除了有爱情,婚姻想要长长久久要保持什么关系?
我老公对我很好,工资也还可以,但是他对家的要求让我很迷茫。我一开始的工作有点忙,他说总有一个人要顾家,因为我挣的少,所以辞职了。
他鼓励我开自己的工作室,然后我开了一个工作室。因为我不会经营,所以倒闭了,亏了一些钱。
后来朋友拉我去做小孩的绘画培训,跟他商量,他也是同意的。画室目前处于持平状态,也没有盈利。但是我老公总是要求我早点回家,比如今天,因为讨论暑假招生的问题,所以九点才回到家。
他就十分生气,说我听不懂好赖话,早就跟我说过了早点回家,有什么破事需要讨论的这么晚,白天干嘛了?
(因为有一个兼职男老师老师是我们的朋友,下午才来上课,课结束后打扫一下已经七点了,所以就有点晚)。
他总是说,“我跟你说了很多遍,你哪一次听我的。”因为我有很多缺点,急脾气也不是很好,我就跟他说,“你慢慢跟我说,多说几遍,我总会记住的。”
我老公便说,“我跟你说了很多遍,你哪一遍记住了?”其实我没有记住所有的话,但是我有慢慢在改。
还有,只要遇到他妈妈的问题,他一点就炸,有些话他觉得我说出来就是对他妈妈不尊重。
但是我婆婆跟我描述的,同他说我婆婆跟他说的不是一样的,我不知道谁在撒谎,或者谁理解错了谁。
有时候真心觉得很累,不知道该怎么办,我觉得活得很没有自我,我有的时候不知道自己存在的意义是什么。(提一下,我老公是从小单亲,他的父亲很不靠谱)
可以说,女主这种故事叙述方法,导致最直接的结果就是,有一些人会瞬间化身为街头大妈说:“哎呀,你这个老公可不行,你这个婆婆如何如何”等一顿批判、一顿指责。
但是,这种结果又会造成两个后果:
第一,这一类评判,不会对女主有任何实质性的帮助,只是帮她发泄了一下心头的情绪。
第二,所有人都成为了女主的工具,或者说,她也就没办法完成对自己情绪的觉察。
讲到这里,我想通过这个故事向大家表达什么?
我想告诉大家的其实就是两个字——「觉察」。
「觉察」的意思是:生活在人世间,我们需要时刻知道自己在干什么。
这一点特别特别难,但一旦完成这个突破,人生就会变得更开阔。
以这个故事为例,作为读者,如果能够完成「觉察」状态的突破,就会知道,我们去跟故事的主人公感同身受,只是去体验她的感受,而不是要被她带着走。
我们有时会同情、会怜悯、会支持提问者,都是因为我们去感同身受了,但我们同样要能够随时撤出来,从理性的角度去做分析、做思考。
这就是我们作为看故事的人的一种觉察。
那在这个故事中的女主,需要觉察什么呢?
是她老公真的需要有一个人顾家,所以,他老公在资金宽裕的情况下,让她开了个工作室。
而让她开工作室的目的,就是为了不让她跟上一份工作一样忙,顾不上家。
如果女主当初能够觉察到这一点,在工作室开之前,就可以跟老公约定清楚,如果开工作室只是为了赚点小钱,主要精力放在照顾家庭,应该几点到家合适、花多少时间照顾家里等等这些都可以提前有个约定、有个规则。
一段长久的关系,需要两个人对彼此的需要有很深的觉察。
当然,我知道这个男人也没有意识到女主自我价值实现的需要。
但这不是我们今天讨论的重点,因为不是这个男人来提问,女主提问,我们可能只能给到女主建议。
最后,不管是工作室还是婆媳关系,所有问题的本质,还是要觉察自己真正的需要是什么?
不愿意回家的真相又是什么?
是那个工作室真的让自我价值得到实现?
还是那个家里的一些部分、一些元素自己不想面对?
这都需要觉察。
一个人如果能够要成为通透的人、一个幸福的人,最重要的一个工作就是时刻问自己:
我在做什么?我真的在按照自己的想象在做事吗?还是我只是在被情绪带着走?
这是我们每个人一辈子的功课。
我觉得想要爱情或者婚姻长久需要遵守以下这些定律。也就是说,在找到适合你的贝壳后,不要继续寻找它。你应该离开海滩很远,即使你后来路过海滩,也不要注意那些贝壳。从那以后,所有的贝壳都与你无关。 这是爱情或婚姻中最难做的事。许多人手中都有最合适的,但是他们很满意也很开心。他们很快回到海滩,继续有意无意地寻找其他人。
如果不刻意回避,我们会真正遇到更多比我们的伴侣更好、甚至更合适的人。 然而,如果每个人都在遇到一个更好的人后犹豫不决,改变主意,那么你只能永远改变你的生活,永远不会到达终点。 因为没有人是完美的,你认为有人比以前更合适、更好,有时甚至是盲目的。你可能只会发现他在某些方面比前一个好。
当然,我们不能这样比较。我们最应该做和遵守的是,只有在我们爱了一个人并结婚之后,才坚定地看着对方,停止幻想和思考别人。如果你总是不满意,并且认为如果你遇到一个更好的人,你需要改变,那么你永远不会停止,你永远不会有一个真正长期稳定的爱情或婚姻。如果你不想为了一个贝壳而放弃整个海滩,那就不要拾起它,不要触摸它,不要开始,但是即使你找到许多好的和合适的贝壳,你最终还是会空手而归。
只有当我回首往事时,我才意识到我最不想错过的是哪一个,但我不能再错过了。 简而言之,任何长期稳定和快乐的感觉都需要一起遵守一些协议和法律。 尽管他们没有明确定义他们公开制定的规则,但他们应该意识到一些美德和要求,并有意识地遵守它们。例如,坚持,忠诚,那人将不再左顾右盼。否则,在你的一生中,如果有更多的人,你只会遇到许多像烟花一样升起并立即出去的男女关系。所以我觉得想要爱情或者婚姻长久需要遵守以上这些定律,以上纯属个人观点哦。
从古至今,人类都是通过婚姻的方式来传宗接代,使自己家的香火得以延续下去。随着人类文明的发展,人类的婚姻从古时的门当户对,孟婆说亲,演变为了如今的爱情,许许多多的婚姻也都是建立在美好的爱情之上。
那么美好的婚姻又是什么样呢?
美好的婚姻或许就是两个人相互信任,相濡以沫,相敬如宾,同时也有必要的浪漫。
就如钱钟书与杨绛的婚姻,他们都曾表示:我在见到他之前未曾想过结婚,我娶了她几十年也未曾后悔娶她,也未曾想过要娶别的女人。”
人生漫漫,两个人要共同度过这余生几十载,都必须设定自己人生目标,并为之而奋斗,两人在婚姻中共同进步,共同成长。
美好的婚姻会有一段刻骨铭心的爱情,当年钱钟书与杨绛的爱情仿佛命中注定一般,杨绛为了能够圆清华梦,毅然决然放弃了国外的奖学金。
殊不知当年的才子钱钟书就在这座高等学府,他们在清华大学古月堂门口相遇并一见钟情,而此时的他们就立马确定了这就是我所命中注定的人,两人迅速相爱。
而他们的婚后生活也是充满了乐趣,钱钟书会早起为自己的爱妻煮一顿热腾腾的早饭。
闲暇时光,他们会进行读书竞赛,看谁读的书更多,他们的爱情促使他们婚姻的共同进步,同时也使他们婚姻更加持久。
但只有爱情能让婚姻长久吗?答案不是一定的,总是有很多爱情在婚姻生活的争吵中而消亡,能让婚姻持久的还有另一个东西——利益关系。
“利益关系”简单来说就是夫妻共同体,当两个人选择组建一个家庭时,两个人也就成为了一个整体,当一方遭受到各方面的打击时,另一方也会受到一定的影响,正所谓“一荣俱荣,一损俱损”就是这个道理。
那么利益关系主要分为哪些方面呢?一般来说有3个。
1、金钱利益。
如果两个人因为相爱就决定在一起,那么这未免是有些草率的。婚姻与恋爱不同,需要考虑的东西有很多,对于婚姻,两个人要看重金钱方面的势均力敌,这样两个人在组建一个家庭以后,生活质量不会下降,经济方面不会拮据,就给好的婚姻打下了坚实的基础。
2、生活利益。
两个人在一起之后,很多方面都比一个人时候要幸福许多,比如下班回家以后就能够吃上热乎的饭菜,下雨天有人送伞,有人帮你洗衣服等等,两个人在一起就像是搭伙过日子般,有了许多温情。生活上带来的好处会让两个人感到幸福,感到留恋,会忍不住想要去呵护这个家。
3、情感利益。
不管在外面多么坚强,回到家里就想卸下满身的盔甲,让心灵得到放松,这个时候的对方,就可以给自己一个大大的拥抱,成为自己心灵的港湾。
因此,一段好的婚姻不仅需要美好的爱情,也需要保持永远的利益关系,这样的家庭才能长久幸福。
从古至今,人类都是通过婚姻的方式来传宗接代,使自己家的香火得以延续下去。随着人类文明的发展,人类的婚姻从古时的门当户对,孟婆说亲,演变为了如今的爱情,许许多多的婚姻也都是建立在美好的爱情之上。
有些婚姻只是两个人在一起凑合着过日子。
就像两个旅行的人一样,他们手牵手走进未知的婚姻沙漠。她渐渐迷路,被真正的沙尘暴掩埋,无法同心协力,看不到生命的绿洲。
当婚姻没有爱情的互动,就会成为一切矛盾和纠纷的根源。一切努力都将物化,以获得同等价值的回报,这自然不会滋养生命。
没有希望的婚姻就像监狱,不仅是你被围困,还有你原本你充满活力的人生。
当我们不再欣赏对方时,婚姻的疲倦就开始了。
这时,抱怨已经成为一种普遍的做法,任何语言表达都有很强的目的性。
生活充满了冷暴力,就像一个冰冷的地窖。无论你做什么或说什么,你都得不到回应。
这样的婚姻就像一滩死水,它没有活力,也没有希望,甚至没有争吵。
比欺骗更可怕的是嫁给一个不欣赏你的人。
为什么会有这么多夫妻,婚姻的感情会越来越淡,生活会越来越无聊?
没有经历爱情的过程一样,没有亲密的基础。
一开始,他们有过一段感情,但几年之后,激情已经耗尽。
婚姻的本质是一种承诺,但如果只是承诺,生活就会变成一个壳。
他们就像过去按照父母之命,媒妁之言结婚的男女,没有婚姻的形式,没有爱情的感觉,生活空虚无趣,让人疲惫。
在生活中,老师们仔细观察了这些现象:那些婚姻失败的夫妇经常抱怨对方的错误。
女人会对男人说:不管孩子们不关心他们的家庭,他们挣的钱都不会花在家里,每天很晚都不着家,男人也向女人抱怨:他们爱唠叨,不懂温柔,没有情趣。
为什么会这样?
只是两个人互相否定甚至鄙视对方。
你看不到我的优点,就否定我,我看不到你,找不到你的缺点。长期抱怨形成恶性循环。
如果没有人愿意冷静下来,欣赏对方的长处,怨恨就会越来越深。很少有人能在不断的否认和震惊中取得好成绩。
久而久之,他们要么在婚姻中苟延残踹,要么分道扬镳,最终以破裂的婚姻告终。
虽然没有完美的人,但也不是一无是处,如果真的那么糟,两个人结婚是不可能的。
罗丹说:生活中不缺美,只是缺少发现美的眼睛。
如果婚姻中的两个人善于发现对方的长处,用心欣赏,婚姻就会更加和谐幸福。
有这样一对夫妻。
他们经常一起玩得很开心:你来来往往,你闹我笑,笑声随风飘扬。
甜蜜如初恋,傍晚,在夕阳下漫步,他总是走在她左边。当每辆车经过时,他都会抱住她的腰。
他们的感情是如此和谐,他们离不开一个秘密:欣赏。
老公嘴里的老婆是这样的:
“老婆穿得很得体优雅,那些衣着暴露的我都不屑一顾。”
“她的皮肤很娇嫩光滑,而那些化妆、出汗和化妆的人,痘痘斑很吓人
“她以优雅和情操照顾家人,每天都有鲜花的清香。”
“她做各种各样的菜,我手里的碗都放不下来,我的肚子像怀孕了一般。”
“她把工作安排得井然有序,和她在一起,我很放心。”
总之,在他眼里只有妻子老婆是最美的,只有她在他心里。
老公发自内心的欣赏,老婆听了可以像桃花一样欢喜。
一个经常被肯定的人内心是快乐的,他的快乐态度可以相互传递。
我们想被欣赏,但也要欣赏别人。婚姻是两个人共同度过一生的长期计划。为了长久的幸福,两个人需要互相欣赏。
欣赏就是善于发现对方的优点。
欣赏其实是少一点批判,多一点信任;多一点热情,少一点冷漠;多一点仰望,少一点轻蔑。
欣赏是一种互补、促进、和谐的活动。
幸福的婚姻不是对方没有缺点的婚姻,而是善于发现对方的闪光点,给予肯定和鼓励的婚姻。
如果你想要一个幸福和谐的婚姻,你应该多关注对方的感情,欣赏对方的长处。
长期婚姻管理的两个核心点
一、提高冲突管理能力减少婚姻冲突
当发生争吵时,如何使事情不那么严重?
这是冲突管理,两个人在一起很长时间,关键不是没有矛盾,而是如何处理。
当然,也有一些常见的技巧,比如听,最好拿枕头当麦克风,轮流说话,不要急,也不要强迫别人闭嘴;
清楚自己想要什么,而不是互相指责。
还有一点很重要,就是要自己商量,不要翻旧账等等,出现矛盾时要注意。
我们应该学会面对和处理婚姻中的矛盾和冲突。
二、合理构建期望管理以维系长期婚姻
期望管理是维系婚姻长久的关键,建立合理的预期可以减少许多冲突。对于期望管理,
关系管理有两个维度,第一个是决定关系强度的依赖程度,第二个是决定关系质量的满意度。
关系越依赖,就越有可能继续下去,关系越满意,就越幸福。
如果两个人之间的婚姻关系能够维持下去,至少有一个维度的满足和依赖必须达到基本的合格线。
这条合格线与期望管理密切相关。
因此,要让爱情更加甜蜜幸福,就需要提高满足感。降低对伴侣的期望,你会感到出乎意料的惊喜和幸福。
此外,双方经常沟通、交流思想、相互理解,这也是幸福爱情不可或缺的催化剂。
婚姻的管理也需要两个人的合作,双方都有自己的期望,并共同努力管理长期关系。
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