急需一个较长的笑话

求一个笑话,要长~

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 3. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！4.一天，一个小男孩和一个小女孩儿在树下玩儿，小男孩说：你要是爬上这棵树我给你10块钱小女孩说你等等然后小女孩跑回家告诉妈妈：妈妈妈妈，小男孩说我要是爬树他给我10块钱妈妈说：别听他的，他想看你小内裤小女孩跑回去对小男孩说：我不爬，妈妈说你想看我小内裤小男孩说：你要是爬我给你20块钱小女孩想了想说你等等然后小女孩儿就跑开了，过了会儿回来，小女孩儿蹭蹭就爬上去了下来后小男孩儿乐不滋滋的给了她20元钱就走了小女孩儿回家说：妈妈妈妈，小男孩儿说我爬树就给我20块钱妈妈说：那你爬了么小女孩儿：爬了妈妈：那你没让他看见你小内裤吧小女孩儿：没有，我把它脱了~~ 5.一个女人和一帮男人出海被困岛上1个月过去了女人说：我实在受不了了，于是她自杀了又1个月过去了男人们说：我实在受不了了,于是把女人埋了又1个月过去了男人们说：我实在受不了了,于是把女人挖出来了又1个月过去了上帝说：我实在受不了了,于是把女人复活了
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MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”

美国人第一个抢着说:“我第一个 愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　　
　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
　　
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
　　
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“

二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....

七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
=-

题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？ ３题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过!
７题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！

８题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。

９题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

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太子河区18616744449： 求一则较长笑话~谢谢 - ？
鲜转丹郁： 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 gj 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现...

太子河区18616744449： 我要一个很长的笑话. - ？
鲜转丹郁： 让人哭笑不得的小偷第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了.打开一看,资料还在.不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次,我白天在家休息,正在上网...

太子河区18616744449： 长一点笑话 - ？
鲜转丹郁： 一个战俘得了一种病,左手被截掉了.他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很感动,就照做了. 不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准. 再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝. 战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?” 对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑.”一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人.他便若无其事地走出来.正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照 面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

太子河区18616744449： 求几个能让人笑翻的长篇笑话````` - ？
鲜转丹郁： 1.减肥 有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅.他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面...

太子河区18616744449： 长段子笑话 - ？
鲜转丹郁：开心的笑话?1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了…… 2.玩感情?我会让你哭的很有节奏…… 3.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光…… 4.遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力...

太子河区18616744449： 有没有比较长的幽默的笑话 - ？
鲜转丹郁： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...

太子河区18616744449： 谁能给我一个笑话啊,长一点的,非常搞笑的! - ？
鲜转丹郁： 1有个农民左手抓住母鸡,右手拿着菜刀对飞逃到房顶的公鸡说:你快下来,要不,我就让你变成光棍! 公鸡气喘吁吁的对农民说:哼,等我下去,她就变成寡妇了! 2做女人的滋味 一架客机正在飞行中,忽然被一股气流冲击,乘客们慌做一团...

太子河区18616744449： 比较长的笑话 - ？
鲜转丹郁： 经典的人生歪理,1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了. 2、发怒一分钟便失去60秒的幸福. 3、别人都在假装正经,我只好假装不正经. 4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单. 5、有的男人聪明得像天气,多变.有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来. 6、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了.

太子河区18616744449： 有没有较长的笑话? - ？
鲜转丹郁： 从前有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,老和尚对小和尚说:从前有个庙…… 够长吧……