小品短篇8人

搞笑小品剧本短一点的8人~

你还跟他刚刚社会上的受打击惦记惦记惦记放哪放哪放哪放哪

三幕当代励志搞笑小品《站直了，就别趴下》

（本工作室创作独家首次推出，演出时间20分钟）

时间：当代。
〔人物〕
郭永和——某厂下岗工人，许文英夫。
许文英——某厂下岗工人，郭永和妻。
郭乐——郭永和子，高中学生。
傅叶——郭乐高中女同学。
城管员A。

第一幕：郭永和家卧室

郭永和和许文英坐在床边。
许文英眼红了：“咱们家家境本来就不好，现在你我又下岗了，这日子可怎么过啊？”
郭永和安慰地搂着许文英的肩：“别着急，车到山前必有路，总有办法的！”
许文英：“那咱们告诉乐乐吗？”
郭永和连连摇头：“别告诉他！我不希望因下岗给乐乐带来压力。”
许文英点头：“我知道你是一片苦心。不过乐乐那孩子也蛮聪明的，要是被他看出破绽……”
郭永和：“不会的，以后我还是用那辆被乐乐称做老骑士的破烂自行车，装作一如暨往地上下班。”
许文英潜然泪下。

第二幕：傅叶家客厅

傅叶望一眼郭乐：“郭乐，怎么了，这一向老是闷闷不乐的？”
郭乐紧皱眉头：“你不知道，我总觉得我家里人最近都很奇怪，家里好像在发生巨大的变化。”
傅叶惊讶地：“什么变化啊？”
郭乐犹豫了一下。
傅叶假装生气：“郭乐，我们是最好的同学了，你还有什么事要瞒着我吗？”
郭乐：“好吧，我告诉你……首先，是我家现在很少吃肉了，每次都只有几盘只有一点儿油星儿的素菜，简直就是食不知味！”
傅叶认真地听着。
郭乐：“我就把家里储存的香肠拿出来切着吃，可我爸爸发现后，火冒三丈，我真是不明白他为什么发那么大的火！”
傅叶：“你爸也太过分了，你才十七岁，还是个嘴馋的孩子，高一，正在发育呀！”
郭乐：“是啊，就算香肠是远方姑姑寄给爷爷的，吃了再买一份不就得了？”
傅叶：“还有呢？”
郭乐：“换季的时候，同学们都渐渐穿上保暖的鞋，我也希望能有双新鞋……”
傅叶：“我知道，你只有一双皮鞋，而且又破又旧。”
郭乐有点羞愧：“可这样小而又小的希望总是被一拖再拖，最后不了了之。那双一补再补的皮鞋就那样奇迹般陪我走过了又一个冬天。”眼红了：“我的脚也长满了冻疮。”
傅叶同情地：“郭乐，你别伤心……”
郭乐：“更令我伤心的是，父母不再赞助我订杂志了。我要买课外读物，得从早饭钱里一点一点攒，钱还没攒足，我要的书早卖光了！”
傅叶气愤地：“你爸妈怎么能这样呢？这是很正当的要求啊！”
郭乐：“最让我不理解的是，爸爸的脾气越来越糟：郁闷、焦急、易怒，常因一点儿小事大发脾气。”
傅叶：“那你妈呢？”
郭乐：“每次我和爸扛上的时候，妈总是站在爸爸一边，不论对错，她总是责备我不体谅爸爸的苦处。”气愤地：“爸爸他能有什么苦处？他理解过我吗？”伤感地：“我简直怀疑他们爱不爱我，他们的统一战线使我离他们越来越远，我自己也越来越孤独。”
傅叶思索着：“也许，这就是代沟吧？”
郭乐：“我和父母之间已不仅仅是代沟的问题，而是东非大裂谷！”
傅叶：“乐乐，你别生气了。如果你在家不舒服，就来我家吧。我爸爸给我订了好多课外杂志。我们可以尽情地喝冷饮，把喜欢的书看个够。”
郭乐感激地：“谢谢你，傅叶！幸亏有你这样一个好同学！”
傅叶笑起来：“这有什么，谁叫我们是同学呢。”
郭乐点头：“与你同在一个教室里共呼吸我真荣幸。”
傅叶：“是吗？你可别负了同学对你的期望哦。”
郭乐向傅叶吹嘘着：“那当然。傅叶，我将来是要干点大事的。”
傅叶：“你要干什么大事呢？”
郭乐：“当然是要有好日子过了，要发家致富呗。”
傅叶：“那我们今天玩过家家。”
郭乐：“怎么玩啊？”
傅叶：“就远远地说那个将来富了之后的故事吧。”
郭乐：“行是行，就不知道怎么玩儿呢。”
傅叶：“你想怎么玩儿就怎么玩儿。”
郭乐：“那好，你包顿饺子给我吃！”
傅叶：“连个称呼也不中听，人家叫傅叶呢，你叫我孩子他娘或叶子，是树上叶子的叶子，就是那种很绿很绿的叶子。”
郭乐：“好家伙，懂得还不少哩？”
傅叶：“别罗罗儿别的了，快演！”
以下略……

《电热棒的故事》大学生搞笑小品
人物 甲：普通同学 乙：自律会委员 地点：D北406 时间：某天晚上 [甲手拿电热棒上甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！ [乙上，拿笔记本乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 [乙敲门甲：谁啊？没看我正烧水吗？乙：我啊！自律会的。 [甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）甲：您抽烟？乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们```````` 甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？甲：哪敢啊！乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 甲：哼，请吧！乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。甲：您就是我的偶像啊！乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！乙：我们的政策你是最清楚的拉。甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。甲、乙：开拓进取甲：好，我一向拥护你们的政策。乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！乙：看来你是要付于顽抗？甲：我这叫坚贞不屈乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。甲：我又没生产电热棒！乙：学校严令禁止使用电热棒！甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。乙：谁问你多久没洗澡。甲：那是我网名。乙：谁问你网名，我是问你大名。甲：大傻！乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？甲：我说你管得着吗你？乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！甲：我长了这么大他问我性别？乙：性别？问你啊！甲：你看着办吧。乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。乙：雄性，不早说，下一项，地址？甲：D北406 乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）甲：站住，不许动，举起手来， [乙被吓住甲：走错拉，啊，我们的政策你是最清楚的拉。乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！甲：我呸！乙：大傻同学！甲：恩？乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒）乙：哦，不，不，您才是我的偶像。甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要的搞个人崇拜嘛。乙：（灵机一动）傻哥喝水不？甲：不喝！乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）甲：不抽[从乙的手中抢回烟乙：傻哥，吃水果吗？甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧乙：（欲哭无泪）登记？甲：第一项，姓名，姓名问你呢乙：小明！甲：我问你大名！乙：可，可我大名就叫小明啊！甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~` 甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！乙：男~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。乙：那我的笔记本能不能还给我啊？甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）啊，院自律会，我的妈啊！乙：对啊，我也是院自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~

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止生糠甾： ,mmfmm,f

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