夫妻之间，“家务活”伤害感情的占了这么多！

家务活夫妻之间怎么分配才算合理？~

用得着分配吗？
其实，只要你有空，只要你不忙，你就必须要帮忙。
在我家里，一般都是我老婆洗菜洗碗，而我，做饭，还有就是洗衣服拖地。有时候她累了，那些菜啊，还有碗筷，都是我洗。
但是有时候我忙的话，那些衣服还有地板，也都是她洗。
没有为什么，就是她刚好有空能帮忙，而我又刚好又比较忙，那么有的事情，就相互帮忙做一下。

没必要分的那么清楚，家务活干嘛一定要分配。难道男生不可以洗碗？
要记住，你娶来的是媳妇，不是洗碗机。自己的老婆都不疼，难不成想让老王帮你疼啊。
以前的男主外，女主内的思想，现在都有点落后了。
如果不信，那么，男生们，请你自己摸一下口袋，看看自己一个月的工资，能不能养得起一个家再说。

别说什么省吃俭用了，有可能你省了大半年的工资，生一场病，或者交一次孩子的学费，就可能全没了。
要是自己都没办法养得起这个家，自己的老婆都要出去工作，那么，两个人一起赚钱养家，又凭什么所有家务活都要妻子一个人来做。
所以，换位思考一下，老婆要工作，又要做家务活，累不累。

你自己每天996，回到家里，你都不想说话，不想干活，只想睡觉。那么妻子如果也是每天996的话，她和你一样累，却还要做家务，难不成，你这个大老爷们，都比不上一个女人家？
没有一个女人，天生就是女强人，所谓的女强人，都是被生活逼出来的。
家务活也一样。我们在外面工作，就要把工作放在第一位，回到家里，就要切换角色，要把家庭放在第一位。
要记住，你是家庭的一份子，你有权利享受这个家带给你的温暖和舒适，同时，你也有义务去维护这个家庭的完整和清洁。

谁说家务活就只是妻子应该做的？如果有这样想法的男人可以不要。呵呵。因为同样的工薪族的话，那么面对社会的压力和责任感都是同样重的。而家是两个人共同的家（无论这个房子是由谁出钱买的，出钱多的那人不能以自己出了钱就不做事的）所以回家后一定要相互理解，相互体谅。再说家务活本来就应该是夫妻二人共同的责任，根据各自情况自主配合就好了，也不要刻意去分出谁应该做什么，关键的问题时，要做家务时，两个人共同进行，能够同时休息，这样夫妻二人才能有时间相处，才能有机会增进感情。否则全靠老婆一个忙完时已经很晚了，估计连和老公说句话的力气都没有就真接睡着了。 那样的夫妻之间才容易出现问题，如果希望家庭和谐幸福的男从最好改变那种所谓的大男子的思想。我们家就是我做饭，带孩子多些，老公拖地，洗衣服多些啊。赚钱的他要多得多，关键是看他在不在乎这个家，爱不爱你这个人。

夫妻之间，别再让“家务”伤害感情

去年回国探亲的时候，我和先生一起去看望先生的爷爷奶奶。两位老人家都已经80多岁了，携手走过了一生的时间。爷爷奶奶结婚在一起，已经超过50年了。50年的岁月，两个人该有多少共同的经历啊。每次看到他们，都觉得他们是活生生的“执子之手、与子偕老”。

我们在一起的那几天，一天的三顿饭就是爷爷奶奶的头等大事。就为这三顿饭，这两个真正的80后却总是因为各种鸡毛蒜皮的小事，闹个脾气。这些小事呢，大多都是关于家里那些杂七杂八的家务事。

爷爷每天都有固定时间出门散步的习惯，也愿意顺道给家里买点菜。但是爷爷买回来的菜呢，奶奶总是不够满意。要么就是鸡蛋不够新鲜了，要么就是土豆个头太小了。爷爷听了自然不高兴了，于是就语气很差地说“我做什么你都不满意，以后你自己去买吧。”奶奶一看爷爷发脾气了，心情一下就不好了，一瞬间就委屈起来了。开始像我们抱怨，“你们看看，他总是这样，不和我好好说话。”

我们这些晚辈，在旁边看着两个白发苍苍的老人，你一言我一语地争论着，其实觉得还挺萌的。老小孩嘛，他们吵起架来，儿子辈和孙子辈的就赶快过去好生哄着。可是他们自己却是真的生气。

看着爷爷奶奶为了这些生活上的小事不高兴，真的很感慨。感慨于他们已经这么大年纪了，几乎陪伴了彼此一辈子。超过50年的日日夜夜，关于这点家务事竟然还没有磨合好。一想到人过80，生命已经进入倒计时的快车道了。彼此还能陪伴对方多久，其实是算得出来的。总觉得把宝贵的时间和人生用在这种小事的争吵，实在是一种浪费。

不过，即便是对于年轻的夫妻来说，家务事也经常是影响夫妻感情的大事。在我接触过的婚姻个案中，很多人都会因为家务的问题发生矛盾和争吵。女人往往会埋怨自己的老公不分担家务，或是家务做得不够好；男人往往会埋怨自己的老婆不主动做家务，或是家务能力差。

男人和女人对家务的抱怨看似是一样的，但如果仔细对比就会发现，其实是不同的。女人大多只要求男人和自己分担家务，认为做家务应该是两个人共同的事情；而男人们往往认为“男主外、女主内”，家务事本来就应该是女人的责任。

“男主外、女主内”的观念如此深入人心，是因为过去的社会形态和家庭结构导致的。在过去，大多数的女人是不工作赚钱的，整个家庭的经济来源都要的男人来独当一面。所以过去的夫妻在家庭中的分工简单明了：男人负责在外赚钱养家，女人负责在内做好管家。正式因为这样，那时候的女人也认为做家务是自己的本份，安于承担起做家务的职责。

但是现在这样的家庭结构已经改变了。大多数的中产家庭，已经不再只是依靠男人赚钱养家了。女人也开始工作赚钱了，很多女人和男人赚的一样多、甚至更多。女人已经不再像过去一样单一地“主内”了，大多数的女人是既主内又主外。

天平的两端，有一端发生了改变，另外一端就必须做出改变才能保持平衡。所以，现在的女人不再愿意将做家务看作是女人的义务，而要求男人和自己一起分担家务。面对男女分工的变化，这是个多么正常的要求，一点都不过分。既然女人已经既主内又主外了，男人当然也应该既主外又主内了。

只是男人们衣来伸手、饭来张口惯了，总是不甘心就这样轻易地增加一份劳累。所以有很多男人，不愿意跟上时代的步伐，想努力保住自己不做家务的特权。

其实，我认为从长远来看，男人们不过是在垂死挣扎。随着越来越多的女性在各个领域和男人一样出色优秀，男人们必须要适应节奏、调整状态，在家庭中扮演好“丈夫”和“爸爸”的角色。和妻子共同分担家务，是时代发展的势，只是时间早晚而已。

其实愿意主动分担家务，是男人对自己身份认知的转变。

男人们之所以不愿意参与做家务、带孩子，是因为男人把自己的自我价值仅仅建立在事业之上。在这种狭隘的价值观下，家庭中的妻子和孩子以及家里的家务琐事，都是他们事业的附属品。正是因为这样，他们从心里觉得“做家务、带孩子”是没有价值的，是不值得做的。

这也是我们身处的大环境，长期塑造的结果。

在很长一段时间，我们中国人对男人的普遍期待是，要有钱有事业。我们认为“老婆孩子热炕头”的男人是没出息的。当我们看到一个男人的名片上有重要的抬头，看到一个男人有事业有钱时，我们会情不自禁地赞扬说“真是个成功的好男人”。可是当我们看到一个男人围着围裙做饭、或是抱着孩子喂奶的时候，却很少有人说“这才像个真正的男人”。

其实，男人认为“家务就应该是女人的义务”和女人认为“赚钱养家就应该是男人的义务”，是一样的性别歧视。这是需要男人和女人共同改变的旧有观念。

对于一对夫妻来说，如果女人在外面赚钱养家、男人在家里做饭带娃，只要他们夫妻二人对此满意、自得其乐，也是可以很幸福的。当我们对这样的家庭结构越来越接受的时候，男人主动分担家务的观念也会跟着更新。

美国总统奥巴马当初在竞选的时候，总是带着他的妻子。奥巴马在最后的竞选中，还带着他的两个女儿一起亮相。连总统竞选都打亲情牌，可见家庭的重要性在美国深入人心。即便是对于总统，一个男人如果扮演不好丈夫和爸爸的角色，都不能称之为是一个被大家认可的成功好男人。

相比较我们中国，这样的意识就差了很多。

前几年，疯狂英语的创始人李阳老师因为家暴事件被曝光于媒体。很多人谴责李阳不应该用武力解决家庭矛盾，认为一个男人再成功也应该对妻子和孩子负责。连李阳自己都坦白自己做得不对，可是仍然有很多人因为李阳的事业成功而捍卫李阳。

当时李阳录制了一段视频，采访他的学生家长如何看待自己的家暴事件。视频中有一个女人笑着说，“李阳老师没关系的，你这么成功，这点小事不算什么。”看到视频的我表示很惊讶，但这就是现实中民众对于男人价值普遍看法的一个缩影。

但最近几年，其实也有很多改善。只要看看各大电视台推出的各种真人秀，就知道我们对于男人的期待已经悄悄地发生了改变。男人只有事业成功是不够的，他还需要是一个能为老婆分担家务的好丈夫，还需要是一个能陪伴孩子成长的好爸爸。

我认为这是时代的进步。

其实不仅仅是男人需要调整和改变，其实也有那么一部分女人，也不愿意顺应社会的进步。现在的男人对于女人的期待也提高了，他们不仅仅期待女人可以照顾好家庭，也希望自己的妻子可以和自己一起，分担家庭的经济压力。

当这个社会上，还有很多女人把“被老公养”当作是一种天经地义，就一定会有很多男人把“不做家务”当作是一种应有的特权。

所以，说到底，感情的美满幸福是两个人的事，需要两个人共同努力。只要心里不别扭、不较劲，双方都能理解彼此的付出和需求，至于怎么具体的分配家务，便是个简单的事了。

你做饭就我洗碗，你洗衣服就我拖地。各自都承担一部分，共同干完了这些避免不了的家务杂事，两个人也都能省出一些个人时间，去干些各自喜欢的事。至于到底是谁来做饭、谁去洗碗，就看谁跟擅长做饭喽。谁做饭好吃就谁做，谁洗碗洗得又快又干净就谁去洗碗。家庭内部也要采取因材施教的策略，发挥各自的长处来对家庭做出贡献。

其实更多的时候，夫妻吵架并不是因为对方完全不做家务，而是他做了家务但是你却并不满意。有很多女人，因为忍受不了老公做家务的低质量，而不断地挑剔和指责，或者自己忍不住重做一遍来救场。到最后，男人得不到鼓励不再愿意参与，甩手不干了。女人呢，则进入了日复一日的“一边做一边抱怨”的死循环。

不仅仅是女人对男人抱怨，也有很多男人对自己的老婆要求颇高。今天觉得地擦得不够干净了，明天觉得饭做得不够好吃了。

这样的人，说好听点呢叫“完美主义者”，说难听点叫“自私的控制狂魔”。他们总是拿着自己那把高标准的尺子来丈量别人。他们喜欢对别人做的事情指手划脚，总是觉得别人怎么做都不如自己做得好。

这样的人，一边抱怨没人能替自己分担，叹息自己有多么的辛苦。与此同时，他们也享受着那种万事亲力亲为带给自己的成就感。心里对自己的对白是：“只有我才能把这些事做好，如果我不在，这个家就乱套了。我是这个家最大的功臣。”

这样的人，内心深处往往都住着一个自卑的孩子。他们害怕和胆怯，不知道自己真正的价值在哪里。他们通过不自觉地贬低别人来抬高自己。他们控诉自己孤立无援、无人支持，却没有意识到：其实是自己不肯放松也不敢放松。

所以，那些纠缠在家务中别别扭扭的老公和老婆，都试着把眼光放回到自己身上吧。别再一味地要求对方按照自己的标准来做事。谁做的事，就由谁来做主把控质量。

不做饭的人，就别挑三拣四地嫌这个菜不好吃、那个菜不好看的了；不拖地的人呢，也别指东指西地埋怨对方没拖干净。对方做了，首先应该表示感恩。如果你觉得做得不够好，要么就自己去弥补以达到自己的标准，要么就有点耐心、好言好语地教对方做得更好。无论如何，都不应该只是挑剔和指责。

把这些问题都想明白，落实到生活中，不要再让家务成为伤害夫妻感情的利器。人生短暂，时光珍贵。请把更多的时间用来相爱，而不是争吵。

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茂港区13195832113： 夫妻间怎样合理安排家务劳动? - ？
英康亮跃： 家务劳动很琐碎、繁杂,而且整天忙不完,夫妻之间应该合理分工,共同承担.比如,谁做饭,谁洗衣、谁服侍老人,谁买油盐酱醋,谁挑水等等.当然不需要一条条写成文字,规定得那么死.但夫妻之间如平等地商量把家里的日常琐事安排好,大家一起动手,不但家里安排得井井有条,生活很有规律,生活过得舒心、惬意.

茂港区13195832113： 为什么夫妻之间一些小细节就能打败两个人的感情 - ？
英康亮跃： 小细节不是大事, 但是很多夫妻会败给小事. 因为小事渗透到生活之中, 无时无刻的存在, 时间长了, 如果对方不能包容的话, 感情会慢慢的被冲淡, 就像滴水石穿一样.

茂港区13195832113： 夫妻之间什么最伤感情 这几件事千万不能做 - ？
英康亮跃： 夫妻感情同其他感情一样,也是需要维护需要经营的,以下几种行为千万不要有哦!不要将自己努力追求来的幸福亲手毁灭!家庭暴力.夫妻任何一方有家庭暴力行为的,婚姻都会走向终结.身体上的伤害,更是心灵深处的伤痛,任何人都不会容忍这种行为.现在法律越来越健全,反家暴事件也渐渐被大家熟知.

茂港区13195832113： 是不是夫妻之间,男人一个人把家务全包了,什么家务都不让老婆做,才是疼她? - ？
英康亮跃： 夫妻之间要彼此尊重和包容,并不是把所有家务全包了就是疼老婆,当然,这也是爱的一种表现,真正爱老婆和疼老婆,是会理解老婆,知道老婆需要什么.

茂港区13195832113： 家务如何分配,影响着婚姻的幸福 - ？
英康亮跃： 家务是不是要分担?还是谁爱做谁做?当然要,然而分担和分配还是不同的.分担是主动的,可以让配偶感到自己的爱与付出.分配比较像是义务性的责任,被爱的感受比较少.因此,夫妻之间可以商量,谁比较擅长做什么家务,就由谁来主导...

茂港区13195832113： 夫妻相处之道,不要较真谁对谁错 - ？
英康亮跃： 夫妻相处之道,不要较真谁对谁错 居家过日子,无非就是柴米油盐酱醋茶.两口子再好的感情总有意见不同的时候,争吵吵,只是为了争个谁对谁错.就算是你争赢了又有什么呢,无非伤的就是夫妻感情.聪明的夫妻不会因为生活中的小事而争...

茂港区13195832113： 夫妻之间在家务上,怎么分配才公平一些 - ？
英康亮跃： 家务事没有分配理由的!一个人在上班,一个人在家里,那么在家里的必须全部包下家务事.如果二个人都上班!谁先回家就先动手,相互帮忙,相互理解!宽容对方和尊重对方..

茂港区13195832113： 夫妻之间应该怎样相处？
英康亮跃： 生活上应该是互相照顾,感情上应该是相互信任的,经济上应该是互相支撑的.

茂港区13195832113： 夫妻间该如何相处 - ？
英康亮跃： 要以尊重伴侣习惯的态度为生活准则,有这样的心理预备,不和的冲动才不会时有发生.否则相处了这么久,连最最少的适应能力都谈不上,光秃秃的一句:“最讨厌你这个样子了!”,一定会让对方恼羞成怒.夫妻俩的生活习惯不吻合或没有链接好,才一定会在相处中出乱子. 满意请采纳

茂港区13195832113： 如果夫妻之间 不论是经济方面还是做家务方面都实行AA制 好不好?？
英康亮跃： 刚开始可能还能实行 可过了那阵新鲜劲 就会发现不仅没有了热恋的激情也没有家的归属感 好像还是各过各的 不利于夫妻感情和睦