有没有什么笑话

作者&投稿:濮亮 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
有没有特别搞笑的笑话?~

【搞笑忒认真】,分享搞笑内容,带你开心每一天~
PART 01
周末和哥们一起去公园闲逛,看到一位美女,哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片,结果“摔了手机又湿身”~

PART 02
同事小石和女朋友正在热恋期,可是他刚刚入职,收入非常微薄,从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。
今天是女朋友二十二岁的生日,小石决定狠狠心,给女朋友买一个贵点的生日礼物,因此他想办法筹到了一笔钱,给她买了一枚钻石戒指,并附带了一张生日贺卡,卡片上写着:
“我最爱的娜娜,祝你生日快乐,永远十八岁,并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
PART 03
出去遛弯,看到施工人员正在拆除广场的雕像,石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳,现在还没缓过来!

PART 04
上班的时候公交车上人特别多,站在旁边的一个哥们踩了我一脚,连个对不起也没说,气死我了!
我见这哥们前面站着一个大妈,瞬间想了一个“好主意”,趁着大家不注意,偷偷地捏了一下大妈的屁股,然后若无其事地玩着手机……
过了几分钟,没见大妈有反应,我又偷偷地捏了一下,无意间抬头,发现哥们恶狠狠的瞪着我:“你TM在捏一下我妈的屁股试试!”空气瞬间安静,全车的人都用异样的眼光看着我……
更多搞笑内容,欢迎管住 工种浩【搞笑忒认真】交流~
PART 05
学校给上初中的儿子留的寒假作业,让发散思维,做一个“我的发明”,于是,儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子,装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~

PART 06
娜娜今天上班路过一家鲜花店,看到店门口贴着一则通知:“情人节期间玫瑰花需求量较大,情人节当天玫瑰花价格涨到30-50元/支,如客户提前预定价格仍按5元/支,欢迎顾客提前预定。”
娜娜的男朋友在工商局上班,是一个典型的书呆子,没有任何情调,可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花,思来想去还是打通了男朋友的电话,委婉地对他说:“上班时路过了一家花店,店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱,如果现在订的话只需要5块钱,你看……”手机另一头回到:“恩恩,知道了,那家花店叫什么?具体地址在哪?”娜娜以为男朋友开窍了,兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。
整个上午,娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻,没过多久,她男朋友打来电话说:“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了,同事说情人节是个特殊的日子,玫瑰花涨价属于正常的市场行为,并不存在违法,执法部门的同事还说谢谢你的举报……
PART 07
看到最后,才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……

PART 08
同事小刘学历不高,最近相亲经常受挫,女方都介意他没有文化。我帮他支了一招,让他买了一副金属框的眼镜戴上,增添了几分学者风范。
今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面,女孩是学哲学的,为了找话题随口问了一句:“你知道达尔文吗?”
小刘显得十分自信,不假思索地说:“必须知道,大学的时候学过三年,比英文和法文难学多了!”

1、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
2、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”
3、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭! ”中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了! ”
4、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”明明:“数学好学。”母亲:“为什么?”明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
5、一天,上数学课,老师说:“加法的意义,就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天,老师问小明:“ 2+2等于几?”小明说:“老师,我们昨天没学2+2,只学了1+1。”

6、一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢! ”

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到
在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“
,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

有一只
快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司
,所以才会不忙,公司要你何用?

*第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

*第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

*第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

*第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

*第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

*第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

*第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

*第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

*第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

*第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自
出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

说一只兔子被狼给抓了,狼要吃掉他,兔子说“你不能吃我呀,我在写论文”。狼说你写论文管我屁事,兔子说你听听我论文的题目在做决定呀,我论文的题目是“论兔子比狼凶残”。

狼很不服气,说那好我看看你怎么讲,过了几天兔子来找狼说论文写好了呀,来看看,狼跟兔子到了兔子的家里,这件事情惊动很多动物,大家奇怪狼怎么还不出来呀,进去一看,发现一堆狼骨头上面摆着兔子的论文,旁边还有只老虎在吧唧嘴。

这是猴子说“还是兔子凶残,你不想想人家的导师是谁”。

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿
子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有
子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出
子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

……

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

事情的开头是这样的:

我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,
乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

此时,我家楼下已汇集了两辆
,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光
就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?

一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:

房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”

我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道
竟然是:

“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”

第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。

他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是
, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,
一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊
的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说:"小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"

小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个
,说:"我靠,你丫是问路呐,还是找办呐?"

王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说:"爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说:"好吧。"
王冰冰就讲:
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问:"小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀?"小黑兔问:"你想知道吗?"小白兔说:"想。"小黑兔说:"你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问:"小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀?"小灰兔问:"你想知道吗?"小白兔说:"想。"小灰兔说:"你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。

于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。

这时候,王冰冰问王朔:"爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔?"
王朔说:"什么颜色呀?"
王冰冰说:"你想知道吗?"
王朔说:"想。"
王冰冰说:"你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"

王朔后来说:"哥们一听,登时就晕了。"

以前住平房,和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天,我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西,我怕它又找到什麽不洁的东西吃,於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是,那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子,我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前,把它放出来,跟它玩。
“这下闯祸了!”我想着,很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了
从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。
“可怜的兔子!”我想着,把它放到一只盆里,用洗发水洗乾净,又用梳子把它的毛梳整齐,再用电吹风把它吹干。然后,最后一步,我翻过篱笆,来到没人的邻居家的院子里,把这死兔子放回笼子里去,力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快,那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什麽两样,只是好象有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。
“爸--爸--!”她大喊起来。
“就是这时候!”我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。象我这样的
总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一直是很好的。
隔着篱笆,我看见父女俩都
地盯着笼子,然后,听到我问,那做爸爸的回过头来看了我一眼,然后指着那个笼子说:“你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的,居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来!”

主法官(谢哥):大家都围过来上个环,快!~(没有人动?郁闷……)
主法官(谢哥):大家快来为国家做贡献,响应计划生育号召,都来上环吧,免费!绝对免费!~~(人们开始从各个角落出现,用一种整齐的步伐向谢哥靠拢,
!还有小孩?)
编者话:中国人的国家意识越来越明显,免费意识越来越清晰,从小培养,从娃娃抓起的
在hash里得到了最好的证明。
谢哥:兔子坐冰!(周围响起了稀稀拉拉的掌声)
兔子(公)党旗、(母)ad的屁股在人们的目光注视下和冰做了亲密接触(编者话:帅哥美女,
,男柴女帽,真是般配呀)
谢哥:(大声说问)今天的路程好不好?
所有人都毫不吝啬的挑起大母子,然后翻转朝下…………汗!副法官跳起来说,太长了!一群帅哥附和,不对,为什么符合的都是公害虫,为什么他们的眼光都注视着一个地方,哦!~ad,长得漂亮
,可就你一个人这么漂亮就不对了,这么多害虫,难道要决斗?
母兔子说话:谢谢,谢谢大家,告诉大家一个小秘密,我之所以如此靓丽因为我一直用(护舒宝),那种感觉体贴又周到,价格不贵量又足,而且还有…………。副法官及时打住了ad的广告,感叹(广告害人呀!)。
(公)兔子党旗:我也不想呀!母兔子是第一次,太长了怕她受不了,我……我……我容易吗我!(说着说着,我们公认的铁汉党旗抱头呈痛哭状)
主法官和副法官一下子慌了手脚,好一顿劝呀,结果没用,刚开始还是只有雷声没有雨点,到后来就变成淅淅沥沥的小雨,再后来就变成暴雨倾盆了,是呀!党旗容易吗?都一年了,党旗才是第二次,ad第一次,是呀!兔子们容易吗?编者的眼睛湿润了,眼泪也在眼眶里打转儿。
是谁说的?男人的
不是男人而是女人。这话太tmd正确了,真理再次得到印证。
(母)兔子ad:还哭呢,至于吗?我第一次我都没说什么,你还男人呢!放心吧,俺会对你负责的!(公兔子没有动静了,仔细看……党旗昏迷中)
人工呼吸!害虫们乱成了一团,还是母兔子镇静,一口一口的为公兔子做人工呼吸。(好像没什么效果嘛!公兔子的呼吸越来越急促,呓!~公兔子的双腿之间怎么会突然隆起涅?)
母兔子ad:俺没气了,谁来换换我?作为主法官谢哥当然
,当谢哥靠近党旗的时候,党旗奇迹般的醒了,谢哥就是谢哥,果然厉害。
主法官宣布:现在由广大的害虫朋友向兔子们提问,要求!问题要尖锐、有味道、敏感、有挑战性、有创意。
害虫A:请问(母)兔子,能告诉我们第一次的真实感觉吗?(众害虫鼓掌!)
(母)兔子ad(歪着头想了想):有点紧张,有点兴奋,最后有点累,不过总的来说挺爽的!(明明是母兔子在回答问题,为什么大家都看着党旗,党旗的脸居然红了!
,这世界变化快呀!)
害虫B:请问(公)兔子,你是第二次了,能告诉我们大家你的感觉吗?尤其母兔子是第一次,难免会比较紧张,您是怎么让母兔子克服紧张情绪,最好达到目的的呢?(许多母害虫的眼睛一下子亮了起来,有的甚至屏住了呼吸)
(公)兔子党旗:咳咳!嗯!啊!这个问题嘛!~,第一次的时候我没有经验,完全不能把握节奏,完全凭着一身满蛮力,最后虽然完成了预期目标,但是却没有把握工程中的绚丽风景,这次就不同了,我好好总结了上次的经验,彻底否定了第一次
的不正确作法,以过程为主要目的,以自己的亲身感受为指导依据,同时为了缓和母兔子第一次的紧张情绪,
,在过程中不断牺牲自己的体能和那种奔跑的痛快对兔子进行无微不至的照顾,最后我们终于达成了一致,顺利…………咳咳!~嗯!~你们知道了吧。(铺天盖地的掌声经久不息,多么伟大的公兔子呀!多么幸福的母兔子呀!无数鲜花从天而降,靠!扔鲜花就好了,谁往圈子里扔牛粪呀!党旗头顶着一陀牛粪,牛粪上还插着一只鲜花儿)
主法官:好了,访问时间结束,现在为本次的公、母兔子献歌!
众害虫唱歌…………。
再次感谢兔子!感谢帅哥党旗和美女aD

我喜欢看柯南,一集死一个日本人
我喜欢看 海贼王 一死死一船人,
我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人、
我喜欢看2012,30分钟日本岛就没了

一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!
就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!
那也不能用手纸画啊!手感太~差了。就算是手纸我也认了!
你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!


有没有一些很搞笑又比较短的笑话?
3、公交车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”4、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四...

有没有好笑的笑话
1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你这么大的话,连个人都不会说!!”2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。3、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我...

有没有很好笑的笑话?
他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?

大家有没有什么非常好笑的笑话啊??
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回...

有没有什么好的笑话?
” 一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步,可以让他办理出院。于是,主治大夫将他唤来,说:“看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你已痊愈,可以出院,恭 喜你!!” 精神病患洋洋得意的说:“我的确是没有病!!因为我后来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,...

朋友生气了 有没有什么超爆笑的笑话 有的话 如果我满意就再加20分...
1.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。。。” 2.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采...

有没有什么很好笑的笑话。
有一次,第一组有个男生,转头跟后桌讲话。老师瞧见了,他动作飞快,掰下一截粉笔“呼”地朝他扔去!然后——那一刹那,该男生周围一圈、连同第二组的好几个同学,动作一致地、低下头躲粉笔。。。老师正常发挥,依旧没有丢中。。。粉笔丢到倒数第二桌一女生那里。本来也没什么,但是,当时老师的...

有什么好听的笑话啊
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿...你在干麻 ...都失火了还不出来 ..."儿子回答 :"我在穿袜子阿..."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子..."过了五分钟,儿子还没出来...妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失...

青春没有什么不可以发表的超搞笑笑话大全
4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦了..我真的不知道要怎么 办.. 你能不能告诉我...我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语 诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件...

有没有好笑的冷笑话呢?
后泛指经常挂在嘴上而没有实际上意义的词语。17、每事问:遇事多做调查研究。陶行知有诗《每事问》云:“人力胜天工,只在每事问。”18、闷葫芦:难以猜破的哑谜,弄不清楚的事情。19、门外汉:指对某项知识或技能还没有入门的外行。20、绵里针:比喻外貌和善,内心刻毒。也比喻小心珍护。21、迷魂汤:迷信的人指地狱中...

柯城区13525571435: 有哪些比较简短的、好笑的笑话? -
呼顷再晟: 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

柯城区13525571435: 有什么幽默笑话? -
呼顷再晟: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

柯城区13525571435: 笑话有哪些? -
呼顷再晟: 1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑. 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 ...

柯城区13525571435: 有没有好笑的笑话 -
呼顷再晟: 短的幽默笑话1、小明:老师让听写四个字,我错了五个. 姐姐:怪事!哪四个字? 小明:就是成语"肆无忌惮".可我当时听成了"四五鸡蛋",觉得不通顺,于是写成了"四五个鸡蛋." 2、老师对学生说:"我出一个字谜,你们一定会答...

柯城区13525571435: 有什么好听的笑话吗? -
呼顷再晟: 1、乌龟受伤,让蜗牛去买药.过了两小时,蜗牛还没有回来.乌龟急得骂了:它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你再说我就不去了!2、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣说:哎呀,妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊...

柯城区13525571435: 幽默笑话有哪些?
呼顷再晟: 1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“... 家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了...

柯城区13525571435: 搞笑段子有哪些?
呼顷再晟: 1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”.2、从月初的一无所有,到月底... 但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你.10、说我...

柯城区13525571435: 有什么笑话啊 -
呼顷再晟: 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...

柯城区13525571435: 搞笑笑话有哪些(搞笑笑话有哪些?)
呼顷再晟: 笑话意思是引人发笑的话或事情.笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点.1、一位第一次开刀的病人,他担...

柯城区13525571435: 有没有什么好笑的笑话啊? -
呼顷再晟: 1校园流行“酷”.一男生从发廊“扮酷”回来,众女学生齐呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个'酷头'而已.”恰好班主任从此经过,严肃的说:“捡个裤头也要交公.”2老师对一位正热恋的同学说:“初恋是幼...

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