我的最爱<笑话>

《我的最爱》的所有插曲~

《我的最爱》所有插曲：
《我的最爱》--方力申&邓丽欣
《分手要狠》--吴雨霏
《认命》--方力申
《候补情人》--胡清蓝
《我愿等》--苏永康
《红地毡》--侧田

方力申死的时候插曲是《分手要狠》

《我的最爱》
方力申(Alex)：离开以后首次遇见 lei hoi yi hao sao ci yu gin
邓丽欣(Stephy)：从新对望听你声线 cong san dui mong tieng lei sieng xin
方力申(Alex)：太惯看你左边笑脸 tai guan hon lei zuo bin xiu lim
邓丽欣(Stephy)：差点想碰你的肩 ca dim xiong pong lei die gin
轻触那残余心事 hieng cho na can yu sam xi
@方力申(Alex)：我们分开 怎麽始终行不开 ngo mun fan hoi zam mo qi zong hang ba hoi
想捉紧当日精彩 xiong zok gan dong yat jieng coi
邓丽欣(Stephy)：或是害怕完全淡出你那份爱 wa xi hoi pa yun qun tam cok lei na fan qieng
离场后跑回来 lei qiong hao pao wui loi
方力申(Alex)：不知可算应该 ba ji ho xun yieng goi
邓丽欣(Stephy)：贴身不再但却贴心装载 tip san ba zoi dan kiok tip sam zong zoi
方力申(Alex)：随时代你哭 处理泪流 cui xi doi lei hok qu lei lui lao
邓丽欣(Stephy)：而后备两手是否足够 yi hao bei liong sao xi fao zok gao
即使那日放了手 jiet xi nay at fong liu sao
方力申(Alex)：双脚似未学会走 song gio qi mei hok wui zao
合：停留在这段情 tieng lao zoi jie dun qieng
方力申(Alex)：不懂去 ba dong hoi
邓丽欣(Stephy)：退守 tui sao
方力申(Alex)：全部旧记忆 这刻重游 qun bou gao gei yet jie hak cong yao
邓丽欣(Stephy)：重拾旧爱都或太荒谬 cong sap gao ngoi dou wa tai fong mao
方力申(Alex)：运气不够 wan hei ba gao
邓丽欣(Stephy)：牵不了手 hin ba liu sao
合：也算得今世独有 ya xun da gam sai dok yao
合：对你太好怎会累透 @dui lei tai hou zam wui lui tao
方力申(Alex)：如心跳是可以避免 yu sam tiu xi ho yi bei min
邓丽欣(Stephy)：萦绕却是你的声线 wan yiu kiok xi lei die sieng xin
方力申(Alex)：惯了照顾的不会变 guan liu jiu gu die ba wui bin
邓丽欣(Stephy)：不告别也不发现 ba gou bi ya ba fa yin
对你爱顾早蔓延 dui lei ngoi gu zou man yin
Repeat@
合：对你再好不会厮守 dui lei zoi hou ba wui xi sao

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 13、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 。 14、4个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有 个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个” 美国人问英国人：“天上及个月亮？” 英国人：“一个” 美国人问日本人：“天上及个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人 下飞机，那按惯例，还是我出题” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人” 英国：“1503人” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你 有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”

珍贵礼品 有一年，奥地利作曲家斯特劳斯带着他那惹人喜爱的长毛狗，到美国访问演出。斯特劳斯举止温文尔雅，仪表非凡，特别是那弯曲的长发特别惹人注目。有一次演出后，有个对他十分崇拜的美国妇女，走到斯特劳斯面前，向他提出一个请求：“尊敬的天才音乐家斯特劳斯先生，你能送给我一束头发，以作为珍贵的纪念吗？”斯特劳斯说：“可以，女士。”说完他立即扯下了几根头发送给她。 这件事情立刻成为重要新闻传开了。于是来向斯特劳斯要求斯特劳斯赠赐头发的人川流不息。斯特劳斯总是有求必应，来者不拒。这事引起了他朋友们的关切“这样下去会把他头发拔光的啊！朋友们劝他不要随便把头发送人了。他却淡淡一笑。 几个月以后，斯特劳斯结束了在美国的访问演出，朋友们都来送行。斯特劳斯挥着帽子向人们告别。这时，大家发现他头上的曲长发还是好好长着。再一看，他那心爱的长毛狗却变成了秃毛狗了。

反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！

<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘

教育年轻人信守诺言.
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们

某吝啬鬼去尚格喝酒，叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他拿出笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 　　然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

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阳泉市19889254116： 冷笑话我的最爱？
解秀科特： 1、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”. 回复:伍佰的爸爸真惨那… 2、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么?A:因为自作业,不可活. 3、变态楼主:真想到韩国去.然后… 暴强回复:...

阳泉市19889254116： 女生最爱的幽默笑话 - ？
解秀科特： 单位出去旅游,中途没厕所,大家都憋着尿,实在有人忍不住了,这时司机灵机一动:大家都下车,男的站车左边,女的站车右边,大家背对车子解决. 于是大家分边站好,刚脱下裤子,这狗日的司机竟然把车子开走了!

阳泉市19889254116： 你最喜欢的冷笑话是什么? - ？
解秀科特： 今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零; 当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他. 职员照做了,他拿了钱迅速消失. 但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌.

阳泉市19889254116： 女孩子们最喜欢的笑话? - ？
解秀科特： 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功.某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣.”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了.” 经典笑话:占猴子的缺 某动物园来了只年轻的狮子,它和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较.经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺!”

阳泉市19889254116： 我喜欢听笑话 - ？
解秀科特： 1、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡.刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷...

阳泉市19889254116： 你最喜欢的笑话是设么？
解秀科特： 我最喜欢的笑话是:一男,在河边换衣服,一个猴子看了之后,就笑个不停,请问,它在笑什么?(答案是:猴子小着说:“奇怪哟,怎么尾巴这么短,而且还是长在前面的啊,哈哈)怎么样,好笑吗?我觉得好笑,呵呵..

阳泉市19889254116： 我最喜欢的课外读物是---------因为--------- - ？
解秀科特：[答案] 我最喜欢的课外读物是--《笑话大全》-------因为---它能使我得到放松,得到快乐.------

阳泉市19889254116： 你最喜欢的笑话是哪一个?跟大家分享一下,投票决定谁的最棒哦~？
解秀科特： 企鹅跟北极熊在一起玩~ 企鹅把自己身上的毛都拔光了~ 然后对北极熊说~ 好冷啊~ 北极熊看看企鹅~ 也开始一跟一跟的拔自己的毛~ 拔光后他看看企鹅说~ 真的好冷啊~

阳泉市19889254116： 我最爱听笑话了 - ？
解秀科特： 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:＂你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!＂隔壁沉默半晌,骂道:＂痛你M啊,我裤子还没脱...

阳泉市19889254116： 讲一个你最喜欢的笑话?？
解秀科特：一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...