要笑话！！！！！！！！！！！！11

要笑话！！！！！11~

1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！

下面就是传说中的那张假钞！

小明在理发店里学理发，平时就用大冬瓜练习，在他练习时，师傅一叫他，他就把刀叉在冬瓜上，去帮师傅做事。
有一天，小明终于出师了，他正在帮一个客人理发，这时师傅叫他去帮忙，他便随手一插。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
　　有些生气了。

　　*丈夫是单身汉*
　　“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
　　“可我还没有结婚……”
　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

　　*为了活得久一点
　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
　　授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
　　完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　　*医学教授
　　医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
　　在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
　　这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”

　　*喜剧和悲剧的距离
　　在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
　　生听清讲课的内容。
　　这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
　　命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
　　的。”
　　一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
　　回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

　　*谎 言
　　心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
　　问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
　　本书的请举起手来。”
　　所有的学生都举起了手。
　　“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
　　这本著作尚未出版。”

　　*哲学教授
　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
　　三，只有笨蛋才会急于下结论。”
　　“您确信是这样吗？”
　　“我确信如此。”教授肯定地回答道。

　　*数学教授
　　一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
　　通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
　　看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”

　　*声乐教授
　　音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
　　歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
　　“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

　　*精神病教授
　　精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
　　好。
　　“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
　　赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
　　教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

　　*天文学教授
　　格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
　　生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
　　道：‘这个问题的答案是什么？’”

　　*修改的功效*
　　约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
　　稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
　　改文章的习惯。标语上写的是：
　　“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
　　莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
　　“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

　　*神 童*
　　一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
　　难道不是这样吗？”
　　“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

　　*积 怨*
　　在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
　　作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
　　“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
　　住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
　　览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
　　于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
　　为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

　　*历史老师*
　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
　　候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
　　历史老师回答说：“历史在重演。”

　　*大部分时间在干什么*
　　学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
　　一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
　　有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
　　为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”

　　*警 笛
　　一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
　　音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
　　派上用场。”

　　*文学老师*
　　我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
　　考卷的方式因考分高低而不同。
　　考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
　　就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
　　后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
　　老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

　　*元素符号印错了
　　被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　　*赶快吐出来*
　　老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
　　式？”
　　“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
　　“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

　　*猎獾犬*
　　学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
　　老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
　　踢它的后面，它的前面就叫了！”
　　“啊！那无线电话机呢？”
　　“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”

　　*帮倒忙*
　　一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
　　同屋的人：“送洗衣房了。”
　　大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
　　了袖口上。”

　　*科学对待
　　一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
　　过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
　　“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
　　的！”

　　*植物科学生
　　监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
　　气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
　　气。”

　　*不同裁判
　　两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
　　己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
　　“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
　　拉比生气地说道：“不行！”
　　另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
　　学习法典吗？”
　　“当然行！”拉比高兴地裁决道。

　　*对 话*
　　教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
　　大学生：“难怪我考试总也不及格。”

　　*乐观与悲观
　　教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
　　大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
　　悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”

　　*违纪罚款
　　副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
　　区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
　　第三次——那将罚25美元。”
　　“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”

　　*扫 盲*
　　上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
　　村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
　　村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？*****！你怎么还是个文盲呢？还那
　　么自在！只剩两天了，你知道吗？”
　　伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
　　坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
　　讲。”
　　伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
　　“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
　　“那可不！名字当然会写。”
　　“快回去！你也想当文盲？你这*****！我看你还可以教书呢！”

　　*梦想变现实*
　　大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
　　导师：“少睡觉。”

　　*不堪设想
　　某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
　　学杂费。”
　　“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
　　法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

　　*毕业考试
　　侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
　　间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
　　汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
　　有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
　　有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
　　“都不对。正确的答案是：当时是白天。”

　　*上帝晓得
　　汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
　　“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
　　过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
　　“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”

　　*作 弊*
　　“杰姆*****被抓到了，你听说了吗？”
　　“是怎么一回事？”
　　“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
　　“那又怎么了？”
　　“那是人体解剖课考试。”

　　*祷 告
　　一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
　　就是这么答的……”

　　*都是问题
　　学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
　　去问：“你们的试卷有问题吗？”
　　一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
　　“老师，试卷上不全是问题吗？”

　　*了不起的人
　　主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
　　物？”
　　考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
　　个能活400多岁的人。”

　　*耶路撒冷陷落了
　　一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
　　到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
　　耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
　　眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”

　　*自杀者的难处*
　　波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
　　金对他的考试不予通过。
　　过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
　　极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
　　波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
　　方。”

　　*自知之明*
　　当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
　　她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
　　为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
　　做伟大的教师。”
　　结果她被录取了。

　　*骗 局
　　法律系正在进行答辩考试。
　　教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
　　学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
　　“为什么？”
　　“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
　　度的损失。”

　　*地理考试
　　妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
　　儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”

　　*一 分
　　“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
　　“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。

　　*难 怪
　　舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
　　母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
　　前的事情。”

　　*手中有斧头*
　　上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
　　勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
　　谁能回答？”
　　一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”

　　*诚实的回答
　　“维利，什么是同义词？”女老师问。
　　维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”

　　*对语法的认识*
　　语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
　　一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”

　　*书籍是最好的朋友
　　语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
　　“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
　　不会生气的。”

　　学生：“另一只蚂蚁。”

我不会说出来 但是你可以看一日一囧

挨打有因

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

别问成绩

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想
送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成
绩。”

老师的难处

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平
吧！”
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到
比这更低的分数啦！”

教师的先见

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它
吃下去吧。”
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸
了。”

个别通知

一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最
高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌
上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还
说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通
知。”

他们的妈妈怎么办

一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：
“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得
最好的呀！”
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么
办？”

老师不合格

父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”
儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”
父亲：“为什么？”
儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构
造。”

成绩通知单

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的
孩子。
“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

字签在这儿

老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在
上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢？”
乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

为母亲着想

小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么？这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分
数会使她看了受刺激。”

报喜不报忧

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

如此省钱

吃晚饭时，安娜对爸爸说：
“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，
对吗？”
“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。”

预支分数

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
?***��依锶巳ヒ獯罄�燃佟?br> 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
满80分止。”

谁挨巴掌

小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

守着爸爸

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会?***易龃淼摹！?br>

妈妈太忙

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生：“我本来不想让他?***易觯�陕杪枳苁敲Φ猛巡豢�怼！?br>

爸爸写爷爷

老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

爸爸太忙

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

助手走了

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。
“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，
爸爸便帮我做习题了。”

说实话

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝
西的座位旁时，问：
“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做
的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡
了。”

是爸爸跟不上了

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到
底是怎么一回事呢？”
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

太遗憾了

父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

等秘书

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不
动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

言简意赅

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

本人女，以前大三的时候重新分了宿舍，宿舍里个个都是极品，其中有一胖女，巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水，都让宿舍的人帮忙带，基本上一天换一个人帮忙，最
后大家都无奈了，干脆找接口说提不了，就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水，入冬后便开始和大家借开水，一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水，盖了个盆底，去厕所折腾了半天，出来后盆中的水变红色了，然后淡定的坐在自己床边继续洗脚，我们都定格在那一瞬间了，仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(

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乔侧艾力： 农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”

双柏县17046339002： 我想要一些好笑的笑话? - ？
乔侧艾力： 1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷...