哪一次的离别让你至今难忘?
在城南旧事这篇小说当中,
英子一共有三次离别,
这三次离别当中,
最后一次也就是跟他的家人的离别,
让我最难忘,
因为我觉得对于一个人来说,
他最重要的
就是他的亲戚和他的亲人。
我的第一次出游,现在想来已经是20多年以前的事情了,想当年,1995年,大学刚毕业没多久,那时候还在实行大小礼拜(隔周双休),没有什么黄金周的概念,国庆、五一也不过三天假期,一帮年轻人,相约着跑到泰山去玩。那时候的
北京
南站,还不是现在的高大上的高铁车站,只是一些中短途慢车的始发站,我们四个人(两男两女)从这里坐上绿皮车去泰山。可能现在的年轻人难以想象,绿皮车上的景象,从
北京
出发时全车就已经超员了,好在我们买了有座位的票,四个人正好坐在一起,那时候真是年轻,就打算打一宿牌消磨时光,等火车到了天津站,列车就已经超员100%了,所有的走廊过道都被没有票的或者是只有无座票的乘客挤满,想去上一趟厕所简直是过雪山草死的长征。经过大半夜的跋涉,我们终于在五月一日的清晨抵达泰安车站,下车出站后看到的第一个景象,就让我印象深刻!火车站售票窗口前面排着无数的购买火车票的游客,让我们原本直接从泰安坐火车返京的念头被浇灭了。
不过好在刚刚到达,还是先爬山吧,坐中巴到中天门,然后开始漫长的十八盘之旅,正值中午十二点,阳光明媚的天气,爬上十八盘大约花了两个半小时,想想我都佩服年轻时候的自己,现在我估计是没那个能力了。终于抵达南天门,看着传说中的天街,到处都是人山人海,我们计划是在山上看日出的,所以首要解决的问题就是找到一个住的地方,那个时候泰山顶上可住的宾馆不多,我们还算是下手早,找到了两个双人间,一个房间240元,那可是1995年呀,那个时候的一张火车票才几十块钱而已,240元的房间算是很高的标准了,不过我们还是果断出手了,后来证明这个决定是明智的,等到晚上的时候,所有的房间都住满了,想要在山顶过夜的只能睡行军床了,价钱同样不便宜。当时的泰山,别说我们住的200多块钱的酒店,照样没有水,因为水都是从山脚下人力背上来的,我们也只能凑合着过上一夜了,第二天早上大雾弥漫,也没有看到预想的日出。等天光大亮,我们一行人就开始下山了,这时候的十八盘已经被上山和下山的人流塞满,从山上看下去就是一条人链,最后我们是顺着阶梯旁边的水沟走下来的,好在下山的过程还不算太痛苦,到了岱庙附近,我们的泰山之旅就算是差不多了,后面就开始想着如何返回
北京
。从泰安坐火车看起来不太现实,于是就想到是不是从几十公里以外的济南会好一些,毕竟那里除了津浦铁路还有胶济线铁路,应该有更多的车次可供选择,于是我们果断从泰山脚下坐上长途汽车到济南火车站,泰安到济南只有不到50公里的路程,坐长途车也就是两个小时就到济南火车站了。
下了长途车映入眼帘的还是火车站售票处门口漫无边际的排队人群,这里固然车次要多一些,乘车的人更多,看起来从这里买到回京的车票指望也不大,就在我们几个人左右为难之际,听到长途汽车站里面广播临时加开从济南到天津的临时加班车,于是毫不犹豫的买票上车。
“剪不断,理还乱,是离愁,别有一般滋味在心头。”当李煜写下这首词的时候,把心中的离愁表现的淋漓尽致。但是对于没有伤离别的人来说,便无法体会到作者的心境。
当我认为我不会有这种心头的滋味的时候,它就悄悄的这样靠近了我,可能对大家来说,能够跨入大学是一件很幸福的事。但是真正的去到一个陌生的城市的时候,却发现自己没有自己心中所想的那么强大。我印象非常深刻的是,发生在我大学报道的那一段时间。那时候是父亲送我去学校报道。
从老家去学校的路程,要坐十八个小时的火车。但是却因为是第一次出门,没有提前买票。所以我和父亲买到的是站票,经过一个晚上的折腾,便到达了自己心中憧憬的学校。先把我安顿好,第2天便要回去了。
但是对于我来说,当时我就很想,收拾着行李一起跟父亲回家。可是我又不能的父亲讲,对这个陌生的地方,我一点不喜欢。但是,又怕这话说出的时候惹父亲不高兴。在父亲要走的前1天晚上,我哭了。直到送父亲离开的时候,让我想起了朱自清先生的背影。那个时候我才意识到父亲老了。
其实,这次出远门对于目不识丁的父亲来说,可能连他心里自己也没有底吧。我很担心父亲找不到回家的路,所以,离别前我便把坐了一趟车,几点到达目的地,等等这些信息写在父亲的手上。我很担心父亲走丢了,在来之前还因为这件事和父亲吵了一架。
直到今天,我都还记得当时父亲离开时的背影,还有那些叮嘱我时的表情,那晚我几乎没有睡觉。一是对于陌生环境的不适应,二是害怕父亲真的走丢了。那天夜里我想了很多,要不要天一亮我就收拾行李回家。可是真的就算我回去了,第2天父亲也会把我送回来。但是我害怕父亲在经历一次这样的所谓的旅途,所以只能靠自己的心理治愈。赶紧熟悉周围陌生的环,尽快的让自己融入到这个环境中,才是对父亲的尊重。
这是我至今难以忘怀的离别,因为它让我体会到了什么是离愁,你让我体会到了什么是父爱。不敢说这件事情,让我长大了,但是这件事情至少让我明白了,今后的大学生活该做些什么?
也许你没法体会我的这种离愁,但是至今那种滋味,依然萦绕在我的心头。最后我想说的是,如果你是一个正处于青春期叛逆的孩子,希望你跟父亲的母亲少一些拌嘴。如果你是一个事业有成,但是远在他乡奋斗的青年。愿你常回家看看,不要再到子欲孝而亲不在的时候才悔恨。
最近我时常跟朋友半开玩笑说,我很难被生活中的事情打动,因为觉得万事平顺,要想找到点能影响情绪的事情,也只能从书中、电影中摸索了。但我明白,那些能感动到我或者催人泪下的虚拟情节,无非离不过生离死别。生离,相识两人,隔着遥远的距离,互相纪念,却永远无法再见;死别,距离跨越时空,再没有一点能再见的希望的苗条。而屏幕外的麻木的我,只能在经历已经切断一切可能的绝望中才能感受到失去的苦楚,不然内心深处那簇小火苗总是不灭,在离别难过的时候,也只是想着,这有什么嘛下次还是能够遇见。
所以那个离别时期让我至今难忘的场景,不是说那个人是超越一切的重要,只是我明白,这一生,我再也见不到她了,触碰不到他的温度,望不到他慈祥的眼,感受不到他的呼吸,所有的相处只能靠记忆回望,所有的记忆只能靠照片凝固。因为那个人,跟我,跟我们,是真正的不在一个世界了。
当时我还在读高中,在听到舅公过世的噩耗的那瞬间,整个人愣住了。从来人生无定数,我没想到那个几个月前还骑着老年摩托带我去钓鱼的人,会突然消失在这个世界上。每个人童年都有一个很亲切的陪伴着自己长大的大人,当时爸妈把我留在了爷爷奶奶,老人家年级又比较大,所以记忆里那个陪伴着我,带我做游戏的,给我举高高骑肩膀推秋千的,都是这个笑起来声音很大的舅公。
那是一次怎样的离别呢,其实也不过是,我恍恍惚惚被妈妈领回家,看到舅公家挂在厅堂前的照片的时候,那一刻,我失去了所有的力气,不管是哭,还是思考。顺着人做完所以葬礼应做的事情,歇下来的那一瞬间,我突然明白,哦,这个说话声音很大的老头子,我前几个月见到的时候还答应给他带烟丝的老头子,从此就不在了啊。我们甚至,还算不上真正的离别呢,还没有好好说再见,还没有好好说再见呢。
最让我难忘的一次离别就是我和我妈妈那次的离别,那一别了就是七八年了,真的好想她。
和男朋友分手了,他回来我这里取东西,然后我送他上火车,我一直是哭着的,在候车室里,他看到我哭,他也哭了,等车来的时候,他抱着我不舍得上车,当他走上车去以后,我心里一下就空了,哭得像个泪人,他再里面也不停的流泪。我们不是同一个地方人,我们都知道,那一次分开以后,可能再也不会见面了。那种感觉跟生死诀别一样。
大学毕业我们的毕业旅行,在火车站离别的场景至今难忘。
我们宿舍5个妹纸,在大四答辩结束后,应X的提议,去了X家所在的城市西安,来了一次毕业旅行。临时买的票,X和住在贵州的Y都把东西寄回去了,因为我、H和T是本市的,所以我们打算回来在收拾东西。
来西安玩,肯定是要去回民街吃东西的。该去的旅游景点也要逛逛,因为H要和男朋友去旅行,所以我们在现呆的并不久,Y准备直接从西安回去,所以没有和我们一起走。
那天下午,X的爸爸把我们送到火车站就先回去了,留X和Y陪我们一起等最后的时间。
其实等的时候还好,大家还有说有笑的,但是时间快到的时候,Y突然就哭了,她这一哭,把最爱哭的H也弄哭了。我很无奈的笑骂她,又不是见不了面了,哭什么啊。她哭着说我没有良心。我们互相拥抱,互相道别,我和H、T进火车站的时候X和Y就一直看着我们,我看见一直最像家长一样照顾我们的X也在抹眼睛,我旁边的T也难过的红了眼眶,但是我还是很乐观的觉得大家还是会见面的,反而没有那么难过。
回到宿舍以后,H收拾东西回家了,T也收拾东西回家了,是我送走她们2个的,我在宿舍等发毕业证好寄给她们。
然后发毕业证的时候,T来学校了,这是我和T见的最后一面,最后我们拥抱告别。我们5个人最后的一次见面就是火车站,X和Y送我们进去的时候。毕业后,大家不在一个地方工作,休息的时间总不能调到一起,因为工作性质的原因。我们很久没有见面了。
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描述离别伤感的句子:认识你是快乐,离开你是痛苦
20、认识你是快乐,离开你是痛苦,在离别的日子里,支持着我是对重逢之乐的深切期盼。21、茫茫人海,让你我瞬间相聚又瞬间相离,然而你我的心永远相知与默契。22、离愁渐远渐无穷,迢迢不断如春水。23、离别之泪纯似珍珠,愿我们彼此将她珍藏。24、亲爱的人,让我最后一次这样地呼唤你,我要走了,...
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