回家的时候发现一人开自己家门，他说想起他家住楼下觉得美女怪怪的,突然想起他的话立刻跑出大门

求一个好笑的故事~

中国老婆和韩国老公的故事
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

去医院

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!”


唱卡拉OK

老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌？”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜 甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！


姓氏


老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵


结婚前第一次见父母

因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。


单词

老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不

完。

这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔

枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。

等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”

不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。



老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。

我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：

“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“

听得我的同学面面相觑，不知所以。


电脑桌面



老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。

有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。

老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”

我说：“好象是韩国的。”

他马上说：“鼻子是假的。”

后来看到下面的说明是个日本MM

老公又说：“把电脑扔掉吧。”

瀑布汗-_-;;;;




有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。

过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。

又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”

他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”

于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊


喝酒

家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.

每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~

所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~


电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”

老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”

我吃惊：“啊？什么运动啊？？”

他一本正经地说“呼吸运动。”

又是一阵暴打。


韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。

婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真

不错，再给我来一杯吧？”


股票

刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。

于是就习惯性的问老公。

“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”

老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”

结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。

后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”

老公考虑了下说：“那就放着吧。”

结果，之后大跌。

又是一阵猛打。

再后来，“老公，今天买的这只股票……”

话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”



我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.

我就说:“哼!洋垃圾!

老公问道“什么是洋垃圾.

我说“就是从外国进来的没用的东西.“

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“


后来，我们继续看电视,放了一个为民工**的节目.

他又问:“么是民工?“

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

我笑着说:“非常正确!“

语言习惯

我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”

有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”

有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。

我好朋友说：“最近又肥了很多。”

我老公脱口而出：“不是一般的肥。”

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。



有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。

电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。

外婆说：“哇，好大一个西瓜。”

我老公说：“外婆，这个是保铃球。”

外婆问：“什么是保铃球？”

他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”

看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”



结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.



同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“


色盲


在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.

有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.

表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.




老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.

过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“

黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“


抠门

有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!


公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.

婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)

吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“

我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“

婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.

[color=#DEB887] 田鸡 [/color]

老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.

大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.

果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是

你这个人怎么这样的拉~~~~

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.




有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

首先他下楼的时候按文章给的说法应该是没有关电影的。而他回来时却没有继续去看电影而是条件反射的去了厕所，所以在他回来的时候电影应该是关闭的。也就是说这十八分钟里他家进了“人”。但是如果这么说关于扔伞又很说不通。所以不妨假设他在进厕所擦手时，突然发现异常。
①伞面没有水！但如果这样的话那他手上的水哪来的？如果是开车门的时候沾到的，那他开车的时候会不会把手擦干净再插钥匙，我觉得一般人都会，所以开车门使手上有水有点说不通。所以手上的水自然从伞上来，但是打着伞手上怎么会有水？如果定义为是潲的雨，当他发现伞面没有雨并且反应过来电影已关闭，他自然就会把伞扔掉逃出家门。
②伞面倒是有水，但是他自己手上的水却来历不明。试想一下一般天气晴朗时暴雨突至，大部分是没有狂风的。所以潲水的情况一般不会出现。既然打着伞手上应该是没有水的，但是在关完房门是手上却突然出现了水，也就是说这十八分钟里有不明生物碰过门把手并且进入他的家门。
除此之外回想也很重要，就我的回答而言他是回想到了电影被关闭。但是有没有可能是回想到了电影的内容呢？比如发生的一切都和电影一模一样......虽然这种解释很无厘头但是也勉强说得通。
还有更荒诞的就是时间问题，也就是说十一点五十八临近十二点，他看的电影与午夜有关，所以他慌忙逃跑。


一个人回家看钟前肯定关门了，看完钟又关了一次门，猛然想起自己回家时已经关门了，为什么门刚刚开了又关了，而他看着鬼片，以为片中的鬼把门开了进了他房子，所以逃命

你应该仔细看看，检查一下，是否丢了东西？有必要加装防盗门锁

开你家门的人是男的还是女的？

你想表达什么呢？

---

五家渠市18473771762： 当你回到家,发现家门敞开,而且不知道家中的人是亲人还是劫匪,合适的做法是什么？
淳邱涩肠： Call your parents

五家渠市18473771762： 看到小偷偷别人你会怎么做? - ？
淳邱涩肠： 好几种办法: 1.大声咳嗽,引起所有人的注意 2.拍小偷一下说:老刘,好久不见!呀,对不起对不起认错人了 3.大喊:丫的谁啊?把我钱包偷走了? 4.喊:哪位哥们钱包掉地上了啊? 5.对司机说:师傅,最近的派出所怎么走啊? 6.假装打电话,说:喂,张警官啊,是我,我在车上呢,这车上好像有拎包的,是**路,你在**站(下一站)等我吧,这个月又有奖金了...(偷笑)

五家渠市18473771762： 如果一个男人出差回来,开家门的不是他心爱的女人,是别的人,他会不会难受?？
淳邱涩肠： 会的,毕竟一个男人出门在外是为了这个家奋斗,回到家,总是希望第一个见到的是自己的妻子.心里总会有份安慰,再辛苦,也就值得了

五家渠市18473771762： 为什么有些人特别奇怪,当她回家准备开家门的时候,突然有人从她身边经过,她马上不开门了,等那个人走了 - ？
淳邱涩肠： 可能吃过亏,所有比较谨慎,或者比较害怕吧,打个比方 如果有一天你在开门的时候忽然过来个人把你包抢走了,下次你在开门的时候,后面过来个人,你会不会担心害怕?肯定会的

五家渠市18473771762： 小时候听过一个故事,一个富豪喝醉再街头,警察发现他是当地最富有的人,指着他的房子说带他回家.他说那 - ？
淳邱涩肠： 这是一篇常被用到考题里的材料,完整故事入下: 在美国洛杉矶,有一个醉汉躺在街头,警察把他扶起来,一看是当地的一位富翁.当警察说扶他回家时,富翁说:“家?我没有家.”警察指着富翁的别墅说:“那不是你的家吗?”“那时我的房子.”富翁说.(同时出现的还有另一篇材料: 卢旺达内战期间,有个叫热拉尔的人.他本来有一个40口人的大家庭,可战争使他的亲人有的离散,有的丧生.当他历尽艰辛找到5岁的女儿,第一句话就是:“我又有家了.”有问题欢迎追问~

五家渠市18473771762： 我家的钥匙竟然能开别人家门 - ？
淳邱涩肠： 那他也能开你家门,换个好点的锁吧.

五家渠市18473771762： 晚上俩点回家 之后半个小时 发现一直有人猛敲门 爸妈去开门 发现是一名年轻男子 并问家里就你们俩人住吗 还说要进来看下 这是什么一情况啊 求大家说说？
淳邱涩肠： 一般这种情况 第一不能让他进来 哪怕他说是某某公司 检查 都不能让他进来 你可以打电话都某某公司确定一下 但是说什么也不能让他进来 你可以找个理由 就说你是在你朋友家里 他出去了 只是叫你在这里给他看家,你就给他说 如果可以的话 你留个电话,等我朋友回来我在让他打电话给你,这样他就没有理由进来了

五家渠市18473771762： 现实生活中我们独自在家能让陌生人进家门吗为什么? - ？
淳邱涩肠： 独自在家,不要给陌生人开门,因为有一定危险,这样的案例太多了.有冒充查水表的,有冒充修天然气的,然后开门后就很凶残做坏事.所以不要给陌生人开门.有一位老太太.一个人在家的时候,带“熟人”(老太太娘家村里的人,之前根...

五家渠市18473771762： 楼上的人老开我家的门 - ？
淳邱涩肠： 你家门不是锁着的吗,怎么还能开开呢?换锁试试看、如果还能开错就报警,因为那肯定就是故意的了

五家渠市18473771762： 这个男人,他是真的爱我吗 - ？
淳邱涩肠： 他绝对爱你,我可以保证,他理性的让人发疯,希望日后的婚姻可以是美满的,只是他忽略了一种女性的柔性的感情,所以你不能失去她,否则你会不幸福,他也会失去对自己的信息,当然最终他会好转,因为他是以后思考和理性去解决问题的...