本人急需一个二人表演的小品或相声的剧本,时间控制在5分钟就可以,希望各位大哥大姐发发好心,小妹先谢谢
百家姓》奇志•大兵
甲:过来过来过来,叫什么名字啊?
乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)
乙:油条。
甲:这是几呀(伸出二个指头)
乙:两根油条。
甲:这是几呀(伸出五个指头)
乙:一把油条。
甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李
乙:赵钱孙李。
甲:赵钱孙李。
乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)
甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙:周吴朕王。
甲:周吴朕王。
乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑……
甲:别打岔,上面是什么啊?
乙:上面?上面是房顶啊。
甲:连房顶都出来了。
甲:赵钱孙李。
乙:哦对,赵钱孙李。
甲:下面呢?
乙:下面?又忘了。
甲:我刚教你的。
乙:啊。我刚忘的。
甲:一块读。
乙:一块都忘了。
甲:赵钱孙李。(生气)
乙:哦对,赵孙李。
甲:钱呢?
乙:钱?都花了。
甲:干什么花了?
乙:买油条吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。
乙:哦。我,赵老师。
甲:我是赵老师!(再次生气)
乙:我是赵老师。
甲:你是赵老师?
乙:哎,我是赵老师。
甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。
乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?
甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?
甲:随你怎么说。明白了吧?
乙:明白了。
甲:能讲么?
乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。
甲:那你到过来讲。
乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说
我表演过了,同学们都被逗笑了。
经典短相声《反正话》
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
(开场,甲从舞台右边上场,至舞台中央)
甲:在临近考试之际,我给大家送去几句祝福,祝各位身体健康,好好学习,万事如意。
乙:幸会!幸会!大家好!大家好!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。
甲:双簧?学问可大的很!
乙:还有大学问?你懂么?那到要请教、请教
甲:那当然,双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。
乙:还真有这么多学问,我俩表演、表演?
甲:那试试?
乙:老黄我今年三十三,体重超过三百三,为什么这么重,我也不知道!今天中午菜真好,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背背背背背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:再这样下去,我都背过气了!
乙:要不,咱俩换换。
甲:换就换,谁怕谁呀!
乙:我得先打扮、打扮。
甲:俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,人不打扮,他就不好看,打扮好了,哼,您再看。
甲:唉呀,帅呆了。
乙:好了……这回瞧你的了。
甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。
乙:你说什么,我就学什么,哪有来不了的?
甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。
甲:不信?我这就给您试试
甲:站起来,闭上眼,伸出右手,伸出大拇指,往回指,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。
乙:去你的,我神经呀,我。
甲:你不是听我的吗?
乙:听你的!我今天演一次,咬一个指头,下一次演出,再咬一个指头,多几次,我的手就成光竿司令了。
甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。
乙:来吧。
甲:看我怎么整他。(对观众说)
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗,
喝杯凉水清清火,
脱掉外套吹吹风,
扯开领带透透凉;
寒风吹,雪花飘,
冻的我直跳,
我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。
甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
甲:伸出右手,打左脸.
甲:伸出左手,打右脸,………
甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:回来,还没演完呢!
乙:再打下去,我成猪头了。
其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们!你们!今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢,还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿,小嘻嘻!
小甲 初次见面,请多关照!以后有事呼我,我这儿有BP机!
乙 这是我女儿,小哈哈!
小乙 相见恨晚,不胜荣幸!赶明儿咱常联系,我这儿有大哥大!
甲 嘿!他比我儿子还牛!今天哪,咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿!
乙 哎!这是当今社会上一门重要的话题!
甲 我认为呀,教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了!从她一懂事儿就得把基础打喽!
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说,我就教育我们孩子,从小就要不折不扣
的去做每一件事。来!女儿!给他们讲讲,什么叫不折不扣!
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我,吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了!
乙 这什么学问哪!就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的!女儿!妈妈平时怎么
嘱咐你的,跟他说说!
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙!
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿!
小乙 望女成凤,就是说:希望我长大喽能成为一疯子!
甲 她这更不怎么样!
乙 去!还哑巴呢!我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤!
小乙 知道!变成清一色杠呲一条龙!
甲 打麻将呀!我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么!
甲 就冲你这样儿,那孩子能的了吗?
乙 哎哟,您可不知道!现在的孩子可不管了!哪儿像咱们小时候啊!
甲 您说的还真对!现在的孩子,独立生活能力太差!跟咱们小时候没法儿比呀!
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强!
甲 那当然了!
小甲 才十岁,就不用我奶奶系鞋带儿了!
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了!她老人家刚九岁就会穿袜子了!
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚!
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子!
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂!
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿!
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿!
小乙 我妈妈一岁就会骂街-----
甲乙 我用你们夸吗!!一边儿去!
甲 你说这孩子多可气!越当着人越人来疯儿!
乙 甭答理他们!咱还聊咱们的!
甲 就现在这孩子,是越惯越没样儿!你说咱小时候多让大人省心呀!
乙 就是!
甲 甭说别的,最起码,我上学的时候那根本就不用大人送-----
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿!
乙 ---那我呢!天天儿早晨上学,什么时候让大人叫过?到时候准起---
小乙 我奶奶怕叫不醒你,头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟,一响起来吓的全
院儿人都往外跑,跟警报器似的!
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿!
甲 咱们自觉!
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了!
甲 那是怕我耳朵发育不良,刺激一下血液循环!不管怎么说,从一年级到六年
级,我考试没低过八十分儿,这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了!
乙 反正我们不像你们,三天两头儿让老师上家找家长来-----
小乙 是啊,老师不上家里来,可打电话往学校里叫呀!哪次把奶奶叫去也得训
俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?!
甲 说一句你们给‘刨’一句,接的还挺利索,赶明儿也憋着说相声是怎么着!
乙 大人说话没你们的事儿!起什么哄啊!
甲 再说你们光说我们了,你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写,我作文还得不了二分儿呢!
乙 还有你!那天义务劳动,那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢!爬上去一块玻璃没擦完,把我们那窗台儿都踩塌了!
乙 我不分量沉点儿吗!可精神可佳呀!
甲 再瞧瞧你们,没一样儿不让大人操心的!这么大了,连块手绢儿都不会洗--
小甲 你比我大多了,怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’!
甲 废话!我汗脚!!
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子!
乙 咱什么档次的人哪,能那么做吗!
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根!
乙 我胯骨轴儿扭了,哈不下腰去够不着许不许呀!
甲 今儿说的是如何教育你们!老提我们干嘛?
小甲 老师说:“父母的一言一行对孩子影响很大!”
小乙 校长说:“家庭教育极为重要!”
小甲 爷爷说:“养不教母之过!”
小乙 奶奶说:“有其母必有其女!”
小甲 姥爷说:“上梁不正下梁歪!”
小乙 姥姥说:“老猫房上睡一辈传一辈!”
小甲 舅舅说:“------”
甲乙 行了!!
甲 你们家还有谁,全交代出来得了!
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的,一点儿人样儿都没有!
乙 三岁看大七岁看老,将来大了不了!
甲 瞧那模样儿!要多可气有多可气!
乙 这样儿的就欠揍!-----
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈!
甲乙 我不是你妈妈你还是我-----噢,瞧错了!
甲 去去去!要管,管你们家孩子去!
乙 回头你再我们孩子吓着!
甲 哎!这茬儿不对呀,照他们这么一说,合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年,费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行!赶明儿我还不管了!你每天早晨上学爱起不起,迟到了
活该!
乙 早点你爱吃不吃!我不管做!
甲 你作业再写不完甭跟我说!我猪八戒摆手儿___不伺猴儿!<候>
乙 再开家长会你让你妈去,我铁路警察___不管这段儿!
甲 打今儿起你别管我叫爸爸!
乙 从现在起我要再管你我是你女儿!
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了!!
小甲小乙 不管拉倒!!<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎!上哪儿去你们?
小甲 上厕所!
小乙 拉屎!不许呀?
甲 去去!赶紧走!赶紧走!在这儿我瞧着更运气!
乙 这不蹬鼻子上脸吗!要我说这全是咱们惯的!
甲 哎,咱可说了,今后说不管就不管,别到时候又心软!
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦!
甲 我就不信治不了他们!你瞧着,我今后再管他我是茄子----
<幕后小甲小乙:妈妈!妈妈!!_________>
乙 哎哟,坏了!我得赶紧瞧瞧去!<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗!
乙 不管不行啊!她忘了拿手纸了!
甲 那我也快看看去吧!
乙 我一人儿去就行了,你就别去了。
甲 不行!我不去就麻烦了!
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子!
乙 那赶紧去吧!
<两小焦急的喊声:妈妈!快来呀!甲乙朝着喊声跑下>
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长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
<<反正话>>的文本:反正话
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
二人简短搞笑双簧台词有哪些?
二人简短搞笑双簧台词如下:甲:接下来,我们来给大家说一段双簧。乙:对,说一段双簧。甲:双簧跟相声不一样。乙:那一点不一样呢?甲:相声是一左一右,而双簧啊一前一后。前面的坐着,后面的蹲着,前面表演不说话,后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演,而不知道的呢就跟一个人似的。乙...
跪求一个高中二人相声,要一男一女的,话剧小品大赛上表演。内容积极向上...
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵 乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了 甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!...
二人表演幽默故事50字
二人表演幽默故事50字 我来答 1个回答 #热议# 柿子脱涩方法有哪些?汉匠文化 2022-10-09 · TA获得超过2070个赞 知道小有建树答主 回答量:126 采纳率:100% 帮助的人:31万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 文化很重要 甲:哎哟!这不乙老板吗?(乙的姓) 乙:呦!这不甲老板吗?(甲...
光盘小行动剧本要一男一女二人说不要很长每人2、3百字的那种符合中学生...
急需一校园相声剧本,要有中学生的特点,双人、不能太长:甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊,上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:...跪求一个高中二人相声,要一男一女的,话剧小品大赛上表演。内容积极向上,急啊,望高人给我一个剧本啊...:校园相声 上传日期:2007-11-30...
二人相声《吹牛》台词
二人相声的特点 1、互动性强:二人相声强调表演者之间的互动,这种互动不仅包括台词的配合,也包括表演者的表情、动作和节奏的默契。好的二人相声表演需要表演者有较高的默契度和即兴反应能力,能够根据对方的台词和表演做出即兴的反应,营造出一种轻松愉快的氛围。2、内容丰富:二人相声的内容非常丰富,涉及...
小学生二人简短相声台词
甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎~甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!相声艺术来源 相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等...
庆元旦二人相声剧本
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵 乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了 甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!...
适合两个人 一个表演一个猜的成语
成双作对 chéng shuāng zuò duì [释义] 配成一对。[语出] 元·无名氏《百花亭》第三折:“假若是怨女旷夫,买吃了成双作对。[例句] 朋友聚会是有的,为什么要夫妇两个一同去?这算显示你们是~吗?(叶圣陶《孤独》)
二到五人的搞笑小品剧本
大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?大杂面...
双簧的创始人是何时改为二人表演的?
一种说法是,乾隆、嘉庆年间,硬书艺人的嗓音在岁月的磨砺中悄然失声,他们不得不寻求创新。这时,一个机智的转变出现了,两位艺人开始合作,一人弹奏,一人巧妙地模仿对方的表演,形成了一人说、一人演的双簧形式,堪称无声的默契配合。另一种观点则认为,黄辅臣是咸丰、同治时期的评书艺人,他的才华...
伏严口服: 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...
乐至县17166311609: 本人急需一个2人演的短篇搞笑小品或话剧 - ?
伏严口服: 场景一: 同学A:呼,终于逃出来了! 同学B:就是呀,老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的!也就是说,我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A:要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了! 同学B:显然这是不可能...
乐至县17166311609: 急!!!!!!!!!!男女两人小品,相声 - ?
伏严口服: 参考作品 《大话捧逗》《灰灰的故事》小品 《一句话的事》《有话好好说》参考一下
乐至县17166311609: 两个人表演的小品 - ?
伏严口服: 黄宏侯跃文的《打扑克》,赵本山的《相亲》,黄宏的《超生游击队》等.也可以根据经典的相声改编一下,角色可以尝试一人多角,更有看点.
乐至县17166311609: 急求简单的相声,4分钟的,2个人 - ?
伏严口服: 校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲:人人都有一双手,人人都有手指头. 乙:废话,谁没有手指头.甲:指头有长有短,有大有小. 乙:没错,这是睁眼说实话.甲:可是我越...
乐至县17166311609: 两个人的节目表演什么最好?简单一点的 - ?
伏严口服: 有对口相声、对唱等. 1、对口相声 相声形式之一,指由逗哏、捧哏两个演员对讲的相声.曲艺的一种,两人交替说些有趣的话,引人发笑. 2、对唱 两个人对答式的演唱,形式较为活泼,对唱与重唱不同,所演唱的是单声部歌曲.根据人声的...
乐至县17166311609: 有什么两个人的相声或小品,搞笑.?
伏严口服: 可以看看郭德纲的相声.推荐一个郭德纲的相声《东游记》很搞笑.
乐至县17166311609: 有没有两人的有关红色小品或相声剧本啊 - ?
伏严口服: 人物:张大娘,红军A、B,日军长官、士兵 开场: 红军AB唱歌入场 红军合:同志们,打鬼子去.(下场) 张大娘(挎着菜篮上场):这兵荒马乱的,出去挖个野菜也得提心吊胆,这仗啊得打到什么时候才是个头啊.我千盼万盼就盼着咱共产...
乐至县17166311609: 有没有适合两个人演的短篇小品剧本 - ?
伏严口服: 倒霉催的 白:某年某月某日,某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了. 甲:(向乙司机喊)古人说“什么一时,风平浪静,退10米,让别人走.” 乙想:让我让没门儿! 乙:说得对,那你让一下吧. 甲想:你是装傻还是真傻,...
乐至县17166311609: 急求;2个人表演的小品.一男一女.要搞笑点~长度不能太短~我房产公司的 - ?
伏严口服: 徐德亮王文林在退出德云社之后,创作了一个新相声,买房记,你可以修改一下,女的卖房子,男的买房子.希望对你有所帮助