 附上 该相声的文本
牛：大家新年好！我们就要跨入2000年了！
冯：朋友们，这新千年一到，我发现我的心情立刻就不一样了，我现在是看什么什么顺眼。
牛：现场在座的观众朋友，我看着是一个比一个漂亮 ，一个比一个年轻 。
冯：没错，你就说那位大姐，就穿红毛衣穿灰坎肩那位，以前给我的感觉，怎么也得四十了，现在我一看，二十九。
冯：我说这话愣点儿 ，我还不怕你不高兴。
牛：我跟你说，就这位大哥昨天我看他，也就是中等收入，接近小康水平，今儿一看，这是百万富翁。我这个人说话难听，我不怕得罪人
冯：对 你就说倪萍吧 过去给我的感觉 就是个主持人 现在我一看 像台长！倪台长，我什么时候跟您汇报工作呀？
牛：过去我就看潘长江 怎么看怎么像一个乡镇企业家 今儿个我这一看 北大副教授 潘副教授 你什么时候给我上课呀
冯：就说牛哥吧 以前 衣冠不整 邋里邋遢 那就是个活济公 现在我一看 还珠格格 牛格格
牛：过去我看冯巩 这个脑袋太大 严重地比例失调 今天我这一看 这个脑袋 这哪是脑袋 这是刚刚回收的 宇宙飞船
冯：这要收不回来还麻烦了
牛：冯巩 这是 刚才是太高兴了 我听说咱们团最近要评一位德艺双馨的演员
冯：对 我还听说 谁评上 就奖励谁一套三居室的住房
牛：那就甭说了，要说起来您是当之无愧 德艺双馨呢
冯：您可算是名副其实的才貌双全呐
牛：我不行不行 还得说您 您客气 德艺双馨 真的 就 不是 咱不能是个别的条件 整体 全面素质 要是衡量这一套房子说句老实话呀（牛群坐下）
冯：哪里
牛：那就应该是我的！
牛：（站起来）不是 我这说 我说的意思 就是说要全面地衡量 整体素质 这套房子 就应该是你的
冯：不敢
牛：（坐下） 他门儿都没有 （站起来）这 我怎么老说错话呀
冯：牛哥 你这话可没错这套住房就应该归你因为总体一衡量 综合素质 踏踏实实地 这套住房（坐下）
牛： 好
冯：那就是我的 （站起来）牛哥 你看我这个嘴 我这是什么嘴 这都是 其实我的意思是说 这套住房（坐下）那就是我的（站起来）这椅子是不是有毛病啊
牛：我得测测 冯巩 我说这套住房是你的 我不是没根据的 我理由太充足了 这么多年你相声说得多好啊
冯：牛哥 你不光相声好 你摄影还好呢 你都办了影展了
牛：你看了
冯：太看了
牛：来 坐下 慢慢说
冯：当然得说了 那个影展办的 （坐下）那叫什么玩意儿那叫 你听取那名字 牛眼看家 纯粹是狗眼看人你有什么了不起呀你不就属牛吗 属牛办影展就牛眼看家 我还属鸡呢 我办个影展叫鸡眼看脚 那能看吗 （站起来）牛哥 你看我 我一坐下来怎么净说假话呢
牛：不 一点儿假话都没有 确实我是心服口服 你不光相声说得好 关键你涉足影视了
冯：真的
牛：就你拍的电影 你知道 观众什么评价吗
冯：你具体说说
牛：一说冯巩拍的电影 那最大的特点 （坐下）演谁不像谁 这演的这叫什么玩意儿这是 我怎么演我也比他强 你不就演个那五吗我要演我演这六 你埋伏 我暴露 你没事儿偷着乐 我天天公开哭 你站直啰别趴下 我躺下就不起来 你狂吻俄罗斯 我啃死西班牙
（站起来）我怎么这一坐下 也老说错话
冯：咱俩就别谦虚了 就是 牛哥 公平地说 这套住房 咱俩都不要 把他让给姜昆大哥
牛：对 姜昆比咱资历老
冯：姜昆比咱贡献大
牛：这套住房要是给了姜昆
冯：那咱俩这心里
牛冯：还不得别扭死（合）
牛：资历老 他不一定 人格好
冯：没错 贡献大 不见得房子大嘛
牛：再说姜昆多少毛病
冯：毛病太多了 先说第三条 他都什么毛病 你说
牛：他毛病太多了
冯：对对
牛：首先说 印巴冲突 他挑起来的吧
冯：没错
牛：他去过巴基斯坦吗
冯：巴基斯坦政变就是他的主意 你说人家那边听他的吗
牛：你就说 那个电脑千年虫 多害人呐
冯：没错
牛：那都是他养的
冯：对
牛：他养得起吗 不是
冯：前些日子 世界各地这么些地儿闹地震那就是他策划的
牛：对
冯：你说咱这么说团里人信吗
冯：甭管 你只要说 他那房子就吹了
冯：那这么一说这套房子
牛冯：（一起坐下）那就是我的 （合）
牛冯：（一起站起来）姜昆的
牛：冯巩啊 好人
冯：哪里 你看我们俩一块儿这么多年 人多实在 都是真的 真诚啊 这么多年我可以证明他不光是对朋友真诚从来没拍过领导的马屁
冯：牛哥 谢谢 说实在的 咱团这么些团长 我从来没请他们一个人吃过一顿饭
牛：没错 是不是 我完全可以证明
冯：对嘛
牛：他光请团长洗澡 现在有的团长 你要请他吃饭 没功夫 你要说 团长 我请你洗澡 没准儿就跟你走
（电话铃声响了）
冯：谁啊 团 您说什么 德艺双 团长 我哪儿有什么德艺呀 我无非就是 经常带病参加演出 （坐下）那病全是装的团长上次我父亲病危我都没回家 （坐下）那不是我亲爹 团长 前两天 我给一个失学的孩子 寄去二百元钱 （坐下）那孩子是我外甥团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下） 那玻璃就是我卒瓦（cei）的 干什么
牛：团长啊团长 你可都听见了吧 说老实话 就那个德艺双馨 你给不给我没关系（坐下） 你要不给的话我就跟你玩命 团长那套房子说实在的 我是无所谓呀 （坐下）你要是不给我 我就天天上你们家吃蹭饭 我跟你说 团长 我还不是吓唬你我就好比是一贴膏药我只要是贴上你 你揭下来就是一层皮 我一点儿都不吓唬你 你是茶 我是水 我泡你 你是树 我是藤 我绕你 你是油我是灯 我耗你你是馅饼 我是饼铛 我烙你 你是玉帝 我是孙猴 我闹你 你只要不给我房子 我就天天写匿名信我告你 ～～～～～
牛：（站起来）我怎么全说出来了？
冯：这叫什么人呐这叫
牛：团长你说什么 您说您把给您的那套住房 让给我们俩
冯：那我们俩就 就一人一套了
牛：团长 说的是真的
冯：那我们俩也太不是东西了
倪：才知道呀
牛冯：倪台长
倪：没话说了吧你们俩？做人哪，就得说老实话，做老实事，表里如一，你们俩还真得改改这毛病。其实我啊特别喜欢你们俩的相声，有时在家忙了一天了，回到家里，打开电视，只要有你们俩的相声，我马上就坐下看，（坐下）可是从来我就没乐过。

适合国庆的相声 《咱爸爸》

视频 http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=22&word=%CF%E0%C9%F9%D4%DB%B0%D6%B0%D6

下载 http://www.gougou.com/search?search=%E5%92%B1%E7%88%B8%E7%88%B8&id=3

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：这……

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。

乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。

乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。

乙：千里纵横。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。

乙：我们还有丘清泉。

甲：我们还有粟裕。

乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。

乙：我们还有刘峙。

甲：我们还有……我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”

乙：这仗还没打完呐?

甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

甲：怎么骂上啦?

乙：不是着急嘛。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。”

乙：“我们家住马家河。”

甲：“咱们俩还是老乡呀。”

乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

甲：“打听个人你认识吗?”

乙：“谁呀?”

甲：“你们村东头二狗子他爹?”

乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

甲：“哎呀，太巧啦。”

乙：“怎么?”

甲：“二狗子他爹是我表侄。”

乙：“嗳……你占我便宜。”

甲：咱各亲各叫。

乙：别攀这亲。

甲：好好好，”××的爸爸……”

乙：等会!那时有我吗?

甲：这不早晚的事吗。

乙：没听说。

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。

乙：怎么七巧板都出来了?

甲：这不是为你们爷俩急吗?

乙：没听说过。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人?

乙：你爸爸怎么打人?

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗?”

乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。”

乙：“什么?”

甲：“从你屁股上取出的弹片。”

乙：“给你。”

甲：“什么?”

乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。”

乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。”

乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。”

乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。”

甲：“想媳妇吗?”

乙：“做梦都想，您哪?”

甲：“我也想。”

乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”

甲：“共产党也是有感情的人。将来我要让我媳妇给我生个儿子。”

乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。”

甲：“我儿子起名叫×××。”

乙：“那我儿子就叫×××吧。”

甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。”

乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。”

甲：“大眼睛有神。”

乙：“小眼睛聚光。”

甲：“将来儿子长大了让他当演员。”

乙：“对!让他俩一起说相声。”

甲：“让我的儿子逗哏。”

乙：“让我的儿子捧哏。”

甲：“一定编一段淮海大战的相声。”

乙：“要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。”

乙：“好，我送你一张名片。”

甲：“到时候你可一定来。”

乙：“咱哥俩不见不散。”

甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

合：嗨!

　　相声剧本 <<如此学生>>
　　(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
　　乙:咋啦?
　　甲:考试呗!
　　乙:没考好?
　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
　　乙:(惊讶)缺德?
　　甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
　　乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
　　甲;这你就别问了.]
　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
　　甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
　　乙:呸!填对一百个也没分.
　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
　　乙:还有啥?
　　甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
　　乙:(点了点头)对啊,这没错.
　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
　　乙:(?)啥作文,说来听听.
　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
　　乙:这文章好啊,开头点题,继续
　　甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
　　甲：（悲哀）连你也这样说？
　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
　　甲：．．．．．．
　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
　　甲：马有失蹄时，人有失手处
　　乙：少废话，几分？
　　甲：．．．．．．（含糊不清）
　　乙：几分
　　甲：．．．．．．
　　乙：大声点！
　　甲：（急了）60还差2分嘛
　　乙：哎，看来我们学习都有问题．
　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
　　乙：共同进步
　　甲：做学习的比翼鸟
　　乙：生活中的连理枝
　　甲：身有彩凤双飞燕
　　乙：心有灵犀一点通
　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　情感小品《我的“妈妈”》

　　小品剧本《我的“妈妈”》
　　改编自刘晓明微型小说《我找妈妈，你是妈妈吗？》
　　时间：某日下午
　　地点：莹莹的家
　　人物：莹莹——小女孩，8、9岁。
　　爸爸——莹莹的爸爸，30岁左右。警察。
　　“妈妈”——与莹莹毫无关系的女人，善良，30岁左右。小学老师。
　　【舞台中间一沙发，旁边立有矮柜，柜上放着电话机。一屏风放于沙发后。在沙发旁边有一桌三椅。】
　　【莹莹背着书包欢快高兴地上】
　　莹莹：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……（放下书包）哈哈，小朋友们，叔叔阿姨们，告诉你们一个好消息，今天是我9岁的生日，我的妈妈就要回来了，这可是我打记事起第一次见到妈妈呢！哈哈，我要洗个澡去，洗得干干净净，好见我的好妈妈！哈哈。（笑着到屏风后）
　　【稍顷，爸爸推门进。】
　　爸爸：（看到莹莹的书包，若有所思的抚弄）唉，今天就是莹莹9岁的生日了。这孩子天天嚷着见妈妈，可是……唉，（电话铃）喂，哦，是我，好，我马上就到。（下）
　　莹莹：（从屏风后出来，换上了轻便的衣服）爸爸，爸爸，咦？我刚才明明听到了爸爸的声音呀？
　　【门铃响】
　　莹莹：（开门）爸爸……你是？
　　妈妈：莹莹，祝你生日快乐。这个送给你。（洋娃娃）
　　莹莹：（思考，顿时兴奋起来）妈妈！你是妈妈？我听你的声音就听出来了。谢谢妈妈，谢谢妈妈。（拽着妈妈近屋）妈妈，妈妈你坐，我给你到水去。（到屏风后）
　　【“妈妈”看着屋里的装饰，叹了口气，坐下，莹莹上，端着一杯水】
　　莹莹：妈妈，你喝口水。哦，对了，妈妈这是我的作文，你看看。老师说要家长签字呢。
　　妈妈：莹莹，你的爸爸呢？
　　莹莹：爸爸很忙，他说，他要保护的是更多的小朋友，妈妈，你知道吗？为了给你打电话，我可没少费力气，爸爸都不知道呢。因为不知道你的电话号码？所以就天天瞎拨一个。希望有天听筒的那边真能传来妈妈的声音。有一次，我听到的是老奶奶的声音，就马上放下了电话。又一次，是一个叔叔的声音，我说我要找妈妈，他就使劲地吼开了，好凶的声音哟，吓得我差点哭起来，但是我不怕，你是我拨了第九次电话才找到的。我真高兴啊!”
　　妈妈：你的爸爸不管你吗？
　　莹莹：爸爸从来不管我，有几次老师要家长在作业上签字，可爸爸很晚才回来，我就模仿他的字迹签了，结果老师狠狠地批评了我，说我是撒谎的不诚实的孩子。那时我就想，妈妈，我以后再也不敢了。你什么时候才能回家呢?你回来了，我就有人签字了。现在好了，你回来了，以后我就不会再自己签字了。
　　妈妈：莹莹，我其实不是……不是……
　　莹莹：不是什么？妈妈？妈妈？你为什么流泪呀？
　　【爸爸拿着生日蛋糕推门进，看到了屋子里的一个陌生女人】
　　爸爸：你是谁？莹莹，你怎么让陌生人进来呀。爸爸和你说过多少次了，一个人在家……
　　莹莹：爸爸！你不认识妈妈了吗？这是我的妈妈呀？
　　爸爸：妈妈？
　　妈妈：我（看看莹莹）我是……
　　莹莹：爸爸，怎么了？这是妈妈，是妈妈呀。我和妈妈打了很多次电话的。一定是你很久没有见到妈妈，忘记妈妈的样子了吧？没关系，爸爸，妈妈说过在也不走了。
　　爸爸：莹莹，这个人根本不是你的妈妈。
　　妈妈：你……（欲言又止）
　　莹莹：什么？不是妈妈？爸爸，你骗我，你骗我！
　　爸爸：请你出去吧。
　　莹莹：（拉住妈妈）妈妈，你不能走，不能走，你告诉爸爸，你是，你是我的妈妈！
　　爸爸：莹莹！
　　莹莹：爸爸！妈妈1
　　妈妈：莹莹，我，确实不是你的亲妈妈。但是我却又是你的妈妈？（对爸爸）你能听我讲一个故事吗？
　　莹莹：妈妈……
　　爸爸：嗯，好吧。
　　【灯光暗，爸爸坐在沙发一侧，莹莹在沙发旁打电话，妈妈在桌上备课。音乐起•建议取用神秘园的音乐】
　　妈妈：我其实是一个小学教师，有一天深夜，我在备课。忽的电话铃响起了。（铃响，接电话）
　　莹莹：你是妈妈吗？妈妈！
　　妈妈：你找谁呀？
　　莹莹：（声音极为倔强，充满一种渴望，显出几分凄凉。）我找妈妈，你是妈妈吗？
　　妈妈：你是……
　　莹莹：我是莹莹呀。
　　妈妈：我明白了，这是一个正在寻找母亲的孩子。此时我找不到回绝她的理由。莹莹，你在哪儿呢？
　　【莹莹哭】
　　妈妈：好孩子，快告诉妈妈，你现在在哪儿？
　　莹莹：（抽泣，哽咽道）妈妈，我一个人在家里，好害怕。也没有吃饭，爸爸还不回来。我的作业也做完了。我很听话。妈妈，你为什么还不回家呢?爸爸说你去了好远好远的地方，说我懂事了，你就会回来。妈妈，我现在懂事了，我的各门功课全是班上第一名，可你怎么还不回来呢?”
　　妈妈：好孩子，如果你想妈妈了，就给我打电话，记住，妈妈永远想着你。
　　莹莹：妈妈，数学测验试卷发下来了。我才考了72分。真的，妈妈，你快回来打我屁股吧！
　　妈妈：莹莹，你刚才还说你的功课都是全班第一，怎么这次才考了个72分呢。你应该理解妈妈，别让妈妈在为你的学习操心了。这几天我要出差，真的抽不出时间看你呀！
　　莹莹：（哭道）妈妈，我错了。其实，我又撒了个谎，本来，我是想靠考个70分的，可我还是考了97分。我只是想见到妈妈才撒谎的。我保证以后再也不叫妈妈操心了……
　　【光渐亮，爸爸和莹莹坐在沙发上，妈妈立于前台。】
　　妈妈：此后，一连好几天，家中的电话一响，我就抢着去接。渐渐我知道了女孩的情况。她在和平区一所小学读二年级，和我女儿一样大小。每天要乘一个小时的公车去那里读书，中午用三块钱吃午饭，爸爸是个警察，常常很晚回家。她是班上最优秀的学生，数学课代表……后来，莹莹说她的生日快到了，于是就给我打电话，非要让我来看看她……
　　爸爸：（哽咽）您什么也别说了，谢谢您。谢谢。莹莹，你也大了，懂事了，爸爸就把一切告诉你吧。在你两岁的时候。你的亲生妈妈由一位亲戚担保去美国留学，本来讲好一年后再把你也办过去的，但两年后
　　她却提出了离婚。
　　莹莹：爸爸。不，你说的不是我的妈妈，这才是我的妈妈。（扑向妈妈怀中）妈妈，你才是我的亲妈妈。
　　妈妈：好孩子，不要哭。今天是你的生日，应该高兴点才对呀。你不是还让妈妈给你的作文签字吗。
　　【莹莹念作文时，加音乐《世上只有妈妈好》】
　　莹莹：嗯，（拿作文）妈妈，我先给你念念——我没有见过我的妈妈，爸爸说她去了很远很远的地方。但我能经常在电话里听到妈妈的声音，妈妈的声音很甜很甜，比鞠萍姐姐的声音还好听。我想我的妈妈一定很美，一定比苏雅的妈妈还美。她说她会从很远的地方回来看我。她还说我是世界上最懂事的女孩子。我有一个愿望：就是有一天我的妈妈能在我的作业本上签名，能看见我在艺术团的表演，妈妈一定会高兴的……
　　【妈妈，爸爸泪流满面】
　　妈妈：来，妈妈给你签字！
　　爸爸：莹莹，我们和妈妈一起来吃生日蛋糕吧！
　　莹莹：嗯！

　　[相声剧本]问题不少（修订稿2）
　　原作：佚名 修订：**（乙）、***（甲）、***
　　（出场）
　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（左右张望）嘿！这***，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？都什么毛病！
　　甲：在这在这。我说我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看观众那脸。今天演出算砸了。
　　乙：怎么回事。
　　甲：你上台了啊！女士们先生们，这**一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。**二露头，相声从此没看头。**三露头，吓死田间一头牛。**四露头，全国人民齐跳楼。**五。。。
　　乙：去你的。（推开甲）哎！***？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在乙脸上）
　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
　　乙：别臭美了。说吧！
　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
　　乙：没及格脸就肿了？
　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
　　乙：等会！什么叫女子单打？
　　甲：就是我妈单独打我。
　　乙：哦！这么个女子单打啊。
　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
　　甲：大家都知道了，男女混合双打！
　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
　　乙：还有对联！
　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
　　乙：下联。
　　甲：说打你就打你没事就打。
　　乙：横披。
　　甲：任人打骂。
　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
　　乙：那你都给大家说说？
　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
　　乙：你爸说话那么大声啊。
　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
　　乙：真够背的！
　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
　　甲：招！打死也不招！
　　乙：是条汉子！
　　甲：只要打不死就招！
　　乙：嘿！就这点出息。
　　甲：从哪招起啊！
　　乙：有什么招说什么啊！
　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）
　　乙：我招谁了我？
　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
　　乙：那你都干了些什么？
　　甲：不就是逃逃课，上上网。
　　乙：逃课上网还不算什么！
　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
　　乙：嘿！
　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
　　乙：他还有理了。
　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓书山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！
　　乙：这都什么东西啊！
　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！
　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！
　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）
　　乙：不行。（摇摇头）
　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？
　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。
　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？
　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。
　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。
　　乙：什么叫黑网吧？
　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？
　　乙：哪首？
　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）
　　乙：还没到呢？（推开甲）
　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）
　　乙：嘿！真够黑的！
　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”
　　乙：你就在这上网啊。
　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。
　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？
　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）
　　乙：那就不是。继续招吧！
　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和班上女同学约会去了！
　　乙：小小年纪谈恋爱，我们是学生，不能恋爱！
　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，这是没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。
　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。
　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。
　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？
　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。
　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？
　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？
　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？
　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）
　　乙：又不是，还得招！
　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）
　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。
　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？
　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！
　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！
　　乙：这小子！
　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！
　　乙：这我明白了，今晚的比赛是男子单打！
　　甲：去你的！
　　（退场）

　　奥运相声(改编品)

　　甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
　　（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
　　乙：知道呀！
　　甲：嚯，信息还挺灵通！
　　乙：嗨，这谁不知道啊？！
　　甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
　　乙：全称？是什么呀？
　　甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
　　乙：啊？！
　　甲：这个奥林巴斯啊……
　　乙：唉唉唉唉，您等等吧？
　　甲：怎么啦？
　　乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！
　　甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？
　　乙：奥什么呀？
　　甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
　　乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！
　　甲：那你说应该叫什么呀？
　　乙：那叫“奥林匹克运动会”！
　　甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
　　乙：是啊。
　　甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
　　乙：噢，每天都看？
　　甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
　　乙：您想干什么？
　　甲：我想当运动员！
　　乙：噢，当运动员？
　　甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
　　乙：（略带奚落地）那可不是！
　　甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
　　乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！
　　甲：别说挂了，摸我都没摸过！
　　乙：那你摸过什么牌？
　　甲：我呀，我也就……扑克牌。
　　乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
　　甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
　　乙：噢，合着就为金牌去的？
　　甲：不光金牌！
　　乙：还有什么？
　　甲：还有奖金呢！
　　乙：奖……
　　甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
　　乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
　　甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。
　　乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
　　甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
　　乙：当运动员……您够条件吗！
　　甲：要什么条件？
　　乙：当运动员儿首先您体格得好。
　　甲：我体格好啊！
　　乙：是啊？
　　甲：我体格当然好啦！
　　乙：那……您的体格好到什么程度？
　　甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
　　乙：啊，吃包子啊？！
　　甲：（得意地用手比划）这么大个的！
　　乙：那也没用！
　　甲：那你说得怎么着？
　　乙：你得锻炼才行！
　　甲：噢，还得锻炼？
　　乙：多新鲜哪！
　　甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
　　乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
　　甲：喜欢什么项目？
　　乙：唉。
　　甲：喜欢的可多啦！
　　乙：都有什么呀？
　　甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
　　乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
　　甲：我下决心啊！
　　乙：噢。
　　甲：下决心！星期12345678我都练。
　　乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！
　　甲：星期123456天。天天练。
　　乙：嚯周末都不休息了？
　　甲：有金牌拿我还休息？
　　乙：这决心可够大的！
　　甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！
　　乙：要有你呢？
　　甲：一共多少金牌？
　　乙：一共二百八十五块。
　　甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！
　　乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
　　甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
　　乙：得，想得还挺周到！
　　甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
　　乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
　　甲：到时侯分你两块？
　　乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。
　　甲：练不了？
　　乙：练不了！
　　甲：那我少练点儿？
　　乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
　　甲：最喜欢的？
　　乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
　　甲：我呀，艺术体操！
　　乙：啊？！
　　甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！
　　乙：呵呵，您有什么底子？
　　甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……
　　乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您
　　甲： 怎么不适合？
　　乙：这是女的
　　甲：噢，这是女的？
　　乙：没错！
　　甲：那……我改！改男的！
　　乙：改什么呀？
　　甲：……唉，对了，我改射击！
　　乙：嚯，改射击，你行吗？
　　甲：当然行啦！这我有底子呀！
　　乙：噢，这也有底子？
　　甲：那当然啊！
　　乙：有什么底子？
　　甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
　　乙：好嘛，看把他闲的！
　　甲：我练射击！
　　乙：射击跟弹蚊子是两码事！
　　甲：你那意思我练不了？
　　乙：练不了！
　　甲：那我再改呀！
　　乙：改什么呀？
　　甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
　　乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
　　甲：我就练这个了！
　　乙：噢，人家练这个你也练这个？
　　甲：怎么了？这我有底子呀！
　　乙：噢，这也有底子？
　　甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
　　乙：喔，逃命啊！
　　甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
　　乙：那你练什么？
　　甲：我练拳击啊！
　　乙：为什么呀？
　　甲：抗击打能力强啊！
　　乙：去你的吧！（完）

　　交通安全

　　乙：今天我们来给大家说段相声。
　　甲：哎，说段相声。（无精神）
　　乙：这相声是有关交通安全的。
　　甲：好，交通安全。（无精神）
　　乙：我说今天你怎么无精打采的。
　　甲：甭提了，倒霉呗！
　　乙：说来听听.
　　甲：你说现在走路怎么那么难呢？
　　乙：怎么说？
　　甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
　　乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
　　甲：我的意思是我是走着来上学的。
　　乙：哦你说步行不得了。
　　甲：我一出小区门就上了大马路了。。
　　乙：等等，你怎么不走人行道呢？
　　甲：我得过马路啊。
　　乙：哦，你们小区门口就是横道线？
　　甲：没有。
　　乙：那是不设横道线的小马路。
　　甲：也不是，双向六车道的大马路。
　　乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
　　甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
　　乙：瞧把他懒的
　　甲：我一上马路那就热闹了
　　乙：嗯
　　甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
　　乙：早高峰嘛
　　甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！
　　乙：吓，还是个急脾气！
　　甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
　　乙：小家伙？

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

相声——和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！

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表鸿婴儿： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们 请大家听我说一句! 二人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定...

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表鸿婴儿： 剧本:一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲:铛铛···经理.乙:哦,请进.甲:经理,您说我的工作质量怎么样.乙:哦,俺晓得.甲:那您能不能.(摆出要钱的手势)乙:你说什么!要钱!甲:晚鸡比得起,我看您,理经.甲:我起得比鸡早,睡得比狗晚.我容易吗我.乙:那~你想涨多少.甲:起码五百. 乙:,500就500. (电话响了)喂,什么,浴池里的水太热了,投诉..可以.甲:我咋没听到来电铃声呀.乙:了,由于你工作失职,导致热水太热,险些伤人性命.我决定,不给你涨工资了!

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表鸿婴儿： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

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表鸿婴儿： 相声 金刚腿 文本: (甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右) 乙 这回咱们三个人说段相声. 丙 咱怎么说呀? 乙 我出个主意,你们俩随着. 甲 说什么呢? 乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿. 丙 怎么叫一百二十八条腿儿? 乙 ...

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