求一段小品的具体的台词，最好是搞笑的那种

跪求一个特别搞笑的小品，要台词~

同学聚会

场景设计：一张桌子，饭店的场景。
孙刚：外号猴子
曹军 ： 外号大象
李娜
朱成明： 外号“八戒”
孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛虎下山来报道。哎呀！又是一年啊！毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好！
孙刚曹军相见。
孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
李娜上
李娜：（自言自语）大象？猴子？难道这家饭店改成动物园了！我要是参加这个聚会我就是非人类了！我得进去看看。
李娜看见两个人抱在一起。
李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢！
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曹军：你们叨咕什么呢！是不是猴子让八戒给介绍对象呢！我和你说啊！八戒，我也是单身啊！
朱成明：哎呀，我还以为啥事呢！学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
李娜：你说什么呢啊！我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔！
曹军：你们真幸福，还能吵嘴！我就可怜了！还是个光棍！
朱成明：光棍怕啥啊！要在江湖混，最好是光棍！（声音大点）
孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊！我都这么大年纪了！
李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数！（说完自己笑起来）
曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊！
孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢！
李娜：乞丐怎么了！现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了！新年了，聚会了，是双喜临门啊！
朱成明：错！应该是三喜临门啊！
曹军：三喜？？？那三喜！
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朱成明： xx年到了，给大家拜个年，带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝您工作步步高升，财运虎气冲天！
李娜：玉鼠去了，金虎来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐！

1.与 众 不 同 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好——不团结。 乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？ 乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！参考!2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ javascript:void(0);

偷菜（相声剧本） 周涛涛：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬） 冯小巩：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑） 周涛涛：唉，简直雷死我了，你怎么又来这句啊？ 冯小巩：这叫台词恒久远，一句永流传！我下半辈子就靠这句了！ 周涛涛：真是没的追求！（白冯小巩一眼） 冯小巩：追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！ 周涛涛：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？ 冯小巩：那是那是，涛涛姐啊，你看这一年变化多大啊，国家越来越富强了，经济也好转了，奥巴马也来爬长城了！ 周涛涛：那倒是！国家也越来越开放了，《蜗居》也让看了！ 冯小巩：再看看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了，再说我们单位也越来越壮大了，居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！ 周涛涛：我说小巩子啊，自从结婚之后过的蛮会说话了嘛！ 冯小巩：那倒是，这也是被你们这些女人日日夜夜欺负的结果啊！不学着说话怎么行啊？（咳嗽） 周涛涛：你不会是猪流感吧！别站在这连累大家哦！ 冯小巩：比猪流感还幸苦！你看每天夜里三点半爬起来上网偷菜，把我给折腾的，能不感冒才怪哦！ 周涛涛：切，全国的家庭都这样的，为了和谐要有点牺牲精神嘛！ 冯小巩：唉，可怜的是，自从天冷了以后，夜里闹铃一响，老婆就用脚把我踢醒，我装死就拧我耳朵，你看看青一块，紫一块的，逼着我起来帮她偷菜，她却呼呼大睡，我稍微一偷懒，就逼着我跪搓衣板！ 周涛涛：唉，可怜的孩子！（摇头状） 冯小巩：唉，涛涛姐啊，你有所不知哦，更可怜的是我丈母娘最近也来了，她习惯凌晨五点偷菜，她说那时候庄稼成熟的多，你想想看我凌晨三点半起来帮老婆收完庄稼，凌晨五点又要帮丈母娘收庄稼！你看看我的小身板，快瘦的不成样子了哦！ 周涛涛：我减肥秘笈也在于此啊！所以说这个偷菜没有什么不好啊？ 冯小巩：有什么好啊？不但影响了我们正常的生活、工作和学习，还影响了夫妻之间的感情，你看现在闹离婚的，有多少是因为这个上网偷菜啊！ 周涛涛：（不屑一顾）有这么严重吗？你说说看！ 冯小巩：我们先说日常生活吧，过去大家在这寒冷的冬夜，正在温馨的入睡，可我现在为了老婆三点半起来，看对面的楼层三分之一都亮着灯，你看这些人不是偷菜是干啥，明显的是浪费电力资源嘛！ 周涛涛：错，这叫催进电力消费，拉动GDP增长，不然金融危机走的没有那么快，晓得不？ 冯小巩：有这样拉动的吧，再说也影响了大家的工作，你看每天上班心里都惦记着谁家的菜好了，一会儿看一下菜地，你说说看这叫咋回事啊？ 周涛涛：你OUT了吧！孔子曰：三网友，必有一农场主！据说我们伟大的黄总和赖总都有农场哦！我有一个秘密你想不想听啊？ 冯小巩：别神神叨叨了，快说快说！ 周涛涛：据厕所消息传播，前段时间走掉的小王，就是因为经常偷我们黄总家的菜，所以被秘密的开除了！ 冯小巩：拉倒吧你，人家是另有重用，被派到分公司当领导去了！我看你们这些女人，真是妇人之见！（手指着周） 周涛涛：反正偷菜有利于工作，用我们供应商小范的话说，偷菜可以拉近人与人之间的沟通，我现在采购他的东西，我还了他的价，他偷了我的菜，这样也让供应商心里平衡一下嘛！ 冯小巩：简直歪理邪说，上次我们财务只给我发了一百多块的工资，原来是偷菜时少加了一个零！还有就是偷菜影响大家的学习，你看都把精力放在这上面了，谁还有时间学习啊！ 周涛涛：这叫劳逸结合！你懂吗？ 冯小巩：还劳逸结合呢？你看我大姨妈家的小孩，才小学二年级，就当上农场主了，级别可是资深的很哦！小小年纪居然在农场上竖了一个牌子：哥种的不是萝卜，是寂寞！一放学回来就偷菜，管都管不住，成绩现在一塌糊涂！ 周涛涛：这有什么啊！我二舅家的小孩在幼儿园就有块二十七级别的农场，农场上也挂了块牌子写道：出来偷了，总是要还的！你看看小孩这么一点大就有这自力更生的意识多好啊！比我们许多家长强迫孩子学习奥数强多了！同志们，说是不是啊？（互动观众） 冯小巩：唉，这样下去我们祖国的这些小花朵们，看来长大都要回乡下去种菜去了！我大姨妈还指望小孩以后出国去伦敦上大学，我看也只能上上家里蹲大学！ 周涛涛：去农村种菜有什么不好的啊？这也是响应党中央号召，共同建设社会主义新农村嘛，再说这也让他们小小年纪知道我们农民大爷的苦，萝卜还是需要浇水和施肥的，你大姨妈家的小孩只能说是个另类！ 冯小巩：你们女人的嘴就是能讲！ 周涛涛：你欠扁啊你！（眼睛斜视，故意怒装） 冯小巩：总之这个偷菜害人不浅啊！害大人害小孩，害着千千万万的善良老百姓啊，前段时间真的就有几个大学生，夜里翻墙逃出校门去偷附近农民家的大白菜，正在他们阴谋快得逞的时候，被这农民大叔家的狗咬了！ 周涛涛：看来农民大叔的狗比我那农场里养的狗管用！这几个大学生看来是急于参加社会实践嘛，人民群众要多理解理解，要多给年轻人机会嘛！ 冯小巩：我看这些大学生都是被偷菜纵容的，搞的社会都不安宁啊！ 周涛涛：切切切，怎么这么说呢？很显然全民偷菜为降低社会犯罪率做出了卓越的贡献！ 冯小巩：偷菜降低社会犯罪率？（不解地问） 周涛涛：你看重庆那些调皮捣蛋的孩子，都回家种菜去了，现在重庆变的多和谐啊，如果南京和杭州那两个司机有个菜地，也不至于酒后驾车，出现那悲惨的一幕了，再说了偷菜还能减少腐败呢！ 冯小巩：这倒新鲜，怎么就能减少腐败啊？ 周涛涛：众所周知，南京闻名全国的周局长，如果多用点时间放在偷菜上面，也不至于开会时闲着无聊摸着“江诗丹顿”的手表，抽着“九五至尊”的香烟了！小巩子啊，你说我们的公务人员玩点这个偷菜，还是一种敬业的表现吧？ 冯小巩：敬业个屁哦！涛涛姐啊涛涛姐，你再看看儿童医院那桩子事情吧，就是因为医生偷菜，把一个五个月大小孩的生命给耽误了！真是伤天害理啊！（装着拭擦眼泪） 周涛涛：唉，这事好像确实与偷菜有关，这么一说看来这个偷菜是要注意分寸！ 冯小巩：涛涛姐我跟你说，沉迷于偷菜搞的不好就会劳命伤财哦！ 周涛涛：别吓我哦，这么严重啊？ 冯小巩：你这么凶，我哪敢吓你啊！ 周涛涛：我凶吗？ 冯小巩：你说了不算，我说了不算，同志们说她凶不凶啊？（互动观众） 周涛涛：切，你怎么那么多废话啊，你倒要说说沉迷于偷菜怎么就不好了啊？ 冯小巩：言而总之，夫妻偷菜影响生活，学生偷菜影响学习，上班偷菜影响工作，凡事要有个度啊，偶尔玩玩还是增加生活乐趣的，但千万别耽误了生活、学习作和工作！ 周涛涛：小巩子这个建议我同意，我们上网偷菜也要有个度！看来结了婚就是不一样！境界就是高啊！ 冯小巩：那当然了，我都是快要做爸爸的人了！这孩子就是我夜里帮老婆偷菜过程中创造的！ 周涛涛：（惊讶状后喜悦）啊！

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