鲍叔牙和谁的感人故事！

有感人故事吗？？？？急！！！！~

看此文章时，自带手帕



一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

2011年春节后不久，一场大雪覆盖了整个华北平原，茫茫大地一派银装素裹．纷纷扬扬的雪花象是漫天飞舞的纸钱无声地落在我的心上，让我感到一阵又一阵刺骨的寒意．就在2010年年根儿，腊月二十一，人们购买年货准备高高兴兴过年的时候，我的大哥走了，永远的离开了我，离开了爱他疼他的所有人．

接到大哥出事的电话时，我和所有人一样，根本没意识到问题有多么的严重，等到我赶到医院时，还是晚了一步．接诊的医生说：”人已经不行了，准备后事吧．”．即刻，我大滴的眼泪滚落而下．大哥没能看上我最后一眼就走了．

我拼命地摇晃着大哥的身体，千呼万唤，希望大哥能睁开眼睛看看我，大哥却没有了任何反应．大哥的手慢慢地变得冰凉，温度正在一点一点的消失．温度啊温度，我是多么希望你能停下来啊．我将大哥的手紧紧地贴在我的脸上，希望能够将我的温度传递给大哥，让生命的温度重新回到大哥的身体里．然而这一切都于事无补，我只能眼睁睁地看着大哥离我而去．

往年的年三十，大哥会把早已准备好的春联，整整齐齐地贴在门框上，然后用小笤帚展平，没有一丝褶皱．春联在阳光下泛着红光，整个院落便处在一片喜庆之中．春联是大哥自己动手写的，每年的这个时候，大哥都会把自己想说的话写成春联，希望来年能交上好运．而今年，我没有了大哥，也没有了那红红的春联．

我全身充满了冰冷的空气，象无数支利剑扎进了心里，窒息般的疼痛，温暖的房间犹如冰窖一般．大哥你在那个黑暗冰冷的世界里还好吗？是否吃得好穿得暧？是否还那样辛苦劳累？是否还坚持着自己的梦想？

大哥生性秉直，不善言谈，却天资聪慧，生得一副好头脑．我清楚的记得，大哥上高中那会儿是村里所有学生当中学习最好的，受到学校领导老师以及家长的关注，一致认为是能够上大学的首位人选．然而天不遂人愿，大哥高考时临场发挥不好，与大学校门失之交臂．父母让大哥去复读，大哥不肯．学校的班主任也来劝大哥，被大哥婉言谢绝了．其实上大学一直是他的梦想，并努力为之奋斗着．后来大哥把大学梦寄托在自己的孩子身上，可他还没来得及看到自己的孩子走进大学校门的那一刻就遭遇了不测，闭上了双眼，永远无法看到实现夙愿的那一天，抱憾终身．

他毅然放弃了复读的机会是为了让我有机会上大学，真是用心良苦．不光如此，大哥还在我人生最痛苦的时候帮助我，给我鼓励，给我信心．那是我上大学的时候，陌生的环境，艰苦的训练让我不堪重负．每当夜深人静的时候，我就会躲在被窝里想家，偷偷地落泪．有时甚至会跑到学院后面的山坡上，面对家乡的方向，泪流满面．我苦恼极了，有了退学的想法，就在我几近崩溃的时候，收到了大哥的来信：弟，你的情况我已知道，上大学的机会来之不易，切不可半途而废，家中的情况一切都好，不要挂念．父母由我照顾，可放心读书．要和领导同学搞好关系，不可使性子，耍脾气……．看着大哥体贴关心的文字，涌动在我心底的是无法割舍的兄弟情．

大哥似乎上辈子欠了别人什么，注定要用这一辈子来偿还．在我的印象中，大哥一生极其俭朴，勤于工作，疏于享受，象一头不知疲倦的老黄牛，日出而作，日落而息，只求付出，不求回报．两眼一睁，忙到熄灯，很难看到大哥能停下来休息一下，似乎永远不知道什么是疲倦．在大哥的衣柜里找不到一件象样的衣服，一台只有几百元的治疗仪居然是他生前用过的最好的消费品．大哥清苦，对别人却是热心肠，乐于助人．乡里乡亲哪家有个马高凳短的，大哥总是热心帮助，不计回报．当人们听到大哥突然去世的消息时，无不潸然泪下，惋惜不已．

我恨那辆车，那辆夺去大哥生命的车．它把大哥的梦想一点一点的碾碎，把大哥对生活的激情一点一点的熄灭……．

入土为安的日子正好是大哥四十周岁的生日，我不知道人活多长时间才叫一辈子，但我知道大哥的一辈子过于短暂．他梦想的翅膀还没来得及张开，就夭折在生命最旺盛的季节里．我知道大哥还有很多很多的事要做．大哥活着的时候不止一次的说，等条件好了，手里的钱了，就给孩子们买台电脑，给大嫂买点化妆品打扮打扮，有机会的话带着全家出去游览一下祖国的大好河山，还要给父母……，谁也没有想到，这些简单的愿望都随着大哥的飘逝烟消云散了．

人们常说，好人终有好报，但对大哥来说却是一句空话．命运为什么偏偏选择了大哥，又为什么要让他以如此悲惨的方式离开我们．老天真是太残忍了，只给了大哥四十岁的生命，却让他去承担八十岁才能完成的生计．我知道大哥累了，他要好好地休息一下，好好的睡上一觉了．大哥象水一样蒸发了，象雪一样消融了，从我的身边永远的消失了，留给活着的人们无尽的想念．

白发人送黑发人，年过花甲的双亲被这突如其来的重击击倒了．母亲瘫痪在炕，伤心欲绝，整天以泪洗面，茶饭不思，嘴里不停地呼喊着大哥的乳名．父亲风烛残年，精神恍惚，目光呆滞，一下子苍老了许多．和大哥牵手走过十九年的大嫂无法接受现实，总认为大哥出门干活去了，过几天就回来看她．还不满四周岁的侄儿每天晚上睡觉前哭闹着要找自己的爸爸……．大哥这些你听到了吗，你看到了吗，你太狠心了，狠心撇下这么多爱你疼你的人就走了，真真地是要把我们的心都带了去吗！

回到大哥生活过的地方，看见未擦的门窗，布满灰尘的灶台，冷清的房间，这熟悉的一幕一幕，让我的泪水一次又一次的流了下来；我不敢再去看，闭上眼睛，听到父母的咳嗽声，大嫂的唉叹声，孩子们若无其事的玩耍声，我的心一次又一次的被深深刺痛．我不想回到这里，不想再看到这些熟悉的场景，也不想再听到这些悲伤的声音．可我又不得不回到这里，即使是心碎成粉，也不再逃避．

父母门前的柿子树是大哥生前亲手种下的，它是否知道我内心的悲伤，是否看到我的泪水涟涟．春天的时候，它又将是一树的新绿，一树新生命的颜色。我知道大哥没有走，那带有生命颜色的新绿就是大哥生命的延续，大哥用这样的方式守护着父母，守护着疼他爱他的人，他要告诉知道他的所有人，都要快乐的活着，悲伤只能创造悲伤．

我亲亲的大哥，愿你一路走好，愿你在天堂里能够享受到美好的生活，不再奔波劳苦，一生幸福．

管仲（公元前719－公元前645年），姬姓，管氏，名夷吾，字仲，谥敬，春秋时期法家代表人物。被称为管子、管夷吾、管敬仲，颍上（今安徽省颍上县）人，周穆王的后代。是中国古代著名的经济学家、政治家、军事家。被誉为“法家先驱”、 “圣人之师”、“华夏文明的保护者”、“华夏第一相“。
管仲少时丧父，老母在堂，生活贫苦，不得不过早地挑起家庭重担，为维持生计，与鲍叔牙合伙经商失败，后从军，到齐国，几经曲折，经鲍叔牙力荐，成为齐国上卿（即宰相），辅佐齐桓公成为春秋时期第一霸主，《孟子·告子下》中说“管夷吾举于士”。是指管夷吾是从狱官手里被释放并加以任用的。大唐李靖有云“若乐毅，管仲，诸葛亮，战必胜，守必固，此非查天时地利，安能迩忽？”（出自《唐太宗李卫公问对》）
管仲在任内大兴改革，即管仲改革，富国强兵，重视商业，并因开创国营娼妓制度而曾被中国性服务业供奉为保护神。《战国策》、《国语·齐语》、《史记·管晏列传》、《管子》、《左传》等都有记载他的生活传记，《论语》、北宋苏洵的《管仲论》对管仲的事迹做出了分析和评价。

管仲与鲍叔牙的友情，是几千年来被世人传颂的佳话，是友谊的代表。

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