急求!速度!!我要搜集因为写错、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例!
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道。 “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到: 警察甲:好严重的车祸。 警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警察甲:嗯,没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……” 6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生:“能,他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!” 9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
我打了很久,请采纳
(1)
一病人因肛门处不适,去医院检查.
此人在写病情时,将肛门发炎写成了“肛门发言”.
医生看过之后,在单子上写了两个大字:屁话
后来,这个病人因医生一直没给他治病,一个月后去世了。
(2)
我班军训,教官样样出色,惟独说国语很勉强。一日,教官大呼:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”可我们听到的却是:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”
(3)
小明的作文写道:
今天我开门看到一堆很大的狗屎,我大吃一斤(惊)
妈妈看到了也大吃一斤
爸爸看到了也大吃一斤
弟弟看到了也大吃一斤
老师评语:果然很大,,竟有4斤
(4)
有一小女生在日记里写:我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男同学们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
儿子给妈妈寄信说:“妈妈,我在这里生活的很好。不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.
有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)生活.
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝(歇)一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
汉字笑话
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
卧春 (我蠢)
卧梅又闻花,( 我没有文化),
卧石绘中天. (我只会种田).
鱼吻卧石水, (欲问我是谁),
卧石答春绿. (我是大蠢驴).
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
有一位记者电话采访人事局,
却不小心打到了粮食局。
记者问:“请问是人事局吗?”
有个人回答:“不是。”
记者耳背,便再问了一次。
那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!”
由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!
一病人因肛门处不适,去医院检查.
此人在写病情时,将肛门发炎写成了“肛门发言”.
医生看过之后,在单子上写了两个大字:屁话
后来,这个病人因医生一直没给他治病,一个月后去世了。
(2)
我班军训,教官样样出色,惟独说国语很勉强。一日,教官大呼:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”可我们听到的却是:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”
(3)
小明的作文写道:
今天我开门看到一堆很大的狗屎,我大吃一斤(惊)
妈妈看到了也大吃一斤
爸爸看到了也大吃一斤
弟弟看到了也大吃一斤
老师评语:果然很大,,竟有4斤
(4)
有一小女生在日记里写:我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男同学们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
儿子给妈妈寄信说:“妈妈,我在这里生活的很好。不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.
有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)生活.
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝(歇)一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
汉字笑话
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
卧春 (我蠢)
卧梅又闻花,( 我没有文化),
卧石绘中天. (我只会种田).
鱼吻卧石水, (欲问我是谁),
卧石答春绿. (我是大蠢驴).
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
有一位记者电话采访人事局,
却不小心打到了粮食局。
记者问:“请问是人事局吗?”
有个人回答:“不是。”
记者耳背,便再问了一次。
那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!”
由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!
汉字笑话
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
卧春 (我蠢)
卧梅又闻花,( 我没有文化),
卧石绘中天. (我只会种田).
鱼吻卧石水, (欲问我是谁),
卧石答春绿. (我是大蠢驴).
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
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有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
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也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
有一位记者电话采访人事局,
却不小心打到了粮食局。
记者问:“请问是人事局吗?”
有个人回答:“不是。”
记者耳背,便再问了一次。
那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!”
由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!
汉字笑话
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
卧春 (我蠢)
卧梅又闻花,( 我没有文化),
卧石绘中天. (我只会种田).
鱼吻卧石水, (欲问我是谁),
卧石答春绿. (我是大蠢驴).
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
有一位记者电话采访人事局,
却不小心打到了粮食局。
记者问:“请问是人事局吗?”
有个人回答:“不是。”
记者耳背,便再问了一次。
那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!”
由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!
作文错别字
元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行
师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)
.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…
师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语,莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
翻版: 恋上一个人,就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?
.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。
师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…
.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)
.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评:你是该忧了——不及格。(优)
.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…
师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。
有个懒汉本姓阮,提个篮子卖鸡卵,
“卖卵”“卖卵”使劲喊,谁都不来买鸡卵,
不是鸡卵品种乱,而是鸡卵皮太软。
卖不出鸡卵难买饭,回家吃饭路又远,
胡乱烧把烂草取取暖,再吃掉篮子里几个软鸡卵。
我这里有一个 不知道算不算 不过就算不是你要求的 拿来给大家搞搞笑也是可以的 呵呵
老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?
我说:“我不知道”
老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
我说:不是!就是“我不知道”吗!!
老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆 揍)
老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
我说:是“我知道“
老妈:知道就快说。
我说:就是“我知道“
老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说:就是我知道呀!
老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆 揍)
老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁 点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你, 你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴 五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
镡服丹鹿:[答案] 搜集和后果搭配不当,可以去掉“或造成的不良后果”
莒县18010965324: 写错字的笑话,急需!!!快!!! - ?
镡服丹鹿: 1、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊).”老师阅后批道:“海量,海量.” 2、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女.”老师在“中年”两字下面批道:“多余的.”后让...
莒县18010965324: 急求九年级语文下册课后读一读的字词 - ?
镡服丹鹿: 人教版语文九年级下册字词整理 第一单元 第一课《诗两首》【课文词语】黎明 嘶sī哑 喉咙hóu lóng 怅惘 第二课《我用残损的手掌》【读一读,写一写】锦幛zhàng(形声字:障、嶂) 藻荇xìng 蝼lóu蚁 蓬蒿hāo(形声字:篙gāo、形近误读) ...
莒县18010965324: 解方程速度6题,帮帮忙需要详细过程的 .求啊十万火急了速度速度速度速度 - ?
镡服丹鹿: 1、(x+2)(x+3)=20 x*x+5x-14=0(x+5/2)*(x+5/2)=42=21/2谢谢!不懂可追问!
莒县18010965324: 请找20个人教版九年级上册最容易读错的字并注音和20个容易写错的词语一共40个啊答的好的本人当然送分啊速度啊急用重谢快啊!怎么没人回答啊郁闷!... - ?
镡服丹鹿:[答案] 提供一个最经典的:“绯闻”读fei的第一声,绝对正确,不读第三声
莒县18010965324: 求平均加速度 我右边那个(3T2)是不是写错了啊 是不是应该是3T2 没有括号啊 - ?
镡服丹鹿: 得有括号,你可以这样理解:一共是6小段位移,每小段的时间间隔是T,现在将6小段按时间平均分为2大段,则第一大段的位移是s1=x1+x2+x3,时间间隔变为了3T,第二大段的位移是s2=x4+x5+x6,时间间隔也是3T.那么第一大段和第二大段就是相邻的相同时间间隔运动的位移,就可以用逐差公式了:s2-s1=a(3T)²,代入数据就是你的那么结论了
莒县18010965324: C语言不知道错哪里了,速度求解. - ?
镡服丹鹿: #include void main() { FILE *fp1,*fp2; int x,a; printf("输入一个数"); scanf("%d",&x); fp1=fopen("C:\\Mydir\\source.dat","r"); fp2=fopen("C:\\Mydir\\destination.dat","w"); while((a=fgetc(fp1))!=EOF) { if(a%x==0) fputc(a,fp2); } fclose(fp1); fclose(fp2); }
莒县18010965324: 请找20个人教版九年级上册最容易读错的字并注音和20个容易写错的词语一共40个啊 - ?
镡服丹鹿: 提供一个最经典的:“绯闻”读fei的第一声,绝对正确,不读第三声
莒县18010965324: 求大神解答,数学考试时每当做完一题总是忍不住想再看一遍是否写错算错,导致做题速度并不快.但一般不会 - ?
镡服丹鹿: 我也有这样的习惯,这样很好啊,因为如果由于是计算出错而丢分,会很不值得.你应该加快你的检查速度,有时候没必要检查全部过程,只要检查计算的那一地方就可以了,还有解题思路是否正确,总之,提高检查的速度就好了.
莒县18010965324: U盘写保护错误怎么办啊?!!求告诉,求速度...急..?
镡服丹鹿: 用DiskGenius可打开许多问题盘,并可恢复数据 1、用Ufoamat或USBOOT1.7填充0、填充1、再格式化试下 看仔细了,别点错盘了 2、用DiskGenius强行格式化试下(有可能影响以后量产) 3、用HDDLLFTOOL强行低格, 4、量产有风险,有...