要笑话!!!!!!!!!!!!11
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
3.七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!
4.那也不能用手纸画啊!手感太~差了。就算是手纸我也认了!
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!
看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意!不转载则相反!没办法,我也是转的!
下面就是传说中的那张假钞!
小明在理发店里学理发,平时就用大冬瓜练习,在他练习时,师傅一叫他,他就把刀叉在冬瓜上,去帮师傅做事。
有一天,小明终于出师了,他正在帮一个客人理发,这时师傅叫他去帮忙,他便随手一插。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
“它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
有些生气了。
*丈夫是单身汉*
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
“可我还没有结婚……”
“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
*为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
*医学教授
医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”
*喜剧和悲剧的距离
在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。
*谎 言
心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
*哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
*数学教授
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”
*声乐教授
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
*精神病教授
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
*天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
道:‘这个问题的答案是什么?’”
*修改的功效*
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是:
“哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
“生,还是死,问题就在这里。”定稿。
*神 童*
一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
难道不是这样吗?”
“是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”
*积 怨*
在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”
*历史老师*
父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
历史老师回答说:“历史在重演。”
*大部分时间在干什么*
学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”
*警 笛
一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
派上用场。”
*文学老师*
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
*元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
“不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
*赶快吐出来*
老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
式?”
“是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”
*猎獾犬*
学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面,它的前面就叫了!”
“啊!那无线电话机呢?”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”
*帮倒忙*
一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
同屋的人:“送洗衣房了。”
大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
*科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
的!”
*植物科学生
监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
气。”
*不同裁判
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
“拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
拉比生气地说道:“不行!”
另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗?”
“当然行!”拉比高兴地裁决道。
*对 话*
教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
大学生:“难怪我考试总也不及格。”
*乐观与悲观
教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”
*违纪罚款
副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
第三次——那将罚25美元。”
“副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”
*扫 盲*
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?*****!你怎么还是个文盲呢?还那
么自在!只剩两天了,你知道吗?”
伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
“什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
“那可不!名字当然会写。”
“快回去!你也想当文盲?你这*****!我看你还可以教书呢!”
*梦想变现实*
大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
导师:“少睡觉。”
*不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”
*毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是:当时是白天。”
*上帝晓得
汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:
“上帝晓得,我不知道。祝先生圣诞节愉快!”
过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:
“上帝100分,你0分,祝你快乐进步!”
*作 弊*
“杰姆*****被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了?”
“那是人体解剖课考试。”
*祷 告
一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
*都是问题
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里
去问:“你们的试卷有问题吗?”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:
“老师,试卷上不全是问题吗?”
*了不起的人
主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人
物?”
考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
*耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚),
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一
眼等在外面的人,大声呼喊道:“哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!”
*自杀者的难处*
波特金第三次给一位大学生考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
*自知之明*
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,
她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改
为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
*骗 局
法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”
学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”
“为什么?”
“根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程
度的损失。”
*地理考试
妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看!”
儿子:“试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀!”
*一 分
“数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。
“大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。
*难 怪
舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
*手中有斧头*
上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树,由于他
勇敢地承认了自己的错误,父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?
谁能回答?”
一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”
*诚实的回答
“维利,什么是同义词?”女老师问。
维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”
*对语法的认识*
语法老师:“约翰尼‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”
*书籍是最好的朋友
语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都
不会生气的。”
学生:“另一只蚂蚁。”
我不会说出来 但是你可以看一日一囧
挨打有因
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。
我两次了!”
“他为什么打你呢?”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢?”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”
别问成绩
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想
送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成
绩。”
老师的难处
“老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平
吧!”
“是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到
比这更低的分数啦!”
教师的先见
放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它
吃下去吧。”
学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸
了。”
个别通知
一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别——分数最
高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌
上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还
说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通
知。”
他们的妈妈怎么办
一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:
“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得
最好的呀!”
彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么
办?”
老师不合格
父亲:“这次物理测验,你又不合格了。”
儿子:“不是我不合格,是老师不合格。”
父亲:“为什么?”
儿子:“在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构
造。”
成绩通知单
“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,
他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”
“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”
“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”
成绩单的妙用
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的
孩子。
“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在
上面签字,再交回来。
第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢?”
乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”
为母亲着想
小巴已拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次
考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么?这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分
数会使她看了受刺激。”
报喜不报忧
期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”
妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”
杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
如此省钱
吃晚饭时,安娜对爸爸说:
“爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,
对吗?”
“是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给
我一元钱,可我又没及格。”
预支分数
戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不
?***��依锶巳ヒ獯罄�燃佟?br> 戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”
老师说:“这怎么行,你只能得20分。”
戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣
满80分止。”
谁挨巴掌
小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴
掌!”
杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!
我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”
守着爸爸
凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会?***易龃淼摹!?br>
妈妈太忙
老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生:“我本来不想让他?***易觯�陕杪枳苁敲Φ猛巡豢�怼!?br>
爸爸写爷爷
老师发下作文本时,问汤姆:
“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”
汤姆回答:“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”
爸爸太忙
汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你
爸爸帮你做的吧,!”
“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”
助手走了
上数学课时,老师对安娜说:“你为什么没交作业呢?”
安娜回答:“我爸爸走了。”
“你怎么能要你爸爸做呢?”老师生气地问。
“老师,您不是常说要互相帮助吗?”安娜说,“我帮爸爸洗脚,
爸爸便帮我做习题了。”
说实话
作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝
西的座位旁时,问:
“贝西,这次的作文是你做的吗?”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做
的?”
“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡
了。”
是爸爸跟不上了
老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样
第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到
底是怎么一回事呢?”
提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”
太遗憾了
父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?”
儿子:“没有,一道题也没有。”
父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”
等秘书
老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。
同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不
动。
老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”
约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”
言简意赅
老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”
课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字
也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”
本人女,以前大三的时候重新分了宿舍,宿舍里个个都是极品,其中有一胖女,巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水,都让宿舍的人帮忙带,基本上一天换一个人帮忙,最
后大家都无奈了,干脆找接口说提不了,就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水,入冬后便开始和大家借开水,一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水,盖了个盆底,去厕所折腾了半天,出来后盆中的水变红色了,然后淡定的坐在自己床边继续洗脚,我们都定格在那一瞬间了,仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(
笑破你肚子的笑话30个
1、最近,有一个网上认识的北方朋友来我家做客,当时他和我一起去菜市场买菜,全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时,脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情,后来一路沉默无话,默默地陪我走到了家门口,最后才开口说:“你居然可以买这么少!我都以为老板会拍桌子起来削你...
求不超过15字的超短笑话
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉...
20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话如下:1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用...
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“...
冷笑话 爆笑|冷笑话 爆笑笑点高点的
(来源:快乐前沿)1、卖苹果的喊道:新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货,便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说:这很平常的苹果吗,是进口货吗?卖苹果:您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?2、有一个路人他拦下计程车,他跟司机问说:司机,从这儿到机场要多久?司机:...
提供经典笑话,五个以上!
我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死! 2, 经典笑话:醉后 雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
要20个爆笑笑话的笑话,不要冷笑话!!!
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼...
开心一笑简短经典笑话
1、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我...
20字短笑话
1、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了。2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问...
能立刻把人逗笑的笑话
能立刻把人逗笑的笑话可以讲简短又有点冷笑话的,比如想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持五十年,你就能活到六十岁。”和老婆吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了。1、想起十岁那年,我的体育...
乔侧艾力: 1、坐我后面的那个男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄.”周围一片缄默,然后全体大笑. 2、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己...
双柏县17046339002: 幽默的小笑话,短一点的,不要冷笑话,适合10到15岁青年的笑话? - ?
乔侧艾力: 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.你是电,李四光,你是唯一的神话… 3.不怕被人利用,就怕你没用. 4.鄙视我的人这么多,你算老几? 5.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸. 6.不蒸馒头争口气行吗? 7.生的伟大,死在花下! 8.有钱人...
双柏县17046339002: 求15条幽默笑话!要好笑的!!! - ?
乔侧艾力: 1、 学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷锋.” 2、 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
双柏县17046339002: 需笑话十一篇. - ?
乔侧艾力: 1、从前,美国人到俄国观光.有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇,便问...
双柏县17046339002: 求几个简短的笑话,,要爆笑的,,笑点高的人看的 - ?
乔侧艾力: 刘德华最喜欢的女人是谁?答:“吴倩莲”.因为“五千年(吴倩莲)的风和雨啊,藏了多少梦--------”最高的动物是什么动物?答:“猪,母狼,马蜂”.因为“珠穆朗玛峰”--------呵呵,也许不是最好笑的,但是还是推荐推荐.谢谢
双柏县17046339002: 求 个超级笑话~~ - ?
乔侧艾力: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
双柏县17046339002: 好笑的笑话?
乔侧艾力: 1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远. 5、去披萨店...
双柏县17046339002: 要6个笑话? - ?
乔侧艾力: .短的笑话1 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做...
双柏县17046339002: 11月的笑话 - ?
乔侧艾力: 农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”
双柏县17046339002: 我想要一些好笑的笑话? - ?
乔侧艾力: 1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷...